21. Lieber Unbekannter!

Bin immer noch extrem sauer auf den Menschen, der mich gestern fast zu dem Ort gebracht hätte, wo ich nie wieder hin wollte.

Ich bin sauer deswegen, weil ich es einfach nicht verstehen kann, wie man so einen Schritt machen kann.

Wenn ich so einen Blog, wie meinen hier lesen würde, würde ich erst einmal mit der Person sprechen.. UND erst dann, wenn es gar nicht mehr geht, würde ich mit den Eltern (oder in meinem Fall mit den Betreuern) darüber sprechen.

Aber erst dann... 

Und ein ''Fick dich'' , an die Menschen, die mich meinen zu kennen!

Ich hoffe derjenige liest das jetzt hier :

''Lieber Unbekannter,

ich kann dich nicht verstehen. Wieso nur ? Hasst du mich etwa so sehr, dass du mich in der Geschlossenen sehen willst ?

Mhm ?Denn, wenn du mich kennen würdest, würdest du wissen, dass es im Moment einfach nur die Stimmungsschwankungen sind. 

Aber anscheinend kennst du mich nicht gut genug. Weil sonst, würdest du auch wissen, welche Folgen das Alles für mich hat!

Ich bitte dich, dich bei mir zu melden. Egal ob facebook, schülervz oder eMail. Ich will einfach nur wissen, wer dahinter steckt und mit wem ich anscheinend ein Gespräch führen muss..

Ich bekomme sowieso heraus, wer du bist. Wenn schon nicht durch dich, dann aber durch meine Betreuer. Irgendwann habe ich die nämlich soweit, dass die mir deinen Namen sagen werden..''

Und damit an Alle anderen auch, Ciao! Ich muss mich nämlich noch dem Gerede meines Betreuers hingeben..

20. Schade, ich dachte euch könnte man vertrauen.

Anscheinend kann man euch, lieben Lesern auch nicht mehr vertrauen.
Schade...

Achja.. ein  riesen ''Fick dich'' an den Menschen, der mich heute FAST in die geschlossene Psychatrie gebracht hätte!

19. Schule ok, alles andere beschissen.

Ich mag die Schule! Hab mich heute mit zwei anderen Mädels  angefreundet ?! Veerle und Joana.
Die Lehrer sind mega cool, es hat einwenig den Anschein, dass die selbst kein Bock auf Schule haben.
In Religion haben wir heute das Kinderbuch ' Seelenvogel' gelesen.
Eine Stelle hat mir daraus besonders gut gefallen:

''In der Seele,

in ihrer Mitte,

steht ein Vogel

auf einem Bein.

Der Seelenvogel.

Er fühlt alles,

was wir fühlen.''

Die Hausaufgabe war dann, den daneben abgebildeten Vogel nach der Textstelle anzumalen.

Mein Vogel ist grün, schwarz und rot geworden.

Schwarz, für den Tod und die Trauer, aber auch die Gedanken die in mir leben. Grün für die Hoffnung, die ich bei jedem Moment verspüre. Bei Rot denken die meisten an Liebe.

Ich hasse Liebe. Bei mir steht Rot für den Schmerz. Egal ob es verbal oder physisch ist. 

Eigentlich wollte ich heute meine Therapeutin anrufen, aber dann hab ich es doch gelassen. Ich werde einfach bis Dienstag warten, wenn ich mein nächsten Termin habe. Bis dahin muss ich das Alles einfach aushalten und vorallem aber auch akzeptieren.

18. Erster Schultag auf der neuen Schule wäre dann auch geschafft !

Heute war dann auch mal mein erster Schultag und er ging auch.
Als erstes gab es so eine 'Art' Einschulungsfeier, aber nicht nur für die FOS sondern eben für alle neuen Schüler, sprich auch Sozialassistenten und Heilerziehungspfleger und so..
Meine Klasse ist auch okay, Blockplan ( Stundenplan) ist so na ja.. und bei den Lehrern merkt man wirklich, dass es eine soziale Schule ist :)

