414.

Ich glaube ich habe einen riesen Fehler gemacht. Die eMail hätte ich nicht losschicken sollen. Fuck >.<

''Ich weiß nicht mehr, an wen ich mich wenden kann. Aber ich muss einfach jemandem schreiben, sonst komme ich weder heute noch morgen oder übermorgen unbeschadet davon. Seit dem letzten Wochenende geht meine Stimmung immer weiter in den Keller. Zuerst habe ich gedacht, dass es an dem Stress liegt den ich durch das Lernen für meine Prüfung hatte, aber das Gefühl ist geblieben. Die ganzen Gedanken sind weiterhin da und haben dafür gesorgt, dass ich mich privat sowie auch auf der Arbeit mehr anstrengen muss die ''Gesunde'' zu spielen. Inzwischen habe ich jedoch keine Kraft mehr. Ich schlafe kaum mehr als 4 Stunden pro Nacht und habe ständig das Gefühl das ich beim nächsten Schritt zusammenbrechen könnte. Und dann ist da auch noch der Druck mich zu verletzten und dann noch das Verlangen mich umzubringen. Ich habe keine Ahnung mehr, wie ich dieses Leben schaffen soll. Ich möchte doch einfach nur weg sein, mehr nicht.''

Und dann habe ich vorhin noch diese liebe Nachricht bekommen: 

413. Goodbye.

Hallo Frau G****, 

inzwischen ist es schon zwei Monate her und ich habe lange überlegt, wie es mit der Betreuung weitergehen soll. Nach dem Hilfeplangespräch wurde die Situation und die Ängste die ich hatte, besser sodass ich eine andere Meinung gegenüber der Hilfe hatte. Aber inzwischen bin ich wieder an dem Punkt angelangt, dass es besser wäre, wenn die Betreuung zeitnah beendet wird. Mir ist bewusst geworden, dass ich die Hilfe nur immer weiter bewilligt haben wollte, weil ich so an den Beiden gewöhnt war und sie dadurch nicht hergeben wollte. Da der Verstand aber inzwischen siegt, weiß ich auch, dass die weitere Betreuung keinen Sinn mehr macht. Mir ist der Schritt nicht leicht gefallen und ich weiß auch, dass ich wahrscheinlich nicht klarkommen werde, aber es ist die richtige Entscheidung. 

412.

Und wieder sitze ich hier und überlege, wie ich die nächste Zeit überstehen soll. Es ging mir in den letzten Wochen immer besser. Die Arbeit habe ich gut hinbekommen und konnte dabei sogar Freude empfinden. Aber inzwischen hat sich alles um 180 Grad gewendet. Ich komme mit, meist, schlechter Laune zur Arbeit. Versuche die Übergabe irgendwie zu überstehen und dann heißt es auch noch, dass ich den Nachmittag und den Abend nicht zusammenbrechen darf. Es ist schwierig, sehr schwierig. Betreuer, Ärzte, Therapeuten.. alle wollen Aufmerksamkeit haben. Sie merken alle gar nicht, wie viel Kraft mich jedes einzelne Treffen kostet. Und so wird mir immer mehr bewusst, dass ich nicht mehr zurecht komme.  Mein Körper gibt bald auf und meine Psyche ist auch schon am Rande des Abgrunds.

411. Keine Ahnung wies mir geht. Aufjedenfall nicht gut.

Es ist dieses eine Gefühl. Du siehst in den Himmel und überlegst, wie es dort oben wohl sein mag. Klar hat jeder von uns seine eigene Vorstellung und obwohl wir wissen, dass es bei vielen die Gleiche sein mag, haben wir auch die Hoffnung, dass es etwas ganz besonderes ist. Etwas was auf jeden einzelnen Menschen perfekt zugeschnitten ist. Jeder von uns möchte die Menschen wiedersehen, die er am liebsten um sich hatte, aber leider zu früh gehen mussten. Ich wünsche mir seit Jahren, dass sich meine Vorstellungen, die ich über den Himmel und das Leben nach dem Tod habe doch bald erfüllen. Aber es geschieht einfach nicht. Dieses kleine Wort 'Schicksal'. Was heißt Schicksal denn für jeden von uns? Für die meisten Menschen bedeutet es, dass das Schicksal ihnen übel mitgespielt hat. Denn jeden Tag aufs Neue sehe ich Menschen die das Gleiche wie ich empfinden. Sie wollen auch nicht mehr hier auf dieser Erde verweilen, aber das Schicksal hält sie hier. Hier auf dieser Welt. Ich würde so gerne ehrlich zu ihnen sein, aber ich muss ihnen immer wieder klar machen, dass sie noch wundervolle Tagen in ihrem Leben haben werden.

