119. Guten Rutsch!

Guten Rutsch, meine Lieben!
Ich hoffe, ihr last es ordentlich krachen... :)
Bis nächstes Jahr!  :*

118. Einmal im Leben, sollte man über seinen eigenen Schatten springen.

117. Alles erscheint so sinnlos.

Ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Die normalsten Dinge in meinem Leben sind kaum noch zu schaffen. Das Essen. Das Aufstehen. Das Überstehen des Tages... Einfach alles. 

Hinzu kommt auch noch, das der Tablettenmissbrauch mal wieder zum Alltag wird. 

Das macht mir Angst. Ich hab vor allem Angst, leider kann ich es niemandem zeigen. Ich darf keine Schwäche zeigen. Nie wieder in meinem Leben. 

Zum Schluss noch ein Happy Birthday an meinen Opa!

116. Kaum jemand kann es schaffen, mich zu retten.

Meine Gedanken,  über einen erneuten Suizidversuch werden wieder präsenter. Und das, obwohl ich gar nicht sterben will.
Ich möchte leben. Ich möchte meine Schulen schaffen, Soziale Arbeit studieren und endlich eine Familie gründen.
Aber das alles, wird mit einem großen Fragezeichen überschattet.
Ob ich dieses Schuljahr schaffe ist ungewiss. Es macht mir alles verdammte Sorgen.
Genauso wie das Selbstverletzen.
Meine frischen Wunden sind zum ersten Mal seit langem wieder einmal lila. Das hatte ich das letzte Mal vor ca. 2 Jahren.
Ich hoffe mal, dass es bald wieder weggeht.

Zum Schluss noch ein kleiner Jahresrückblick :
Dieses Jahr war besonders schwer für mich.
Meine Stimmung war noch nie solange schlecht,  wie in diesem Jahr.
In keinem Jahr, wollte man mich so oft einweisen. Das erste Mal im Mai, dann im Juli (auf der Freizeit), im September und dann letztendlich im Oktober zwei Mal. Beim zweiten Mal haben sie es ja auch dann geschafft.
Zu schaffen macht mir auch immer noch der Rausflug aus der WG.
Es gab aber auch viele schöne Sachen. Ich hab mein Abschluss geschafft, bin auf meine Wunsch - Schule gekommen und hab neue Leute kennengelernt.

115. Alle machen sich Sorgen.

Meine Therapeutin macht sich Sorgen,  was passieren wird, wenn ich aus der Betreuung raus bin.
Also, dass ich weder Holger noch Ulf mehr habe.
Mir macht das auch Angst.
Ich weiß genau,  dass ich es wieder einmal nicht verkraften werde. Genauso wie bei Martin.
Ich denke mal, dass es dann ( ende Februar ) einen großen Knall geben wird.
Meine Betreuer machen sich um mich Sorgen im Punkt Essen.
Ich esse endweder kaum etwas oder zu viel.
Im Moment ist es eher kaum etwas.
Das hab ich auch eben gemerkt.
Ich war einkaufen und meine Laune sank rapide.
Ich konnte es kaum aushalten bei Kaufland. Überall Nahrung und ich will davon überhaupt nichts essen ..
Trotzdem muss ich es kaufen.

114. Ich hasse meine Familie

Das Weihnachtsessen war die Hölle.
Am Ende war es soweit, dass meine Tante rumgeschrien hat und ich abgehauen bin.
Im Nachhinein hab ich dann noch erfahren, dass sie über mich gelästert hat.

113. Leben hassen.

Gestern habe ich einen wundervollen Morgen mit Holger verbracht.
Er kam zu mir und er hat bei mir gefrühstückt. Ich hab nichts mitgegessen, da ich den Tag zuvor mir ne Ladung Pillen reingeschmissen hab.
Jetzt sitze hier bei meiner "Familie"
und muss Weihnachten feiern.
Ich hasse es einfach nur.
Ich wünsche mir meine alten Weihnachtsfeiern wieder.
Ich wünsche mir die alte Zeit in deren Wohngruppe zurück.
Ich würde alles dafür geben.