Stimmungstechnisch gings mir heute so na ja.. Zur Zeit spiele ich den meistens wieder etwas vor.
Meinen Betreuern, meiner Sachbearbeiterin vom KSD und natürlich die in der Schule.
Wenn meine Betreuer wüssten, dass ich gestern ein Abschiedsbrief geschrieben habe ( ist aber nur zur Hälfte fertig geworden) und, wenn meine Schule (sprich Lehrer und Schüler) meine Arme sehen würden, dann hätte ich nur solche Menschen um mich, die mir ihre Hilfe vorspielen.
Bin eben in einer 'normalen' Klasse gelandet. Sprich: Tussi's mit ihren Pferdchen, Jungs mit ihrem Sport und uns. Nani und ich. Wir sind die Einzigen die Punk Rock hören und Piercings haben.
Die anderen Klassen der FOS sehen anders aus.
Bei denen sind Piercings und Tattoos Normalität.

Morgen hab ich bis 16: 50 Uhr Schule, danach oder wenn ich lustig bin, gehe ich vorher auch noch Arbeiten.

Ich denke mal, dass es so nicht wirklich weiter gehen kann. Suizidgedanken hin oder her.
Ich brauche Hilfe. Aber nicht von meinen Mitmenschen in meiner Umgebung, sondern von meiner Therapeutin!

17. Neue Schule, neues Glück?

Die Nacht war extrem schlimm und meine Stimmung ist immer noch beschissen.
Ich musste gestern mit auf die Kanutour mit meiner WG. Nach ungefähr 4 Stunden und 13 km später sind wir dann irgendwann in Eversen angekommen.
In der Nacht hatte ich dann vom Kanu fahren extreme Schmerzen in beiden Armen, sodass ich ne Stunde lang in meinem Zimmer gegangen bin und geheult habe.
Nicht nur diese Schmerzen haben mich so runter gezogen. Es waren auch diese Suizidgedanken die mich fertig gemacht haben.
Ich hab mir gestern die ganze Zeit vorgestellt oder eher gesagt, ich hab mir gewünscht, dass ich einfach vom Auto angefahren werde.


Ab morgen hab auch ich nach über 9 Wochen wieder einmal Schule.
Ich freue mich jedoch gar nicht so wirklich, aber ich finde es schon einmal gut, dass ich mit einer aus meiner alten Parallelklasse in eine Klasse gekommen bin.
Besser wäre es natürlich gewesen, wenn auch eine gemeinsame Freundin von uns mit in die Klasse gekommen wäre.

Dann wären wir das perfekte Dreier - Team:  
                                                                                  Nani, Nora und Ich.


Aber jetzt, sind es nur Nani und ich.


                                                         

16. Kämpfen ?!?

Kämpfen

Kämpfen

Kämpfen 

Soll ich kämpfen ?

15. Irgendwie zieht mich das alles runter.

Beschissener Tag!

Heute hab ich mir ein neues Ziel gesetzt.. 

Ich werde noch einen neuen, 3 Suizidversuch starten. 

Irgendwann, wenn es sich auf einmal ergibt. Dann bin ich weg.

14. Normalität ?

Ich sitze grade auf meinem Bett und schaue mich um.

Zum ersten Mal, seit Wochen habe ich es geschafft mein Zimmer aufzuräumen. 

Bin stolz.

Trotzdem gehts mir gerade extrem schlecht. Meine Suizidgedanken sind im Moment heftig und der Druck ebenfalls.

Und neben mir liegt ein Messer. 

Es schreit förmlich danach, meine Haut aufzuschneiden.

13. Der Krieg auf meinem Körper weitet sich aus.

Miese Stimmung - bin down, hallo Depressionen!!

Ich weiß nicht wirklich, was los ist. Ich komme nicht mehr alleine runter... Ich kann mich nur noch durch verletzen beruhigen.

Wie nach'm Krieg.

Gestern Abend hatte ich ein Gespräch mit meiner Betreuerin. Ich hab ihr erzählt, weshalb es im Moment mit der Stimmung abwärts geht. 

Einerseits ist es immer noch der Suizidversuch von Jessica, meiner Mitbewohnerin.

Ich habe einerseits einfach nur riesige Schuldgefühle, da ich sie einfach nur davon abhalten hätte müssen, aber andererseits, bin ich derbe eifersüchtig. Ich möchte es auch noch einmal versuchen ( in der Hoffnung, dass es endlich klappt) , aber leider habe ich die Schule und mein Praktikum. Ich würde alles verlieren, weil ich genau weiß, dass es nicht klappen wird.