Und dann ist da noch dieses Monster ihn mir. Viele Monate hatte ich es immer wieder versteckt und wenn etwas kam, konnte ich es verheimlichen. Aber in der letzten Zeit kommt es immer häufiger wieder ans Tageslicht. Ich weiß gar nicht, was ich so schlimmes gemacht habe. Irgendetwas löst die ganze Sache doch aus. Karma - ein Wort, was wahrscheinlich eine von euch kennen werden. Die Gedanken die da sind, die werden immer schlimmer.Tagsüber kann ich sie gut verstecken. Alle die mich kennen, würden über mich sagen, dass ich in den letzten paar Monaten sehr 'stabil' geworden bin. Was auch immer das heißen mag. Sie sehen es, aber ich nicht. Ich merke nur, dass sich meine Stimmung auf einen Punkt eingependelt hat. Aber dann sind diese Phasen auch wieder da. Die Phasen, die mich wieder dazu bringen, dass ich die Klinge an meine Haut setze und zuschneide. Eigentlich wollte ich es nicht mehr machen. Dann frage ich mich aber: ''Was dann? Was soll ich dann machen?''

Soll ich mich dann einfach weiter kaputt machen lassen? Ich gehe dann statt dem Schneiden häufiger zum Dienst und lasse mich da mehr von Bewohnern anschreien und schlagen. Die gleiche Wirkung wird es bestimmt haben. Egal was ich mache, beschissen und ekelig fühle ich mich seit mehr als 19 Jahren. 19 Jahre zu viel. Viel zu viel. 

410.

Langsam aber sicher geht es wieder bergauf. Nachdem ich gestern einen Rückfall hatte, verschwanden all die Gedanken nur langsam. Irgendwann lag ich weinend zusammen gesunken unter meinem Esstisch und habe immer wieder versucht U. anzurufen. Er ging nicht ans Telefon und so kam es, dass ich mir ein Herz fasste und ihm eine Nachricht bei Whatsapp schrieb: ''Ich packe das alles nicht mehr. Mein Kopf explodiert gleich, es sind so viele Gedanken. Ich möchte nicht mehr.'' Und immer noch kam keine Nachricht. Irgendwann.. gegen 22 Uhr kam dann endlich eine Antwort. Er versuchte mich anzurufen... Ich fragte ihn, ob wir einen Vertrag bis heute machen könnten und so schickte ich ihm einen.
Heute Morgen besuchte er mich und wir gingen eine Stunde lang nur umher und sprachen. Und sprachen.
Er möchte am Freitag mit mir etwas unternehmen. Aber ich weiß einfach nicht was. Am liebsten würde ich ihn einfach nur in meiner Nähe haben. Er muss nichts sagen, nichts tun. Nur da sein. Wenigstens einmal in meinem Leben.

409.

Den ganzen Tag verbringe ich schon damit, zwischen dem Bett und dem Bad hin und her zu pendeln. Ich könnte so viel besseres tun, aber die Kraft fehlt heute einfach. Heute Morgen hätte ich eigentlich einen Termin beim Psychiatrischen Dienst gehabt. Ich habe ihn aber schon gestern Abend per Mail abgesagt. Die ganze Zeit wollte ich ihr aus dem Weg gehen und dann passiert es natürlich das sie versucht mich zu erreichen. Beim 1. Anruf bin ich nicht ans Handy gegangen aber dann dachte ich mir, dass ich ihr das auch nicht wieder antun kann. Und so habe ich zurück gerufen. Sie hat sich gewundert, warum ich denn nicht bei ihr im Büro bin. Sie hatte anscheinend die eMail nicht gelesen. Ich erzählte ihr irgendein Unsinn und so verabschiedete sie sich damit, dass wenn etwas ist, ich ihr schreiben soll oder wenn es gar nicht mehr geht auch anrufen soll. Mal sehen. 

