314.

Der Blog ist nun endgültig gestorben. Der Neuanfang ist da und somit ist mein neuer Blog online.

Adresse gibts auf Anfrage (!) über meinen Facebook - Account oder ihr setzt einen Kommentar unter diesen Post.

313. Ich wünsche mir mein altes Leben zurück.

Stimmung: 5,5
Suizidalität: 5
Tagesziele: nicht erreicht.

Positiv kann man den Tag jetzt nicht beschreiben - ich wünsche mir mein altes Leben zurück. 
Wie jeden Abend macht sich der Druck breit. Möchte tief schneiden, meine Haut zerstören. Bin der Meinung, dass sie sich genug ausgeruht hat. Sie soll bluten.. Jetzt!

Ich dachte, ich könnte mit ihm reden. Er war immer der, der mich in der Wohngruppe am meisten verstanden hat. Und was ist ? Nichts. Bin alleine. Es versteht keiner meine Gedanken. Die, die mich aus meiner Gefühlswelt herausholen können sind weg. Weit weg.

312. Zurück auf Anfang.

Befindlichkeit: 4
Suizidalität: 3,5
Tagesziele: nicht erreicht.

Da öffne ich mich einmal und bekomme dann nur solche Kommentare. Macht doch was ihr wollt. Es ist einfach nur schade, dass man immer verurteilt wird.

311. Same shit!

Befindlichkeit: 5
Suizidalität: 4
Tagesziele: wie immer nicht erreicht.

Tja.. was gibts zu erzählen ? Relativ wenig.
Der Termin beim Psychiater war jetzt nicht so der Hit, aber was solls..Hab ihm von dem Medikamtenmissbrauch erzählt. Er meinte nur dazu, dass es ja auch zum selbstverletzenden Verhalten gehört. Weiß ich ganz genau und ich habe noch nicht einmal studiert! Jedenfalls habe ich dann noch eine Verordnung für weitere Ergotherapiestunden bekommen und dazu noch ein Rezept für Truxal. 100 Tabletten liegen auf meinem Tisch und die Folgen bei einer Überdosis hören sich himmlisch an...Ich muss die Dinger dringend loswerden!!

Morgen steht der nächste Termin beim psychiatrischen Dienst an. Wird bestimmt wieder lustig in der Vergangenheit rumzustochern.. ach ja..

310. Wie ist es, sein Leben auf einem Stück Papier zu beenden?

Stimmung: 5
Suizidalität: 4,5
Tagesziele: nicht erreich

Ich konnte in seinen Augen so viel Leid sehen und erkennen das er selbst mit den Tränen kämpft. So bemerkte ich auch, dass wir wahrscheinlich gerade die selben Gefühle in uns hatten. Wir beide waren traurig und redeten auch darüber.
Ich versuchte ihn zu trösten, ihm Halt zu geben. Ihm das zu geben, was ich die ganze Zeit von ihm bekam.
Ob es mir gelungen ist, weiß ich nicht wirklich. Dieses Treffen hat mir jedoch gezeigt, dass er auch nur ein Mensch ist und nicht immer nur stark sein kann.. Selbst ein Betreuer lässt Tränen zu.

Inzwischen zieht mich alles runter. In den Medien wird von Menschen berichtet die einen Suizidversuch unternommen haben. Der bekannteste Versuch mag wohl in diesen Tag der von Paris Jackson sein.
Dabei kommen immer wieder die gleichen Fragen hoch.

Wie schreibt man einen Abschiedsbrief, der voller Emotionen geladen ist? 
Wie ist es, sein Leben auf einem Stück Papier zu beenden?
Wie, frage ich euch, wie soll man etwas erklären, das für andere feige, sinnlos und als Sünde angesehen wird?
Wie soll man den Schmerz, der tief in der Seele fest sitzt und so sehr schmerzt, beschreiben? 
Wie soll man erklären, was der Unterschied zwischen den inneren Kampf zwischen nicht mehr leben und 'es noch einmal versuchen' erklären?
Wie, dass abwiegen, zwischen der endlosen, eigenen Sehnsucht nach nicht mehr leben wollen und der Bitte, der Anderen weiter am Leben bleiben zu sollen, in Wort fassen?
Wie die eigene, sinnlosvorkommende Existenz, die man hasst und die schwerer auf der Seele liegt, als die Nichtahnung vor dem Tod, zu erklären?
Wie soll man es erklären, dass man lieber tot wäre, als weiter zu existieren und den täglichen Schmerz zu ertragen?

