160. Die glücklichen Zeiten eines Menschen, sind die leeren Seiten eines Geschichtsbuches.

Es gibt nicht viel zu berichten von heute.

Die Arbeit heute in der Krippe, war nicht so anstrengend wie die letzten Tage, dennoch fühle ich mich unwohl.
Ich war froh, dass die Nachmittagsbetreuung ausfiel und ich deswegen schon nach 4 1/2 Stunden gehen durfte..
Jedenfalls habe ich heute die FSJ-Lerin Sharon kennengelernt... und ich finde sie einfach nur komisch.
Sie ist 16 Jahre alt und deswegen meinen die anderen Erzieherinnen, dass wir uns genau deswegen gut verstehen müssen.
Im Moment hab ich einfach das Gefühl, dass ich da nicht reinpasse.

Ich überlege die ganze Zeit, ob ich mich morgen krank melden soll.
Mal gucken....Vielleicht entscheide ich es morgen früh einfach spontan.

159. Sicherheit.

Ich kann inzwischen schon genau sagen, wann ich es in der Krippe nicht mehr aushalten.
Spätestens um 11 Uhr (also gut 3 Stunden nach Beginn) möchte ich einfach nur weg.

Vorhin habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich alles hinschmeiße soll und bis zum meinem 18. Geburtstag nach Wunstorf gehe.Nötig hätte ich es allemal.

Die letzten Tage waren mega anstrengend. Ich bis froh, dass ich morgen erst um 10 Uhr da sein muss. Doch leider legt sich der Gedanke, da ich bis halb 7 arbeiten muss.
Und dann treffe ich mich auch noch mit Ulf.

Eure Meinung :
Hinschmeißen oder weitermachen?
Und jetzt keine antworten wie ja oder nein. Bitte mit Begründung!

158. ...weil sie einfach nur wundervoll ist! <3

Nani :*

157. Jede Sekunde, in der ich dich vermisse.

Mit jeder Bewegung bemerke ich das blutgetränkte Pflaster auf meinem Unterarm.
Hab mich geschnitten.. und das um 6 Uhr morgens.

Die Schule war heute eigentlich ganz okay.
Hab zwei Klausuren geschrieben - Deutsch und Englisch. Für beide Arbeiten habe ich nicht gelernt. Ich hab mich eher darauf konzentriert,  dass Nani es richtig hat und ich irgendwie abschreiben kann.

Wir haben heute unteranderem auch unsere Note für das Endzeugnis bekommen. Und ratet mal, was ich hab ... eine beschissene 5!!
Und das alles nur, weil man an Depressionen erkrankt ist und somit nicht richtig lernen kann.

Irgendwann hat mich dann Ulf von der Schule abgeholt, da wir ein Termin wegen den Tabletten hatten.
Und ganz ehrlich... ich bin gerade einfach nur sauer.
Beim letzten Termin hat sie mir noch versprochen,  dass ich Tavor bekomme und jetzt darf ich jeden Tag Fluvoxamin fressen .... und nein. Ich werde sie nicht nehmen.
Übung im Vortäuschen hab ich ja.

Ich vermisse die Zeit mit meinem Vater.

156. Wunschdenken

Man hört ständig in den Nachrichten,  dass irgendwelche Menschen in den Bahnen oder auf der Straße getötet werden.
Und das einzige,  was ich dazu denke ist, warum es nicht mich getroffen hat.
Ihr merkt schon, dass meine Stimmung nicht die Beste ist.
Hab den ganzen Nachmittag lang geschlafen und somit den Termin mit Holger verpasst.
Da ich mich bei ihm entschuldigen möchte, bin ich schnell noch zu Rossmann gefahren und sitze jetzt wieder in der Bahn, auf dem Weg in die Wohngruppe.
Aber trotzdem wird mein Arm noch dran glauben müssen.

155. Halbwegs überstanden.

Die Ängste vor dem 1. Arbeitstag sind zum Teil begründet gewesen.
Sagen wir so, er war nicht toll.