Was mich im Moment noch fertig macht ist, dass ich seit der Sache mit Jessica , starken Selbsthass verspüre. 

Mein Problem ist einfach nur, dass ich damit nicht umgehen kann. Ich kann und schaffe es nicht.

12. Wie im Krieg

Ich führe Kriege gegen mich selbst.

(Mein Handrücken und mein Unterarm sehen aus wie nach'm Krieg. -> Tag 0 )

Ich führe Kriege gegen meine Familie, Wohngruppe, Außenwelt.

Aber eins frage ich mich dennoch. Schaffe ich die ganze Kriege zu gewinnen oder ende ich wie ein verdammtes Miststück ?

Es fängt wieder einmal eine schwere Zeit an.

Mein Umfeld wird sich verändern. Neue Schule, neue Lehrer, neue Menschen !

In knapp 3 Wochen jährt sich mein 1. Suizidversuch ( 18. September).

Am 23. 9 jährt sich mein erster Tag auf der Geschlossenen.

Im November fängt das alles dann von vorne an.

Suizidversuch, Intensivstation, Geschlossene.

Und irgendwann im Dezember, bekomme ich dann endlich meine eigene Wohnung und somit kann ich auch endlich sterben.

Interessiert dann sowieso keinen mehr, was ich mache.

11. Neuer Versuch - Neue Chance ?

Würde ein erneuter Suizidversuch mir eine neue Chance schenken ?
Eine neue Chance, zu leben wie ich es will oder um endlich den lang ersehnten Tod zu bekommen ?
Den Tod, den ich mir seit Jahren wünsche ?

10. Schuldig ?

Heute weiß ich näheres zu dem erneuten Psychatrieaufenthalt meiner Mitbewohnerin.
Sie hat sie versucht das Leben zu nehmen. Suizidversuch.
Mir gehts deswegen mies. Ich fühle mich irgendwie schuldig, weil ich sie davon abhalten hätte müssen.

09. Stimmung ist ganz unten...

Nun ja... meine Stimmung hat den Tiefpunkt erreicht.

Gestern Abend war es schon schlimm, aber meine Gefühle übertreffen den Abend von gestern.
Eine meiner Mitbewohnerin, hat mir bei facebook geschrieben, dass sie sich umbringen will und nur noch auf den einen richtigen Moment wartet.. Und na ja.. da ich selbst bereits zwei Versuche hinter mir habe, habe ich versucht ihr klar zu machen, dass es Unsinn ist und dass es nichts bringt.
Man landet nur auf der Geschlossenen.
Später habe ich es noch meinem Betreuer gezeigt ..

Die Nacht war dann  beschissen, hab wegen den Tabletten kaum geschlafen und das setzt mir grad ein wenig zu..
Außerdem hab ich Druck und vorallem aber, verspüre ich seit heute morgen wieder enormen Selbsthass.
Was dazu führt, dass ich gerade wieder in diese Phase der Essensverweigerung abrutsche. Ich bin froh darüber.

Den Nachmittag habe ich mit meiner Betreuerin in der Stadt verbracht. Wir waren im '' Roof Garden''
und eigentlich wollte ich nichts bestellen, aber dann habe ich aus Höflichkeit eine Cola bestellt.
Getrunken habe ich sie aber nicht. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr und wollte nach Hause, da meine Gedanken nicht die Fresse halten und ich drohte zu weinen.
Aber meine Betreuerin wollte noch unbedingt einen Film aus der Videothek holen.
Gut, haben wir auch gemacht.

Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer und heule.
Warum ? Nun ja.. meine Betreuerin ist mit meiner Mitbewohnerin auf dem Weg ins Krankenhaus, besser gesagt, auf dem Weg in die Psychatrie.
Mir setzt das zu, da ich enormen Druck habe und keiner um mich ist.
Außerdem, bin ich eifersüchtig. Ich möchte in die Psychatrie!

08. Geburtstagsparty war voll der Reinfall!

Ja, die Geburtstagsparty von Jan war nicht so toll..

