278. Da bin ich wieder...

Befindlichkeit: 5 (Mir gehts nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt und ich brauche Unterstützung)
Suizidalität: 5 (Mir geht es schlecht. Ich habe konkrete Suizidpläne, werde sie aber nicht in die Tat umsetzen)
Tagesziele: teilweise erreicht.

Die letzten Tage waren hart. Ich habe viel geschwiegen, geweint und die Kontrolle verloren.
Meine Stimmung schwankt sehr stark. Geht es mir in dem einen Moment gut, ist es eine Stunde später schon schlimmer.

Gestern hatte ich ein interessantes Gespräch mit meiner alten Beratungslehrerin. Ich hab ihr erzählt, wie es mir seit Juni ergangen ist und ich konnte schon in ihrem Gesicht sehen, dass sie sehr geschockt war. Diese Frau hat so vieles mit mir durchgemacht. Sie war da als ich vor 5 Jahren anfing mich zu verletzen, immer wieder die Schule schwänzte und vorallem aber war sie da, als ich meine Suizidversuche hatte.
Sie hat meine ganze Entwicklung mitbekommen. Und jetzt, stehe ich wieder alleine da. Alles was ich mir aufgebaut hatte, habe ich abgebrochen.

Später hatte ich dann meine erste Stunde bei der Ergotherapeutin und ich war froh, dass ich bei einer relativ jungen Frau gelandet bin. Ich musste ihr erst einmal meine Geschichte erzählen.. Im Laufe der Jahre wird meine Geschichte von mir immer kürzer zusammengefasst:
-seit 5 Jahren krank
-mit 14 Jahren zwei Suizidversuche + 3 Monate Psychiatrie
-2 1/2 Jahre in einer WG gewohnt + danach in die Klinik
-seitdem in meiner eigenen Wohnung
Ich habe ihr auch die Sache mit Magdalene erzählt und sie hat mich verstanden.
Die Stunde an sich hat mich irgendwie überfordert. Sie verlangt von mir, dass ich nach jeder Stunde aufschreibe, wie ich es fand. Weiterhin soll ich auch noch meine Ideen aufschreiben... Mal schauen, ob ich das noch mache..

Abends habe ich mich noch mit Holger getroffen. Ich habe in seiner Gegenwart kaum etwas gesagt... als ich dann gehen wollte, hab ich ihm noch schnell einen Lebensvertrag in die Hand gedrückt und bin gegangen.
Der Vertrag gilt bis Montag.

Heute morgen hab ich einen Brief von Aaron bekommen. Aaron ist der kleine Sohn von meiner alten Klassenlehrerin:

                                              

Unglaublich süß, oder ?

Heute stand noch die letzte Stunde bei meiner Therapeutin an. Sie hat in fast 2 Jahren nie meinen wunden Punkt getroffen und was ist heute ? Heute hat sie es geschafft. Sie hat dafür gesorgt, dass ich draußen angefangen habe zu weinen. Genau in dem Moment kam Alina überraschend zu mir. Sie dachte, dass ich wegen ihr weine.. Im Nachhinein ist es mir immer noch peinlich. Ich kann einfach nicht in der Gegenwart von Menschen weinen. 

Das letzte, was ich euch mitteilen möchte ist, dass (wenn sie das Geld bewilligt bekommt) mit Alina zusammen ziehen werde. Eine Art WG also..

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

277. Nichts.

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: teilweise erreicht.

Am Freitag war ich noch mit Ulf um den Maschsee spazieren und erst als wir in seinem Büro waren, hab ich ihn um den Lebensvertrag gebeten. 

Er gilt noch bis morgen und das Wochenende war extrem schwer auszuhalten. So viele Gedanken schwirren in meinem Kopf und wollen an dich Oberfläche. Alles möchte irgendwie ausgesprochen werden. 

Aber es geht einfach nicht. Es geht nichts. 

Inzwischen bin ich soweit, dass ich meine AG's aufgeben möchte. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich das die nächsten Wochen noch schaffe. Bis die Abschlussfeier stattfindet sind es noch knapp 7 Wochen. 

7 Wochen voller Verzweiflung...

276. Einfach 'Tschüss sagen' und verschwinden.

Stimmung:  /
Tagesziele: hatte keine.

Obwohl es regnet, sitze ich gerade am Maschsee und beobachte die Menschen. Versuche herauszufinden was es für Menschen sind, wer sich hinter der Maske versteckt.