Vielleicht sollte ich es doch machen. Ich merke schon lange, dass wenn ich mal nicht auf der Arbeit bin, na ja.. ich merke eben, dass es mir hier Zuhause immer schlecht geht. Ich überlege schon die ganze Zeit, wo ich denn noch Klingen versteckt haben könnte. Mir fällt es aber einfach nicht mehr ein. Eigentlich könnte ich auch einen der vielen Rasierer auseinander bauen, aber dass wäre mir um ehrlich zu sein zu viel Arbeit..

408. Mach du einmal ein Wechsel von guter Laune zu schlimmen Depressionen durch.

Es ist unglaublich, wie eine Nachricht die Stimmung so schnell verändern kann, dass man sich nicht mehr vorstellen kann noch weiter auf dieser Erde zu verweilen.
Und dann zack! Bei der nächsten Nachricht ist wieder alles gut. Damit sie auch so bleibt, muss ich die Geschichte am Montag schaffen. Wenn nicht, dann bin ich wieder in meinem tiefen Loch gefangen. Auf immer und ewig. Und ich weiß ganz genau, dass ich dort dann erst einmal bleiben werde.

407.

"Überlegen wir mal. Nachdem ihr entschiedet habt, dass ich depressiv bin oder was auch immer, setzt ihr mich auf Medikamente, nicht wahr? Ich kenne hunderte von Menschen und denen geht es gut. Tatsache. Mit meinen neuen Medikamenten gehe ich dann wieder zur Arbeit. Ich mache allen klar, dass ich wieder die Sabine bin, die ihnen nie Ärger gemacht hat."

Ich finde keinen Ausweg mehr aus meiner jetzigen Situation. Die Hoffnung, die ich noch verspürt hatte, ist verschwunden. Ich weiß einfach nicht mehr. Nichts mehr ist positiv. Sehe nur noch den einen, endgültigen Ausweg.

406. Sie erinnerte mich..

Nachdem mein Geburtstag damit endete, dass ich heulend im Bett lag und einfach nur verschwinden wollte, war ich gestern in meiner alten Schule. Meine alte Klassenlehrerin hatte mir geschrieben, da ich mich lange nicht mehr gemeldet hatte und so beschloss ich, sie einfach zu besuchen. Sie fragt mich, wie es in den letzten Wochen so war, stimmungstechnisch. Ich versuchte so ehrlich wie möglich zu sein, aber konnte es nicht unterlassen mal wieder alles mit einem Lachen zu überspielen.
Als wir so in der Fluren der Schule standen, mitten von Schülern umgeben, sah ich meine voherige Klassenlehrerin. Ich hatte sie das letzte Mal auf meiner Abschlussfeier gesehen und das war im Juni 2012. Danach ging sie in Mutterschutz und dann in Elternzeit. Als ich gerade von meiner anderen Klassenlehrerin verabschieden wollte, kam sie auf mich zu und ich umarmte sie erst einmal. Sie fragte mich, was ich jetzt mache. Sie war überrascht, dass ich ein FSJ mache, da ihr letzter Stand war, dass ich die Fachoberschule besuche.... und so erzählte ich ihr alles in kurzen Sätzen. Sie hat es natürlich nicht gefreut, aber hofft immer noch das es irgendwann alles gut wird.

Sie wiederzusehen erinnerte mich an all die Zeit die ich so sehr vermisste. Die Zeit mit ihr als Klassenlehrerin. Die Zeit als es mir so schlecht ging und sie immer wieder versuchte mir zu helfen. Die Zeit, die nach den Suizidversuchen war und vorallem die Zeit, in der es mir in der WG nicht so gut ging.
Sie ist so ein wundervoller Mensch. Wenn ihr sie kennen würdet, würdet ihr sie lieben. Das bin ich mir sicher.

