54. Schmerz über Schmerz.

Der heutige Tag war im Großen und Ganzen besser.
Ich hab heute den Tag über auf dem Bauernmarkt in Bredenbeck gearbeitet.
Es hat mir relativ viel Spaß gemacht, da ich es allgemein mag, Dinge zu kaufen oder zu verkaufen.
Und Geld habe ich dafür auch bekommen :)

Jetzt sitze ich hier jedoch auf meinem Bett und weine. Ich bin grad im Badezimmer ausgerutscht und nun ist mein Bein blau und mein Knöchel angeschwollen.
Auftreten kann ich zwar auch nicht mehr richtig.. aber na ja..

Vorhin waren die Eltern und die Schwester meiner Mitbewohnerin hier. Ich hab ihre Schwester gefragt, wie es ihr geht und sie meinte nur, dass das alle schwer zu realisieren ist.

53. Wunschdenken.

Die Wohnung die ich mir angeguckt hab, ging eigentlich.

Ein Zimmer, Küche und Bad.. Achja, sie hat auch noch einen Balkon. Nehmen werde ich sie wahrscheinlich nicht, denn die Wohnung ist in Mühlenberg (heißt am äußersten Rand von Hannover) und das ist mir persönlich echt zu weit.

Aber jetzt hab ich einen guten Einblick bekommen, wie so eine Besichtigung für meine eigene Wohnung aussehen könnte. 

Am Montag hab ich die nächste Besichtigung :)

Ich würde gerne wissen, wie es meiner Mitbewohnerin geht. Leider traue ich mich weder meine Betreuer zu fragen oder einfach ins Krankenhaus zu fahren. 

Vielleicht einfach aus Angst. Ich denke mal, dass sie mich dafür hassen wird, weil ich sie verraten habe.

Sie ist mir irgendwie ans Herz gewachsen, aber es ist auch nicht leicht. Dadurch, dass wir beide ähnlich Diagnosen haben, schaukeln wir uns gegenseitig immer wieder hoch.

52. Natürlich bin ich schuldig.

Die Tage füllen sich mit Leere und Verzweiflung.
Meine Stimmung ist heute besonders schlimm.. Der Grund dafür, ist der gestrige Abend.

Könnt ihr euch noch an meinen Post vom Donnerstag erinnern ? Eine meiner Mitbewohnerinnen hat gestern ne Überdosis genommen - 30 Paracetamol.
Ich erzähle euch mal, wie es dazu kam:
Gegen halb 9 Uhr abends hat sie mir gesagt, dass sie die ganzen Tabletten genommen hat und nun die Wirkung spüren würde. Sie hatte mich dann darum gebeten, dass ich sie nicht verrate. Na ja.. daran habe ich mich auch für 2 Stunden gehalten, bis ich irgendwann noch einmal bei ihr geklopft habe. Ich bekam keine Reaktion, worauf ich extreme Panik bekam. Ich ging zu meinem Betreuer und hab ihm alles erzählt.
Er ging sofort hoch in ihr Zimmer und fand sie. Sie kam sofort ins Krankenhaus, wo ihr der Magen ausgepumpt wurde.

Ich hab mich während der ganzen Zeit so extrem schuldig gefühlt, denn immerhin waren die Tabletten von mir. Nachts musste ich dann noch meine 56 Tabletten und Klingen abgeben. Ich hab mich dagegen gewehrt, da ich die Tabletten selbst nehmen wollte. Sie waren immerhin der Schlüssel zu meinem Suizidversuch. Irgendwann habe ich die ganzen Sachen dann aber noch abgegeben. 

Heute muss ich mal sehen, wie ich mit den ganzen Gefühlen umgehen soll. Es wird extrem schwer werden. Vielleicht hilft ja aber die Wohnungsbesichtigung nachher, dass meine Stimmung besser wird.

51. ''Ich tanze im Regen, damit mich keiner weinen sieht''

Körperlich und seelisch gehts mir immer noch nicht so besonders. Ich war heute beim Arzt und musste mir ein Antibiotika abholen. 10 Tage lang soll ich jetzt Penicillin nehmen und na ja.. mal sehen ob ich die überhaupt nehme. Ich würde nämlich gerne wissen, was passiert wenn ich die Dinger nicht nehme. 

Sorry, dass ich heute nicht so viel  bzw ausführlich poste.. Aber ich bin einfach nur kaputt und weiß grade eigentlich nicht soviel mit mir anzufangen. Kann mich heute einfach nicht richtig aufraffen.