Die Erzieherin hat mich mehrmals darauf aufmerksam gemacht,  dass ich mich doch mit den Kindern beschäftigen soll.
Am Anfang war ich auch noch gut gelaunt, aber inzwischen ist es finster in mir. Ich denke mal, dass meine Stimmungsschwankungen bemerkt worden sind.

Aber eine Sache ist positiv an dem heutigen Tag gewesen.
Trotz mehrmaligem Auffordern der Erzieherinnen, ich solle doch auch was essen, hab ich immer schön "nein" gesagt. Bin stolz.
In den letzten Praktika hab ich dann irgendwann etwas gegessen.

Falls es in diesem Praktikum dazu kommt, dass die nicht loslassen wollen,  sagen ich einfach ich wäre Veganerin.
Klappt bestimmt.

Ich bin froh,  dass ich heute etwas eher gehen durfte und dass ich erst am Mittwoch wieder hin muss.

154. Tränen vergießen.

Meine Stimmung ist sehr wechselhaft.
Bis heute Nachmittag war meine Stimmung zwar nicht gut, aber jedoch 'aushaltbar'.

Bis der Moment kam, indem ich innerlich die Hoffnung aufgab, an einen Suizidversuch dachte und drauf und dran war einen Abschiedsbrief zu schreiben.

Das Gefühl ist immer noch da. Jedoch kommt jetzt noch der Druck hinzu. Ich sehne mich nach neuen Wunden. Die letzten Wunden fangen an zu heilen...

Morgen ist mein erster Arbeitstag seit knapp 4 Monaten. Und wie solls man sagen? Ich hab einfach nur Angst.
Ich weiß nicht wieso, denn immerhin ist es das 6. Praktikum in 3 Jahren!
Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit.

Nach der Arbeit kommt Holger mich besuchen. Mal schauen wies wird.

153. Soetwas existiert nicht.

924 Kalorien zu mir genommen. Das sind 1200 Kalorien weniger als gestern.

Trotzallem hat der Selbsthass mal wieder die Überhand übernommen.
Hab mir meine letzten Pillen genommen und sie mit Cola runtergespühlt.
Wahrscheinlich wird die Nacht kurz.

Der Drang mich zu verletzen ist groß. Wahrscheinlich sorgt der Selbsthass dafür, denn die Wunden von gestern sind eigentlich ganz zufriedenstellend.
Tiefer als sonst, aber leider noch nicht tief genug.

Als ich am Donnerstag in der Wohngruppe war, hab ich mir auf dem Betreuerlaptop verschiedene Bilder angesehen - darunter auch die von der Weihnachtsfeier.
Mich haben diese Bilder zutiefst verletzt. Mir ist wieder einmal klar geworden, dass ich eine schreckliche Jugendliche in der WG war.
Ich erkläre es euch :

Auf den Bildern war auch eine meiner Mitbewohnerinnen zu sehen, die bereits im Mai ausgezogen ist.
Man muss dazu sagen, dass sie nicht mehr in der Betreuung der WG ist!!

Wahrscheinlich spricht da die Eifersucht aus mir,  aber ich wäre auch gerne auf dieser Feier gewesen.

152.

Sorry. Mir fällt kein passender Titel für diesen Post ein.
Nach der Krise von heute morgen, gehts mir jetzt einwenig besser.
Nicht mehr ganz so schlimm.
Um mich dennoch von den Suizidgedanken und dem Druck abzulenken, habe ich den Tag mit auf - und umräumen meiner Wohnung verbracht.
Es sieht besser aus!

151. Tut mir bitte diesen Gefallen.

Mein Körper wehrt sich gegen die Massen an Essen,  die ich gerade zu mir genommen hab.
Muss schnellstmöglich in die Apotheke und zu DM.

Hasse mich. Tut mir bitte den Gefallen und lasst mich sterben.