405.

Ich fühle mich unwohl und wohl zugleich. Ich frage mich, wie es soweit kommen konnte und merke dabei, dass ich alleine dafür verantwortlich bin und immer sein werde. Ich weiß, dass es lange, sehr lange dauern wird, bis ich wieder an dem Punkt angekommen bin, sodass ich sagen kann, dass alles beim Alten ist. Aber wird es das jemals werden? Wird alles irgendwann beim Alten sein?

Sie hat mir alles erzählt. Sie meinte es wahrscheinlich gut, aber sie hat wieder einmal etwas in mir ausgelöst. Sie hat dafür gesorgt, dass die Gedanken über den Tod und wie es ist, wenn ich endlich von dieser Welt bin, wieder an die Oberfläche kommen.

Sagt man nicht, dass die Menschen die am meisten lachen, die Traurigsten sind und innerlich am weinen sind? Genauso fühle ich mich. Ich zeige den Menschen in meiner Umwelt, dass alles in Ordnung ist, aber die Sachen, die innerlich bei mir abgehen sind ganz und gar nicht gut.
In der nächsten Woche habe ich Urlaub und damit extra Krisentermine beim Psychiatrischen Dienst bekommen. Ich möchte sie schwänzen und mich eine komplette woche nur verkriechen. Keinen sehen, keinen sprechen, keinem Rechenschaft ablegen.

In diesem Sinne, happy birthday to me.

404. ''Fuck, ich weiß nicht mehr weiter, kann mich jemand erlösen?''

Ich fühle mich schrecklich. Nicht nur: ''Oh, heute ist es mal wieder nicht so gut.'' Sondern: ''Fuck, ich weiß nicht mehr was ich machen soll, kann mich nicht jemand erlösen?'' Jeden Tag kommen neue Probleme auf die vorhandenen oben drauf. Der Stapel wird immer größer, genauso wie der daraus entstehende Selbsthass. Die Hoffnung, dass er kleiner wird schwindet. Alleine bekomme ich das nicht hin – ich brauche dringend Hilfe.

Ich habe Probleme im FSJ, die Leitung rief heute an und sagte mir, dass wir unbedingt reden müssen. Es würde so nicht weitergehen. Seit Anfang Januar bin ich schon mehr als zwei Wochen krank geschrieben gewesen. Sie hat den Anschein, dass ich es nicht mehr so ernst nehme. Als ich vor ein paar Tagen gerade in den Fahrstuhl bei uns gehen wollte, sagte eine Kollegin zur anderen: ''Sabine hat sich richtig verändert, sie ist keine Streberin mehr.'' Das ganze FSJ überfordert mich nur noch. Einerseits liebe ich die Arbeit, aber ich habe im Moment nur noch Spätdienst und da das Haus voll ist, habe ich dich größte Etage (14 Bewohner) und muss sie komplett alleine machen. Ich würde es ja schaffen, wäre ich bloß nicht wieder krank...

In den letzten Wochen habe ich nicht mehr so oft daran gedacht, mich in der nächsten Zeit umzubringen. Aber jetzt finde ich wieder Gefallen daran, schlimmer als meine jetzige Situation kann es nicht mehr werden...:

1. Eigentlich habe ich mit der Leitung eine Abmachung, dass ich ab August als Schülerin dort anfangen kann. Sie sagte zu - das war im Dezember. Anfang Januar bekam ich die Zusage von der Schule, dass ich einen Schulplatz habe. Das sagte ich der Leitung und bis heute habe ich keinen Vertrag bekommen.2.Vorgestern bekam ich die Nachricht, dass ich zu meinem Wunschseminar mitfahren kann. Freuen kann ich mich da auch nicht wirklich. Eine Freundin aus Wunstorf wollte ebenfalls dort mit hin, aber wurde jetzt für ein anderes eingeteilt. Also werde ich dann eine Woche lang mit irgendwelchen Leuten die Zeit in einem Kloster in Südfrankreich verbringen. 3. Dann weiß ich immer noch nicht, was ich wegen H. und U. machen soll. Mein Herz schreit, dass ich sie nicht gehen lassen darf. Der Verstand schreit dagegen hat und möchte, dass die beiden gehen. Ich habe keine Ahnung, was ich dem Jugendamt im nächsten HPG sagen soll. Ja oder Nein zur Hilfe?