112. Schafft es jemand?

Kann jemand kommen, mich umarmen,mit mir reden und mich retten? 

111. Scheiß Traum.

Eigentlich dachte ich immer: "Eigene Wohnung - ja klar !"
Die erste Nacht war einfach nur beschissen. 
Mir ging es sehr schlecht. Ich merke, wie mir die Einsamkeit zu schaffen macht. 

110. Und ein "Hallo" an euch.

Mir gehts relativ schlecht.
Morgen ziehe ich in meine Wohnung.Ich weiß nicht, ob ich mich freuen oder weinen soll.
Und ich weiß nicht, wie ich die nächsten Tage schaffen soll.
In den letzten Tagen habe ich kaum etwas gegessen und na ja... ich finde es wundervoll!  Dieses Gefühl, wenn du aufstehst und du fast umfällst... Unbeschreiblich!!
So wird es auch weitergehen. Aber vielleicht kommt noch der gute alte Alkohol dazu?!
Ab morgen habe ich kein Internet mehr. Schreibe vorraussichtlich am Mittwoch erst wieder.

109. Na und?

Da wollte meine Therapeutin heute ernsthaft meine Arme sehen :o
Ne, ne... nicht mit mir!
Und das alles nur, weil ich gesagt hab, dass ich mir ordentliche, tiefe Narben wünsche.
Unnötig!  -.-"

108. Alles.... ach egal.. sucht euch ein passendes gefühl aus.

Ich hab mit Holger telefoniert und musste sogar in die WG fahren.
Wir haben uns unterhalten und sind dann noch spazieren gegangen.
Ich hab ihn so unglaublich vermisst! Er ist so ein lieber Betreuer und es fehlt mir, dass ich nicht mehr in der WG wohne.
Die Jugendlichen fehlen mir.
Manche Betreuer fehlen mir.
Aber am meisten, fehlt es mir, dass ich immer einen hatte zu dem ich gehen konnte, wenn es mir schlecht ging.
Am liebsten würde ich die Zeit zurückdrehen.
Alles auf Anfang, bitte!
Mir gehts jetzt zwar immer noch nicht besonders, aber ich denke mal, dass es jetzt gehen wird.
Okay. Wunden werden vielleicht neue kommen, aber umbringen kann ich mich jetzt nicht mehr mit Tabletten.
Hab sie abgegeben.

107. Noch nie war die Versuchung so groß.

Ich laufe. Laufe quer durch den Stadtteil, die Straßen mehrmals auf und ab. Ich gehe zu dem Ort, an dem vieles wieder hochkommt.
Der Ort, der meine ganze Lebensgeschichte mit sich trägt.
Ich bin auf dem Waldspielplatz und denke an die letzten 4 Jahre.
Nein... an die letzten 17 Jahre.
Ich war hier, als ich zu Besuch bei meiner Tante war.
Ich war hier, als es anfing mir immer schlechter zu gehen.
Ich war hier und nahm die Überdosis Vivinox.
Und jetzt.... jetzt gehe ich jedesmal wieder hin, wenn ich aufgeben will.
Heute ist die Versuchung wieder einmal stark.
Warum fragt ihr euch?!  Nein, es ist nichts bedeutendes passiert.
Das Gefühl ist einfach wieder da.
Ich fühle mich unsicher. In meiner Tasche sind Tabletten und direkt neben meinem Bett ist der Schrank mit dem ganzen Alkohol.
Nachher ruft mich Holger noch an. Werde ihm sagen, wie es mir geht.
Und morgen geht es zu meinem Kind nach Wunstorf!  <3

106. Welcome back....!

... liebe Suizidgedanken.
Ich hab Druck.
Ich möchte mich verletzen.
Leider weiß ich auch genau, dass es mir danach nicht besser gehen wird. Der Grund ist klar :
Mein Arm ist voller Narbengewebe, sodass ich keine tiefen Wunden mehr hinbekomme...