Gleich kommt Ulf und will mich sehen. Ich werde ihn bitten, mit mir einen Lebensvertrag zu machen. Mir wird es ohne am Wochenende zu gefährlich.

Was meine Pläne bezüglich meiner Zukunft nach den Sommerferien angeht, bin ich immer noch nicht weiter....

275. Die Entscheidung

Stimmung: gut

Tagesziele: nicht erreicht.

Ich fahre schon mit einem schlechten Gefühl dorthin. Treffe ihn an dem vereinbarten Ort, denke insgeheim, dass er mich in Ruhe lassen soll. Wir gehen gemeinsam zu ihr. Sie fragt mich, warum ich um dieses Gespräch gebeten habe. Ich erkläre ihr, warum ich nicht mehr komme und das ich es eigentlich noch einmal versuchen möchte. Sie hört mir zu und sagt, dass dies an Bedingungen geknüpft sei. Ich müsse ab jetzt immer kommen und eine sehr gute Leistung zeigen. Erst dann würden sie entscheiden, ob ich noch eine Chance hätte.

Ich sage, dass ich das einfach nicht kann und verzichte.

Meine Stimmung sank weiter und ich stieg mit ihm in die Bahn. Fuhr mit ihm ein paar Stationen und umarmte ihn und sagte ihm, dass ich in den Wald gehen würde. Sobald die Bahn weg war, ging ich nicht zuerst zum Wald. Mein erster Weg führte in die Apotheke. Ich setzte mein Lächeln auf und verlangte eine Packung Paracetamol. Ich bekam sie und machte mich auf den Weg in den Wald.

Im Wald angekommen, ging ich ein paar Schritte und brach zusammen. Die Tränen kamen und ich konnte mich einfach nicht beruhigen. Ich dachte an die Packung in meiner Tasche und wägte alles ab. 

Die einzigen Wörter, die mir in den Kopf kamen waren: 

Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik...

Ich entschied mich für nichts von beiden. Ich fasste mich wieder, ging aus dem Wald und rief Alina an.

Jetzt muss ich schnell einen Plan B entwickeln, was meine Zukunft angehen soll. 

274. Es sind die Menschen, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern..

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: nicht erreicht. 

Ich stehe vorm Spiegel und ertrage diesen Anblick einfach nicht. Immer wieder sage ich zu mir selbst:

''Du musst das jetzt anziehen, die anderen Sachen sind noch schlimmer.''

Und so gehe ich bereits mit einem scheiß Gefühl in diese grausame Welt hinaus. 

Heute Morgen hatte ich meine Fahrstunde und ich habe einfach nichts hinbekommen. All das, was ich mir in den letzten Stunden aufgebaut hatte war einfach weg.. Nachdem mein Fahrlehrer mit seinen Notizen fertig war, hat er auch noch den Ansatz meines Unterarmes gesehen. Er fragte sofort, ob ich daran Schuld sei (was ich natürlich mit Ja beantwortete) und ich wüsste, was ich damit meinem Körper antue. Ich sagte ihm nur, dass mir das Alles bewusst sei. Nach ein paar Vorträgen über die Menschheit und all dem, meinte er nur noch, dass er mir diese Fahrstunde schenkt. Er würde die Stunde aber im Nachhinein noch aufschreiben, wenn er bei mir neue Wunden bemerkt. 

Und das ist mein Problem. Ich sitze hier und habe dank dem ganzen Selbsthass unglaublichen Druck und möchte mich einfach nur noch aufschlitzen. 

Aber andererseits, sitzt da ein Mann der Vertrauen in mich gesteckt hat und dass möchte ich auch nicht zerstören. Es gibt immerhin so wenige Menschen die dies noch tun.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll...

Was die Ergotherapie angeht...es gibt Fortschritte! Ich habe mich endlich getraut eine Praxis anzurufen und nun hab ich am Montag einen Termin dort. 

273. Up and down.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: teilweise erreicht.

Es ist ein ständiges Auf und Ab.
Im einen Moment geht's mir gut und ich kann lachen und dann ? Dann kommt kommen alle schlechten Gedanken wieder hoch. Wenn ich in dem einen Moment falsch handle, kann es lebenslange Folgen haben.

Vorhin habe ich mich die ganze Zeit gefragt, wie ich mich mit 20 Kilo die ich mehr gewogen habe, wohlfühlen konnte ? Ich bekomme jetzt schon das kotzen, wenn ich mich ansehe und ertrag es kaum, wenn ich Bilder von mir sehe. Alles ist so schlimm.