150. Genauso wichtig, wie alle anderen.

Nach dem kleinen Rückfall von heute, hab ich mich vor der Schule noch mit Holger getroffen.
Ganz ehrlich? Es tat total gut mit ihm zu reden. Ohne jemanden, der stört.
Während des Gespräches meinte ich dann zu ihm, dass ich gerne wieder nach Wunstorf möchte.
Er hats so hingenommen und gefragt, ob wir zusammen vielleicht was dafür tun können, dass es nicht soweit kommt.


Ja... dann die Schule.
Um ehrlich zu sein, bin ich jetzt wieder auf dem Weg nach Hause.
Ausgehalten hätte ich die Schule heute wahrscheinlich schon... aber ich habe einfach keine Lust!
Mehr nicht.
Das Einzige was heute einigermaßen positiv war, dass ich die Rechtklausur von Mittwoch NICHT verhauen hab!

149. Vielleicht liegt der Sinn darin, einfach aufzugeben.

Der Hass musste irgendwie bekämpft werden - Tag 0.

148. Nur ein Handgriff

Ich bin müde. Die Kopfschmerzen sind unerträglich und mir ist einfach nur schwindelig.

Mir gehts schlecht.
Die Klinge liegt nur einen Handgriff weiter.Sie schreit danach, dass ich sie benutze.
Ich muss einfach alles loswerden, rauslassen.
All das, was ich nicht wage auszusprechen. Beziehungsweise all das, was keiner hören möchte.

Meiner Meinung nach.

147. Hauptsache weg.

Gestern habe ich ja noch gehofft,  dass das heutige Treffen mit Holger mich halbwegs wieder auf gute Gedanken bringt.
Fehlanzeige!
Die 2 Stunden in der Wohngruppe haben dafür gesorgt, dass ich mich mehr und mehr unwohl fühle.
Ich war zwar froh, dass ich meine altem Mitbewohnerinnen gesehen hab, aber ich hatte einfach nur gehofft, dass Holger und ich reden können. Wie früher.
Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, alles besser machen.
Meine Therapeutin hat mich am Dienstag in der Stunde auch gefragt, ob es so eine gute Idee gewesen ist,  in eine Wohnung zu ziehen.
Hab nein gesagt.
Es ist keine gute Idee gewesen.
Ich hab das alles nur wegen dem Geld gemacht,  was ich in einem Monat bekomme.
Morgen ist wieder Schule und ich weiß nicht, ob ich hingehe.
Vielleicht für 2 Stunden und dann hau ich ab und sag meinem Lehrer,  dass ich ein Arzttermin hätte.
Denke mal, dass es den Lehrern inzwischen vollkommen egal ist, ob ich komme oder nicht.
Es sollte allen egal, ob ich lebe oder einfach tot bin.
Ehrlich.

146. Besseres Leben.

Oft sitze ich einfach nur da und denke über mein Leben nach. 

Wo wäre ich jetzt, wenn mein Vater anstatt meiner Mutter am Leben geblieben wäre ?

Vielleicht wäre ich dann auch nie krank geworden ?

Es wäre schön, dies zu wissen. 

..............................

Ich war heute wieder einmal nicht in der Schule. 

Dank den Tabletten von gestern hab ich die Nacht über mehrmals gekotzt. 

Jedenfalls, habe ich heute morgen mich dann endlich einmal dazu aufraffen können, meine Wohnung aufzuräumen und ein paar Kleinigkeiten auf meinem Blog zu ändern. 

Neben dem Design ist die To - Do Liste von mir erneuert worden. 

Weiterhin habe ich mich nach einer Alternative umgeschaut, falls sich am Ende des Schuljahres herausstellt, dass ich die 11. Klasse nicht geschafft habe. Ich wollte eigentlich eine Bewerbung an die Medizinische Hochschule schicken. Habs aber gelassen. Wahrscheinlich würden sie mich sowieso nicht nehmen.

Stattdessen habe ich mir jetzt das Anmeldeformular für eine andere Schule ausgedruckt, die ebenfalls die Fachoberschule Sozialpädagogik anbietet. Die Schule ist im Gegensatz zu meiner jetzigen kostenlos!