105. Ich könnte kotzen.

Ich hasse das..
Und schon wieder kann ich diese Woche nicht umziehen.
Nächste Woche Montag ist angepeilt.
Heißt für mich, dass ich dieses Wochenende immer noch bei meiner Tante hocken muss.
Ganz ehrlich.... fickt euch -.-"

104. Liebe Bitch, tue mir bitte ein Gefallen und verrecke!

Hab einen "Okay - Tag" gehabt.
Waren heute noch einpaar Möbel kaufen .. haben aber trotzdem nicht alles gefunden.
Weiterhin ist es unklar, ob ich diese Woche noch in meine Wohnung kann.
Mit meiner Tante streite ich mich weiterhin täglich mehrmals.
Es ist unglaublich, wie sehr ich sie hasse.
Goodbye!

103. Ich vermisse dich so unglaublich sehr.

Ich schreibe grad mit Martin.
Erinnert ihr euch noch an ihn?  Er war mein Bezugsbetreuer in der Wohngruppe...
Ich bin grad überglücklich und freue mich ... ich vermisse ihn und möchte ihn unbedingt mal wiedersehen!
Gute Nacht meine Lieben :*

102. Bessere Zukunft?

Die tage füllen sich wieder mit leere, Müdigkeit und Verzweiflung.  Die guten Gefühle werden ausgeschaltet und durch schlimme Gefühle ersetzt.
Ich lasse das alles zu, weil mit grad alles egal wird.
Wieso soll ich denn auch glücklich sein..? Ich bin ein nichts... Ich hab so vielen Menschen in meinem Leben Leid angetan und alles andere.
Ich verdiene es einfach nicht zu leben.
Morgen früh gehts ab nach Ikea und alles. Möbel einkaufen..

101. Menschen

Es ist erstaunlich, wie ein Mensch es schaffen kann, dass ich mich noch mehr hasse als ohnehin schon.
Danke, liebe Tante!
Gleich gehts in die Schule und ich hab keine Lust.
Mein Arm tut weh, hab mal wieder zu wenig geschlafen und noch nicht einmal für die Klausur gelernt.

100. Hass... und das von allen Seiten.

Aufgeben. Und das für immer.
Bitte lass mich sterben,  lieber Gott.

99. Lichtblicke

Therapie war ganz ok. Jedoch habe ich meinen Lebensvertrag nicht verlängert. Wieso denn auch ? Es wäre komisch, wenn mich ein Stück Papier am leben halten würde.

Ich habe wieder ein Praktikum !

Eben hab ich der Kita zugesagt und somit arbeite ich ab dem 27. Januar wieder ! Ich freue mich.

98. Liebe, Hass und Vergänglichkeit.

Mir gehts so na ja... Heute bin ich in Wunstorf gewesen, um meine ''Tochter'' zu besuchen. Mein Mann war auch mit :*

Ich habe beide so derbe vermisst.

Es war eine wunderschöne Stunde!

Zurück in Hannover, bin ich in meine Wohnung gefahren. Meine Tanten und mein Bruder haben mir einpaar Sachen gebracht.

Als ich noch alleine in der Wohnung saß, kam vieles wieder hoch.

Ich blickte zurück auf die letzten Stunden und Wochen.

Mir ist eine Frage aufgekommen... Besser gesagt, ich hab eine Sache gemerkt:

Meine ganze Stimmung ist so gesunken, seitdem ich aus der Klinik entlassen wurde.

Es wäre interessant zu wissen, ob meine Stimmung sich bessern wird, wenn ich wieder in die Klinik gehe...?!? Wer weiß.

Morgen hab ich Therapie und ich werde aufjedenfall meinen Lebensvertrag verlängern... Ohne schaffe ich es im Moment nicht.

Es ist die einzige Sache, die mich noch am Leben hält.

97. Oft wünsche ich mir nur die eine Person zurück.

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll.

In mir sind so viele Gedanken, die raus wollen und hier aufgeschrieben werden wollen. 

