198. Wir bauen einen Palast aus Träumen.

Meine ganzen Gedanken sind einfach nur durcheinander. Ich fühle mich unwohl, überfordert und vorallem, bin ich einfach nur verzweifelt.

Morgen kommt mich eine 'Freundin' aus Frankfurt besuchen. Sie bleibt übers Wochenende und fährt dann am Montag wieder.
Eigentlich war geplant, dass sie bei mir übernachtet. Gestern hab ich ihr eine Nachricht geschrieben und gefragt, ob es schlimm wäre, wenn sie im Hostel übernachtet. Sie ist enttäuscht... wie alle anderen auch.

Am Samstag feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden nach. Ich freue mich drauf. Endlich sehe ich mal die Leute wieder, die ich im Moment so sehr brauche.

197. Verzweifelt

Meine Stimmung ist sehr schlecht.

Ich fühle mich einfach nur alleine. Obwohl ich gar nicht alleine bin.
Da sind Freunde, die mir wichtig sind und Betreuer, die ich über alles liebe.

Aber kaum jemanden kann ich sagen, was los ist. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, am Ende endgültig alleine dazustehen.

Morgen wollte ich eigentlich nach Frankfurt. Jetzt hab ich es aber abgesagt. Ich schaffe es einfach nicht.
Ich schaffe gar nichts mehr...

196. Zu stark

Trotz des 40 - minütigen Telefonats gerade mit Holger, gehts mir immer noch sehr schlecht.
Seit über einer Woche hab ich starke Suizidgedanken und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. Letzte Woche hab ich noch gesagt, dass ich bis Juni durchhalten werde, nichts mache.
Und jetzt kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich bis dahin noch lebe.

Ich kann auch nicht mehr klar denken. Ich will auch nicht mehr. Mein Leben ist zur Zeit einfach nur beschissen.

Selbst die kleinsten Ziele, sind für mich schon zu groß.

Montags wegen meiner AG in meine alte Schule? Mit letzter Kraft umsetzbar.
Dienstags zur Schule gehen?  Für mich im Moment undenkbar.
Den Schnellkurs für den Führerschein machen? Unmöglich.

Die ganzen Gefühle sind einfach nur zu stark für mich.

Erlöst mich jemand?

195. Family.

Ich bin gerade zusammen mit Ulf, auf dem Weg nach Bergen um meinen Onkel und seine Frau zu besuchen.

Ich hab Angst. Zu diesem Teil der Familie habe ich nicht den größten Kontakt,  obwohl ich ihn gern hätte.
Immerhin ist er der Bruder von meinem Papa. Dem Mann, den ich am meisten vermisse.

Mit meiner Tante gibt es im Moment wieder einmal Streit. Nach meinem Geburtstag, ist sie jetzt enttäuscht, traurig und wütend auf mich.

Anscheinend hat meine Patentante sich bei ihr beschwert.
Ich hab ihr nämlich erzählt, wie scheiße meine Tante mich behandelt.

Ich mein, wie oft saß ich da und wollte mich wegen dem ewigen Streit verletzen und sogar umbringen.

Inzwischen bin ich an den Punkt angelangt, an dem ich sagen kann, dass es das beste ist, wenn ich den Kontakt erst einmal abbreche.

Sie schadet mir nur.

194. ...kein passender Titel...

Suizidgedanken werden immer stärker. Ich hasse mich.

Von Holger zum Geburtstag bekommen... Lieblingsblumen <3 :

193. Erinnerungen.

Es ist schon unglaublich, wie eine Krankheit alles ändern kann.

Früher war alles anders.

Heute hatte ich zum ersten Mal seit langem mal wieder meine AG.

Es war einfach nur wundervoll.
Ich habe alles so sehr vermisst.
Die Schule, die Schüler und vorallem die Lehrer!