Morgen habe ich wieder einmal einen Termin bei meinem Psychiater. Ich weiß gerade gar nicht, wie ich darüber denken soll. Der letzte Termin lief schon nicht optimal, wie soll dann der bloß morgen werden ?

 

309. Zurück aus London.

Stimmung: 5,5
Suizidalität: 5
Tagesziele: nicht erreicht.

Neuer Blog ist online. In den nächsten Tagen werde ich ihn langsam fertig machen, sodass dieser Blog geschlossen werden kann. Der neue Blog soll dann die letzte Möglichkeit sein, wenn er wieder so verkommt, werde ich ganz aufhören zu bloggen.
Wer den Link haben möchte, kann mir bei facebook schreiben oder hier einen Kommentar drunter setzen. 

Meine Stimmung an sich ist gerade schlecht. Ich bin heute Mittag wieder in Hannover angekommen  und kann sagen, dass London nichts für mich ist.
Ich bin eigentlich nur hin geflogen um dann sagen zu können: ''Ja, ich habe diese Stadt und ihre Sehenswürdigkeiten gesehen.''

Als ich vormittags dann endlich an kam, war meine Stimmung einigermaßen gut. Mit jeder Stunde die verging, sank meine Stimmung immer weiter nach unten, sodass ich abends genervt war und schlimmen Druck und heftige Suizidgedanken hatte.

Und der Auslöser war einfach nur, dass immer wieder Krankenwagen und Polizeiautos durch die Straßen gefahren sind und dabei die Sirene anhatten.
Wahrscheinlich muss ich das mal erklären:
Immer wenn ich die Sirenen und Martinshörner höre, zucke ich zusammen. Ich verbinde mit diesen Geräuschen viele negative Erinnerungen. In London wurden die Erinnerungen verstärkt. Ich vermute, dass es an der anderen Atmosphäre gelegen hat, in der die Geräusche ertönten..

Einige Bilder:

an der Themse

am Hyde Park

Hanover street

308. Welcome Great Britain

Wahrscheinlich ist es einfach nur die Hoffnung, welche mich dazu bewegt einfach mal aus diesem Alltagstrott heraus zu kommen und zu verschwinden. In diesem Sinne verabschiede ich mich mit diesem Post für 1 1/2 Tage. Morgen früh um 5 Uhr gehts nach Bremen zum Flughafen und in Richtung England.

Freue kann ich mich jedoch nicht wirklich. Der Grund ist meine ''Familie''...

307. Das wars dann wohl.

Option war:
Überdosis oder Schneiden.

Hab mich entschieden. 56 Tage waren umsonst. Irgendwie...

306. Flashbacks, angespanntes Verhältnis und Albträume.

Befindlichkeit: 6
Suizidalität: 5,5
Tagesziele: nicht erreicht

So langsam verschwindet die Panik gegenüber diesem Krankenhaus. Die letzten 4 Jahre bin ich immer mit einem sehr unguten Gefühl in dieses Gebäude hineingegangen. Immerhin habe ich jedes Mal Flashbacks bekommen. Und immer wieder hatte ich die Angst, dass ich einen der Ärzte wiedertreffe. Die Chance ist immer noch sehr hoch. Die Ärzte von der Intensivstation sehe ich immer noch vor Augen und die ganzen Betreuer und Therapeuten von der Notaufnahme sind wahrscheinlich immer noch nicht gut auf mich zu sprechen. Die Zeit wo man versucht hat mich einzuweisen jährt sich. Vor einem Jahr hat es angefangen, wo die Betreuer nicht mehr wussten wie es weitergeht und mich jedes Mal in die Notaufnahme brachten. Es ging doch auch schon so weit, dass sie die Polizei riefen und mich mittels deren Hilfe hinfuhren...