Entschuldigt. 

50. Ciao!

Sie setzt sich an den Tisch und spricht mit ihr. Das Thema in diesem Gespräch werden die Tabletten sein, die sie sich bestellt und gerade abgeholt hat.
Sie versprechen sich gegenseitig, sich nicht zu verraten. Beide haben Tabletten. Umbringen will sich aber nur eine damit. Nicht jetzt, aber irgendwann in der Zukunft. Die andere hat ebenfalls Tabletten. Nicht die Gleichen, aber welche, damit man schlafen kann.

Ich bin die, mit den Schlaftabletten.
Leute, ich möchte nicht sterben, aber ich möchte den morgigen Tag einfach nur verschlafen. Es gibt keinen Grund für diesen Gedanken.
Obwohl. Vielleicht möchte ich den Menschen einfach nur zeigen, dass es mir verdammt schlecht geht.
Viel schlechter, als sie glauben. 

49. Körper und Seele im Arsch !

Hab mich anscheinend bei den kleinen Kindern angesteckt. Hab Fieber, Hals-,Kopf - und Ohrenschmerzen.
Ich bin jetzt erst einmal für Morgen krank geschrieben und aber auch recht froh darüber.
Endlich schlafen !

48. Selbst das Normalste auf der Welt ist eine verdammte Lüge.

Ich lache, mache Späße, liebe mein Leben - für eine Sekunde.

Mein Lachen verschwindet. Ausgetauscht. Der Druck ist da, Suizidgedanken kommen an die Oberfläche und beide wollen sie die Überhand über mein Denken übernehmen.

Ich gebe auf. Der Druck holt mich ein und lässt mich schneiden.

Alles was ich in der Sekunde geliebt habe, ist weg. 

47. Klinik wäre zur Zeit wahrscheinlich am Besten.

Meine Stimmung erreicht zur Zeit wieder einmal den Tiefpunkt. 
Am liebsten würde ich erst einmal tagelang durchschlafen. Einfach an nichts denken und in Ruhe gelassen werden. 
TRAUM !!
Am liebsten würde ich in die Psychatrie. Dort würde ich wahrscheinlich die nötige Ruhe bekommen, die mir im Moment so sehr fehlt.
Aber ich kann die ganzen Sachen nicht aufgeben. 
Nicht jetzt!

46. Der Gedanke an dich ist immer noch präsent.

Ich vermisse ihn so unglaublich sehr.
Jeden Tag aufs neue muss ich an diesen wundervollen Menschen denken und daran, wie er mich verlassen hat und trotz Versprechen sich nicht mehr bei mir meldet.
Mein alter Bezugsbetreuer.Als ich im Februar 2010 in die Wohngruppe gezogen bin, bekam ich ihn von Anfang an als Co - Bezugsbetreuer, bis ich ihn dann im Dezember 2011 als richtigen Bezug bekam.Während der 1 1/2 Jahre, ist unsere Bindung immer fester geworden und ich bekam das Gefühl, dass ich ihm wirklich etwas bedeute.Im Juni 2012, also vor gut 4 Monaten sagte er mir dann, dass er gekündigt hätte und heute sein letzter Tag sei. Ganz ehrlich ? Ich hab die Welt nicht mehr verstanden und weinte mir die Seele aus dem Leib.Er gab mir, als er ging noch das Versprechen, dass ich ihn bei Facebook adden dürfte und, dass wir so dann in Kontakt bleiben könnten.Anfangs traute ich mich nicht, ihm eine Anfrage zu schicken. Irgendwann schickte ich ihm eine Anfrage und wartete ne Ewigkeit auf die Reaktion. Sie kam nicht. 
Letzte Woche habe ich ihm dann noch einmal eine Anfrage geschickt. Wieder keine Reaktion.
Schade eigentlich. Ich weiß nicht wirklich, was ich machen soll. Eigentlich möchte ich nicht um Aufmerksamkeit betteln oder so.. Aber ich denke auch, dass er einer mit der Menschen ist, der mir im Moment helfen und aufbauen könnte..

Martin und Simone.
Beide sind wundervolle Betreuer <3

Jetzt habe ich Holger als Bezugsbetreuer aber, so eine Bindung wie zu Martin habe ich bis jetzt nicht geschafft zu ihm aufzubauen. Leider. Vielleicht kommt das ja noch in den paar Monaten, die ich ihn noch um mich habe.