Folgende Gedanken möchten jedoch am Meisten raus:

Ich vermisse die Menschen. Die Menschen, die mich umarmt haben und einfach für mich da waren, wenn ich sie gebraucht habe.

Die Menschen, die sich nicht zurück schrecken lassen, wenn ich einfach gehe und nicht mehr rede.

Die Menschen, die ich einfach nur liebe. Überalles liebe.

Ich will nicht mehr. Meine Kraft ist weg und ich fresse alles in mich hinein. Ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Die Hoffnung verschwindet und kommt wohl nicht mehr so schnell wieder.

Eine Umarmung wäre jetzt echt von Vorteil. 

96. Verzweiflung

Meine Gedanken schreien nach aufgeben und fordern meinen Tod. Die Schnitte an meinem Handgelenk sind erbährmlich. Die Wunde auf meinem Handrücken ist nicht groß genug. Ich bin von mir selbst enttäuscht.
Hass kommt auf.

Ich weiß nicht was los ist.. Eigentlich möchte ich etwas mehr schreiben, aber ich bekomme nichts auf die Reihe.
Meine Kraft schwindet.

95. Nur hilflose Menschen um mich.

Mein Kopf explodiert. Ich bin hilflos. Ich kann meine Gedanken nicht ausschalten. Muss mich ihnen einfach hingeben.

Ich war im Wald... 

Hab eine nach der anderen geraucht und mich dann irgendwann dazu entschlossen meinen Betreuer anzurufen. Wir haben uns unterhalten und danach ging es mir wieder ganz ''ok''.

Ich musste ihm jedoch versprechen, dass wir uns heil am Dienstag sehen. 

Jetzt ist es wieder anders.

Die Klingen liegen neben mir und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich gestern meine Tabletten abgegeben hab.

Nein, ich will mich nicht umbringen...!

Ich brauche jedoch die Sicherheit. Mehr nicht. 

94. Vollkommen egal.

Gefühle, wie Leere, Hass, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit kommen hoch.

Mir geht's überhaupt nicht gut. 

Meine Gedanken kreisen nur noch um das Thema Tod und schneiden. 

Ich darf nicht aufgeben.

Ich darf den Lebensvertrag nicht brechen.

Ich darf mir Hilfe holen, aber ich kann mich nicht dazu ringen Ulf anzurufen.

Ich gehe raus und werde nachdenken. 

Vielleicht kann ich mich doch dazu ringen Ulf anzurufen. 

Melde mich nachher noch einmal. Versprochen. 

93. Ein lieben Nikolaus - Tag, meine Lieben :)

Viel passiert heute - war ein extrem anstrengender Tag.

Erst einmal wünschen ich euch einen schönen Nikolaus - Tag!
Ich hoffe, ihr habt etwas schönes bekommen ? 
Von meiner Tante hab ich Schokolade, Haargummis und Nagellackentfehrner bekommen. Von meinem Betreuer hab ich solche Sachen wie Tesafilm, Kullis und ein Locher bekommen.

Ja.. Um 10 Uhr hatte ich meinen Termin bei meiner Psychaterin. 
Als ich da ankam, stellte sich herraus, dass sie gar nicht da ist und somit hab ich dann mit der Psychologin aus der Praxis gesprochen.
Ich hab ihr von den letzten Monaten erzählt. Sie war... na ja.. wie soll man es sagen ? Entsetzt. 
Mein Anliegen (ein neues Rezept für Tavor oder Truxal), wird wahrscheinlich nicht in Erfüllung gehen. 
Den Grund kann ich auch verstehen. Sie wollen es mir wahrscheinlich nicht geben, weil man sich sicher ist, dass ich mit Tabletten nicht umgehen kann. Recht haben sie ... ich kann wirklich nicht mit Tabletten umgehen.

Nach dem Termin bin ich in meine alte Schule gefahren!
Es war so süß und mir ist klar geworden, dass es wundervolle 4 Jahre auf dieser Schule waren. Als mich meine alte Religionslehrerin gesehen hat, hat sie mich erst einmal umarmt.. <3
Meine alte Klassenlehrerin übrigens auch..! 
Dieser Besuch, hat sehr für meine Stimmung gesorgt. Mir ging es nach dem Besuch echt gut. Ich konnte lachen.