Wenn ich nämlich auf meiner Schule das Jahr noch einmal machen würde, müsste ich knapp 720 € Schulgeld bezahlen. Darauf hab ich kein Bock. 

Außerdem möchte ich nicht auf der Schule sein, wo meine jetzige Klasse wäre. So hätte ich jeden Tag vor Augen, dass ich es vergeigt hab.

Melde mich nachher noch einmal. Ich muss jetzt erst einmal los zu Holger. 

145. Tage, die lebenswert waren.

144. Warum könnt ihr mir nicht helfen?

Ich gebe mich in der Schule als fröhliches Mädchen hin, in der Hoffnung einfach wieder gemocht zu werden.
Ich sehne mich jedoch danach, dass irgendwer kommt, mich in den Arm nimmt und mich wenigstens für eine Stunde vergessen lässt wie beschissen mein Leben ist.
Mit jedem weiteren Tag nehme ich ab. 9 Kilo in 16 Tagen. 20 Kilo seit Juni.
Mein Wunsch zu essen besteht.
Leider lässt der Gedanke an die Folgen, mein Wunsch sterben.
Immer wieder schaue ich auf meine Wunden von Montag und immer wieder kommt der Wunsch nach tieferen Wunden. Tiefer als alle, die ich bisher hatte.
Morgen treff ich mich mit Holger. Vielleicht kann er es schaffen, dass es mir besser geht.

143. Irgendwo zwischen Tod und Leben

"Wenn das mit dem Essen nicht besser wird, müssen wir was dagegen tun!"
Mal schauen.
Ich hab kein Bock mehr auf die Schule. Morgen habe ich zwar nur 1 1/2 Stunden Recht (wo wor noch eine Klausur schreiben -.-")
und danach gehen wir noch ins Kino.
Möchte schlafen. Für immer.

142. Rückfall

Die 15 Tage sind Vergangenheit. Bin wieder bei Tag 0.
Bin froh.

141. Der Wille aufzugeben.

Ich weiß inzwischen nicht mehr, was ich posten soll.
Der Rest vom Wochenende lief so na ja... ich hab meine Wohnung halbwegs aufgeräumt,  zwischendurch mit Holger telefoniert und versucht mir nicht die Arme aufzuschneiden.
Bin heute bei Tag 15. Der Wille aufzugeben ist jedoch groß.
Ich vermisse das Blut und die Wunden.
Morgen hab ich wieder Therapie und ich weiß nicht wirklich,  ob ich hingehen. Sie wird merken,  dass ich wieder einmal Probleme mit dem Essen habe. Immerhin habe ich beim letzten Mal (vor 2 Wochen) noch knapp 8 Kilo mehr gewogen.
Ich habe keine Lust zu erklären was los ist.
Interessiert sowieso keinen.

140. Schon traurig. (TRIGGER? ?)

Es könnte gut sein, dass manche sich durch den folgenden Text angetriggert fühlen...
Der Abend war schon ganz toll. Erst beim Chinesen essen gewesen und danach noch ins El Solin.  Cocktails trinken :)
Er war bis zu dem Zeitpunkt toll. Aber als ich dann in die Bahn stieg und nach Hause fuhr... naja... meine Stimmung ist schlecht.
Seit einpaar Wochen spielt sich immer wieder das Gleiche ab :
Ich kann mich erst dann zum Essen verabreden, wenn ich vorher noch Abführmittel gekauft hab. Ich halte es einfach nicht aus, NORMAL zu essen. Wenn ich dann die Tabletten genommen hab, gehts mir gut :)
Inzwischen sitze ich auf meinem Bett und fange an, mich wieder einmal selbst zu hassen.
Ich möchte mir jedes Stückchen Haut aufschneiden, mir die Haut verbrennen und sterben.
- keine Ankündigung!!! -

139. Abbrechen?

Ich hab mich dazu entschlossen, mich an der Medizinischen Hochschule zu bewerben. Werde ich angenommen,  breche ich die Schule ab und lasse meinen Traum sterben.