272. Probleme fürs Leben zu groß, fürs Sterben zu klein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen, AG vorbereiten

Ich sitze da und alles kommt wieder einmal hoch. Ich merke wie die Schwelle immer niedriger wird und realisiere das der Zeitpunkt gekommen ist. Nehme die Sachen aus der Schublade und flüchte - muss einfach raus. Laufe zur Bahn und versuche ihn immer wieder anzurufen. Nichts - keiner nimmt ab. Schreibe ihm eine SMS auf sein privat Handy und endlich kommt eine Antwort. Ich darf zu ihm kommen.

Fahre hin und gebe ihm alles, womit ich es hätte versuchen können. Tabletten und Rasierklingen sind weg, die Gedanken blieben jedoch. Der Gedanke wieder in die Wohnung zu fahren, löste Panik in mir aus. Ich fing an zu weinen und wusste einfach nicht mehr weiter. Wohin mit mir ? Freunde hätten keine Zeit gehabt, also fuhr ich in den Wald und hoffte, dass es dort wieder gehen würde.

Und es klappte. Ich beruhigte mich.
Hätte Holger gestern kein Dienst gehabt, würde ich heute nicht mehr leben.

271. Und sie sagten es wäre deine Entscheidung.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Und meine Entscheidung ist es zu sterben.
Mir geht's überhaupt nicht gut.

270. ... Aber Depression scheint niemals aus der Mode zu gehen...

Stimmung: geht so.
Tagesziele: erreicht.

Ich wusste doch, dass es nicht nur Depressionen sein können und heute habe ich die Bestätigung bekommen.
Bisher war es so, dass bei mir eine schwere und eine mittelgradige depressive Episode festgestellt wurde.
Heute kam die rezidovierende depressive Störung (wiederkehrende Depression) und die emotionale-instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) dazu.

Im weiteren Gespräch wurde ich noch gefragt, ob es nicht gut wäre, wenn ich wieder stationär aufgenommen  werde. An sich eine gute Idee. Meine Angst war bisher immer, dass ich in einer erwachsenen Psychiatrie untergehe. Diese Angst wurde mir genommen. Man würde extra eine Klinik suchen, die zu mir passt.

Der weitere Plan für mich ist jetzt, dass ich zur Ergotherapie gehen soll. Ich werde am Montag mir einen Ergotherapeuten suchen, wo ich hingehen kann...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und genießt das Wochenende!

269. Wenn man das wahre in einem Menschen erkennt.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Teil erreicht.

Ihn ganz privat zu sehen, war heute mein absolutes Highlight. Es war total süß ihn zu sehen, wie er seine Tochter auf den Schultern trägt, sie liebt und alles für sie tun würde.
Das alles hat mir nur noch einmal gezeigt, dass der Eindruck den ich vom ihm hatte wahr ist.

268. Warum atmen?

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht. 

Und wieso bekomme ich es einfach nicht mehr hin ? Ich fühle mich so schlecht, verlassen, ungeliebt...
Wieso verschwinden diese Gefühle einfach nicht ? Wieso haben sich meine Eltern damals dazu entschieden noch ein Kind zu bekommen ? Mich zu bekommen ? Meine Mutter wusste damals, dass die psychischen Krankheiten in ihrer Familie sich häufen. Und trotzdem lebe ich.

267. It's not easy.

Stimmung: schlecht. 
Tagesziele: nicht erreicht.

Inzwischen weiß ich einfach nicht mehr, was ich schreiben soll. Ihr, (als Leser) kennt meine Gedanken; wie meine Stimmung Achterbahn fährt und vorallem wie mein innerer Kampf aussieht.

Ich versuche es trotzdem einfach mal und wenn ich euch einfach nur schreibe, was ich heute gemacht habe.

Wie auch die letzten Tage, hatte ich heute Morgen meine Fahrstunde. Es lief eigentlich gut. Ich denke mal, wenn ich nicht so übermüdet gewesen wäre, wäre es auch noch besser gewesen. Auf dem Rückweg zur Fahrschule haben wir dann noch gewettet. Es ging darum, dass wir beide nicht wussten welcher Ort hinter dem Kennzeichen ''FRI'' steckt. Ich meinte dann nur, dass es vielleicht Friesland sein könnte und Heiko (Fahrlehrer) sagte, dass es auf keinen fall sein könnte. Schließlich hatte ich recht und somit gehen wir beide bei einer der Sonderfahrten frühstücken.