Ja.. dann war heute auch noch mein Krisentermin bei meiner Therapeutin. Es lief eigentlich ganz gut. Ich hab ihr von Montagnacht erzählt und das ich eben kurz vorm Suizidversuch gewesen bin. 
Am Ende der Stunde habe ich sie noch um eine Sache gebeten. 
Ich wollte einen Lebensvertrag mit ihr machen. 
Bis zur nächsten Stunde  (am Montag) soll ich mich von selbstschädigenden  Verhalten (was meinen Tod zur Folge hat) distanzieren.. 

Um 17 Uhr hatte ich dann noch mein Abschlussgespräch in Wunstorf.. und ja... Ich bin einer erneuten Klinikeinweisung haarscharf entkommen. 
Ich hab der Ärztin dort eben gesagt, dass ich am Montag kurz davor gewesen bin, einen erneuten Suizidversuch zu starten. 
Sie fragte mich dann, ob ich Sachen da gehabt hätte. Ich antwortete mit einem ''Ja'' und erzählte ihr von meinen Tabletten.
Letztendlich habe ich meine Tabletten noch bei ihr abgegeben. 
Ihr war das ganze zu unsicher und rief deswegen die Oberärztin an.
Sie meinte, dass ich gehen darf, da ich keine Tabletten mehr habe und einen Lebensvertrag unterschrieben habe.
Glück gehabt.

Jetzt gehts mir nicht so besonders. Hab Druck und ''leichte'' Suizidgedanken.
Achja... mein Gewinn ist heute bekommen... :))) *-*

Morgen hab ich mein Vorstellungsgespräch. Wünscht mir Glück. Achja... morgen fahre ich noch einmal in meine Wohnung... Ich bekomme den Schlüssel!

92. Der Kampf ... beginnt.

Mir ist egal, was mit mir passieren wird, wenn ich mal wieder nicht auf mich achte. Gemeint ist mein Praktikum.

Meine Therapeutin ist der Ansicht, dass ich doch lieber halbtags arbeiten soll, damit es mir nicht wieder schlechter geht.

Genau die Ansicht haben Ulf , meine Lehrerin und ich heute besprochen.. Und, was ist ? Wenn ich halbtags arbeiten würde, dann würde ich 1. die Stunden nicht schaffen und 2. somit das ganze Jahr nicht schaffen. Ehrenrunde 2.0 - hab die 10. Klasse ja schon zwei Mal gemacht!

Weiterhin meinte sie noch folgendes zu mir:

'' Du könntest dieses Jahr auch dafür nutzen, um erst einmal herauszufinden, was dich genau belastet und überfordert. Um dir den Druck ein wenig zu nehmen, bieten wir dir als Schule an, dass du dieses Jahr aufjedenfall bei uns wiederholen kannst. Dein Schulplatz würde bestehen bleiben. Du müsstest dir selbst nur den Druck nehmen.''

Klasse -.- Ich werde niemals die 11. Klasse noch einmal machen.. Ich werde dafür kämpfen und mich ins Zeug legen, auch wenn es bedeutet, dass es mir nach diesem Jahr schlechter denn je gehen wird. 

91. Diese Medikamente bringen 'nen Scheiß! Bin immer noch da, wenigstens alles taub gemacht.

Alte Gewohnheiten kommen und gehen.
So scheint es. Aber bei mir sind sie wieder einmal alltäglich. 

Tabletten.
In meinem Kopf gibt es jedes Mal nur einen Gedanken.
Na ja...eher gesagt einen Plan. 
Für einen schleichenden Tod, kann man ja einfach über Jahre hinweg, sich jeden Tag ne Menge Pillen einwerfen.
Irgendwann macht der Körper selbst das nicht mehr mit !

