42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

41. Irgendwann werdet ihr es verstehen..

Tag 1 ? Bzw. Tag 0

Mein Arm zieren neue Wunden. Nicht tief. Leider.

Meine Hand tut weh. Kommt wahrscheinlich von der Glasscheibe, die ich heute morgen zerschlagen habe.

Geschnitten habe ich mich nicht wirklich aber, geblieben ist ein kleiner Kratzer. Wenigstens etwas.

Irgendwann werdet ihr vor meinem Grabstein stehen und euch fragen: 

''Wieso, hat sie sich selbst umgebracht.''

Die Frage wird euch dann keiner mehr beantworten können. Ich werde es euch jetzt nicht, später nicht und wenn ich tot bin nicht sagen können. Wieso denn auch ? Ihr müsste es am Besten wissen. Hätte ihr mich besser behandelt, wäre es wahrscheinlich nicht soweit gekommen.

Ja, es wäre wirklich nicht soweit gekommen!

                                                                                           

Morgen habe ich meinen 1. Praktikumstag im Kindergarten. 

Ich habe keine Lust darauf. Ganz ehrlich, denn es gilt 960 Stunden abzuarbeiten. Ob ich es schaffe, ist eine andere Frage. 

36. Als wenn ihr mich versteht...!

Meine Mitschüler haben keine Ahnung davon, was ich aushalten muss und, wie ich kämpfen muss.
Keiner von ihnen weiß es, aber dennoch urteilen sie über mich
Verzweiflung + Überforderung!

35. Die Welt steht still...

Das alles soll aufhören! Die Gedanken sollen aufhören, das Leben soll aufhören mich so zu ficken.
Die Trauer steigt in mir auf, die Verzweiflung ist da und der Druck und die Suizudgedanken überkommen mich.
Ich will mit jemandem reden und denjenigen alles erklären, aber es funktioniert nicht.
Nichts funktioniert.

22. Wahrheit oder Lüge ?

Gestern hat mein Bezugsbetreuer alle Gespräche nachgeholt, die er und ich in der letzten Zeit nicht geführt haben.. Und es geht morgen auch schon weiter -.-''

Gestern war unteranderem das Topthema der Abschiedsbrief und dass ich kein Vertrauen mehr zu den Betreuern habe.

Irgendwann hatte ich dermaßen kein Bock mehr, dass ich einfach gegangen bin. Bin zu meiner Tante in die Wohnung gefahren und hab mir dort ne Flasche Wein gegönnt...

Ein Hoch, auf den guten alten Alkohol <3

Heute gehts mir so na ja...Suizidgedanken und Druck sind immer noch präsent, aber ich hab überhaupt kein Bock, da irgendetwas gegen zu unternehmen. Wieso denn auch ? Bin doch nur Ich.

19. Schule ok, alles andere beschissen.

Ich mag die Schule! Hab mich heute mit zwei anderen Mädels  angefreundet ?! Veerle und Joana.
Die Lehrer sind mega cool, es hat einwenig den Anschein, dass die selbst kein Bock auf Schule haben.
In Religion haben wir heute das Kinderbuch ' Seelenvogel' gelesen.
Eine Stelle hat mir daraus besonders gut gefallen:

''In der Seele,

in ihrer Mitte,

steht ein Vogel

auf einem Bein.

Der Seelenvogel.

Er fühlt alles,

was wir fühlen.''

Die Hausaufgabe war dann, den daneben abgebildeten Vogel nach der Textstelle anzumalen.

Mein Vogel ist grün, schwarz und rot geworden.

Schwarz, für den Tod und die Trauer, aber auch die Gedanken die in mir leben. Grün für die Hoffnung, die ich bei jedem Moment verspüre. Bei Rot denken die meisten an Liebe.

Ich hasse Liebe. Bei mir steht Rot für den Schmerz. Egal ob es verbal oder physisch ist. 

Eigentlich wollte ich heute meine Therapeutin anrufen, aber dann hab ich es doch gelassen. Ich werde einfach bis Dienstag warten, wenn ich mein nächsten Termin habe. Bis dahin muss ich das Alles einfach aushalten und vorallem aber auch akzeptieren.

14. Normalität ?

Ich sitze grade auf meinem Bett und schaue mich um.

Zum ersten Mal, seit Wochen habe ich es geschafft mein Zimmer aufzuräumen. 

Bin stolz.

Trotzdem gehts mir gerade extrem schlecht. Meine Suizidgedanken sind im Moment heftig und der Druck ebenfalls.

Und neben mir liegt ein Messer. 

Es schreit förmlich danach, meine Haut aufzuschneiden.

09. Stimmung ist ganz unten...

Nun ja... meine Stimmung hat den Tiefpunkt erreicht.

Gestern Abend war es schon schlimm, aber meine Gefühle übertreffen den Abend von gestern.
Eine meiner Mitbewohnerin, hat mir bei facebook geschrieben, dass sie sich umbringen will und nur noch auf den einen richtigen Moment wartet.. Und na ja.. da ich selbst bereits zwei Versuche hinter mir habe, habe ich versucht ihr klar zu machen, dass es Unsinn ist und dass es nichts bringt.
Man landet nur auf der Geschlossenen.
Später habe ich es noch meinem Betreuer gezeigt ..

Die Nacht war dann  beschissen, hab wegen den Tabletten kaum geschlafen und das setzt mir grad ein wenig zu..
Außerdem hab ich Druck und vorallem aber, verspüre ich seit heute morgen wieder enormen Selbsthass.
Was dazu führt, dass ich gerade wieder in diese Phase der Essensverweigerung abrutsche. Ich bin froh darüber.

Den Nachmittag habe ich mit meiner Betreuerin in der Stadt verbracht. Wir waren im '' Roof Garden''
und eigentlich wollte ich nichts bestellen, aber dann habe ich aus Höflichkeit eine Cola bestellt.
Getrunken habe ich sie aber nicht. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr und wollte nach Hause, da meine Gedanken nicht die Fresse halten und ich drohte zu weinen.
Aber meine Betreuerin wollte noch unbedingt einen Film aus der Videothek holen.
Gut, haben wir auch gemacht.

Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und heule.
Warum ? Nun ja.. meine Betreuerin ist mit meiner Mitbewohnerin auf dem Weg ins Krankenhaus, besser gesagt, auf dem Weg in die Psychatrie.
Mir setzt das zu, da ich enormen Druck habe und keiner um mich ist.
Außerdem, bin ich eifersüchtig. Ich möchte in die Psychatrie!

07. Das alles fickt meinen Kopf.

Die letzte Nacht war nicht so besonders toll...

Die ganzen Gedanken haben meinen Kopf gefickt, deswegen bin ich  nachts mehrmals rausgegangen. Das letzte Mal war dann irgendwann um 0.45 Uhr, weil ich es im Zimmer nicht mehr ausgehalten habe. 

Ich habe meine Sachen genommen und hab mich draußen auf die Bank gesetzt...Nach 10 Minuten voller Druck, hab ich mich verletzt. Die Wunden sind nicht tief, leider. 

Heute hat der Freund von meinem Bruder Geburtstag - Jan. 

Da, mein Bruder in Holland wohnt, kommt Jan heute zu meiner Tante. Wir feiern hier und essen Kuchen. 

Mal sehen wie es wird... Fotos folgen nachher !