192. Happy Birthday to me.

Mein Geburtstag war wie jedes Jahr zum größten Teil die Hölle.
Neben den Beleidigungen, Lästereien und allgemeinen Streitigen von meiner Tante aus, gab es aber auch eine schöne Stunde.
Ich war heute morgen in der Wohngruppe und wurde dort von meinem altem Betreuer Fabian und einem Teil meiner alten Mitbewohner herzlich empfangen.
Ich hab Fabian so unglaublich vermisst <3
Einpaar Bilder von heute :

191.

Ich verfluche jetzt schon den morgigen Tag. Morgen werden alle auf herzlich tun und mir wieder einmal etwas vorspielen.

In 1 1/2 Stunden bin ich 18 Jahre alt und soll Verantwortung für mich übernehmen.

Ich kann es nicht. In ein paar Monaten bin ich sowieso tot.

190. Helfende Hände

So viele Menschen, die mir helfen wollen und ich möchte keine Hilfe annehmen.

2 Tage noch...

189. I'm waiting for you.

Die Tage werden immer dunkler und wieder einmal kommen die Gedanken hoch.
Alles erscheint so verdammt sinnlos, bin verzweifelt.

Ich hab Holger vorhin angerufen. Sagte ihm, ich hätte gestern niemanden sehen oder hören wollen.
Stimmte zum Teil. Ich hätte ihn gestern wirklich gern gesehen. Jedoch kann ich in seiner Gegenwart mich nicht verstellen.
Wahrscheinlich hätte ich mal wieder nichts gesagt oder einfach nur geweint.

Vorhin hab ich mir die Klinik in Bad Pyrmont angeschaut. Sie sieht ganz okay aus, aber sie ist keine Psychiatrie.

Zur Zeit wäre ich liebend gerne bei meinem Vater. Ich vermisse ihn so unglaublich sehr. Außerdem kann nur er mir die Gefühle schenken,  nach denen ich mich im Moment so sehr sehne.

188. Stay Strong

Ja... Die Therapie war gestern relativ gut. Ich hab endlich mal erzählt was los ist. Also ansatzweise.
Wir haben gemeinsam herausgefunden, dass vieles sich um das Thema Schuld dreht.
Ich gebe mir immer noch die Schuld an den Suizidversuchen von Magdalene und Jessica und viele geben mir für die Dinge, die in der Wohngruppe passiert sind, die Schuld. Ich glaube deswegen ist dieses Thema noch so präsent. Aber allgemein kann man sagen, dass meine Therapeutin sich Sorgen um mich macht. Wenn es nicht besser wird, veranlasst sie eine Einweisung.

Am Ende musste ich ihr versprechen, dass wir uns in 2 Wochen wiedersehen.
Obwohl es schwer sein wird, habe ich es ihr versprochen.

Inzwischen weiß ich nicht, ob ich wirklich aufhören soll mit der Therapie. Vielleicht wird doch noch alles gut ? Ich glaube, ich warte noch einmal den nächsten Termin ab.

Ja... Meine Stimmung ist nicht wirklich gut. Jedoch hab ich immer noch die Kraft, um die Menschen in meiner Umgebung zu täuschen.

Heute hätte ich eigentlich ein Treffen mit Holger gehabt. Aber ich bin nicht hingegangen.
Die Gründe lasse ich hier mal weg.

187. Forever.

Es ist unglaublich, wie falsch ich doch meine Gefühle auffasse.

Andere würden denken, dass es einem schlecht geht, wenn man an einen Suizidversuch denkt.
Für mich ist das alles normal.
Ich lebe nun schon seit fast 5 Jahren mit den Gedanken, mich irgendwann einmal umzubringen. Wahrscheinlich bleiben die Gedanken auch mein Leben lang.

Die Leute in meiner Umgebung sprechen von meiner Zukunft. Das ich selbst entscheiden soll, wie es weitergeht. Aber meine Entscheidungen will keiner akzeptieren. Wenn dann würdet ihr mich nicht abhalten, einen Suizid zu begehen.