Ich glaube, ich werde niemals darüber hinweg kommen. Aber dadurch, dass immer mehr Freunde in dieses Krankenhaus kommen und ich sie besuchen möchte, gewöhne ich mich an diese Situation. Leider.

Ich könnte gerade so anfangen zu heulen. Es will nichts mehr klappen. Rein gar nichts..
Aufzählen wäre wahrscheinlich überflüssig...

Aber was wahrscheinlich einer der größten Punkte ist:
Zu allem Überfluss ist mein Verhältnis zu ihm noch sehr angespannt. Zu angespannt. Ich habe jedes Mal Angst, dass ich irgendetwas falsches sagen und ihn dadurch verletzen könnte. Das Gefühl, dass es so ist, ist einfach nur schrecklich..
Es nimmt mich aber so mit, dass ich schon Albträume dadurch bekomme. In jedem einzelnen Traum kommt er  und manchmal sogar noch der ein oder andere von seinen Kollegen vor. Das schlimme ist auch noch, dass es sich so real anfühlt...

Ich frage mich die ganze Zeit, wie lange ich wohl nach einem Suizidversuch in der Psychiatrie bleiben müsste. Bestimmt nicht länger als 6 Wochen.. Suizidgedanken sind wieder einmal stärker geworden..

305. Sommer 2012

Es lag dort und ich musste es einfach nehmen. Hab's aufgeschlagen und angefangen zu lesen...

In diesem Buch sind die 2 Monate voller Schmerz und Verzweiflung beschrieben. 

Man kann lesen, wie ich immer mehr die Hoffnung verloren habe. Kurz gesagt, es ist der Sommer 2012. Der Sommer, der mein Leben unerträglich gemacht hat. 

Das Buch ist nicht nur ein gewöhnliches Tagebuch gewesen. Es war mein Suizidbuch. Hört sich krank an, aber in diesem Buch waren alle Vorbereitungen für meinen Tod aufgeschrieben. Von Abschiedsbriefen bis zur Gästeliste ist alles vertreten. 

Vielleicht war es ein Fehler. Vielleicht hätte ich es nicht lesen sollen. Mir gehts schlechter denn je. Will sterben. Jetzt und hier. 

304. Endlosschleife.

Jeder Tag ähnelt den anderen.
Es fühlt sich so an, als würde ich mich in einer Endlosschleife befinden. Alles erblasst in Dunkelheit und dass, obwohl es mir gut gehen müsste.

Müsste..

Die Fahrstunde lief heute eigentlich  gut. Mein Fahrlehrer meinte, dass ich so eine positive Energie ausstrahle. Irgendwie voll lieb gemeint :')

Und dann das.. ich komme nach Hause und fange wieder einmal an zu essen. Es ist einfach nicht mehr normal. Mir wurde schlecht und ich wollte einfach nur kotzen. Geschafft hab ich es leider nicht.

Deswegen bin ich gerade auf dem Weg ins Fitnessstudio. Muss diese ganzen Kalorien loswerden, auch wenn es heißt, dass ich 2 Stunden trainieren muss.

Ich hasse mich so sehr...

303. Eine Mischung, täglicher Mist und mal wieder das Thema WG.

Befindlichkeit: 5,5

Suizidalität: 5

Tagesziele: wie immer nicht erreicht.

Schon lange hatte ich dieses Gefühl nicht mehr. Vielleicht nur den Anfang davon, aber so wie es jetzt ist, wurde es mit lange erspart. Zum Glück.

Es ist eine Mischung aus Angst, Verzweiflung, Hass, Leere, Selbsthass und Ekel. Sehr viel Ekel ist in mir.