4.Dann das ewige Thema, mit meiner finanziellen Situation. Es kommen immer mehr Rechnungen, die beglichen werden wollen. Sofort und ohne Widersprüche. Bloß kann ich mit dem Minigehalt, dem Kindergeld und der Halbwaisenrente nicht alles bezahlen. Dann muss ich irgendwie noch den Führerschein machen (der auch bezahlt werden will) und das bis Anfang April. Sind ja nur noch alle Sonderfahrten und noch etliche Fahrstunden die ich machen muss.

Und dann ist da noch der Tag, den ich jedes Mal aufs Neue hasse. Heute ist der 13. Februar und das heißt mal wieder, dass ich bald Geburtstag habe. Etliche fragen mich, was sie mir schenken sollen und ob ich mit Ihnen zusammen feiern möchte. Andere setzen es auch fest, dass ich mit Ihnen Feiern muss. Wenn ich es nicht freiwillig machen möchte, wird eine Geburtstagsfeier eben zur Regel, die man nicht brechen darf. Ich versuche jedem klar zu machen, dass ich nicht feiern möchte. Geburtstag zu haben mag für andere eine tolle Sache zu sein – für mich nicht. Es ist nur ein weiterer Tag, an dem ich mich hasse und verfluche, dass ich jemals auf die Welt gekommen bin. Meine Mutter wollte mich nie, wie sie früher immer so schön sagte: ''Warum habe ich nur Kinder bekommen?'' Ich habe eine tolle Familie, oder? Ich hätte nie jemandem sagen sollen, wann ich Geburtstag habe. So könnte ich den kommenden nach Jahren vielleicht mal in Ruhe verbringen.

Zu guter Letzt: Heute hatte ich nach Wochen mal wieder einen Termin bei meinem Psychiater. Er sah mich an, und sprach davon, dass ich nicht mehr so niedergeschlagen wirke. Ich erzählte ihm dass die Tabletten wirken und der Drang mir selbst weh zu tun, weniger wird. Die Menge, die ich von mir aus bereits erhöht hatte, hat er von sich aus nun offiziel erhöht. Er machte mich dann bloß noch darauf aufmerksam, dass diese Dosis die höchste zulässige wäre und wir danach, wenn es gar nicht mehr geht, wieder auf ein anderes Medikament wechseln müssten. Eine interessante Frage stellt sich jetzt bloß bei mir: ''Was passiert eigentlich bei 450mg Elontril?''

403.

Seit dem 2.1 habe ich mich nicht mehr verletzt. Dies wäre doch mal ein Grund wieder anfangen, wie man sieht bin ich wirklich für alles zu dumm:

402.

Ich kann nicht mehr, bin schon wieder krank - fuck!

401.

Wie oft saß ich in den letzten Tagen hier vor diesem Bildschirm und habe versucht etwas auf der Tastatur zu schreiben ?! Zu viele Male habe ich versucht den schlechten Gedanken einen Weg ins Äußere zu ebnen, aber immer wurde dieser Weg mir verwehrt.