45. Ich will nicht sterben.. ich will nur nicht dieses Leben leben.

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Eigentlich hätte ich heute 8 Stunden gehabt, aber ich bin schon um halb 10 gegangen.. 

Zuhause habe ich mich versucht abzulenken. Bin raus gegangen und hab Musik gehört. Jedoch hat das Alles nichts gebracht, diesmal hat mein rechter Unterarm dran glauben müssen.

Im Moment ist mir wirklich alles zu viel. Ich kann nicht mehr wirklich klar denken. 

Alles ist so sinnlos. Leere, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit durchströmen mich.

Meine Gedanken fordern meinen Tod. Ich soll einfach nur sterben.

Aber so leicht mache ich es meinen Gedanken nicht. 

Vielleicht hilft die Liebe zu bestimmten Menschen mir zu überleben.

Um 15 Uhr hatte ich dann noch Therapie. Meine Therapeutin meinte zu mir, dass sie mich noch nie so traurig gesehen hat.Das hat sich dann auch in der Stunde gezeigt.. Ich hatte keinen Nerv mehr, über das zu reden, was mich im Moment traurig macht. Irgendwann hat sie mir gesagt, dass ich mir überlegen soll, wie es weiter geht. Sie hat mir vorgeschlagen, dass ich doch die Schule unterbrechen soll. Für ein Jahr, damit ich in die Klinik gehen kann. Oder eben, dass ich die Wohnungssuche auf Eis legen soll. Beides ist unverständlich für mich. Ich kann weder die Schule (und das Praktikum)  aufgeben, da ich kein Bock habe im nächsten Jahr wieder von vorne anzufangen... Und vorallem, haben wir grad mal September. Die Wohnungssuche kann ich auch nicht auf Eis legen. Ich muss vor meinem 18. Geburtstag ausgezogen sein, damit ich mein Erbe bekomme.

Gerne würde ich wieder klein sein. Mein Leben war früher besser, einfacher.
Früher war mein Leben komplett. Mein Vater war noch am Leben und ich war gesund.
Eine kleine Erinnerung an das Leben, was ich früher hatte, sind die Kastanien.
Denn, welches Kind hat nicht gerne mit Kastanien gespielt und mit ihnen gebastelt ??

44. Ich habe gelernt..

Ich habe gelernt..

Leid zu ertragen, 
Schmerzen zu verbergen 
und mit Tränen in den Augen zu lachen..

..nur um den Anderen zu zeigen,
dass es mir 'gut' geht
und um sie glücklich zu machen..

43. Die Kraft schwindet.

Meine Kraft verabschiedet sich und beschließt anscheinend erst einmal nicht wieder zu kommen.
Wieso denn auch ?
Meiner Psyche und meinem Körper ist es anscheinend egal, dass ich die Schule und das Praktikum schaffen muss. Na ja. Ist ja eigentlich auch egal.
Meine Suizidgedanken sind im Moment wieder extrem stark und ich weiß nicht, wie lange ich das Alles noch schaffen soll!
Ich denke mir einfach nur, dass ich es wenigstens noch ein letztes Mal versuchen kann und na ja.. wenn das Schicksal es will, dass ich sterbe, dann akzeptiere ich es.. Und wenn nicht, dann versuche ich es kein weiteres Mal.

Morgen habe ich Therapie. Ich weiß nicht, ob ich es ihr sagen soll.
Ich möchte einfach kein Risiko eingehen, dass ich wieder auf die Geschlossene komme. 
Obwohl mich nicht mehr viel davon abhält.
Es ist nur noch, der Funke Hoffnung in mir, der denkt, dass es noch ein lebenswertes Leben für mich da draußen gibt.

Dieser Bierkrug ist das Geburtstagsgeschenk für meinen Bezugsbetreuer Holger.
Holger hat am 1. Oktober Geburtstag und ich denke mal, es wird ihm gefallen.
Immerhin ist er Werder Fan.

42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

41. Irgendwann werdet ihr es verstehen..

Tag 1 ? Bzw. Tag 0

Mein Arm zieren neue Wunden. Nicht tief. Leider.

Meine Hand tut weh. Kommt wahrscheinlich von der Glasscheibe, die ich heute morgen zerschlagen habe.

Geschnitten habe ich mich nicht wirklich aber, geblieben ist ein kleiner Kratzer. Wenigstens etwas.