Für mich ist klar, dass ich im Juni oder Juli einen erneuten Versuch starten werde. Außer ich lerne bis dahin, was es heißt zu leben. Und zu lieben.
Obwohl ich das mit dem Lieben, schon einigermaßen besser hinbekomme.

.......

Wie gestern schon angedeutet,  bin ich heute nicht in der Schule gewesen. Die Gedanken von gestern, waren/sind heute noch zu präsent.
Jedoch weiß ich jetzt, was es heißt, fast blind zu sein. Meine Brille ist kaputt gegangen und nun darf ich bis nächste Woche Freitag ohne rumlaufen.

Der Termin mit meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt war ganz okay. Wir haben uns einbisschen unterhalten und sie hat mir sogar Blumen geschenkt :))) .
Stellt euch mal vor, sie hat in Köln mal Heidi und Seal getroffen :D

Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zur Therapie und mal schauen wie die ganze Sache ausgeht. Infos gibt's nachher.

186. Abschied

Die Gedanken sind wieder einmal da.
Sie bleiben, verweilen in mir.
Wollen mich zerstören, innerlich und äußerlich.
Erwarten meinen Tod.

Ich brauche jemanden. Dringend.
.......

Meine Stimmung ist auf dem Nullpunkt.  Die Suizidgedanken sind stark. Habe Angst, dass ich ihnen nachgebe.

Hab morgen Schule und Therapie. Zur Schule schaffe ich es nicht. Therapie weiß ich noch nicht. Wenn, dann gehe ich auch nur hin um ihr zu sagen, dass ich die Therapien auslaufen lassen werde.

Ich weiß nicht, ob ich den Besuch vom Jugendamt morgen schaffen werde.

Ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist leer.

185. Hilfe (Trigger!)

Holger war bei mir und das Gespräch (genau wie alle anderen in der letzten Zeit) war eine Katastrophe.
Immer wieder sehe ich ihm an, dass er hilflos ist.
Wie kann er mir denn auch helfen wenn ich nichts sage? Wenn ich nicht weiß, wie ich das Alles ändern soll?
Ich enttäusche ihn und alle andere Menschen.

Kurz bevor er gekommen ist, hatte ich  einen erneuten Rückfall.
Mir gehts jedoch inzwischen besser.

184. Die Angst kommt hoch.

Jeden Abend kommt die gleiche Angst hoch.
Ich habe Angst, dass ich in der Nacht aufhöre zu atmen und somit am nächsten Morgen nicht mehr lebe.

Vielleicht sollte ich aufhören, meinem Körper zu schaden.

Nachdem ich gestern Abend einen Rückfall hatte, hab ich noch einmal mit Holger telefoniert.
Er macht sich Sorgen, denkt ich würde mich umbringen wollen.

Nachher möchte er versuchen mir zu helfen.
Vielleicht kann ich es dann auch endlich schaffen, ihm zu erzählen was los ist.

183. Ohne Willen

Was soll der Scheiß?
Inzwischen gehts mir wieder so schlimm wie seit Monaten nicht mehr und niemand kann es schaffen,  dass es mir besser geht.

Trotz Kreislaufproblemen habe ich mich mit Holger getroffen.

Mit jedem Treffen, habe ich das Gefühl,  ihn nicht verdient zu haben.
Er ist so nett, hilfsbereit und immer für einen da... und ich?  Ich schaffe es noch nicht einmal ihm zu erzählen, was los ist. Ich bin so eine schlechte Bezugsjugendliche.

Und das ist nicht nur mein Eindruck.
Ich bekomme es von so vielen Betreuern zu hören aus der Wohngruppe. Sogar vom Chef selbst.

Möchte aufgeben, trotz der vielen Händen die mir helfen wollen..

Ein drittes und letztes Mal?

182. Immer schlimmer.

Meine Psyche spielt mir Streiche.
Mir gehts überhaupt nicht gut.
Die Tränen laufen über mein Gesicht und dass ohne jeglichen Grund.

