42. 1096 Tage später und ich..

... sitze hier vor meinem Computer und denke an die letzten 3 Jahre. 
Unglaublich, heute vor 3 Jahren bin ich das 1. Mal in die geschlossene Psychatrie gekommen.

Es ist so viel schönes aber auch schreckliches in den letzten Jahren passiert. Ich habe eine Menge Menschen kennen und lieben gelernt, die Schule halbwegs gut geschafft und jetzt versuche ich meinen Traum zu verwirklichen, indem ich auf die Fachoberschule gehe.
Aber es ist auch so viel negatives passiert. Die Menschen, die in den letzten 3 Jahren gestorben sind, die erneuten Beinahe - Aufenthalte in der Psychatrie und der Suizidversuch vor knapp 3 Jahren.

Eigentlich ist es doch gut, was ich geschafft habe.. oder ?
Ich müsste stolz auf mich sein,..
.. dass ich solange nicht mehr in der Psychatrie gewesen bin.
.. dass ich den Abschluss geschafft habe.
.. dass ich den Schulplatz bekommen habe.
.. dass ich in 2 Monaten meine eigene Wohnung habe und endlich ohne jemand anderen leben kann.

Ja, ich müsste stolz auf mich sein..
Dennoch sehe ich mir die Seite der Online Apotheke an. Ich entdecke die Schlaftabletten, die ich bei meinen Suizidversuchen genommen habe. Am liebsten möchte ich auf den ''Bestellen - Button'' klicken und sie dann nächste Woche nehmen. 
Aber nein.. ich bleibe stark. Von den 50 Tabletten würde ich sowieso nicht sterben.

37. Nichts ist so, wie es einmal war.

Nach dem stressigen Tag gestern, ging es mir besonders schlecht.
Ich wollte mit meinem Betreuer reden, ihm erzählen wie es mir geht und alles.
Wir haben mich uns dann auch zusammen gesetzt und ich hab ihm auch ein wenig erzählt , zum Beispiel dass es am Dienstag extrem knapp war. Hätte ich Tabletten an dem Abend gehabt, hätte ich mich versucht zu töten.
Jedoch ist nichts mehr so, wie es einmal war.
Mit meinem Betreuer habe ich mich immer gut verstanden und ich konnte mit ihm auch immer gute Gespräche führen. Gestern war jedoch alles anders. Er hat mich die ganze Zeit gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhoffe und ich wusste nicht wirklich was ich sagen soll. 

Die Schule habe ich heute nicht geschafft. Ich bin in der 3. Stunde nach Hause gegangen und hab meiner Lehrerin gesagt, dass ich ein Arzttermin hätte. Sie hats geglaubt, aber sie hat mich trotzdem noch gefragt, was denn los sei. 
Ich hab nichts gesagt. Ich bin standhaft geblieben. 

Nachher habe ich Therapie. Krisentermin.
Ich habe große Angst vor dem Termin, da ich glaube, dass sie mich einweisen lassen will und na ja..das geht gar nicht!! 

36. Als wenn ihr mich versteht...!

Meine Mitschüler haben keine Ahnung davon, was ich aushalten muss und, wie ich kämpfen muss.
Keiner von ihnen weiß es, aber dennoch urteilen sie über mich
Verzweiflung + Überforderung!

35. Die Welt steht still...

Das alles soll aufhören! Die Gedanken sollen aufhören, das Leben soll aufhören mich so zu ficken.
Die Trauer steigt in mir auf, die Verzweiflung ist da und der Druck und die Suizudgedanken überkommen mich.
Ich will mit jemandem reden und denjenigen alles erklären, aber es funktioniert nicht.
Nichts funktioniert.

34. Überall Leid und Schmerz

Ich kann nicht mehr. Meine Seele schreit nach aufgeben. Mein Kopf denkt :" Leck mich ."
Einerseits ist es gut, dass ich allen das 'glückliche' Mädchen vorspiele, aber das bin ich nicht!
Ich hab vorhin mit meiner Therapeutin telefoniert und ihr gesagt, dass es mir zwischendurch oft schwer fällt, mich an den Vertrag zu halten.
Sie meinte nur, dass wenn ich Zweifel hätte, dass die Betreuer mit mir zur KJP fahren sollen.
Irgendwie hab ich es aber geschafft, dass die es nicht machen und nun hab ich am Donnerstag um 11 Uhr ein Termin bei ihr.
Vorhin war ich mit meiner Tante einkaufen. Ich hasse sie so, aber Hey.... ich hab sie angebettelt, dass sie mir neue Kopfhörer kauft.
Sie hat es gemacht und mir gleichzeitig das Gefühl gegeben, dass ich sie nur ausnehmen will..
..tolle Familie!

30. Ein kleiner Lichtblick.

Anscheinend haben meine Betreuer ihr Vorhaben wieder geändert. Als ich gestern Abend nach Hause gekommen bin, wurde ich aufeinmal gefragt, wie es mir denn gehen würde, da man so etwas 'gehört' hätte.

So viel zu dem Thema: '' Wir lesen deinen Blog nicht mehr.''

Heute gehts mir etwas besser. Kaum noch Suizidgedanken.

Da die Hoffnungslosigkeit ebenfalls kaum noch da ist, habe ich die Chance genutzt und hab im Internet nach Wohnungen gesucht. Hab drei gefunden und den Vermietern eine Mail zum Besichtigen geschrieben. 

Vielleicht habe ich Glück und wohne nur noch bis Ende Oktober oder November in der Wohngruppe.

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

26. Leben leben ?

Als erstes möchte ich euch von gestern Abend erzählen.
Davon erzählen, dass ich meinen Bezugsbetreuer  (aus meiner Sicht) extrem verletzt habe. Ich habe ihn noch nie so gesehen. 
Ich hab ihm gesagt, dass er einfach nicht konsequent ist und dass ich es lächerlich finde.
Ich hab das noch nicht einmal so gemeint und alles.
Wegen seinen Gesten bin ich dann Abends (so um 23 Uhr) abgehauen. Im Nachhinein tat mir alles so verdammt Leid.

Heute geht's mir schlecht. Warum ? Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder vermehrt Suizidgedanken habe und an die nächste Zeit denke. Heute hatte ich nach ca 2 Wochen wieder einmal Therapie.
Ich mag meine Therapeutin echt gerne, aber heute bin ich irgendwie extrem sauer auf sie. Der Grund ? Ich musste bei ihr ein Lebensvertrag aufsetzen. Ich darf bis zum nächsten Therapietermin nicht versuchen umzubringen. Ganz ehrlich?! Ich hasse es einfach nur noch. Nein Leute, ich werde nicht versuchen mich umzubringen!

22. Wahrheit oder Lüge ?

Gestern hat mein Bezugsbetreuer alle Gespräche nachgeholt, die er und ich in der letzten Zeit nicht geführt haben.. Und es geht morgen auch schon weiter -.-''

Gestern war unteranderem das Topthema der Abschiedsbrief und dass ich kein Vertrauen mehr zu den Betreuern habe.

Irgendwann hatte ich dermaßen kein Bock mehr, dass ich einfach gegangen bin. Bin zu meiner Tante in die Wohnung gefahren und hab mir dort ne Flasche Wein gegönnt...

Ein Hoch, auf den guten alten Alkohol <3

Heute gehts mir so na ja...Suizidgedanken und Druck sind immer noch präsent, aber ich hab überhaupt kein Bock, da irgendetwas gegen zu unternehmen. Wieso denn auch ? Bin doch nur Ich.