Auf dem Weg nach Hause, habe ich dann einen meiner alten Mitschüler getroffen, der wahrscheinlich auf die anderen aus der Klasse gewartet hat... Es ist mir gestern schon passiert, dass ich ebenfalls ein Mädchen aus der Klasse gesehen habe. Mir setzen diese zufälligen Treffen irgendwie zu. Ich bin immer noch sehr enttäuscht von mir, dass ich das Alles einfach nicht durchgehalten habe.

Zurück in meiner Wohnung, gab es dann einen kleinen Vorfall, den ich hier nicht weiter erläutern möchte.
Ich habe jedoch noch die Lillifee-Muffins gebacken:

Den Nachmittag habe ich dann mit der lieben Luisa verbracht :) Danke, danke, danke :*

Und jetzt, jetzt sitze ich hier und bin einfach nur überfordert und fühl mich beschissen. 

Mich überfordert im Moment meine Wohnung so sehr. Ich bekomme hier einfach keine Ordnung rein. Weiterhin ist es aber auch noch meine Tagesplanung. Meine Tage sind noch nicht einmal richtig verplant, aber dennoch ist es einfach zu viel. Jeden Morgen um halb 7 aufzustehen, wenn man grad mal 5 Stunden geschlafen hat, ist einfach nur beschissen. Ich komme mit dieser Uhrzeit einfach nicht klar. Ich bin seit Sonntag total übermüdet und finde einfach nicht so viel Schlaf.

Es ist inzwischen nur noch eine Frage der Zeit, bis ich beim Fahren einen Fehler mache, sodass er (wie Freitag) die Fahrstunde abbricht und dann sauer auf mich ist. Ich komme mit so etwas einfach nicht klar. 

Ich bin am überlegen, ob ich die Fahrstunde morgen früh noch machen soll und dann erst einmal ins ''Wochenende'' gehe. Ich packe es sonst einfach nicht mehr. 

Morgen wird allgemein kein toller Tag.
Fahrstunde, schnell nach Hause, dann den beschissenen Termin (den ich schon einmal platzen ließ) mit Ulf bei dem Psychiatrischen Dienst, Bücherrei, Tattoostudio und dann treff ich mich auch noch mit Holger.
Am liebsten würde ich alles absagen, aber zum Termin muss ich hin und die Treffen mit den Betreuern muss ich erhöhen, sonst darf ich mir wieder die Gespräche darüber reinziehen und wenn es ganz scheiße läuft... na ja.. würde ich beide verlieren.

Den Termin bei meiner Therapeutin habe ich abgesagt. Der nächste ist dann in zwei Wochen.

266. Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.

Eigentlich war der Tag total schön.

Fahrlehrer hat mich gelobt, einige meiner alten Lehrer wiedergesehen und mit Ulf am Silbersee gewesen.

Jetzt sitze ich hier und hab starken Druck.
Morgen habe ich Therapie. Es wird (wenn ich mich nicht spontan anders entscheide) meine letzte Therapiestunde sein. Nach 5 Jahren Krankheit brauche ich eine Pause von Ärzten und Therapeuten.

265. Engels among us.

Stimmung: schlecht.

Ich glaube, dass es nicht noch schlechter werden kann. Das hat mir jedenfalls der heutige Tag gezeigt. 

Mittags einen Nervenzusammenbruch und abends hat mich die Leere wieder eingeholt. Ich hab mich verletzt, es klafft immer noch sehr, aber was erwarte ich? Dass bei meiner Stimmung oberflächliche Wunden bei rauskommen ? Wohl kaum. 

Ich musste in die Wohngruppe fahren und mit Holger reden. Geredet haben wir eigentlich nicht viel. Jedoch bin ich ihm sehr dankbar, dass er mir geholfen hat meine Wunden zu verbinden. 

Mir tun die Menschen in meinem Umfeld leid. Sie müssen im Moment so viel mit mir durchmachen. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich auf deren Hilfe angewiesen bin. Ich bin es nicht wert, aber danke...

Danke, dass ihr in dieser dunklen Zeit da seid. 

264.

Stimmung: schlecht.

Ich hab Angst vor mir. Ich hab Angst, dass ich es erneut versuchen könnte. Ich hab Angst, dass meine Zukunft nicht stattfinden könnte.

Ich muss stark bleiben. Wenn nicht für mich, dann für euch.