138. Schon schön,....

.... wenn man mitten in der Schulzeit heulend zusammenbricht, seinen Betreuer anruft und dieser dann kommen muss. Es ging einfach nicht mehr.
Ich war vollkommen verzweifelt. Und das Fass zum Überlaufen hat nur die 5 in Englisch gebracht....
Der Termin heute ist ... keine Ahnung wie ausgefallen.
Weder super gut , noch schlecht.
Werde ab nächste Woche (Mittwoch?) mit den Tabletten anfangen.
Bekomme sogar Bedarfsmedikation - Tavor.
Melde mich später vielleicht noch einmal.

137. Angst

Angst vor allem und jeden.
Schaffe das Alles hier nicht. Aufgeben?

136. Enttäuscht.

Eigentlich wollte mein ehemaliger Betreuer mich besuchen. Fabian.
Aber nichts da. Er ist nicht gekommen. Gott weiß warum.
Ich bin einfach nur enttäuscht. Durch dieses Treffen hab ich mir eine bessere Stimmung erhofft.
In der Wohngruppe war Fabian einer der wichtigsten Personen.
Er war immer für mich da und hat mir selbst dann geholfen als ich einen Nervenzusammenbruch an Weihnachten hatte.

135. Vergangenheit, Gegenwart. Zukunft.

Meine Vergangenheit war nicht die Beste. Gegenwart ist auch nicht so besonders schön.

Wie wird die Zukunft sein ? Wie wird es in einer Stunde, einem Tag / Monat oder Jahr sein ?

Mit jedem weiteren Tag merke ich, dass es immer schlimmer wird. Heute Morgen stand ich das erste Mal heulend vorm Spiegel und hab mich vor mir selbst geekelt. Komisches Gefühl.

Morgen muss ich wieder in die Schule und ich hab Angst davor. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, vorallem aber mit meinen Mitschülern. Ich möchte mich nicht mit denen auseinander setzten und schon gar nicht so großartig mit denen reden. Außer mit Nani. Vielleicht aber auch noch mit Joana und Veerle. Wer weiß.

Zum "Glück" (?), hab ich morgen einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. 

Werde erzählen, wie schlecht es mir geht und hoffen, dass sie mich nicht in die Psychatrie einweist.

Eigentlich wäre es gar nicht so schlimm, wenn sich mich einweisen würde. Ich würde es mir jedoch nur bis nächste Woche Freitag erlauben, sodass ich am Montag den 28.1 arbeiten gehen kann. 

Nach dem Gespräch soll ich Ulf Bescheid geben, wie es war und was dabei herausgekommen ist. Und natürlich, wie es mir geht. 

134. Sorgen

Er macht sich Sorgen.
Er wollte mich nach Wunstorf bringen.
Er hat mit mir ein mündlichen Lebensvertrag gemacht.
Ich fühle mich in seiner Nähe aufgehoben.

133. Was immer es auch sein mag.

Ich weiß nicht, was los ist.
Wie denn auch ? Irgendetwas hindert mich daran klar zu denken.
Zu erkennen, was ich tun kann damit es mir besser geht.
Obwohl ich noch nicht einmal weiß, ob ich das alles überhaupt will.
Wie fühlt sich das an ? Dieses Gefühl, wenn es einem einigermaßen gut geht und es genießen kann.
Kann es mir jemand sagen ? Ich hatte dieses Gefühl zu lange nicht mehr.

Fahre gleich zu Ulf. Hab ihm geschrieben, dass ich krank geschrieben bin - er ist nicht begeistert. Okay.. kann ich auch verstehen. Ich sollte in die Schule gehen und es dort versuchen. Aber was ist, wenn es einfach nicht geht ?
Wenn nichts mehr geht.