Liege seit Stunden im Bett und traue mich nicht aufzustehen.
Ich kann aber ein wenig stolz auf mich sein.. hab es endlich mal geschafft, meine Wohnung aufzuräumen.

Um 16 Uhr wollte ich mich eigentlich mit Holger treffen. Werde ihm absagen, glaube nämlich, dass ich es mit Schwindelanfällen nicht lange in der Stadt aushalten werde.

Hab ein neues Lieblingslied :

The Script - Hall of Fame!

181. Ohne alles.

Er gibt auf. Ich merke es.
Mein Körper ist am Ende... heute Morgen war es schon extrem schlimm.
Von Schüttelfrost bis Schwindelanfällen war alles dabei.

Mittags hat mich dann Holger angerufen. Ich hätte ihm so gerne gesagt, was los ist. Aber nein... ich konnte ihm es einfach nicht sagen.
Als er aufgelegt hatte, kamen mir die Tränen.

Ich bin am Ende.

Trotz allem habe ich mehr Kontakt zu Freunden als früher. Oftmals aber nicht gewollt.
Heute war ich zusammen mit Lara (hab sie in Wunstorf kennengelernt) im Kino, bei Mc Donalds und jetzt ist sie immer noch bei mir.

Ich tue gerade immer noch auf glücklich, da sie neben mir sitzt.
Jedoch bin ich innerlich tot. Gefühlskalt.

180. Happy Valentine's Day!

Ich wünsche euch einen schönen
Valentinstag!

Ja... Der Tag war nicht so besonders geil, aber was solls. Meine Stimmung ist gerade nicht besonders geil.
Druck und seit ein paar Stunden hab ich auch noch diese beschissenen Suizidgedanken.

Mag nicht mehr.

Viele Freunde in meiner Umgebung ziehen gerade entweder in eine eigene Wohnung oder in eine Wohngruppe.
Ich beneide die, die gerade in eine Wohngruppe ziehen.

Es sprechen genau 3. Dinge gegen eine Wohngruppe :

1. Mein Erbe. Viel Geld, dass ich nicht aufgeben möchte.
2. Ich würde Ulf und Holger verlieren.
3. Hab Angst, dass es wieder so schlimm wird, wie die letzten 6 Monate in der alten WG.

179. Sometimes it's better to say nothing.

Zur Therapie kann bzw. Möchte ich kaum etwas erzählen. Ich gehe nächste Woche vielleicht noch einmal hin. Danach mache ich erst einmal eine Pause.
Bei mir wird es dann wahrscheinlich einen Absturz geben.
Ich hab Angst, dass ich ohne Therapie in einem halben Jahr nicht mehr leben werde.

Den restlichen Vormittag hab ich noch mit Ulf zusammen Cupcakes (Bild ist unten) gebacken. Und ich muss sagen,  es war einfach nur wundervoll. Mir gings relativ gut und es hat Spaß gemacht. Ich hab mich dann auch noch einbisschen mit Ulf's Kolleginnen unterhalten. Ich find die klasse!

Noch ein kleiner Schlencker zum Thema Essen.
An ca 2 Tagen in der Woche passiert es, dass ich einen Fressflash bekomme und dann Unmengen an Pillen schlucke.
An den anderen Tagen ist es Normalität, dass ich entweder nichts esse (so wie gestern) oder kaum etwas esse (wie heute).
Mehr als 300 - 400 Kalorien sind nicht drin.

Noch etwas zu meinem Blog :

Es hat sich vieles verändert.
Mein Blog war seit August, immer ein Teil von mir. Er half mir jeden verdammten Tag, dass ich die Hoffnung nicht verliere.

Inzwischen bin ich aber an den Punkt gekommen,  wo ich mir nicht mehr sicher bin, ob dieser Blog das richtige ist.
Wahrscheinlich liegt es daran, dass inzwischen schon zu viele hier von wissen.
Es geht mir nicht um die Personen, die ich kaum kenne bzw. die durch andere oder schülervz von meinem Blog erfahren haben.
Es geht mir um meine Betreuer und einige Freunde.