Irgendwann werdet ihr vor meinem Grabstein stehen und euch fragen: 

''Wieso, hat sie sich selbst umgebracht.''

Die Frage wird euch dann keiner mehr beantworten können. Ich werde es euch jetzt nicht, später nicht und wenn ich tot bin nicht sagen können. Wieso denn auch ? Ihr müsste es am Besten wissen. Hätte ihr mich besser behandelt, wäre es wahrscheinlich nicht soweit gekommen.

Ja, es wäre wirklich nicht soweit gekommen!

                                                                                           

Morgen habe ich meinen 1. Praktikumstag im Kindergarten. 

Ich habe keine Lust darauf. Ganz ehrlich, denn es gilt 960 Stunden abzuarbeiten. Ob ich es schaffe, ist eine andere Frage. 

40. Ist es in Ordnung, wenn ich...

... die 18 - jährige Sabine töte?
... die 30 - jährige Sabine töte?
... die 50 - jährige Sabine töte?
... die 80 - jährige Sabine töte?

Ist das in Ordnung ?

39. Die Rede ist von den Gefühlen, die mich glücklich machen.

Es ist ein gutes Gefühl, wenn man sich mit dem Menschen unterhält, den man im Moment am Meisten braucht. Die Rede ist von meinem Bezugsbetreuer. 
Wir haben so eine Art Reflexion gemacht. Über die Wohnung (wie weit ich mit der Suche bin), die Verselbstständigung und über meine Stimmung gesprochen.
Er hat mich gefragt, ob es besser wäre, wenn wir statt ein Mal in der Woche nun zwei Mal in der Woche reflektieren. Ich hab nein gesagt. Das war jedoch gelogen, denn am liebsten hätte ich täglich eine Reflexion.
Nun ja.. vielleicht ist es auch besser so.

Danach war ich noch bei meiner Mutter. Ihr ahnt gar nicht, wie sehr ich mich schäme, ihre Tochter zu sein!
Sie ist so derbe abgestürzt. Ihr könnt es gar nicht glauben.
Ekelhafte Klamotten, aufgedunstetes Gesicht und Bier aufm Tisch.
ALKOHOLIKER LIKE!

38. Wie wäre es mit Jenseits ?

Der Tag war heute irgendwie negativ.

Ich hatte heute schulfrei und na ja.. statt mich auszuruhen und meine Akku's aufzuladen, bin ich schon früh aufgestanden. Hab geputzt, unserer Köchin beim kochen geholfen und bin arbeiten gegangen.
Nachmittags bin ich noch zu meiner Tante gefahren.
Mein Bruder ist gestern aus Holland wieder gekommen und deswegen haben wir heute zusammen mit ihm und seinem Freund gegessen.

Irgendwann sind wir dann noch in den Waschsalon gegangen und es war einfach nur gut.
Ich mag meinen Bruder sehr und ich vermisse ihn jedes Mal wieder, wenn er wieder nach Holland fährt.




Mir gehts gerade schlecht. Die Selbstzweifel kommen wieder und ich fühle mich einfach nur leer und denke mal wieder über einen Suizidversuch nach.
Ich versuche die Gedanken zu sortieren und hoffe, dass es mir bald wieder besser gehen wird.

Besonders wichtig war mir heute noch eine Sache.
Ich habe mich bei meiner Betreuerin Nora entschuldigt. In den letzten Wochen war ich einfach nur gemein und respektlos ihr gegenüber. Eigentlich mag ich sie, aber immer wenn ich schlecht Laune habe, lasse ich es an ihr aus.Die Entschuldigung meine ich ernst und hoffe, dass unser 'Verhältnis' besser wird.

Und noch kurz was zum Krisentermin bei meiner Therapeutin.
Sie hat nicht mehr versucht mich einweisen zu lassen, worüber ich echt froh bin, denn ich hab ihr auch erzählt, dass ich es Dienstag versuchen wollte.
Stattdessen haben wir uns jetzt darauf geeinigt, dass die Therapiestunden erhöht werden.
Heißt: statt ein Mal in der Woche, habe ich ab übernächste Woche zwei Mal in der Woche Therapie.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

36. Als wenn ihr mich versteht...!

Meine Mitschüler haben keine Ahnung davon, was ich aushalten muss und, wie ich kämpfen muss.
Keiner von ihnen weiß es, aber dennoch urteilen sie über mich
Verzweiflung + Überforderung!

