43. Die Kraft schwindet.

Meine Kraft verabschiedet sich und beschließt anscheinend erst einmal nicht wieder zu kommen.
Wieso denn auch ?
Meiner Psyche und meinem Körper ist es anscheinend egal, dass ich die Schule und das Praktikum schaffen muss. Na ja. Ist ja eigentlich auch egal.
Meine Suizidgedanken sind im Moment wieder extrem stark und ich weiß nicht, wie lange ich das Alles noch schaffen soll!
Ich denke mir einfach nur, dass ich es wenigstens noch ein letztes Mal versuchen kann und na ja.. wenn das Schicksal es will, dass ich sterbe, dann akzeptiere ich es.. Und wenn nicht, dann versuche ich es kein weiteres Mal.

Morgen habe ich Therapie. Ich weiß nicht, ob ich es ihr sagen soll.
Ich möchte einfach kein Risiko eingehen, dass ich wieder auf die Geschlossene komme. 
Obwohl mich nicht mehr viel davon abhält.
Es ist nur noch, der Funke Hoffnung in mir, der denkt, dass es noch ein lebenswertes Leben für mich da draußen gibt.

Dieser Bierkrug ist das Geburtstagsgeschenk für meinen Bezugsbetreuer Holger.
Holger hat am 1. Oktober Geburtstag und ich denke mal, es wird ihm gefallen.
Immerhin ist er Werder Fan.

39. Die Rede ist von den Gefühlen, die mich glücklich machen.

Es ist ein gutes Gefühl, wenn man sich mit dem Menschen unterhält, den man im Moment am Meisten braucht. Die Rede ist von meinem Bezugsbetreuer. 
Wir haben so eine Art Reflexion gemacht. Über die Wohnung (wie weit ich mit der Suche bin), die Verselbstständigung und über meine Stimmung gesprochen.
Er hat mich gefragt, ob es besser wäre, wenn wir statt ein Mal in der Woche nun zwei Mal in der Woche reflektieren. Ich hab nein gesagt. Das war jedoch gelogen, denn am liebsten hätte ich täglich eine Reflexion.
Nun ja.. vielleicht ist es auch besser so.

Danach war ich noch bei meiner Mutter. Ihr ahnt gar nicht, wie sehr ich mich schäme, ihre Tochter zu sein!
Sie ist so derbe abgestürzt. Ihr könnt es gar nicht glauben.
Ekelhafte Klamotten, aufgedunstetes Gesicht und Bier aufm Tisch.
ALKOHOLIKER LIKE!

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

30. Ein kleiner Lichtblick.

Anscheinend haben meine Betreuer ihr Vorhaben wieder geändert. Als ich gestern Abend nach Hause gekommen bin, wurde ich aufeinmal gefragt, wie es mir denn gehen würde, da man so etwas 'gehört' hätte.

So viel zu dem Thema: '' Wir lesen deinen Blog nicht mehr.''

Heute gehts mir etwas besser. Kaum noch Suizidgedanken.

Da die Hoffnungslosigkeit ebenfalls kaum noch da ist, habe ich die Chance genutzt und hab im Internet nach Wohnungen gesucht. Hab drei gefunden und den Vermietern eine Mail zum Besichtigen geschrieben. 

Vielleicht habe ich Glück und wohne nur noch bis Ende Oktober oder November in der Wohngruppe.

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

28. Holst du mich ?

Eigentlich ein Grund zur Freude, aber bei mir löst es extreme Angst aus.
Ich hatte heute mein HPG (Hilfeplangespräch mit dem Jugendamt).
Nun ist raus, dass ich bis zum 15. Dezember. 2012 aus der Wohngruppe ausziehen muss.
Einerseits freue ich mich tierisch auf meine Wohnung, aber andererseits, muss ich dann auf mich selbst acht geben.
Eine Sache, die irgendwie nicht möglich ist. 

Im Moment schaukeln sich meine Gedanken hoch. Sie warten auf den großen Knall. Der große Knall wird dann der Suizidversuch sein.


- keine Ankündigung -  

26. Leben leben ?

Als erstes möchte ich euch von gestern Abend erzählen.
Davon erzählen, dass ich meinen Bezugsbetreuer  (aus meiner Sicht) extrem verletzt habe. Ich habe ihn noch nie so gesehen. 
Ich hab ihm gesagt, dass er einfach nicht konsequent ist und dass ich es lächerlich finde.
Ich hab das noch nicht einmal so gemeint und alles.
Wegen seinen Gesten bin ich dann Abends (so um 23 Uhr) abgehauen. Im Nachhinein tat mir alles so verdammt Leid.