Derzeitiges Lieblingslied ! <3

132. Am Ende.

War heute nicht in der Schule. Habs einfach nicht geschafft, bin körperlich und seelisch am Ende.
Werde gleich in die Stadt fahren um mich dort mit Holger zu treffen.
Danach gehts zum Arzt. Ich hoffe, er schreibt mich krank.
Schönen Tag noch.

131. Gar nicht so rosig.

Meine Stimmung verschlechtert sich mit jeder Stunde.
Ich nehme es hin... Glaube sogar, dass ich daran Schuld sei.
Hinzu kommt auch noch,  dass mein Körper verrückt spielt.
Mir ist andauert schwindelig, muss mich abends häufig übergeben und bin nur noch müde.
Ganz ehrlich?  Was soll das?
Werde gleich erst einmal mein "Pflicht-Anruf" bei Holger machen.
Werde ihm sagen, dass alles okay ist,  damit er sich keine Sorgen machen muss.
Ist besser so.

130. ...

Melde mich heute nur kurz.
Mir gehts relativ schlecht.
Die Nacht war trotz 11 Stunden Schlaf recht beschissen und somit bin ich müde.
Mir ist klar geworden, dass ich eine Auszeit brauche.

129. Schwer depressiv?

Es ist komisch zu hören,  dass man schwer depressiv sei.
Früher habe ich es geschafft,  meine Krankenheit zu akzeptieren,  aber inzwischen denke ich meistens, dass ich gar nicht wirklich krank bin.
Meine Verhaltensweisen sind doch ganz normal!
Gestern kam Ulf zu mir und blieb 2 1/2 Stunden bei mir.
Kurz bevor er gehen wollte, hat er mich noch gefragt, ob ich etwas hätte.
Ich bat ihn, sich hinzusetzen und sagte ihm, dass er nichts falsches zu denken.
Ich gab ihm meine Tabletten!
Alle 60 Tabletten, die ich immer bei mir hatte.
Wir redeten dann noch eine Weile und von ihm kam dann folgender Satz :
"Ich erlaube dir glücklich zu werden!"
Er weiß nämlich ganz genau, dass ich es mir auf keinen fall erlaube und alles dagegen tue.
Am Ende fragte er mich noch, ob er sein Handy am Wochenende anlassen soll und ich mich melde, wenn etwas ist.
Ich konnte es nicht versprechen..
Wir einigten uns dann aber darauf, dass ich mich jetzt alle 2 Tage bei ihm oder Holger melde. Naja und dass wir uns am Dienstag unbeschadet sehen.
Während des ganzen Gespräches habe ich mich so gefühlt, als wenn ich mit meinem Vater reden würde.
..........
Für nächste Woche habe ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin gemacht.
Ich werde die Tabletten nehmen. Zumindest bis Juni.
Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Werde gleich in die WG zu Holger fahren und danach stehen mir 4 Stunden Recht bevor -.-''

128. In einer Welt voller Missachtung, Ausgrenzung und des Gefühls des Unwohlseins.

Nichts ist so, wie es war.
Ich bin in der Schule und ich fühle mich hier Unwohl. Durchhalten tue ich die Schule dementsprechend auch nicht. Es ist eine Ausnahme,  wenn ich mal die ganzen Stunden da bleibe.
Ich spreche kaum mit jemandem. Die Freunde die ich hier hatte,  habe ich alle verstoßen.
Außer Nani. Nani hab und werde ich nicht verstoßen. Sie ist mir inzwischen so wichtig geworden.
Zur zeit ist mein selbstverletzendes Verhalten nicht mehr so präsent. Ich hab nicht mehr so einen großen Drang...
Wahrscheinlich kommt es auch daher, dass ich mich im Moment mehr auf das Hungern und den Schlafentzug konzentriere...
Meine Stimmung ist einfach nur beschissen.  Ich erlebe kaum noch einen Moment, wo ich lache oder glücklich bin...
......
Im Moment lese ich auf vielen verschiedenen Blogs, dass es denjenigen  nicht gut geht...
Ich hoffe, dass sich dies bald ändern wird. Kämpft dafür, auch wenn es oft nicht leicht ist.
Alles Gute!