Der Grund ? Mein Bruder hat aus Holland angerufen um mit meiner Tante zu sprechen. Er hat im Moment kein Geld, da das Bafög noch nicht da ist.
Sie haben sich gestritten und als die beiden dann endlich fertig waren, ist meine Tante an den Tisch gekommen und hat angefangen zu weinen. Hab das meinem Bruder bei whats app geschrieben und er meinte dann auch nur, dass er ebenfalls weint.
Ab dem Zeitpunkt habe ich angefangen, meine Tante noch mehr zu  verachten und zu hassen, denn mein Bruder hat mir unglaublich Leid getan.

Ich weiß im Moment noch nicht einmal, wo ich überhaupt hingehöre. Ich fühle mich einfach nur total heimatlos, von jedem unverstanden und vorallem möchte ich einfach nicht mehr... Ich möchte kein Wochenende haben.. Ich hasse das Wochenende..
Ich  fänd's toll, wenn heute Dienstag wäre. Dienstag habe ich den nächsten Termin bei meiner Therapeutin - zusammen mit meiner Sachbearbeiterin vom KSD..

07. Das alles fickt meinen Kopf.

Die letzte Nacht war nicht so besonders toll...

Die ganzen Gedanken haben meinen Kopf gefickt, deswegen bin ich  nachts mehrmals rausgegangen. Das letzte Mal war dann irgendwann um 0.45 Uhr, weil ich es im Zimmer nicht mehr ausgehalten habe. 

Ich habe meine Sachen genommen und hab mich draußen auf die Bank gesetzt...Nach 10 Minuten voller Druck, hab ich mich verletzt. Die Wunden sind nicht tief, leider. 

Heute hat der Freund von meinem Bruder Geburtstag - Jan. 

Da, mein Bruder in Holland wohnt, kommt Jan heute zu meiner Tante. Wir feiern hier und essen Kuchen. 

Mal sehen wie es wird... Fotos folgen nachher ! 

06. Ich will hier weg!

Mir gehts grad mies.
Das Leben hier in der WG verwandelt sich nun in einen noch schlimmeren Albtraum, als er ohnehin schon ist.

Als ich heute Nachmittag von meiner Tante zurück in die WG kam, hatte ich ein Gespräch mit meinen Betreuern und deren billige Praktikantin.
Folgendes Gelaber kam aus deren Mund:

''Nun Sabine, wir haben dein momentanes Verhalten in der Dienstbesprechung besprochen. Du weißt selbst, dass die Beziehung zu uns Betreuern im Moment nicht gut läuft und das du eine Menge Regeln brichst.
Jedenfalls hattest du in den letzten Monaten das Privileg einen Laptop und einen Fernseher auf deinem Zimmer zu haben. Das Privileg hat nicht jeder von den Jugendlichen.
Nun hast du das Privileg aufjedenfall nicht mehr. Ab heute kommt dein Laptop und dein Fernseher aus deinem Zimmer raus, bis nächste Woche Mittwoch. Du musst dich dafür nur an alle Regeln halten und wenn du dich nicht daran hälst, wird sich die Zeit verlängern.''

Ich habe dagegen natürlich protestiert und meinte auch, dass ich es nicht einsehe mich an die Regeln zu halten, wenn die Leute, die die Regeln aufstellen mich nicht bei sich haben wollen.

Mein Fernseher ist jetzt bei meiner Tante und wird fleißig von meinem Bruder genutzt. Mein Laptop ist bei mir im Zimmer. Ich verstecke ihn ab sofort im Flur und wenn ich irgendwo hinfahre, versuche ich ihn mitzunehmen.

Morgen werde ich mein Jugendamt anrufen und darum bitten, dass ich hier so schnell wie möglich rauskomme. Natürlich erzähle ich meiner Sachbearbeiterin auch, wie es hier grad abgeht.
Wenn sie mich vertrösten will und irgendwas anderes sagt, drohe ich einfach mit KJP oder, dass ich mich versuchen werde umzubringen.

Denn, wer als letzter lacht, lacht am besten !!

05. Das Leben ist ne abgefuckte Hure, die dich lähmt! - So ist es!!

Der gestrige Tag war nicht so besonders geil.
Auf der Hinfahrt zu meinem Opa, wurde ich nur angemeckert.. - und zwar von meiner Tante.
Ich  HASSEEE sie!

