42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

33. Ein Wunder, wenn ich den heutigen Tag überstehe.

Mir gehts dreckig, so richtig dreckig.
Gestern hab ich mich verletzt und bin deswegen noch ein wenig von mir selbst enttäuscht.
Wieso bekommen alle tiefe Wunden hin und ich nur so welche die oberflächig sind?  Ich könnte kotzen.
Aber vielleicht liegt es nicht an meiner Dummheit sondern daran, dass meine Arme schon so vernarbt sind.

14. Normalität ?

Ich sitze grade auf meinem Bett und schaue mich um.

Zum ersten Mal, seit Wochen habe ich es geschafft mein Zimmer aufzuräumen. 

Bin stolz.

Trotzdem gehts mir gerade extrem schlecht. Meine Suizidgedanken sind im Moment heftig und der Druck ebenfalls.

Und neben mir liegt ein Messer. 

Es schreit förmlich danach, meine Haut aufzuschneiden.

13. Der Krieg auf meinem Körper weitet sich aus.

Miese Stimmung - bin down, hallo Depressionen!!

Ich weiß nicht wirklich, was los ist. Ich komme nicht mehr alleine runter... Ich kann mich nur noch durch verletzen beruhigen.

Wie nach'm Krieg.

Gestern Abend hatte ich ein Gespräch mit meiner Betreuerin. Ich hab ihr erzählt, weshalb es im Moment mit der Stimmung abwärts geht. 

Einerseits ist es immer noch der Suizidversuch von Jessica, meiner Mitbewohnerin.

Ich habe einerseits einfach nur riesige Schuldgefühle, da ich sie einfach nur davon abhalten hätte müssen, aber andererseits, bin ich derbe eifersüchtig. Ich möchte es auch noch einmal versuchen ( in der Hoffnung, dass es endlich klappt) , aber leider habe ich die Schule und mein Praktikum. Ich würde alles verlieren, weil ich genau weiß, dass es nicht klappen wird.

Was mich im Moment noch fertig macht ist, dass ich seit der Sache mit Jessica , starken Selbsthass verspüre. 

Mein Problem ist einfach nur, dass ich damit nicht umgehen kann. Ich kann und schaffe es nicht.

03. Schreckliche Welt

Die üblichen Gedanken sind wieder da und der Selbsthass auch.

Der Grund ist, dass ich gegessen hab. 

Na klar... es ist das gewöhnlichste der Welt zu Essen, aber im Moment geht es einfach nicht.

Ich bekomme immer wieder so ein Hass auf mich, weshalb ich immer wieder zur Klinge greife oder mich mit Tabletten vollstopfe. 

Abführmittel sind im Moment mal wieder aktuell.