Und mal abgesehen davon, haben meine Post's an Qualität verloren. Ich kann auch nicht mehr ehrlich sein..

Ich werde die nächsten Wochen abwarten und dann entscheiden, wie es weitergeht.

Was meint ihr?

178. Nicht so berauschend.

Stimmung ist sehr bescheiden.
Gibt einiges zu erzählen.

Die Schule war heute relativ gut. Waren wenige da und deswegen war es wahrscheinlich nicht so schlimm.
Hab die Deutschklausur wieder bekommen - 4+.
Gut ist etwas anderes, aber na ja...

Ich hab dann irgendwann meine Therapeutin angerufen und nach einem außerplanmäßigen Termin gefragt. Sie hat mir einen gegeben, aber gleichzeitig gesagt, dass ich unbedingt einen meiner Betreuer mitbringen soll.
Ich hab jetzt ein wenig Panik.
Vermute, dass sie entweder die Therapie von sich aus beenden will,  oder Ulf sagen wird, dass ich wieder in die Klinik muss.

Nach der Schule bin ich in die Wohngruppe gefahren, um dort mit Holger zusammen den Notfallplan zu machen.
Dann 'irgendwie' geklappt.

Ich hab dann noch mit einer meiner alten Mitbewohnerinnen gekocht.
Foto seht ihr unten!

Ja. Dann das Hilfeplangespräch.
Am Anfang war alles noch okay (hab sogar einen Plüschhund von Ulf geschenkt bekommen), aber irgendwann ist meine Stimmung derart gekippt, dass alle gefragt haben, ob es an den Themen lag.
Nein, es hat nicht an den Themen gelegen. Mir gings einfach nur beschissen. Tabletten sei dank.
Ich hab das Gefühl, dass ich im Moment alle enttäusche. Immer wieder sehe ich die Menschen und die Enttäuschung in deren Gesichtern, die ich bei ihnen auslöse.
Ich hasse mich.

Mit Aileen gemacht :)

von Ulf bekommen <3

177. Dieses eine Gefühl.

Ich weiß nicht wie es mir geht.
Meine derzeitige Stimmung kann ich nicht wirklich einordnen.

Wahrscheinlich nennt man dieses Gefühl 'Leere'.

Ich möchte dir alles erzählen, alles was im Moment los ist.
Ich möchte ehrlich sein, Holger.

176. Ein Schritt

Ein Schritt, der alles ändern kann.
Ein Schritt, sei es vor oder zurück, der dafür sorgen kann, dass ich mich aufgebe.
Ein Schritt und alles ist vorbei.

Jeder Tag, der von neuem beginnt, ist ein Kampf um das Leben. Ein Kampf den ich am liebsten aufgeben möchte.

Mir geht's ganz und gar nicht gut. Es gibt viele Gründe, die meine Stimmung so runterziehen lässt.
Sie aufzuschreiben ist wahrscheinlich eine der besten Ideen, aber ich habe Angst, dass jemand sie liest und mich dann deswegen verurteilt. Die Gefahr ist zu groß.

Lieber spiele ich den Menschen vor, dass es mir gut geht und sie sich deswegen keine Sorgen machen müssen. 

Alles perfekt, Leute !

175. Es wird sowieso nicht so enden.

Mir gehts relativ schlecht.
Die Suizidgedanken, der Druck und der Selbsthass sind allesamt da und quälen mich.

Ich bin jedoch zu schwach, um mich den Suizidgedanken und dem Druck hinzugeben. Die Klingen liegen neben und warten auf ihren Einsatz.

Und wer weiß, ob ich jemals einen 3. Suizidversuch starten würde.
Wahrscheinlich liebe ich dafür mein Leben noch zu sehr.
Es wird wahrscheinlich niemals so enden.  Und wenn,  dann werde ich wahrscheinlich froh sein.

Ich brauche jemanden.

Ich brauche eine Person die bei mir ist, mir zuhört und einfach nicht urteilt.
Jemand, der sich nicht zurückschrecken lässt.
Eine Person, die immer für mich da ist.