127. Danke liebe Depressionen.

Hallo Schlafstörungen.
Hallo Appetitlosigkeit.
Hallo Druck.
Hallo Suizidgedanken.
Hallo Selbsthass.
Danke liebe Depressionen, dass ihr mich so in die Knie zwängt.

126. Krankes Ich

Mein Kopf tut weh, mein Handrücken brennt, ich bin total übermüdet und meine andere Hand schmerzt einfach nur.
Das alles ist alleine der körperliche Anteil, der krank ist.
Psychisch gehts mir heute auch nicht so besonders. Es herrscht wieder einmal Krieg in mir.
Selbsthass, Druck,  Suizidgedanken und Angst.
Ich möchte nicht mehr.
Ich muss langsam die nötigen Entscheidungen treffen.
Gehe ich wieder in die Klinik?
Breche ich die Schule ab?
Nehme ich wieder die Anti - Depressiva?
Soll ich gegenüber den Menschen in meiner Umgebung ehrlich sein?
Ich weiß es nicht.
Morgen hab ich Therapie und mal gucken wie es wird.
Vielleicht kann ich dort auch einige Entscheidungen treffen?!
Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zu Ulf ins Büro.
Ich hab ihn heute Morgen angerufen, damit wir reden können.
Bis bald meine Lieben :*

125. Entscheidung

Ich merke, wie alle besorgt um mich sind.
Die Menschen versuchen mich zu verstehen, mir zu helfen und wollen nur das Beste für mich.
Aber kaum jemand versteht, was in mir vorgeht. Wie sehr mein Körper zum aufgeben schreit.

Im Moment denke ich viel nach. Nicht nur über meine derzeitigen Probleme und die Wut die sich in mir anstaut. Ich denke auch über meine Zukunft nach.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, die Schule abzubrechen und in die Klinik zu gehen und ziwschen dem Gedanken, alles durchzustehen und hoffen, dass ich in 6 Monaten noch leben werde..

Würde man mich im Moment fragen, ob ich mein Leben liebe und die Dinge akzeptiere, die gerade bestehen würde ich aufjedenfall ''Nein'' sagen.
Würde man mich auch fragen, ob ich gesund werden will, würde ich ebenfalls ''Nein'' sagen...

Dieser Gedanke, nicht gesund werden zu dürfen ist einfach nur beschissen.

124. Gefühle.

Er hat mir gestanden,  dass er mich liebt und ich?  Was mache ich?  Ich schreibe ihm, dass ich es nicht schaffe. Ich könnte im Moment sowieso keine Gefühle erwidern. Wie denn auch?  Ich bin innerlich so gefühlskalt geworden.

123. Ist dies mein Schicksal - ein Leben lang Psychatrien ?

Ein kleiner Bericht zu dem gestrigen Tag:

Ich hatte ja um 12 Uhr einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. Dort hatte ich ein Gespräch mit Ulf und der Therapeutin dort. 

Es ging um die Bedarfsmedikation, die ich die ganze Zeit haben möchte. Und jetzt ist es endgültig. Ich bekomme sie nicht. 

Der Grund:

Sie sagte zu mir, dass man damit nur die Symptome ausschaltet und nicht die Krankheit an sich bekämpft.

Sie bestehen darauf, dass sie mich auf die normalen Anti-Depressiva einstellen. Mehr nicht.

Ich hasse diesen Gedanken, normale Anti - Depressiva nehmen zu müssen. In mir sträubt sich alles dagegen,

Wie auch immer. Die Therapeutin dort meinte dann auch noch, ob ich wieder in die Psychatrie möchte.

Natürlich nicht antwortete ich und fragte auch, wieso sie mir die Frage stellt.

Sie sagte daraufhin, dass es ohne Medikamente immer wieder solche Psychatrieaufenthalte geben wird. 

Jetzt soll ich mich entscheiden. Ich habe eine Woche Zeit, mir zu überlegen ob ich wieder welche nehmen möchte.