Ich mache mir Gedanken über die Betreuung durch H. und U. In und nach dem Hilfeplangespräch war ich mir sicher, dass ich die beiden 'abgeben' werde. Inzwischen bin ich mir nicht mehr so sicher. Ich möchte die beiden nicht hergeben, aber ich kann auch nicht mit Ihnen leben. Oft genug habe ich gemerkt, dass es mir immer schlechter geht, weil die Betreuung, die da ist, mir nicht einmal annähernd ausreicht.
Letzte Woche wurde ich gefragt, was die ganze Betreuung mir bisher gebracht hat. Ich konnte nur eine Antwort geben und die war: seit 5 Jahren habe ich keinen erneuten Versuch unternommen.
In den letzten Monaten und Jahren hatte ich zwar immer wieder das Verlangen nicht mehr auf dieser Welt zu sein, aber dann habe ich jedes Mal gemerkt, dass ich es meinem Betreuer (den ich zu dieser Zeit gerade hatte) nicht antun kann.
Kurz nach meinem 15. Geburtstag, ich habe gerade mal 4 Tage in der Wohngruppe gewohnt, konnte ich sehen wie schwer es selbst für Betreuer ist, eines seiner Bezugskinder zu überleben. Damals starb einer meiner Mitbewohner an einem Autounfall. Komisch ist, dass ich mich an diesen Tag noch genau erinnern. Die Nachricht von N. Tod bekamen wir von meinem damaligem Bezugsbetreuer P.
Die Frage, die ich mir immer wieder stelle ist, schaffe ich es ohne eine Betreuung? Schaffe ich es,  nachmeinem FSJ die Ausbildung im Heim anzufangen und die auch durchzustehen, oder werde ich schon einige Wochen später wieder in einer Klinik sein? Grund: Suizidversuch.

Ich merke allmählich, wie ich immer weiter versinke. Durch die immer wechselnden Dienste habe ich meinen Psychiater vor ein paar Wochen das letzte Mal gesehen. Ein neuen Termin bei ihm zu bekommen
ist die größte Kunst. So habe ich inzwischen auch meine Tabletten selbst höher dosiert. 150mg mehr Elotril ist auch kein Weltuntergang mehr. Und auch die Termin bei Frau Z. werden immer weniger. Letzte Woche sah ich sie nach vielen Wochen wieder. Diese Frau ist wirklich nett, hört mir auch zu und versteht mich halbwegs. Aber ich werde den Gedanken nicht los, dass ich ihr nicht mehr trauen kann. Es ist zu viel passiert in den letzten Jahren. Ich bin immer wieder von Betreuern, Ärzten und Therapeuten verarscht worden. In den vielen Stunden in denen ich mit all denen zusammen saß, hatte ich das Gefühl, dass alles gut sei. Wochen später erfuhr ich, dass es nicht so ist. Sie konnten mich alle nicht leiden und wollte mich auch nicht bei sich haben. Ich mag schon gar nicht mehr aufzählen bei wie vielen Therapeuten und Psychiatern ich rausgeworfen wurde, wie viele Betreuer ich vergrault habe. Mein jetziger Psychiater und vorallem aber meine letzten Betreuer sind ein gutes Beispiel dafür.

Was ist mit dem ganzen Geschreibe eigentlich sagen möchte: es sind so viele Menschen um mich, die mir helfen wollen. Sie strecken alle ihre Hände zu mir und ich will sie greifen. Aber ich kann nicht mehr. Die Zeit wo ich die ganzen Hände gebraucht hätte, ist vorbei. Wir haben 2014 und nicht mehr 2012.

400.

Immer wenn ich dich ansehe, sehe ich die Zeit vor meinen Augen, die mich glücklich und andererseits auch kaputt gemacht hat. In jedem Treffen hoffe ich nur darauf, dass du mir wirklich zuhörst. Zuhören - dass was kaum noch jemand macht. Aber dann bekomme ich fast immer den gleichen Satz zuhören, du hättest nur wenig Zeit für mich. Andere sind auch noch da. Andere, die Priorität haben. Und so lässt du mich zurück. Alleine und verzweifelt.
Als sie mich gefragt hat, warum ich das Alles nicht mehr möchte, habe ich dich als einen Grund genannt. So wusste sie nun, dass die Bindung zu dir stärker und intensiver ist, als zu ihm. Aber einen Grund habe ich noch verschwiegen. Ich möchte das Alles nicht mehr, weil ich weiß, dass meine Gedanken bald gewonnen haben. Ich bringe es nicht übers Herz, mit dir oder ihm den Schritt über den Abgrund zu wagen. Die Bindung zu dir und zu ihm ist zu intensiv, dass ich euch damit hineinziehe. Mein Wunsch ist es nicht, euch weh zu tun. Auch möchte ich nicht, dass ihr euch die Schuld gebt. Aber das Alles verhindere ich nur, wenn ich euch 'Goodbye' sage und euch vor meinem Sturz in den Abgrund, verliere.