- Am Ende -

174. Veränderung

Ich hab gestern vergessen euch was zu erzählen.
Und zwar war ich ja am Donnerstag beim Arzt wegen der Blutuntersuchung und gestern bekam ich die Ergebnisse.

Anscheinend hatte meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt Recht. Meine Leberwerte sind zu hoch (ich denke mal, dass es noch nicht so schlimm ist) und ich habe mal wieder einen Eisenmangel.

Andere würden Angst haben. Ich lache darüber einfach nur.

173. Wir haben die Welt zu einem besseren Ort gemacht.

Vorhin habe ich lange überlegt, was ich wegen den Tabletten machen soll.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, sie zu nehmen (und gesund zu werden) und darüber sie nicht zu nehmen, da sie mir helfen würden und ich dies nicht zulassen kann.

Wie würdet ihr euch entscheiden?

In zwei Wochen habe ich Geburtstag und werde somit endlich 18.
Ich kann es im Moment gar nicht mehr abwarten. Ich zähle die Tage und freue mich darauf,  wenn ich meinen Geburtstag nachfeiern kann.
Ich freue mich auf meine Freunde.

Ihr merkt es vielleicht selbst.
In den letzten Tagen geht meine Stimmung immer rauf und runter.
Mich nervt es einbisschen.

172. Verdammt beschissener Tag.

Mir gehts überhaupt nicht gut. Den ganzen Tag schon nicht.

Heute Vormittag war ich mit Holger zusammen bei meiner alten Praktikumsstelle.
In einem kurzen Gespräch habe ich der Chefin gesagt, dass ich abbrechen möchte und sie fand es auch gut so. Sie hätten es sich sowieso nur noch eine Woche mit angeguckt und dann hätte es von ihnen aus ein Gespräch gegeben.

Danach sind wir noch frühstücken gefahren. Ja, ich hab gegessen. Aber nicht alles (noch nicht einmal die Hälfte).
Irgendwann sind wir dann an dem Thema Therapie angekommen. Ich erzählte ihm, dass ich bei der Therapie und bei ihm und Ulf nur ein paar Dinge erzähle, die mich belasten. Die Sachen, die mir im Moment zu schaffen machen schlummern in mir drin. Irgendwann sagte er folgenden Satz :

"Du arbeitest gerade soviel mit, dass wir dich nicht in die Klinik bringen müssen."

Das hat echt gesessen,  aber Recht hat er. Wenn alle wüssten, dass ich die Tabletten nicht nehme,  gäbe es einen riesen Theater.
Und wenn sie wüssten,  was alles in meinem Kopf vorgeht, säße ich bestimmt schon in der Klinik.

Ich hab mal wieder keine Lust.
Am Dienstag habe ich wieder ein Hilfeplangespräch und ich soll am Montag noch aufschreiben, wie mein Notfallplan aussehen soll.
Sprich was ich tun kann, wenn es mir selbst zu heikel wird und ich somit das Gefühl hab mich selbst einweisen zu müssen.

Monster
Ich lerne es zu lieben, obwohl ich es hassen müsste.
Es lässt nicht mehr los und ich lasse es zu.
Lasse mich einwickeln, biete ihm an zu bleiben.
Es fühlt sich wohl bei mir.
Wieso sollte ich es dann verscheuchen?

171.

Vivinox.

170. Was für ein Spaß

Morgen früh um 7:30 Uhr soll ich beim Arzt sein. Blutuntersuchung.
Ob das Labor merken wird, was ich alles heute genommen hab?

Und dann sehen die auch noch meinen Arm. Das wird ein Spaß. Vorallem aber, wegen den frischen Wunden, die  nicht einmal eine Stunde alt sind.

Selbsthass überschattet mein Denken.