35. Die Welt steht still...

Das alles soll aufhören! Die Gedanken sollen aufhören, das Leben soll aufhören mich so zu ficken.
Die Trauer steigt in mir auf, die Verzweiflung ist da und der Druck und die Suizudgedanken überkommen mich.
Ich will mit jemandem reden und denjenigen alles erklären, aber es funktioniert nicht.
Nichts funktioniert.

34. Überall Leid und Schmerz

Ich kann nicht mehr. Meine Seele schreit nach aufgeben. Mein Kopf denkt :" Leck mich ."
Einerseits ist es gut, dass ich allen das 'glückliche' Mädchen vorspiele, aber das bin ich nicht!
Ich hab vorhin mit meiner Therapeutin telefoniert und ihr gesagt, dass es mir zwischendurch oft schwer fällt, mich an den Vertrag zu halten.
Sie meinte nur, dass wenn ich Zweifel hätte, dass die Betreuer mit mir zur KJP fahren sollen.
Irgendwie hab ich es aber geschafft, dass die es nicht machen und nun hab ich am Donnerstag um 11 Uhr ein Termin bei ihr.
Vorhin war ich mit meiner Tante einkaufen. Ich hasse sie so, aber Hey.... ich hab sie angebettelt, dass sie mir neue Kopfhörer kauft.
Sie hat es gemacht und mir gleichzeitig das Gefühl gegeben, dass ich sie nur ausnehmen will..
..tolle Familie!

33. Ein Wunder, wenn ich den heutigen Tag überstehe.

Mir gehts dreckig, so richtig dreckig.
Gestern hab ich mich verletzt und bin deswegen noch ein wenig von mir selbst enttäuscht.
Wieso bekommen alle tiefe Wunden hin und ich nur so welche die oberflächig sind?  Ich könnte kotzen.
Aber vielleicht liegt es nicht an meiner Dummheit sondern daran, dass meine Arme schon so vernarbt sind.

32. Ist es richtig, genau DAS zu denken?

Was kann ich dafür, dass ich Depressionen habe?
Was kann ich dafür, dass ich akut suizidal bin?
Was kann ich dafür, dass ich alles vergessen und sterben will?
Denn, keiner hat mich gefragt, ob ich geboren werden und leben will.
Es hat mich auch keiner gefragt, ob ich überhaupt leben kann.
Es gibt immerhin keine Formel dafür.
Stattdessen urteilen sie über mich.
Ja, ich schneide mir die Arme auf.
Ja, ich missbrauche Tabletten.
Ja, ich habe Suizidgedanken.
Aber bin ich deswegen nicht genau soviel Wert wie ihr?
Oder, hätte ich dadurch erst Recht den Tod verdient?

31. Was mache ich mir vor ?

Was mache ich mir vor ? Dachte ich wirklich, dass es mir wieder besser geht ?
Im Gegenteil. Die ganze Gedanken sind da und ficken meinen Kopf.
Sie schreien nach Schmerz, Aufgeben und Hilflosigkeit.

Ich sehne mich nach neuen, tiefen Wunden.
Die Sehnsucht wird Wirklichkeit. Irgendwann.

                                                                                                                           

Einer Freundin geht's wieder schlechter und mich zieht es irgendwie runter. Sie hat ihre 4 Monate ohne Schneiden aufgegeben und sitzt jetzt zu Hause mit einer tiefen, klaffenden Wunde und will sich nicht von mir helfen bzw. von keinem helfen lassen.
Ich fühle mich irgendwie hilflos. Dieses Mädchen ist so wunderbar. Sie hat mir oft geholfen, wenn es mir schlecht ging und jetzt kann ich ihr nicht helfen.

30. Ein kleiner Lichtblick.

Anscheinend haben meine Betreuer ihr Vorhaben wieder geändert. Als ich gestern Abend nach Hause gekommen bin, wurde ich aufeinmal gefragt, wie es mir denn gehen würde, da man so etwas 'gehört' hätte.

So viel zu dem Thema: '' Wir lesen deinen Blog nicht mehr.''

Heute gehts mir etwas besser. Kaum noch Suizidgedanken.

Da die Hoffnungslosigkeit ebenfalls kaum noch da ist, habe ich die Chance genutzt und hab im Internet nach Wohnungen gesucht. Hab drei gefunden und den Vermietern eine Mail zum Besichtigen geschrieben. 