Bei meinem Opa selbst gings. Ich bin Trecker gefahren :))) und hab meinem Bruder bei dem Beziehen seiner Autositze geholfen.




Zurück in der WG hab ich Ärger bekommen. Na ja.. war doch erwartet, also gings.
Meine Betreuerin hat mich erst einmal gefragt, wo ich denn gewesen sei. Komisch! Denn ich habe, als ich gegangen bin meinem Betreuer gesagt, dass ich zu meinem Opa fahre.
Jedenfalls meinte sie noch, dass ich mit Katharina (einer Mitbewohnerin) putzen soll, da wir beide die Kunsttherapie geschwänzt haben..
Ich mache nichts!!!
Wieso denn auch ? Wieso soll ich für Leute putzen, die mich nicht bei sich haben wollen ?
WÜRDET ihr das machen ? Bestimmt nicht.
Ich werde nichts machen.

Heute bin ich den ganzen Tag bei meinem Bruder und bei meiner Tante.
Ihr fragt euch bestimmt, wieso und alles... Egal.

Morgen hat der Freund von meinem Bruder Geburtstag. Ich backe dafür noch Muffins.
Schaut mal.. so sollen sie aussehen, wenns gut geht:

04. Verdammter Tag!

Heute ist  Mittwoch und das heißt: ARBEITEN und na ja... Kunsttherapie.

Im Moment habe ich zwei Jobs. Beides sind Zusteller - Jobs. 

Einmal Zeitschriften verteilen an irgendwelche Leute, die ne Menge Kohle haben und sich dementsprechend teure Abo's leisten können. 

Dann verteile ich noch sonntags Zeitungen. Kennt ihr bestimmt.

Jeden Mittwoch haben wir von der WG aus Kunsttherapie. Das heißt, 45 Minuten Weg bis zur Faust ( ist bei uns in Hannover ein Kulturzentrum) um da einbisschen zu malen. Mehr nicht.

Es kotzt mich langsam einfach nur noch an. Früher habe ich das Malen geliebt, es hat mir geholfen runter zu kommen und vorallem, hat es mir bei meinen Suizidgedanken und Druck geholfen.

Inzwischen ist es nur noch eine Last.

Genau deswegen schwänze ich heute mal die Kunsttherapie, um mit meiner Tante, ihrer Freundin und mit meinem Bruder zu meinem Opa zu fahren. 

Eigentlich möchte ich das auch nicht machen. Zu viel Kontakt mit meiner Familie tut mir normalerweise auch nicht gut. 

Ich denke mal, dass meine Betreuer es rauskriegen werden, dass ich die Kunsttherapie geschwänzt habe, aber ganz ehrlich, bestrafen können die mich nicht.

Sie wollen ja sowieso, dass ich ausziehe. Sie schmeißen mich doch RAUS!

03. Schreckliche Welt

Die üblichen Gedanken sind wieder da und der Selbsthass auch.

Der Grund ist, dass ich gegessen hab. 

Na klar... es ist das gewöhnlichste der Welt zu Essen, aber im Moment geht es einfach nicht.

Ich bekomme immer wieder so ein Hass auf mich, weshalb ich immer wieder zur Klinge greife oder mich mit Tabletten vollstopfe. 

Abführmittel sind im Moment mal wieder aktuell.

02. Alltägliches.

Letzte Woche habe ich die Zusage von meiner Sachbearbeiterin aus dem Jugendamt bekommen, dass ich in eine eigene Wohnung ziehen darf.
Und ich kann es gar nicht abwarten, aus der WG auszuziehen. Jedoch habe ich Angst, dass es noch Ewigkeiten dauern wird.

Das Leben hier in der WG wird von Tag zu Tag schlimmer.

Ihr glaubt gar nicht, wie schwer es ist.

Ich muss jeden Tag mit ansehen, wie meine Betreuer sich nur um andere Jugendlichen kümmern und mich links liegen lassen.

Es geht mir tierisch auf die Nerven und meine Betreuer wissen noch nicht einmal, wie sehr sie mich damit verletzen. 

Ich schaffe es einfach nicht, mit der Ablehnung umzugehen. 

Ich weiß nicht woran es liegt, vielleicht an meiner Familie ? Vielleicht liegt es auch einfach an der gestörten Beziehung, die ich zu fast jedem Menschen habe?