169. Kein Wort.

Der Tag war recht positiv. Vielleicht lag es auch daran, dass heute die Sonne hier in Hannover geschien hat. :)
Ich war heute morgen in meiner alten Schule und hab meine Mädels aus meiner alten AG und meine alte Klassenlehrerin besucht. Ihr hab ich erst einmal erzählt, dass ich mein Praktikum abgebrochen hab und nun viel zu tun hab.
Sie kam sofort mit der Idee, dass ich nicht doch in der Schule ein paar Aufgaben übernehme.
Wir sind sofort zum meinem alten Schulleiter gegangen und er fand die Idee auch toll.
Ich soll es mir überlegen. Werde ich.
Danach bin ich noch in meine Schule gefahren und hab mit meiner Sozialpädagogiklehrerin geredet und ihr erklärt, was los ist und so.
Sie hat sich alles angehört und akzeptiert es auch. Werde ab September noch einmal von vorne anfangen.
Sie hat mir auch noch meine Klausur gegeben.
Okay. Eigentlich dachte ich,  dass ich diese Klausur verhauen hab.... aber..... nein!!  Ich hab eine 2+ bekommen!!!  :))))))

168. Wie alles in meinem Leben

Am besten ich breche die Therapie ab. Es macht keinen Sinn.

Wie alles in meinem Leben.

167. Trostlos.

Gefolgt von einer sagen wir mal beschissenen Nacht,  gehts mir jetzt auch dementsprechend schlecht.
Ich hab die 7 Tage aufgegeben und habe mich für Tag 0 entschieden.
Mein Arm wird sowieso nicht mehr so aussehen wie früher.
Auch wenn alles verheilt ist, wird man immer auf den 1. Block erkennen, dass da etwas war.

Ich war gestern noch beim Arzt und wegen meiner Erkältung, bin ich bis Freitag krank geschrieben.

Da ausruhen und gesund werden, nicht auf meiner Liste steht bin ich vorhin mit Holger in der Stadt gewesen.
War nicht so toll, wie ich gedacht hatte. Hätte es mir gerne anders gewünscht.  Na ja... shit happens!

Nachher hab ich auch noch Therapie. Mal schauen, ob sie mir mehr Termine gibt.

166. Gebe mich geschlagen.

Wo fange ich an - Neuigkeiten hoch 10!

Erst einmal etwas allgemeines. Mein Tag in der Krippe war heute nicht so toll, aber was erwarte ich eigentlich noch?

Nach dem Praktikum hatte ich mein Hilfeplangespräch.
Es war einfach nur anstrengend. Nach ungefähr 2 Stunden und zwei kleinen Unterbrechungen kann ich euch folgendes mitteilen :

Wie auch anders zu erwarten, machen sich alle Sorgen.
Grund ist klar, meine Stimmung. 
Jedoch ist mir heute erst einmal gesagt worden, wie sehr sie sich Sorgen machen. Wisst ihr noch, als Holger mich besuchen wollte und  ich eingepennt bin?
Erst heute hat er mir gesagt, dass er dachte, ich hätte mir etwas angetan...
Und sonst :
Man hat versucht mich zu überreden wieder in eine Wohngruppe zu ziehen; mir nahe gelegt, ich solle doch mal ein Blutbild wegen dem Tablettenmissbrauch machen und die größte Überraschung kommt jetzt.
Ich breche das Praktikum aus gesundheitlichen Gründen ab.
Heißt für mich,  dass ich ab sofort nicht mehr hingehen werde und somit auch klar ist, dass ich die 11. Klasse nicht schaffen werde.

Ich hab mich immer wieder gegen diesen Gedanken gesträubt.
Ich weiß auch noch nicht, ob ich die FOS dann noch einmal mache, oder lieber in einen anderen Bereich wechsele.
Fakt ist einfach nur, dass mein Traum, Sozialpädagogin zu werden, wieder ein Stück in die Ferne gerückt ist.
Schade eigentlich.

Besonders traurig ist einfach nur,  dass ich Nani, Veerle und Joana dann nicht mehr in meiner Klasse hab.

