42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

34. Überall Leid und Schmerz

Ich kann nicht mehr. Meine Seele schreit nach aufgeben. Mein Kopf denkt :" Leck mich ."
Einerseits ist es gut, dass ich allen das 'glückliche' Mädchen vorspiele, aber das bin ich nicht!
Ich hab vorhin mit meiner Therapeutin telefoniert und ihr gesagt, dass es mir zwischendurch oft schwer fällt, mich an den Vertrag zu halten.
Sie meinte nur, dass wenn ich Zweifel hätte, dass die Betreuer mit mir zur KJP fahren sollen.
Irgendwie hab ich es aber geschafft, dass die es nicht machen und nun hab ich am Donnerstag um 11 Uhr ein Termin bei ihr.
Vorhin war ich mit meiner Tante einkaufen. Ich hasse sie so, aber Hey.... ich hab sie angebettelt, dass sie mir neue Kopfhörer kauft.
Sie hat es gemacht und mir gleichzeitig das Gefühl gegeben, dass ich sie nur ausnehmen will..
..tolle Familie!

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

25. Blick abwenden und sich fragen, was das Alles noch soll.

Menno.
Ganz ehrlich. Ich hasse mein Betreuer und dieses ständige :
''Ach, wir machen uns doch Sorgen um dich'' - Getue. 
Ich kann diese ganze Heuchelei nicht mehr ab. Als wenn es euch interessiert, wie es mir geht.
Ihr denkt doch nur an euren Job. Immerhin seit ihr fällig, wenn ich hier oben tot in meinem Bett liege. Mehr nicht.
Ihr seit einfach nur egoistische Schweine.

Was mir im Moment zu schaffen macht, sind meine Stimmungsschwankungen. Heute Morgen war ich einfach nur tieftraurig, Mittags dann extrem aggressiv gegenüber allen in meiner Umgebung, Nachmittags kam dann dieses unnatürliche (total aufgedreht und kein bisschen ernst) und jetzt ?? Jetzt schau ich auf meinen Arm und denke einfach nur, warum nicht mehr Wunden? 

19. Schule ok, alles andere beschissen.

Ich mag die Schule! Hab mich heute mit zwei anderen Mädels  angefreundet ?! Veerle und Joana.
Die Lehrer sind mega cool, es hat einwenig den Anschein, dass die selbst kein Bock auf Schule haben.
In Religion haben wir heute das Kinderbuch ' Seelenvogel' gelesen.
Eine Stelle hat mir daraus besonders gut gefallen:

''In der Seele,

in ihrer Mitte,

steht ein Vogel

auf einem Bein.

Der Seelenvogel.

Er fühlt alles,

was wir fühlen.''

Die Hausaufgabe war dann, den daneben abgebildeten Vogel nach der Textstelle anzumalen.

Mein Vogel ist grün, schwarz und rot geworden.

Schwarz, für den Tod und die Trauer, aber auch die Gedanken die in mir leben. Grün für die Hoffnung, die ich bei jedem Moment verspüre. Bei Rot denken die meisten an Liebe.

Ich hasse Liebe. Bei mir steht Rot für den Schmerz. Egal ob es verbal oder physisch ist. 

Eigentlich wollte ich heute meine Therapeutin anrufen, aber dann hab ich es doch gelassen. Ich werde einfach bis Dienstag warten, wenn ich mein nächsten Termin habe. Bis dahin muss ich das Alles einfach aushalten und vorallem aber auch akzeptieren.

17. Neue Schule, neues Glück?

Die Nacht war extrem schlimm und meine Stimmung ist immer noch beschissen.
Ich musste gestern mit auf die Kanutour mit meiner WG. Nach ungefähr 4 Stunden und 13 km später sind wir dann irgendwann in Eversen angekommen.
In der Nacht hatte ich dann vom Kanu fahren extreme Schmerzen in beiden Armen, sodass ich ne Stunde lang in meinem Zimmer gegangen bin und geheult habe.
Nicht nur diese Schmerzen haben mich so runter gezogen. Es waren auch diese Suizidgedanken die mich fertig gemacht haben.
Ich hab mir gestern die ganze Zeit vorgestellt oder eher gesagt, ich hab mir gewünscht, dass ich einfach vom Auto angefahren werde.


Ab morgen hab auch ich nach über 9 Wochen wieder einmal Schule.
Ich freue mich jedoch gar nicht so wirklich, aber ich finde es schon einmal gut, dass ich mit einer aus meiner alten Parallelklasse in eine Klasse gekommen bin.
Besser wäre es natürlich gewesen, wenn auch eine gemeinsame Freundin von uns mit in die Klasse gekommen wäre.

Dann wären wir das perfekte Dreier - Team:  
                                                                                  Nani, Nora und Ich.


Aber jetzt, sind es nur Nani und ich.