34. Überall Leid und Schmerz

Ich kann nicht mehr. Meine Seele schreit nach aufgeben. Mein Kopf denkt :" Leck mich ."
Einerseits ist es gut, dass ich allen das 'glückliche' Mädchen vorspiele, aber das bin ich nicht!
Ich hab vorhin mit meiner Therapeutin telefoniert und ihr gesagt, dass es mir zwischendurch oft schwer fällt, mich an den Vertrag zu halten.
Sie meinte nur, dass wenn ich Zweifel hätte, dass die Betreuer mit mir zur KJP fahren sollen.
Irgendwie hab ich es aber geschafft, dass die es nicht machen und nun hab ich am Donnerstag um 11 Uhr ein Termin bei ihr.
Vorhin war ich mit meiner Tante einkaufen. Ich hasse sie so, aber Hey.... ich hab sie angebettelt, dass sie mir neue Kopfhörer kauft.
Sie hat es gemacht und mir gleichzeitig das Gefühl gegeben, dass ich sie nur ausnehmen will..
..tolle Familie!

33. Ein Wunder, wenn ich den heutigen Tag überstehe.

Mir gehts dreckig, so richtig dreckig.
Gestern hab ich mich verletzt und bin deswegen noch ein wenig von mir selbst enttäuscht.
Wieso bekommen alle tiefe Wunden hin und ich nur so welche die oberflächig sind?  Ich könnte kotzen.
Aber vielleicht liegt es nicht an meiner Dummheit sondern daran, dass meine Arme schon so vernarbt sind.

32. Ist es richtig, genau DAS zu denken?

Was kann ich dafür, dass ich Depressionen habe?
Was kann ich dafür, dass ich akut suizidal bin?
Was kann ich dafür, dass ich alles vergessen und sterben will?
Denn, keiner hat mich gefragt, ob ich geboren werden und leben will.
Es hat mich auch keiner gefragt, ob ich überhaupt leben kann.
Es gibt immerhin keine Formel dafür.
Stattdessen urteilen sie über mich.
Ja, ich schneide mir die Arme auf.
Ja, ich missbrauche Tabletten.
Ja, ich habe Suizidgedanken.
Aber bin ich deswegen nicht genau soviel Wert wie ihr?
Oder, hätte ich dadurch erst Recht den Tod verdient?

31. Was mache ich mir vor ?

Was mache ich mir vor ? Dachte ich wirklich, dass es mir wieder besser geht ?
Im Gegenteil. Die ganze Gedanken sind da und ficken meinen Kopf.
Sie schreien nach Schmerz, Aufgeben und Hilflosigkeit.

Ich sehne mich nach neuen, tiefen Wunden.
Die Sehnsucht wird Wirklichkeit. Irgendwann.

                                                                                                                           

Einer Freundin geht's wieder schlechter und mich zieht es irgendwie runter. Sie hat ihre 4 Monate ohne Schneiden aufgegeben und sitzt jetzt zu Hause mit einer tiefen, klaffenden Wunde und will sich nicht von mir helfen bzw. von keinem helfen lassen.
Ich fühle mich irgendwie hilflos. Dieses Mädchen ist so wunderbar. Sie hat mir oft geholfen, wenn es mir schlecht ging und jetzt kann ich ihr nicht helfen.

30. Ein kleiner Lichtblick.

Anscheinend haben meine Betreuer ihr Vorhaben wieder geändert. Als ich gestern Abend nach Hause gekommen bin, wurde ich aufeinmal gefragt, wie es mir denn gehen würde, da man so etwas 'gehört' hätte.

So viel zu dem Thema: '' Wir lesen deinen Blog nicht mehr.''

Heute gehts mir etwas besser. Kaum noch Suizidgedanken.

Da die Hoffnungslosigkeit ebenfalls kaum noch da ist, habe ich die Chance genutzt und hab im Internet nach Wohnungen gesucht. Hab drei gefunden und den Vermietern eine Mail zum Besichtigen geschrieben. 

Vielleicht habe ich Glück und wohne nur noch bis Ende Oktober oder November in der Wohngruppe.

29. Und wieder ein Schlag in die Fresse!

Gute Nachricht! Meine Betreuer haben mir vorhin gesagt, dass sie ab sofort nicht mehr mein Blog lesen werden.

Heißt für mich, dass ab jetzt alle meine Gedanken meinen Kopf verlassen dürfen.

Es geht mir immer noch extrem schlecht.

Gestern war meine Stimmung unberechenbar.

Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr für mich selbst Sorgen kann und das Gefühl ist heute immer noch da.

In der Schule dachte ich einfach nur, warum springst du denn nicht ? Immerhin ist unser Klassenraum im 3. Stock gewesen.

Aber, ich werde es nicht versuchen. Kein Suizidversuch!

Die Angst, dass ich es nicht schaffen könnte und somit überlebe, ist einfach zu groß.

Nächste Woche werde ich meine Therapeutin versuchen anzurufen.

28. Holst du mich ?

Eigentlich ein Grund zur Freude, aber bei mir löst es extreme Angst aus.
Ich hatte heute mein HPG (Hilfeplangespräch mit dem Jugendamt).
Nun ist raus, dass ich bis zum 15. Dezember. 2012 aus der Wohngruppe ausziehen muss.
Einerseits freue ich mich tierisch auf meine Wohnung, aber andererseits, muss ich dann auf mich selbst acht geben.
Eine Sache, die irgendwie nicht möglich ist. 

Im Moment schaukeln sich meine Gedanken hoch. Sie warten auf den großen Knall. Der große Knall wird dann der Suizidversuch sein.


- keine Ankündigung -  

27. Fuck you, that's MY life!

Schule hab ich heute nicht geschafft und mein Leben schaff ich auch nicht.

Zur Zeit geht mir vieles durch den Kopf. 

Schaffe ich mein Leben, oder lohnt es sich eher zu sterben ?

Heute hatte ich Kunsttherapie. Es ist um ehrlich zu sein, extrem unnötig dorthin zu fahren. Bei der Kunsttherapie hab ich zwei Dinge gemacht. Die erste halbe Stunde habe ich mich auf den Boden gelegt und geschlafen. Den anderen Teil der Stunde habe ich folgendes gemalt:

Ja, ihr seht es richtig. Ich habe Sehnsucht. Dienstag ist mein 3. Jahrestag von meinem 1. Suzidversuch und ich weiß nicht, wie ich das Überstehen soll. Aber ich schaffe es! Ich bin leider stark.

Im Moment ist sowieso alles scheiße. Ich bin grad bei meiner Tante und sie erzählte mir, dass meine Oma wahrscheinlich sterben wird.

Es sieht extrem schlecht aus. 

Vielleicht falle ich bei ihrer Beerdigung gleich mit ins Grab..

26. Leben leben ?

Als erstes möchte ich euch von gestern Abend erzählen.
Davon erzählen, dass ich meinen Bezugsbetreuer  (aus meiner Sicht) extrem verletzt habe. Ich habe ihn noch nie so gesehen. 
Ich hab ihm gesagt, dass er einfach nicht konsequent ist und dass ich es lächerlich finde.
Ich hab das noch nicht einmal so gemeint und alles.
Wegen seinen Gesten bin ich dann Abends (so um 23 Uhr) abgehauen. Im Nachhinein tat mir alles so verdammt Leid.

Heute geht's mir schlecht. Warum ? Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder vermehrt Suizidgedanken habe und an die nächste Zeit denke. Heute hatte ich nach ca 2 Wochen wieder einmal Therapie.
Ich mag meine Therapeutin echt gerne, aber heute bin ich irgendwie extrem sauer auf sie. Der Grund ? Ich musste bei ihr ein Lebensvertrag aufsetzen. Ich darf bis zum nächsten Therapietermin nicht versuchen umzubringen. Ganz ehrlich?! Ich hasse es einfach nur noch. Nein Leute, ich werde nicht versuchen mich umzubringen!

25. Blick abwenden und sich fragen, was das Alles noch soll.

Menno.
Ganz ehrlich. Ich hasse mein Betreuer und dieses ständige :
''Ach, wir machen uns doch Sorgen um dich'' - Getue. 
Ich kann diese ganze Heuchelei nicht mehr ab. Als wenn es euch interessiert, wie es mir geht.
Ihr denkt doch nur an euren Job. Immerhin seit ihr fällig, wenn ich hier oben tot in meinem Bett liege. Mehr nicht.
Ihr seit einfach nur egoistische Schweine.

Was mir im Moment zu schaffen macht, sind meine Stimmungsschwankungen. Heute Morgen war ich einfach nur tieftraurig, Mittags dann extrem aggressiv gegenüber allen in meiner Umgebung, Nachmittags kam dann dieses unnatürliche (total aufgedreht und kein bisschen ernst) und jetzt ?? Jetzt schau ich auf meinen Arm und denke einfach nur, warum nicht mehr Wunden? 