165. Wann gibst du endlich auf?

Jeden Morgen aufs Neue, muss ich mich aus dem Bett quälen, um zur Arbeit oder Schule zu gehen.
Langsam aber sicher merke ich,  dass mein Körper anfängt aufzugeben.
Ich frage mich bloß, wann er es endgültig tut.

Mir gehts einfach nur beschissen.

Nachher hab ich auch noch mein Hilfeplangespräch. Keine Lust.

164. Seit langem mal wieder schöne Stunden gehabt.

Mein körperlicher Zustand ist im Moment sehr schlecht.
Mein seelischer Zustand passt sich ihm an.
Die letzten Stunden war ein ganz liebes Mädchen bei mir, Alina.
Ich kenne Alina seit Sommer 2011 und von Anfang an verstanden wir uns. Wir wurden beste Freundinnen.
Nun haben wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen und das Treffen heute , hat dafür gesorgt,  dass mein Leben für ein paar Stunden liebenswert waren.
Ich hab sie so lieb :**

163. Explosion

Mein Kopf spielt verrückt. Zu viele Gedanken, die drohen zu explodieren.
Ich kann nicht mehr klar denken, versuche alles dafür zu tun, dass mein Körper aufgibt.
Bin schon wieder auf dem Weg in die Apotheke.
Brauche Tabletten. Zigaretten auch noch.

Ich will alles auskotzen, mich schneiden, verbrennen.
Und das Alles nur, um für ein paar Stunden zu sterben.
Wenn ich schon nicht endgültig sterben darf.

Holger, warum hast du ausgerechnet dieses Wochenende kein Dienst?
Und Ulf hat sein Handy am Wochemende auch immer aus.

162. Weil es einfach keinen Sinn macht.

Heute wäre eigentlich der 3. Tag an dem ich meine neu verschriebenen Tabletten hätte nehmen sollen.
Ich hab mit Ulf ausgemacht, dass ich bei jedem Treffen eine neue Ration bekommen. Die, die ich am Mittwoch bekommen habe, liegt in der Kommode. Die, die ich gestern bekommen habe, liegt auf dem Tisch.
Sie werden auch in der Kommode landen.

Einerseits soll alles besser werden, aber andererseits darf ich einfach nicht gesund werden. Ich habs einfach nicht verdient.

Seit Stunden liege ich im Bett, lese und höre Musik und hoffe, dass die scheiß Pillen anfangen zu wirken.

Keine Angst, die Dinger werden mich nicht umbringen. Allerdings gehe ich am Montag mal zum Arzt.
Glaube, dass sie schon einen Kaliummangel ausgelöst haben.

Als ich in meiner Prüfung die Aufgabe bekam,  ein Titel für dieses Bild zu wählen, fiel mir nur ein Wort ein :
KINDHEIT.

161. ''Weil wir Wintermädchen sind...''

Jedes Mal, wenn ich aufhöre mich zu konzentrieren, kommt der Gedanke wieder:

'' Es ist Februar. Du wirst in 23 Tagen 18 Jahre alt.''

Es ist komisch, dass es jetzt auf einmal so real wird und schnell geht. Wenn man mich gefragt hat, wann ich denn 18 Jahre alt werde, konnte ich immer sagen, dass es noch Monate dauern würde. 

Alle möchten, dass ich am 24. feiere und nicht später. Sie drohen mir sonst damit, dass ich nichts bekomme.

Also muss ich jetzt an meinem Geburtstag (gegen meinen Willen) feiern. Ich hasse meine Tante.

Aber ich freue mich auf die Geburtstagsparty, die von mir kommt. Ich feiere am 2. März. nach :)

Meine Stimmung ist gerade einfach nur schlecht. Ich möchte weg von meiner Tante und ab nach Hause... meine Ruhe haben. Ich glaube heute werde ich wieder bei Tag 0 anlangen. 

Ich hasse mich. 

Zum Praktikum bin ich heute nicht gegangen. Die letzte Nacht war einfach nur scheiße.