Jeder Tag verläuft gleich:

Irgendwann um 11 Uhr aufstehen; versuchen nicht die Krise zu kriegen, irgendwelche Termine wahrnehmen, FA's bekommen und irgendwann um 3 Uhr morgens ins Bett gehen und schlafen. 

Und dabei schaffe ich es noch nicht einmal meine Wohnung aufzuräumen. Hier schaut's aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Interessieren tut's mich irgendwie, aber ändern kann ich es auch nicht.

Ich hab mich heute mit Aileen in der Stadt getroffen. Wir haben uns über die WG unterhalten. Dabei ist wieder einmal so viel Hass hochgekommen. Ich hasse es, wie mit den Jugendlichen umgegangen wird , wie mit mir umgegangen wurde. 

Später ist Holger noch dazu gekommen. Eigentlich war es meine Zeit die ich mit ihm hatte, aber ich konnte einfach nicht ihm alleine sein. Deswegen hatte ich auch Aileen gebeten, dabei zu bleiben. 

So geschah es, dass ich mich nicht wirklich ins Gespräch eingebracht habe. Ich habe die beiden reden lassen.

Irgendwie muss das alles besser werden. Aber anscheinend muss ich immer auf jemanden enttäuscht und sauer sein. Ich war solange auf Ulf sauer, bis ich gesehen hab, wie sehr ich ihn damit verletze. Jetzt wo ich nicht mehr auf ihn sauer bin, bin es jedoch im Bezug auf Holger. 

Verkehrte Welt - schreckliche Welt!!

Morgen hab ich mal wieder eine Fahrstunde. Ich hab Angst meinen Fahrlehrer wieder zu sehen. Wie wird er auf die letzte Fahrstunde reagieren ?

Dann steht mal wieder Ergotherapie auf dem Plan und mal schauen, wie das jetzt mit Alina weitergeht.

Eigentlich wollten wir morgen gemeinsam ins Tattoostudio, aber sie meldet sich mal wieder nicht.

Immer die gleiche scheiße! Und dann muss ich ja noch im Krankenhaus anrufen. Muss ja irgendwie mal hospitieren gehen. 

302. Zu gesund.

Und natürlich habe ich es ihr nicht gesagt. Hab das Thema Klinik gar nicht angesprochen. Noch nicht einmal mit einem Wort.
Denke wohl, dass ich noch zu gesund dafür bin.
Mit dem Verhalten und den Gedanken ist doch noch alles ok, oder ? Klinik ist also noch nicht drin..

Werde wohl warten, bis ich gar nicht mehr kann.

301. Die guten Klingen,..

Befindlichkeit: 5

Suizidalität: 5

Tagesziele: NICHT ERREICHT

Ich kann nicht wirklich sagen, dass es mir gut geht. So viele Gedanken sind immer noch in meinem Kopf. Alles ist so wirr, klare Gedanken existieren nicht mehr.

Traurigkeit steigt in mir hoch. Neben mir liegen Rasierklingen. Es sind sogar die, wo die Wunden noch schön tief werden..

Morgen muss ich meine Entscheidung kundgeben. Klinik ? Ja oder nein ?

Und wenn in welche Klinik ? Wunstorf, Langenhagen oder doch eine, die extra auf Borderline spezialisiert ist??

300. Und hoffentlich tut er nachher dass, was ich nicht schaffe.

Befindlichkeit: 6

Suizidalität: 5,5

Tagesziele: nicht erreicht.

Fühle mich schrecklich.. Einsam, ungeliebt, verzweifelt.

Möchte alles kaputt schneiden, denn es würde doch sowieso keinen interessieren.

Möchte sterben - die Welt alleine lassen. Sie soll ohne mich weiterleben!

Überall Hass.

Überall Schmerz.

Überall Verzweiflung.

Überall sind Menschen, die sterben wollen und es nicht dürfen. Und zu diesen Menschen gehöre ich. 

Muss los, soll feiern gehen. Hoffentlich tut der Alkohol nachher das, was ich nicht hinbekomme..

Macht's gut.. Bis irgendwann einmal!