24. Die Welt ist fröhlich!

Ach man, ich hab dieses Gefühl vermisst, der Außenwelt etwas vorzuspielen!

Einbisschen lachen, fröhlich ausschauen und aufmüpfig gegenüber den Betreuern sich verhalten... 

Mehr braucht man nicht.

Innen in mir drin, hagelt es aber gewaltig. Die Schule war heute nicht so besonders, anfangs ging es mir gut. Aber in Mathe habe ich dann heftigen Druck bekommen.

In meiner Mittagspause habe ich dann noch meine Therapeutin angerufen.. Ich wollte ihr die ganze Sache mit dem Abschiedsbrief und den Krisentermin auf der Bult als Erste erklären.. Aber nein.. meine Betreuer hatten sie schon angerufen :(

Mist!

23. Jahrestage

18. September 2009

+

10. November 2009

Die beiden Jahrestage kommen immer näher. 

Ich habe Angst davor. Angst vor dem, was passieren könnte, obwohl ich weiß, dass alles Quatsch ist und, dass nichts passieren wird. Denn, ich bin nämlich zu stark.

              

22. Wahrheit oder Lüge ?

Gestern hat mein Bezugsbetreuer alle Gespräche nachgeholt, die er und ich in der letzten Zeit nicht geführt haben.. Und es geht morgen auch schon weiter -.-''

Gestern war unteranderem das Topthema der Abschiedsbrief und dass ich kein Vertrauen mehr zu den Betreuern habe.

Irgendwann hatte ich dermaßen kein Bock mehr, dass ich einfach gegangen bin. Bin zu meiner Tante in die Wohnung gefahren und hab mir dort ne Flasche Wein gegönnt...

Ein Hoch, auf den guten alten Alkohol <3

Heute gehts mir so na ja...Suizidgedanken und Druck sind immer noch präsent, aber ich hab überhaupt kein Bock, da irgendetwas gegen zu unternehmen. Wieso denn auch ? Bin doch nur Ich.

21. Lieber Unbekannter!

Bin immer noch extrem sauer auf den Menschen, der mich gestern fast zu dem Ort gebracht hätte, wo ich nie wieder hin wollte.

Ich bin sauer deswegen, weil ich es einfach nicht verstehen kann, wie man so einen Schritt machen kann.

Wenn ich so einen Blog, wie meinen hier lesen würde, würde ich erst einmal mit der Person sprechen.. UND erst dann, wenn es gar nicht mehr geht, würde ich mit den Eltern (oder in meinem Fall mit den Betreuern) darüber sprechen.

Aber erst dann... 

Und ein ''Fick dich'' , an die Menschen, die mich meinen zu kennen!

Ich hoffe derjenige liest das jetzt hier :

''Lieber Unbekannter,

ich kann dich nicht verstehen. Wieso nur ? Hasst du mich etwa so sehr, dass du mich in der Geschlossenen sehen willst ?

Mhm ?Denn, wenn du mich kennen würdest, würdest du wissen, dass es im Moment einfach nur die Stimmungsschwankungen sind. 

Aber anscheinend kennst du mich nicht gut genug. Weil sonst, würdest du auch wissen, welche Folgen das Alles für mich hat!

Ich bitte dich, dich bei mir zu melden. Egal ob facebook, schülervz oder eMail. Ich will einfach nur wissen, wer dahinter steckt und mit wem ich anscheinend ein Gespräch führen muss..

Ich bekomme sowieso heraus, wer du bist. Wenn schon nicht durch dich, dann aber durch meine Betreuer. Irgendwann habe ich die nämlich soweit, dass die mir deinen Namen sagen werden..''

Und damit an Alle anderen auch, Ciao! Ich muss mich nämlich noch dem Gerede meines Betreuers hingeben..

20. Schade, ich dachte euch könnte man vertrauen.

Anscheinend kann man euch, lieben Lesern auch nicht mehr vertrauen.
Schade...

Achja.. ein  riesen ''Fick dich'' an den Menschen, der mich heute FAST in die geschlossene Psychatrie gebracht hätte!

19. Schule ok, alles andere beschissen.

Ich mag die Schule! Hab mich heute mit zwei anderen Mädels  angefreundet ?! Veerle und Joana.
Die Lehrer sind mega cool, es hat einwenig den Anschein, dass die selbst kein Bock auf Schule haben.
In Religion haben wir heute das Kinderbuch ' Seelenvogel' gelesen.
Eine Stelle hat mir daraus besonders gut gefallen:

''In der Seele,

in ihrer Mitte,

steht ein Vogel

auf einem Bein.