263. Milliarden Farben, sie leuchten so hell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

So viele Gedanken möchten meinen Kopf verlassen. Erklären was los ist und somit die Menschen in meiner Umgebung davon abhalten, dass sie sich Sorgen machen müssen.
Ich weiß, dass ich etwas tun muss. 'Kann' wäre das falsche Wort. Ich muss es wirklich

Inzwischen bin ich jedoch an dem Punkt angekommen, wo man sagen kann das ich Aufgebe.
Ich arrangiere mich mit meiner Krankheit und den dazugehörigen Symptomen. Es scheint so, als würde ich nur noch darauf warten, dass der ganze Scheiß hier bald ein Ende haben wird.
Wozu kämpfen ? Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen. Mit 18 Jahren bekomme ich nichts auf die Reihe und bin seit Jahre nicht wirklich stabil. Es ist immer eine Gradwanderung zwischen dem Wunsch zu sterben und der Hoffnung auf ein besseres Leben.


Vorhin wurde mir von Holger die Frage gestellt, wozu ich ihn und Ulf überhaupt noch brauche. 

Mich trifft solch ein Satz schon, aber ich kann es echt verstehen. Meine Mitarbeit ist zur Zeit echt schlecht.
Dennoch brauche beide. Im Moment jedoch nicht für die Dinge, wie zum Beispiel das Beantragen von irgendwelchen Sachen. Es ist einfach nur das Dasein.. Mehr brauche ich nicht.
Wenn ich das auch noch annehmen könnte, wäre alles toll. Aber selbst das schaffe ich nicht. Ich mein, andauernd sitze ich da und möchte alles sagen. Alle Gedanken die da sind preisgeben. Die Angst vor den Folgen ist jedoch zu stark.

Papa, heute vor 10 Jahren hörte dein Herz auf zu schlagen. Damals war es schon schwer zu realisieren, aber jetzt (10 Jahre später) ist es immer noch so schwer.

Jeden Tag aufs Neue, frage ich mich wieso du dir keine Hilfe geholt hast. Du wusstest, dass etwas ganz und gar nicht stimmt. Dennoch hast du dich dazu entschieden und den Gedanken zu sterben einfach hingenommen. Ich hoffe, dir geht es gut da oben im Himmel.

Bitte warte auf mich.

262. Alles dreht sich irgendwie zu schnell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

Ich werde alle verlieren und am Ende werde ich alleine dastehen. Ich werde keinen Grund mehr haben durchzuhalten. Ich werde tot sein.

261.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Die Kraft zum posten fehlt. Melde mich, wenns wieder geht.

Bis dahin wünsch ich euch alles Gute :*

260. Und wieder holt mich das Gefühl ein, dass ich schuld sei.

Stimmung: Nullpunkt.
Tagesziele: nicht erreicht.
Sie ist zusammen gebrochen, aber ich konnte nichts dafür. Es war ihr Körper, der eine Pause brauchte. Ich weiß das alles, aber wieso gebe ich mir die Schuld ?
Der Tag war im Großen und Ganzen nicht so toll... bis auf die 4 Stunden wo ich mit ihr zusammen unterwegs war.
Ich konnte lachen, Spaß haben und es sogar genießen.
Jetzt, jetzt sitze ich hier und meine Stimmung ist auf 0.
Ich möchte mich verletzen. Es soll tief werden, denn immerhin hab ich extra die guten Klingen gekauft...

259. Und es ist der Ort, der alles mit sich trägt.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Früher sagte ich immer, dass ich nur zu diesem Ort gehe, wenn ich mich umbringen will. Oder die Versuchung ziemlich stark ist.

Heute war ich dort.

Ich schaute mich um und ließ meine Gedanken schweifen.. Sah die Bänke an und überlegte, auf welcher ich vor 3 1/2 Jahren saß und die Tabletten nahm.
Erinnern konnte ich mich nicht. Das Einzige was blieb, war eine Vermutung...

Bevor ich etwas machen konnte kam er. Ich erzählte ihm, dass ich für Dienstag einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht hab. Er fragte, ob er mitkommen soll und ich wusste es einfach nicht. Ich erzählte ihm auch, dass die Wunden wieder tiefer werden und dass es diesmal beinahe täglich geschieht. Er fragte nach Ersatzhandlungen und ich erzählte ihm, dass es im Moment Sport sei. Aber auch, dass dies alles schlimmer macht. Es verstärkt den Selbsthass.

Der Ort, der alles mit sich trägt:

258. Seht wie die Schande maschiert.

Stimmung: totale Leere.
Tagesziele: habe keine. Wieso denn auch ?

