43. Die Kraft schwindet.

Meine Kraft verabschiedet sich und beschließt anscheinend erst einmal nicht wieder zu kommen.
Wieso denn auch ?
Meiner Psyche und meinem Körper ist es anscheinend egal, dass ich die Schule und das Praktikum schaffen muss. Na ja. Ist ja eigentlich auch egal.
Meine Suizidgedanken sind im Moment wieder extrem stark und ich weiß nicht, wie lange ich das Alles noch schaffen soll!
Ich denke mir einfach nur, dass ich es wenigstens noch ein letztes Mal versuchen kann und na ja.. wenn das Schicksal es will, dass ich sterbe, dann akzeptiere ich es.. Und wenn nicht, dann versuche ich es kein weiteres Mal.

Morgen habe ich Therapie. Ich weiß nicht, ob ich es ihr sagen soll.
Ich möchte einfach kein Risiko eingehen, dass ich wieder auf die Geschlossene komme. 
Obwohl mich nicht mehr viel davon abhält.
Es ist nur noch, der Funke Hoffnung in mir, der denkt, dass es noch ein lebenswertes Leben für mich da draußen gibt.

Dieser Bierkrug ist das Geburtstagsgeschenk für meinen Bezugsbetreuer Holger.
Holger hat am 1. Oktober Geburtstag und ich denke mal, es wird ihm gefallen.
Immerhin ist er Werder Fan.

42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

38. Wie wäre es mit Jenseits ?

Der Tag war heute irgendwie negativ.

Ich hatte heute schulfrei und na ja.. statt mich auszuruhen und meine Akku's aufzuladen, bin ich schon früh aufgestanden. Hab geputzt, unserer Köchin beim kochen geholfen und bin arbeiten gegangen.
Nachmittags bin ich noch zu meiner Tante gefahren.
Mein Bruder ist gestern aus Holland wieder gekommen und deswegen haben wir heute zusammen mit ihm und seinem Freund gegessen.

Irgendwann sind wir dann noch in den Waschsalon gegangen und es war einfach nur gut.
Ich mag meinen Bruder sehr und ich vermisse ihn jedes Mal wieder, wenn er wieder nach Holland fährt.




Mir gehts gerade schlecht. Die Selbstzweifel kommen wieder und ich fühle mich einfach nur leer und denke mal wieder über einen Suizidversuch nach.
Ich versuche die Gedanken zu sortieren und hoffe, dass es mir bald wieder besser gehen wird.

Besonders wichtig war mir heute noch eine Sache.
Ich habe mich bei meiner Betreuerin Nora entschuldigt. In den letzten Wochen war ich einfach nur gemein und respektlos ihr gegenüber. Eigentlich mag ich sie, aber immer wenn ich schlecht Laune habe, lasse ich es an ihr aus.Die Entschuldigung meine ich ernst und hoffe, dass unser 'Verhältnis' besser wird.

Und noch kurz was zum Krisentermin bei meiner Therapeutin.
Sie hat nicht mehr versucht mich einweisen zu lassen, worüber ich echt froh bin, denn ich hab ihr auch erzählt, dass ich es Dienstag versuchen wollte.
Stattdessen haben wir uns jetzt darauf geeinigt, dass die Therapiestunden erhöht werden.
Heißt: statt ein Mal in der Woche, habe ich ab übernächste Woche zwei Mal in der Woche Therapie.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

28. Holst du mich ?

Eigentlich ein Grund zur Freude, aber bei mir löst es extreme Angst aus.
Ich hatte heute mein HPG (Hilfeplangespräch mit dem Jugendamt).
Nun ist raus, dass ich bis zum 15. Dezember. 2012 aus der Wohngruppe ausziehen muss.
Einerseits freue ich mich tierisch auf meine Wohnung, aber andererseits, muss ich dann auf mich selbst acht geben.
Eine Sache, die irgendwie nicht möglich ist. 

Im Moment schaukeln sich meine Gedanken hoch. Sie warten auf den großen Knall. Der große Knall wird dann der Suizidversuch sein.


- keine Ankündigung -  

27. Fuck you, that's MY life!

Schule hab ich heute nicht geschafft und mein Leben schaff ich auch nicht.

Zur Zeit geht mir vieles durch den Kopf. 

Schaffe ich mein Leben, oder lohnt es sich eher zu sterben ?

Heute hatte ich Kunsttherapie. Es ist um ehrlich zu sein, extrem unnötig dorthin zu fahren. Bei der Kunsttherapie hab ich zwei Dinge gemacht. Die erste halbe Stunde habe ich mich auf den Boden gelegt und geschlafen. Den anderen Teil der Stunde habe ich folgendes gemalt:

Ja, ihr seht es richtig. Ich habe Sehnsucht. Dienstag ist mein 3. Jahrestag von meinem 1. Suzidversuch und ich weiß nicht, wie ich das Überstehen soll. Aber ich schaffe es! Ich bin leider stark.

Im Moment ist sowieso alles scheiße. Ich bin grad bei meiner Tante und sie erzählte mir, dass meine Oma wahrscheinlich sterben wird.

Es sieht extrem schlecht aus. 

Vielleicht falle ich bei ihrer Beerdigung gleich mit ins Grab..

15. Irgendwie zieht mich das alles runter.

Beschissener Tag!

Heute hab ich mir ein neues Ziel gesetzt.. 

Ich werde noch einen neuen, 3 Suizidversuch starten. 

Irgendwann, wenn es sich auf einmal ergibt. Dann bin ich weg.

12. Wie im Krieg

Ich führe Kriege gegen mich selbst.

(Mein Handrücken und mein Unterarm sehen aus wie nach'm Krieg. -> Tag 0 )

Ich führe Kriege gegen meine Familie, Wohngruppe, Außenwelt.

Aber eins frage ich mich dennoch. Schaffe ich die ganze Kriege zu gewinnen oder ende ich wie ein verdammtes Miststück ?

Es fängt wieder einmal eine schwere Zeit an.

Mein Umfeld wird sich verändern. Neue Schule, neue Lehrer, neue Menschen !

In knapp 3 Wochen jährt sich mein 1. Suizidversuch ( 18. September).

Am 23. 9 jährt sich mein erster Tag auf der Geschlossenen.

Im November fängt das alles dann von vorne an.

Suizidversuch, Intensivstation, Geschlossene.

Und irgendwann im Dezember, bekomme ich dann endlich meine eigene Wohnung und somit kann ich auch endlich sterben.

Interessiert dann sowieso keinen mehr, was ich mache.

11. Neuer Versuch - Neue Chance ?

Würde ein erneuter Suizidversuch mir eine neue Chance schenken ?
Eine neue Chance, zu leben wie ich es will oder um endlich den lang ersehnten Tod zu bekommen ?
Den Tod, den ich mir seit Jahren wünsche ?

10. Schuldig ?

Heute weiß ich näheres zu dem erneuten Psychatrieaufenthalt meiner Mitbewohnerin.
Sie hat sie versucht das Leben zu nehmen. Suizidversuch.
Mir gehts deswegen mies. Ich fühle mich irgendwie schuldig, weil ich sie davon abhalten hätte müssen.