Vielleicht habe ich Glück und wohne nur noch bis Ende Oktober oder November in der Wohngruppe.

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

28. Holst du mich ?

Eigentlich ein Grund zur Freude, aber bei mir löst es extreme Angst aus.
Ich hatte heute mein HPG (Hilfeplangespräch mit dem Jugendamt).
Nun ist raus, dass ich bis zum 15. Dezember. 2012 aus der Wohngruppe ausziehen muss.
Einerseits freue ich mich tierisch auf meine Wohnung, aber andererseits, muss ich dann auf mich selbst acht geben.
Eine Sache, die irgendwie nicht möglich ist. 

Im Moment schaukeln sich meine Gedanken hoch. Sie warten auf den großen Knall. Der große Knall wird dann der Suizidversuch sein.


- keine Ankündigung -  

27. Fuck you, that's MY life!

Schule hab ich heute nicht geschafft und mein Leben schaff ich auch nicht.

Zur Zeit geht mir vieles durch den Kopf. 

Schaffe ich mein Leben, oder lohnt es sich eher zu sterben ?

Heute hatte ich Kunsttherapie. Es ist um ehrlich zu sein, extrem unnötig dorthin zu fahren. Bei der Kunsttherapie hab ich zwei Dinge gemacht. Die erste halbe Stunde habe ich mich auf den Boden gelegt und geschlafen. Den anderen Teil der Stunde habe ich folgendes gemalt:

Ja, ihr seht es richtig. Ich habe Sehnsucht. Dienstag ist mein 3. Jahrestag von meinem 1. Suzidversuch und ich weiß nicht, wie ich das Überstehen soll. Aber ich schaffe es! Ich bin leider stark.

Im Moment ist sowieso alles scheiße. Ich bin grad bei meiner Tante und sie erzählte mir, dass meine Oma wahrscheinlich sterben wird.

Es sieht extrem schlecht aus. 

Vielleicht falle ich bei ihrer Beerdigung gleich mit ins Grab..

26. Leben leben ?

Als erstes möchte ich euch von gestern Abend erzählen.
Davon erzählen, dass ich meinen Bezugsbetreuer  (aus meiner Sicht) extrem verletzt habe. Ich habe ihn noch nie so gesehen. 
Ich hab ihm gesagt, dass er einfach nicht konsequent ist und dass ich es lächerlich finde.
Ich hab das noch nicht einmal so gemeint und alles.
Wegen seinen Gesten bin ich dann Abends (so um 23 Uhr) abgehauen. Im Nachhinein tat mir alles so verdammt Leid.

Heute geht's mir schlecht. Warum ? Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder vermehrt Suizidgedanken habe und an die nächste Zeit denke. Heute hatte ich nach ca 2 Wochen wieder einmal Therapie.
Ich mag meine Therapeutin echt gerne, aber heute bin ich irgendwie extrem sauer auf sie. Der Grund ? Ich musste bei ihr ein Lebensvertrag aufsetzen. Ich darf bis zum nächsten Therapietermin nicht versuchen umzubringen. Ganz ehrlich?! Ich hasse es einfach nur noch. Nein Leute, ich werde nicht versuchen mich umzubringen!

25. Blick abwenden und sich fragen, was das Alles noch soll.

Menno.
Ganz ehrlich. Ich hasse mein Betreuer und dieses ständige :
''Ach, wir machen uns doch Sorgen um dich'' - Getue. 
Ich kann diese ganze Heuchelei nicht mehr ab. Als wenn es euch interessiert, wie es mir geht.
Ihr denkt doch nur an euren Job. Immerhin seit ihr fällig, wenn ich hier oben tot in meinem Bett liege. Mehr nicht.
Ihr seit einfach nur egoistische Schweine.

Was mir im Moment zu schaffen macht, sind meine Stimmungsschwankungen. Heute Morgen war ich einfach nur tieftraurig, Mittags dann extrem aggressiv gegenüber allen in meiner Umgebung, Nachmittags kam dann dieses unnatürliche (total aufgedreht und kein bisschen ernst) und jetzt ?? Jetzt schau ich auf meinen Arm und denke einfach nur, warum nicht mehr Wunden? 

24. Die Welt ist fröhlich!

Ach man, ich hab dieses Gefühl vermisst, der Außenwelt etwas vorzuspielen!

Einbisschen lachen, fröhlich ausschauen und aufmüpfig gegenüber den Betreuern sich verhalten... 