Nach außen hin ist alles gut. Ich erzwinge ein Lächeln und versuche freundlich wie immer zu sein.
Viele Menschen glauben es.
Es sind die Menschen, die mich noch nicht lange kennen und die, die meine Traurigkeit nicht sehen können.

Ich merke, wie die Depressivität die Überhand über mein Denken, mein Handeln und vorallem aber meinen Körper übernimmt.
Die Suizidgedanken und der Selbsthass sind da und zwingen mich in die Knie.
Sorgen dafür, dass ich schneide und fresse....und dies dann wieder auskotze. Meine Klamotten werden wieder dunkler. Farben gibt es nur noch beim Sport oder sie sind dunkel genug, dass ich sie auch so anziehen kann.

Eben hab ich mit Holger telefoniert. Hab ihn gefragt, ob er heute doch noch Zeit hat. Er sagte ja, aber ich glaube, dass er sich inzwischen total verarscht fühlt. Wie alle in meinem Umfeld...

257. So kalt, so verlassen, so leer.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Ich steh wieder einmal so unter Druck. In jeder Sekunde könnte ich anfangen zu weinen. So zerbrechlich bin ich innerlich.

Ich hab Holger verärgert und Ulf findet es schade, dass ich den Termin nicht wahrgenommen habe. Meine Ambivalenz ist echt schrecklich. Eigentlich tun mir die Treffen mit Holger gut. Aber ich hab einfach keine Lust, dass diese Treffen nur daraus bestehen, dass ich schlecht gelaunt bin und nichts sage.

Vorhin hat sich meine Therapeutin gemeldet und ich hab einen Krisentermin bei ihr
bekommen. Dienstag um 11:50 Uhr soll ich bei ihr sein. Ich hoffe, ich kann in der kurzen Zeit alles los werden...

256. Zwiespalt.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Der gestrige Abend endete damit, dass ich raus ging und dann irgendwann meiner Therapeutin eine Nachricht aufs Band gesprochen hab.
Ich hoffe sie meldet sich bald und gibt mir ein Krisentermin..

Nachher hätte ich eigentlich einen Termin bei Ulf. Ich hab ihn abgesagt, genauso wie den Termin morgen mit Holger.
Durch den größer werdenden Selbsthass sind Leute treffen unmöglich.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!

255. Everything ends badly.

Ich kann ihn nicht anrufen. Nicht schon wieder um solch eine Uhrzeit.
Ich muss es alleine schaffen. Ich muss, ich muss, ich muss.

Aber ich kann nicht. Sie müssen stolz auf mich sein. Ich muss perfekt sein.

Bin nur noch am weinen...

254. Vergessen zu vergessen.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Körperlich und seelisch bin ich am Ende.

Heute Morgen bekam ich einen Brief bzw. eine Karte. Sie kam von meinem Onkel und seiner Frau. Als ich diese Karte las, überkam mich die Traurigkeit..
Ein Auszug:
"...wir wünschen dir für den weiteren Lebensweg alles Gute..."
Hab ich jetzt keinen Platz mehr in eurem Leben? Ihr seid der Teil der Familie meines Vaters. Der Teil, wo ich dachte das die Beziehung besser wird.

Mittags hab ich einen regelrechten Sportmarathon gemacht. 2 1/2 Stunden durchtrainiert, bis mein Herz nicht mehr richtig mitgemacht hat. Musste leider aufhören.

Inzwischen wird der Gedanke perfekt zu sein wieder größer... Klar, alle werden denken, dass mein Antrieb bedeutet, dass ich aus dem Tief raus bin..Aber so ist es nicht. Es bedeutet das ich den Plan hab, meinen Körper in die Knie zu zwängen. Irgendwann wird er aufgeben. Und dann hab ich es endlich geschafft.

Jetzt sitze ich hier und will einfach nur schlafen. Einfach nur vergessen, dass ich lebe.
____________

Vermiss dich, Fabian!

253. .... kein passender Titel...

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Hass, Enttäuschung, Wut....Verlast mich doch alle.

Ich brauche unbedingt Therapie. Und wann hab ich das nächste Mal ? In 2 Wochen :(

War mit Ulf bei Kiko :) Hab ihm die Aufgabe gestellt, mir einen Nagellack auszusuchen.. Er hat einen tollen Geschmack:

252. Weitermachen vs. Aufgeben.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zur Fahrschule,zum Sport und zum Treffen mit Ulf gehen.

Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll. Die Kraft schwindet...

251. Dunkelheit.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Rückfall nr. 2848362..
Willkommen lieber Selbsthass!