Der Seelenvogel.

Er fühlt alles,

was wir fühlen.''

Die Hausaufgabe war dann, den daneben abgebildeten Vogel nach der Textstelle anzumalen.

Mein Vogel ist grün, schwarz und rot geworden.

Schwarz, für den Tod und die Trauer, aber auch die Gedanken die in mir leben. Grün für die Hoffnung, die ich bei jedem Moment verspüre. Bei Rot denken die meisten an Liebe.

Ich hasse Liebe. Bei mir steht Rot für den Schmerz. Egal ob es verbal oder physisch ist. 

Eigentlich wollte ich heute meine Therapeutin anrufen, aber dann hab ich es doch gelassen. Ich werde einfach bis Dienstag warten, wenn ich mein nächsten Termin habe. Bis dahin muss ich das Alles einfach aushalten und vorallem aber auch akzeptieren.

18. Erster Schultag auf der neuen Schule wäre dann auch geschafft !

Heute war dann auch mal mein erster Schultag und er ging auch.
Als erstes gab es so eine 'Art' Einschulungsfeier, aber nicht nur für die FOS sondern eben für alle neuen Schüler, sprich auch Sozialassistenten und Heilerziehungspfleger und so..
Meine Klasse ist auch okay, Blockplan ( Stundenplan) ist so na ja.. und bei den Lehrern merkt man wirklich, dass es eine soziale Schule ist :)

Stimmungstechnisch gings mir heute so na ja.. Zur Zeit spiele ich den meistens wieder etwas vor.
Meinen Betreuern, meiner Sachbearbeiterin vom KSD und natürlich die in der Schule.
Wenn meine Betreuer wüssten, dass ich gestern ein Abschiedsbrief geschrieben habe ( ist aber nur zur Hälfte fertig geworden) und, wenn meine Schule (sprich Lehrer und Schüler) meine Arme sehen würden, dann hätte ich nur solche Menschen um mich, die mir ihre Hilfe vorspielen.
Bin eben in einer 'normalen' Klasse gelandet. Sprich: Tussi's mit ihren Pferdchen, Jungs mit ihrem Sport und uns. Nani und ich. Wir sind die Einzigen die Punk Rock hören und Piercings haben.
Die anderen Klassen der FOS sehen anders aus.
Bei denen sind Piercings und Tattoos Normalität.

Morgen hab ich bis 16: 50 Uhr Schule, danach oder wenn ich lustig bin, gehe ich vorher auch noch Arbeiten.

Ich denke mal, dass es so nicht wirklich weiter gehen kann. Suizidgedanken hin oder her.
Ich brauche Hilfe. Aber nicht von meinen Mitmenschen in meiner Umgebung, sondern von meiner Therapeutin!

17. Neue Schule, neues Glück?

Die Nacht war extrem schlimm und meine Stimmung ist immer noch beschissen.
Ich musste gestern mit auf die Kanutour mit meiner WG. Nach ungefähr 4 Stunden und 13 km später sind wir dann irgendwann in Eversen angekommen.
In der Nacht hatte ich dann vom Kanu fahren extreme Schmerzen in beiden Armen, sodass ich ne Stunde lang in meinem Zimmer gegangen bin und geheult habe.
Nicht nur diese Schmerzen haben mich so runter gezogen. Es waren auch diese Suizidgedanken die mich fertig gemacht haben.
Ich hab mir gestern die ganze Zeit vorgestellt oder eher gesagt, ich hab mir gewünscht, dass ich einfach vom Auto angefahren werde.


Ab morgen hab auch ich nach über 9 Wochen wieder einmal Schule.
Ich freue mich jedoch gar nicht so wirklich, aber ich finde es schon einmal gut, dass ich mit einer aus meiner alten Parallelklasse in eine Klasse gekommen bin.
Besser wäre es natürlich gewesen, wenn auch eine gemeinsame Freundin von uns mit in die Klasse gekommen wäre.

Dann wären wir das perfekte Dreier - Team:  
                                                                                  Nani, Nora und Ich.


Aber jetzt, sind es nur Nani und ich.


                                                         

16. Kämpfen ?!?

Kämpfen

Kämpfen

Kämpfen 

Soll ich kämpfen ?

15. Irgendwie zieht mich das alles runter.

Beschissener Tag!

Heute hab ich mir ein neues Ziel gesetzt.. 

Ich werde noch einen neuen, 3 Suizidversuch starten. 

Irgendwann, wenn es sich auf einmal ergibt. Dann bin ich weg.