Nach dem Termin war ich einfach nur fertig. Ich bin mit Ulf zusammen in sein Büro gefahren. Auf dem Weg dorthin, hat er mich immer wieder gefragt, ob ich mit ihm einkaufen möchte. Hab nein gesagt und hab mir mein Geld auszahlen lassen. Ich weiß nicht, wieso ich dann folgendes getan habe. 

Er hat mich immer wieder gefragt, ob er noch etwas für mich tun könnte. Ich sagte Jaein.

Er hinterfragte das Ja und ich sagte ihm, dass es nicht so wichtig sei. 

Verdammte scheiße... wieso kann ich ihm nicht einfach alles sagen ? Erzählen, was mich bedrückt und hoffen, dass ich nicht in die Psychatrie gebracht werde.

Aber nein -.- Ich musste mich mal wieder so verhalten. Und nun steht ein langes Wochenende bevor, an dem noch nicht einmal Holger Dienst hat. Ich werde alleine sein. Alleine mit meinen Gedanken. 

Obwohl. Vielleicht schaffe ich es auch, dass ich mit Fabian in der Wohngruppe sprechen kann.

Erinnerungen an bewegende Momente. 

122. Sinn.

Ich möchte nur eine Sache aussprechen können. Ich möchte mich gegenüber anderen öffnen können, verstanden werden und Hilfe bekommen.
Wenn ich dies machen würde, würde ich mich jedoch wieder in der Psychatrie wiederfinden.
Und das geht nicht. Am Montag ist hier in Niedersachsen wieder Schule und ab dem 28.1 arbeite ich wieder in der Krippe.
Wenn ich jetzt wieder in die Klinik müsste, wärs das mit der 11.Klasse.
.........
Um 12 Uhr hab ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin.
Ich hab einfach kein Bock mehr darauf. Ich mein, auch mit Gesprächen entscheiden sie sich dagegen mir Medikamente zu verschreiben.
Wenigstens muss ich mit Ulf dorthin und darüber freue ich mich tierisch. Ich hoffe, er hat noch einbisschen mehr Zeit, damit ich ein paar Stunden mit ihm verbringen kann.
.....
Jetzt hab ich noch eine Frage an euch...
Ist es normal,  wenn ich mich an jeden meiner Bezugsbetreuer gewöhne, sodass ich in eine Krise abrutsche,  wenn sie mich verlassen?
Beispiele :
Bei Martin war es wirklich heftig. Mir ging es monatelang schlecht.
Dann hab ich Holger bekommen und ich befürchte, dass es genauso wird. Ich hab mich in den Monaten (in der er mein Betreuer ist) so sehr an ihn gewöhnt.
Ab dem 24.2 wird er auch nicht mehr da sein.
Inzwischen gewöhne ich mich auch wieder an den nächsten - Ulf.
Zum Glûck werde ich ihn noch ein paar Monate haben.

121. Wie lange noch?

Wie lange werde ich das Alles noch schaffen?
Mir macht im Moment alles Angst.
In mir drin ist eine Angst, die ich seit dem 10. September 2009 in mir hab.
Ich habe Angst davor, dass ich mich doch umbringen könnte.

120. Probleme fürs sterben zu klein, fürs leben zu groß.

Die letzten Tage rauschen an mir vorbei und erschienen als ein beschissener Traum.
Um 0:00 Uhr heute Morgen stand ich am Fenster und bekam einen Heulflash.
Na ja... egal. Ich kämpfe.
Gestern hab ich auf einem Blog etwas gelesen, was mich während meines letzten Klinikaufenthalts auch sehr beschäftigt hat.
Während der Zeit in Wunstorf gab es kaum jemand, der nicht wegen Selbstverletzungen da war.
Die Jugendlichen ließen sich schon wegen oberflächlichen Schnitten einweisen .
Mich machte das sauer. Viele fanden das SvV als eine Art Trend und Spaß. Sie wussten nicht , was es mit einem machen kann...