Heute Morgen war ich erst einmal bei Ulf. 
Ich hab ihm erzählt, dass ich mir einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht habe. Er hat nicht viel dazu gesagt.
Na toll -.-
Danach bin ich mit ihm zusammen zum Vermieter gefahren. 
Ich hab den Mietvertrag unterschrieben !
Umziehen kann ich dennoch erst in der nächsten Woche.

Eine gute Neuigkeit hab ich aber dennoch bekommen !
Ich hab am Freitag ein Vorstellungsgespräch in einer Kita, hier in Hannover.  

Nachher gehts noch in die Schule. 

Melde mich später noch einmal.

90. Kann man mit den Gedanken und dieser Krankheit ein normales Leben führen ?

Nach der Nacht, habe ich meinen Schultag heute noch halbwegs ''gut'' hinbekommen.
Zwischendurch gings mir jedoch nicht so besonders und wollte eigentlich gehen. Ich hab mich dann aber dazu entschieden zu bleiben und hab die 8. Stunden geschafft!
Ich bin stolz auf das normalste der Welt... Ein Schulbesuch.

Zurück in mein derzeitiges ''Zuhause'', sank meine Stimmung wieder einmal erheblich.
Grund ? Meine Tante. Ich hasse diese Frau soetwas von!
Sie versteht mich nicht, akzeptiert mich nicht und denkt, sie wäre der Engel auf Erden.
Wie gesagt.. sie denkt es. Sie ist es ganz und gar nicht.
Ein kleines Beispiel ? Gerne. 
Sie macht, wann immer sie kann, meinen Vater runter. Und wirft mir immer wieder vor, dass ich für das Verhalten meines Bruder verantwortlich bin. 

Zur Erklärung: mein Vater hat sich immer eine Tochter gewünscht, denn bis zu meiner Geburt 1995, hatte er bereits 2 Jungen bekommen. Als ich dann geboren wurde, war er überglücklich und behandelte mich wie seine Prinzessin. Für meine Brüder sah es jedoch anders aus. Den Jüngsten, von meinen 3 älteren Brüdern, behandelte er nach Aussagen meiner Tante, wie Dreck. Mein Vater hätte meinen Bruder vernachlässigt und sogar geschlagen. 

Und für genau DAS, macht meine Tante mich verantwortlich. Hallo ? Was kann ich dafür. Was kann ein kleines Mädchen dafür, dass ihr Vater. ihren Bruder angeblich schlägt ? Genau... Ich kann nichts dafür!
Erklärt das mal bitte meiner Tante.

 Mein Terminplaner ist für die nächsten Tage komplett voll.
Morgen Früh fahre ich zu Ulf und erzähle ihm, von letzter Nacht. Danach werden wir zu dem Vermieter meiner Wohnung fahren.
Er möchte mich kennenlernen und gleichzeitig soll ich den Mietvertrag unterschreiben. Ulf hofft, dass ich morgen schon den Schlüssel für die Wohnung bekomme. 
Um 12:30 Uhr haben wir beide dann einen Termin mit meiner Klassenlehrerin. Es soll um das Praktikum und die Schule an sich gehen. 

Donnerstag fahre ich dann hoffentlich meine alte Schule besuchen. Um 10 Uhr habe ich einen Termin bei meiner Psychaterin und dann später um 14 Uhr einen Termin bei meiner Therapeutin (hab sich eben angerufen und um einen Krisentermin gebeten).
Um 17 Uhr gehts dann nach Wunstorf. Abschlussgespräch.

Der Freitag ist bis jetzt noch leer. 
Ich hoffe, dass ich am Wochenende in meine Wohnung ziehen kann.. denn lange halte ich es hier nicht mehr aus.
Am Sonntag fahre ich dann noch einmal nach Wunstorf, um Melissa zu besuchen. 

Yeah -.- Eine stressige Woche. 

89. Mein Leben kann man so beschreiben: egal ob ich lebe oder sterbe. Beides fühlt sich genau gleich an.

Meine Gefühle sind ausgeschaltet. 