Heute geht's mir schlecht. Warum ? Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder vermehrt Suizidgedanken habe und an die nächste Zeit denke. Heute hatte ich nach ca 2 Wochen wieder einmal Therapie.
Ich mag meine Therapeutin echt gerne, aber heute bin ich irgendwie extrem sauer auf sie. Der Grund ? Ich musste bei ihr ein Lebensvertrag aufsetzen. Ich darf bis zum nächsten Therapietermin nicht versuchen umzubringen. Ganz ehrlich?! Ich hasse es einfach nur noch. Nein Leute, ich werde nicht versuchen mich umzubringen!

25. Blick abwenden und sich fragen, was das Alles noch soll.

Menno.
Ganz ehrlich. Ich hasse mein Betreuer und dieses ständige :
''Ach, wir machen uns doch Sorgen um dich'' - Getue. 
Ich kann diese ganze Heuchelei nicht mehr ab. Als wenn es euch interessiert, wie es mir geht.
Ihr denkt doch nur an euren Job. Immerhin seit ihr fällig, wenn ich hier oben tot in meinem Bett liege. Mehr nicht.
Ihr seit einfach nur egoistische Schweine.

Was mir im Moment zu schaffen macht, sind meine Stimmungsschwankungen. Heute Morgen war ich einfach nur tieftraurig, Mittags dann extrem aggressiv gegenüber allen in meiner Umgebung, Nachmittags kam dann dieses unnatürliche (total aufgedreht und kein bisschen ernst) und jetzt ?? Jetzt schau ich auf meinen Arm und denke einfach nur, warum nicht mehr Wunden? 

24. Die Welt ist fröhlich!

Ach man, ich hab dieses Gefühl vermisst, der Außenwelt etwas vorzuspielen!

Einbisschen lachen, fröhlich ausschauen und aufmüpfig gegenüber den Betreuern sich verhalten... 

Mehr braucht man nicht.

Innen in mir drin, hagelt es aber gewaltig. Die Schule war heute nicht so besonders, anfangs ging es mir gut. Aber in Mathe habe ich dann heftigen Druck bekommen.

In meiner Mittagspause habe ich dann noch meine Therapeutin angerufen.. Ich wollte ihr die ganze Sache mit dem Abschiedsbrief und den Krisentermin auf der Bult als Erste erklären.. Aber nein.. meine Betreuer hatten sie schon angerufen :(

Mist!

22. Wahrheit oder Lüge ?

Gestern hat mein Bezugsbetreuer alle Gespräche nachgeholt, die er und ich in der letzten Zeit nicht geführt haben.. Und es geht morgen auch schon weiter -.-''

Gestern war unteranderem das Topthema der Abschiedsbrief und dass ich kein Vertrauen mehr zu den Betreuern habe.

Irgendwann hatte ich dermaßen kein Bock mehr, dass ich einfach gegangen bin. Bin zu meiner Tante in die Wohnung gefahren und hab mir dort ne Flasche Wein gegönnt...

Ein Hoch, auf den guten alten Alkohol <3

Heute gehts mir so na ja...Suizidgedanken und Druck sind immer noch präsent, aber ich hab überhaupt kein Bock, da irgendetwas gegen zu unternehmen. Wieso denn auch ? Bin doch nur Ich.

21. Lieber Unbekannter!

Bin immer noch extrem sauer auf den Menschen, der mich gestern fast zu dem Ort gebracht hätte, wo ich nie wieder hin wollte.

Ich bin sauer deswegen, weil ich es einfach nicht verstehen kann, wie man so einen Schritt machen kann.

Wenn ich so einen Blog, wie meinen hier lesen würde, würde ich erst einmal mit der Person sprechen.. UND erst dann, wenn es gar nicht mehr geht, würde ich mit den Eltern (oder in meinem Fall mit den Betreuern) darüber sprechen.

Aber erst dann... 

Und ein ''Fick dich'' , an die Menschen, die mich meinen zu kennen!

Ich hoffe derjenige liest das jetzt hier :

''Lieber Unbekannter,

ich kann dich nicht verstehen. Wieso nur ? Hasst du mich etwa so sehr, dass du mich in der Geschlossenen sehen willst ?

Mhm ?Denn, wenn du mich kennen würdest, würdest du wissen, dass es im Moment einfach nur die Stimmungsschwankungen sind. 

Aber anscheinend kennst du mich nicht gut genug. Weil sonst, würdest du auch wissen, welche Folgen das Alles für mich hat!

Ich bitte dich, dich bei mir zu melden. Egal ob facebook, schülervz oder eMail. Ich will einfach nur wissen, wer dahinter steckt und mit wem ich anscheinend ein Gespräch führen muss..

Ich bekomme sowieso heraus, wer du bist. Wenn schon nicht durch dich, dann aber durch meine Betreuer. Irgendwann habe ich die nämlich soweit, dass die mir deinen Namen sagen werden..''

Und damit an Alle anderen auch, Ciao! Ich muss mich nämlich noch dem Gerede meines Betreuers hingeben..