Mehr braucht man nicht.

Innen in mir drin, hagelt es aber gewaltig. Die Schule war heute nicht so besonders, anfangs ging es mir gut. Aber in Mathe habe ich dann heftigen Druck bekommen.

In meiner Mittagspause habe ich dann noch meine Therapeutin angerufen.. Ich wollte ihr die ganze Sache mit dem Abschiedsbrief und den Krisentermin auf der Bult als Erste erklären.. Aber nein.. meine Betreuer hatten sie schon angerufen :(

Mist!

23. Jahrestage

18. September 2009

+

10. November 2009

Die beiden Jahrestage kommen immer näher. 

Ich habe Angst davor. Angst vor dem, was passieren könnte, obwohl ich weiß, dass alles Quatsch ist und, dass nichts passieren wird. Denn, ich bin nämlich zu stark.

              

22. Wahrheit oder Lüge ?

Gestern hat mein Bezugsbetreuer alle Gespräche nachgeholt, die er und ich in der letzten Zeit nicht geführt haben.. Und es geht morgen auch schon weiter -.-''

Gestern war unteranderem das Topthema der Abschiedsbrief und dass ich kein Vertrauen mehr zu den Betreuern habe.

Irgendwann hatte ich dermaßen kein Bock mehr, dass ich einfach gegangen bin. Bin zu meiner Tante in die Wohnung gefahren und hab mir dort ne Flasche Wein gegönnt...

Ein Hoch, auf den guten alten Alkohol <3

Heute gehts mir so na ja...Suizidgedanken und Druck sind immer noch präsent, aber ich hab überhaupt kein Bock, da irgendetwas gegen zu unternehmen. Wieso denn auch ? Bin doch nur Ich.

21. Lieber Unbekannter!

Bin immer noch extrem sauer auf den Menschen, der mich gestern fast zu dem Ort gebracht hätte, wo ich nie wieder hin wollte.

Ich bin sauer deswegen, weil ich es einfach nicht verstehen kann, wie man so einen Schritt machen kann.

Wenn ich so einen Blog, wie meinen hier lesen würde, würde ich erst einmal mit der Person sprechen.. UND erst dann, wenn es gar nicht mehr geht, würde ich mit den Eltern (oder in meinem Fall mit den Betreuern) darüber sprechen.

Aber erst dann... 

Und ein ''Fick dich'' , an die Menschen, die mich meinen zu kennen!

Ich hoffe derjenige liest das jetzt hier :

''Lieber Unbekannter,

ich kann dich nicht verstehen. Wieso nur ? Hasst du mich etwa so sehr, dass du mich in der Geschlossenen sehen willst ?

Mhm ?Denn, wenn du mich kennen würdest, würdest du wissen, dass es im Moment einfach nur die Stimmungsschwankungen sind. 

Aber anscheinend kennst du mich nicht gut genug. Weil sonst, würdest du auch wissen, welche Folgen das Alles für mich hat!

Ich bitte dich, dich bei mir zu melden. Egal ob facebook, schülervz oder eMail. Ich will einfach nur wissen, wer dahinter steckt und mit wem ich anscheinend ein Gespräch führen muss..

Ich bekomme sowieso heraus, wer du bist. Wenn schon nicht durch dich, dann aber durch meine Betreuer. Irgendwann habe ich die nämlich soweit, dass die mir deinen Namen sagen werden..''

Und damit an Alle anderen auch, Ciao! Ich muss mich nämlich noch dem Gerede meines Betreuers hingeben..

20. Schade, ich dachte euch könnte man vertrauen.

Anscheinend kann man euch, lieben Lesern auch nicht mehr vertrauen.
Schade...

Achja.. ein  riesen ''Fick dich'' an den Menschen, der mich heute FAST in die geschlossene Psychatrie gebracht hätte!

19. Schule ok, alles andere beschissen.

Ich mag die Schule! Hab mich heute mit zwei anderen Mädels  angefreundet ?! Veerle und Joana.
Die Lehrer sind mega cool, es hat einwenig den Anschein, dass die selbst kein Bock auf Schule haben.
In Religion haben wir heute das Kinderbuch ' Seelenvogel' gelesen.
Eine Stelle hat mir daraus besonders gut gefallen:

''In der Seele,

in ihrer Mitte,

steht ein Vogel

auf einem Bein.

Der Seelenvogel.

Er fühlt alles,

was wir fühlen.''

