42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

38. Wie wäre es mit Jenseits ?

Der Tag war heute irgendwie negativ.

Ich hatte heute schulfrei und na ja.. statt mich auszuruhen und meine Akku's aufzuladen, bin ich schon früh aufgestanden. Hab geputzt, unserer Köchin beim kochen geholfen und bin arbeiten gegangen.
Nachmittags bin ich noch zu meiner Tante gefahren.
Mein Bruder ist gestern aus Holland wieder gekommen und deswegen haben wir heute zusammen mit ihm und seinem Freund gegessen.

Irgendwann sind wir dann noch in den Waschsalon gegangen und es war einfach nur gut.
Ich mag meinen Bruder sehr und ich vermisse ihn jedes Mal wieder, wenn er wieder nach Holland fährt.




Mir gehts gerade schlecht. Die Selbstzweifel kommen wieder und ich fühle mich einfach nur leer und denke mal wieder über einen Suizidversuch nach.
Ich versuche die Gedanken zu sortieren und hoffe, dass es mir bald wieder besser gehen wird.

Besonders wichtig war mir heute noch eine Sache.
Ich habe mich bei meiner Betreuerin Nora entschuldigt. In den letzten Wochen war ich einfach nur gemein und respektlos ihr gegenüber. Eigentlich mag ich sie, aber immer wenn ich schlecht Laune habe, lasse ich es an ihr aus.Die Entschuldigung meine ich ernst und hoffe, dass unser 'Verhältnis' besser wird.

Und noch kurz was zum Krisentermin bei meiner Therapeutin.
Sie hat nicht mehr versucht mich einweisen zu lassen, worüber ich echt froh bin, denn ich hab ihr auch erzählt, dass ich es Dienstag versuchen wollte.
Stattdessen haben wir uns jetzt darauf geeinigt, dass die Therapiestunden erhöht werden.
Heißt: statt ein Mal in der Woche, habe ich ab übernächste Woche zwei Mal in der Woche Therapie.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

26. Leben leben ?

Als erstes möchte ich euch von gestern Abend erzählen.
Davon erzählen, dass ich meinen Bezugsbetreuer  (aus meiner Sicht) extrem verletzt habe. Ich habe ihn noch nie so gesehen. 
Ich hab ihm gesagt, dass er einfach nicht konsequent ist und dass ich es lächerlich finde.
Ich hab das noch nicht einmal so gemeint und alles.
Wegen seinen Gesten bin ich dann Abends (so um 23 Uhr) abgehauen. Im Nachhinein tat mir alles so verdammt Leid.

Heute geht's mir schlecht. Warum ? Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder vermehrt Suizidgedanken habe und an die nächste Zeit denke. Heute hatte ich nach ca 2 Wochen wieder einmal Therapie.
Ich mag meine Therapeutin echt gerne, aber heute bin ich irgendwie extrem sauer auf sie. Der Grund ? Ich musste bei ihr ein Lebensvertrag aufsetzen. Ich darf bis zum nächsten Therapietermin nicht versuchen umzubringen. Ganz ehrlich?! Ich hasse es einfach nur noch. Nein Leute, ich werde nicht versuchen mich umzubringen!

24. Die Welt ist fröhlich!

Ach man, ich hab dieses Gefühl vermisst, der Außenwelt etwas vorzuspielen!

Einbisschen lachen, fröhlich ausschauen und aufmüpfig gegenüber den Betreuern sich verhalten... 

Mehr braucht man nicht.

Innen in mir drin, hagelt es aber gewaltig. Die Schule war heute nicht so besonders, anfangs ging es mir gut. Aber in Mathe habe ich dann heftigen Druck bekommen.

In meiner Mittagspause habe ich dann noch meine Therapeutin angerufen.. Ich wollte ihr die ganze Sache mit dem Abschiedsbrief und den Krisentermin auf der Bult als Erste erklären.. Aber nein.. meine Betreuer hatten sie schon angerufen :(

Mist!