Ich habe starke Suizidgedanken und heftigen Druck. Ich will schneiden, aber ich habe Angst davor, dass es meine Tante merkt.

Die Folge wäre, dass sie mich höchstpersönlich wieder nach Wunstorf karrt.

Will ich das ? Nein.. Ja.. Vielleicht ?! Ich weiß es nicht. Die Entscheidung ist zu schwer.

Meine Kraft schwindet. Ich kann nicht mehr, möchte schlafen aber irgendwie auch wieder nicht. Ich weiß nicht mehr was ich will.

In 7 Stunden und 50 Minuten beginnt die Schule.

Einerseits möchte ich hin.. Andererseits auch nicht. 

Meine Gedanken spielen verrückt. 

Ich hasse meine Stimmungsschwankungen und vorallem aber meine Schlafstörungen.

Versuche zu schlafen.

Ende. 

„Depression ist keine Charakterschwäche und auch keine Art, wie jemand ist. Es ist auch keine Erziehungssache, es ist keine Verstimmung, keine Launigkeit, keine Zickigkeit, es ist kein „Nicht-wollen“, kein „sich verschließen“, keine Trotzigkeit, es ist kein „ist mir doch egal“, sondern es ist eine Krankheit.“ (Klaas Heufer-Umlauf)

88. Sollte ich anrufen ?

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

87. Auf, in eine neue Zukunft

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

86. Niemand lässt mich alleine.

Seit Freitag war ich nicht einmal alleine. Aber jetzt.. jetzt bin ich es und ich hab Angst. In mir drin ist so viel Druck. Er möchte irgendwie raus. Leider weiß ich nicht genau wie. Also keine positive Lösung.

In der Klinik gibt es zu jeder Entlassung eine Murmelrunde.

Das heißt, dass jeder Patient dem, der geht eine Murmel gibt und nur positive Sachen über ihn sagt. 

Bei mir haben viele gesagt, dass ich sehr sozial sei und dass ich immer eine Ersatz - Mama für sie war. Lag vielleicht daran, dass ich die älteste und reifeste von allen war. 

Mit 2 Mitpatientinnen habe ich während meiner Zeit eine ''Familie'' gegründet. Nadine war der Papa, Melissa das Kind und ich die Mama.

Jetzt vermisse ich mein Kind und meinen Mann. 

Nadine ist vor 1 1/2 Wochen entlassen worden und ich bin jetzt auch noch weg. Jetzt ist Melissa alleine und sie kommt damit nicht klar. Auf Station sind alle so hinterfotzig. Jeder lästert über jeden und eine Person ist im Mittelpunkt der ganzen Sache. Isabelle. 

Sie sorgt mit ihrer Lügerei und ihrem ausspielen, dass sich jeder nicht wohlfühlt und sich somit nicht wirklich auf die Hilfe, der Betreuer konzentrieren und einlassen kann.

Am Dienstag werde ich nach der Schule zu Melissa in die Klinik fahren und sie besuchen. Sie braucht Unterstützung, die ich ihr gerne geben will... 

85. Die Tage färben sich in Dunkelheit.

Den heutigen Tag habe ich mit meinem Bruder verbracht. Wir haben uns um 11. Uhr in der Stadt getroffen und sind shoppen gewesen. Danach sind wir noch nach Linden gefahren. 
Dort hat er mir einen kleinen veganen Laden gezeigt. Es ist interessant, was es alles gibt. Vegan würde ich mich jedoch nicht ernähren. Ich bleibe bei der vegetarischen Ernährung.
In Linden haben wir dann auch noch einen veganen Burger gegessen. 
Ich kann den Laden und den Burger nur empfehlen!




TRIGGER!!


Ich sehe auf meine Arme und meine Hand. Ich bin enttäuscht und wünsche mir neue Wunden. 

 

 

Ich sehne mich nach klaffenden, blutenden Wunden und deren Narben. Ich hasse mich! Ich möchte es jetzt Montag haben. Ich möchte mich mit meinem Betreuer und meiner Therapeutin unterhalten. 

Am Ende.