Die Hausaufgabe war dann, den daneben abgebildeten Vogel nach der Textstelle anzumalen.

Mein Vogel ist grün, schwarz und rot geworden.

Schwarz, für den Tod und die Trauer, aber auch die Gedanken die in mir leben. Grün für die Hoffnung, die ich bei jedem Moment verspüre. Bei Rot denken die meisten an Liebe.

Ich hasse Liebe. Bei mir steht Rot für den Schmerz. Egal ob es verbal oder physisch ist. 

Eigentlich wollte ich heute meine Therapeutin anrufen, aber dann hab ich es doch gelassen. Ich werde einfach bis Dienstag warten, wenn ich mein nächsten Termin habe. Bis dahin muss ich das Alles einfach aushalten und vorallem aber auch akzeptieren.

18. Erster Schultag auf der neuen Schule wäre dann auch geschafft !

Heute war dann auch mal mein erster Schultag und er ging auch.
Als erstes gab es so eine 'Art' Einschulungsfeier, aber nicht nur für die FOS sondern eben für alle neuen Schüler, sprich auch Sozialassistenten und Heilerziehungspfleger und so..
Meine Klasse ist auch okay, Blockplan ( Stundenplan) ist so na ja.. und bei den Lehrern merkt man wirklich, dass es eine soziale Schule ist :)

Stimmungstechnisch gings mir heute so na ja.. Zur Zeit spiele ich den meistens wieder etwas vor.
Meinen Betreuern, meiner Sachbearbeiterin vom KSD und natürlich die in der Schule.
Wenn meine Betreuer wüssten, dass ich gestern ein Abschiedsbrief geschrieben habe ( ist aber nur zur Hälfte fertig geworden) und, wenn meine Schule (sprich Lehrer und Schüler) meine Arme sehen würden, dann hätte ich nur solche Menschen um mich, die mir ihre Hilfe vorspielen.
Bin eben in einer 'normalen' Klasse gelandet. Sprich: Tussi's mit ihren Pferdchen, Jungs mit ihrem Sport und uns. Nani und ich. Wir sind die Einzigen die Punk Rock hören und Piercings haben.
Die anderen Klassen der FOS sehen anders aus.
Bei denen sind Piercings und Tattoos Normalität.

Morgen hab ich bis 16: 50 Uhr Schule, danach oder wenn ich lustig bin, gehe ich vorher auch noch Arbeiten.

Ich denke mal, dass es so nicht wirklich weiter gehen kann. Suizidgedanken hin oder her.
Ich brauche Hilfe. Aber nicht von meinen Mitmenschen in meiner Umgebung, sondern von meiner Therapeutin!

17. Neue Schule, neues Glück?

Die Nacht war extrem schlimm und meine Stimmung ist immer noch beschissen.
Ich musste gestern mit auf die Kanutour mit meiner WG. Nach ungefähr 4 Stunden und 13 km später sind wir dann irgendwann in Eversen angekommen.
In der Nacht hatte ich dann vom Kanu fahren extreme Schmerzen in beiden Armen, sodass ich ne Stunde lang in meinem Zimmer gegangen bin und geheult habe.
Nicht nur diese Schmerzen haben mich so runter gezogen. Es waren auch diese Suizidgedanken die mich fertig gemacht haben.
Ich hab mir gestern die ganze Zeit vorgestellt oder eher gesagt, ich hab mir gewünscht, dass ich einfach vom Auto angefahren werde.


Ab morgen hab auch ich nach über 9 Wochen wieder einmal Schule.
Ich freue mich jedoch gar nicht so wirklich, aber ich finde es schon einmal gut, dass ich mit einer aus meiner alten Parallelklasse in eine Klasse gekommen bin.
Besser wäre es natürlich gewesen, wenn auch eine gemeinsame Freundin von uns mit in die Klasse gekommen wäre.

Dann wären wir das perfekte Dreier - Team:  
                                                                                  Nani, Nora und Ich.


Aber jetzt, sind es nur Nani und ich.


                                                         

16. Kämpfen ?!?

Kämpfen

Kämpfen

Kämpfen 

Soll ich kämpfen ?

15. Irgendwie zieht mich das alles runter.

Beschissener Tag!

Heute hab ich mir ein neues Ziel gesetzt.. 

Ich werde noch einen neuen, 3 Suizidversuch starten. 

Irgendwann, wenn es sich auf einmal ergibt. Dann bin ich weg.