399.

Es sind diese Momente, wo er dir sagt, dass er Zeit für dich hat, aber trotzdem nicht lange bleiben kann. Es ist dieser Moment, wo du dich entschließt, lieber alleine Zuhause zu bleiben und in deinen krassen Suizidphantasien zu versinken, statt das Treffen stattfinden zu lassen.
Ich kann nicht sagen, dass es mir gut geht. Es geht eher in die Richtung, wo ich mir keine Zukunft mehr vorstellen kann.

Ich bin inzwischen umgezogen, habe Hainholz verlassen und bin nach Wülfel gezogen. Habe gestern die Nachricht bekommen, dass ich einen Schulplatz für die Altenpflegeausbildung bekommen habe. Die Zukunft ist gesichert, aber um welchen Preis? Ich habe Angst, riesige Angst. Angst, die sich mit Verzweiflung mischt. Ich weiß nicht mehr, wie lange das noch gut gehen soll. Ich weiß nicht mal, ob ich nächsten Monat meinen 19. Geburtstag noch erleben werde. Ich kann einfach nicht mehr.

398.

Weihnachten - eine Zeit welche man mit den Liebsten verbingt, sich beschenken lässt und am Tannenbaum zusammen sitzt. Wenn die Beschreibung auf euren Heiligabend zutrifft, na ja.. dann herzlichen Glückwunsch!

Für mich gibts kein Weihnachten. Heute Morgen bin ich noch was für meine neue Wohnung kaufen gegangen (ja, ich ziehe um) und dann war ich auch schon auf der Arbeit. Während die Bewohner im Gottesdienst saßen, saß ich zwischen meinen Kollegen, die alle von ihrem Essen mit der Familie erzählten. Wenn ich gleich Zuhause bin, wartet keine Familie auf mich. Auf mich warten Tabletten, der Fernseher und Klingen.

In diesem Sinne, Frohe Weihnachten!

397.

''Seit einigen Tagen bin ich wieder am Abgrund. Mit einem Fuß stehe ich noch da, mit dem anderen möchte ich den Schritt vorwärts machen und mich in die Tiefe stürzen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Jeden Tag fühle ich mich schlechter und inzwischen versuche ich wieder mehr zu hungern. Das Gefühl Nahrung in mir drin zu haben lässt mich noch schlechter stimmen. Geschnitten habe ich mich seit ca 3 oder 4 Wochen nicht mehr. Der Druck ist jedoch geblieben. Ich schneide nicht mehr, aber dafür nehme ich jetzt mehr Tabletten denn je.'' - edit: ich habe solch einen Druck. Ich werde schneiden und keiner kann mich abhalten. H. wird gleich kommen und mich finden. Wird es fürs Krankenhaus reichen? 

396.Kurt Cobain sagte, ich soll so kommen wie ich bin.

Nur um zu sagen das alles in Ordnung ist und dann aber doch wieder nicht, schreibe ich diesen Post.

Ich vegetiere mal mehr und mal weniger vor mich hin. Versuche mich immer wieder zu motivieren, dass ich noch zur Arbeit gehe, nur um dort zu merken, dass es so viel Kraft kosten wird diese 7 1/2 Stunden durchzustehen. Gehe oft genug über den Flur, hin und her um zu zeigen, dass alles gut ist. Lache mit Kollegen und versuche die ganzen Gedanken und die kranken Fantasien die sich in meinem Kopf zutragen zu überspielen - und das nur an guten Tagen. An schlechten Tagen, gehe ich die Treppe hinunter in den Keller und versuche die Tränen zu verstecken. Frage mich dabei immer wieder, ob ich es bringen kann, wenn ich mich auf der Arbeit verletze. Aber die Vernunft siegt dann doch immer. Wenn Kollegen fragen, warum ich so traurig aussehe, verstumme ich oder gehe gar weg. Keiner soll meine ganzen Gedanken wissen. Möchte nie wieder jemandem so vertrauen wie ich es bisher bei allen gemacht. Menschen zu vertrauen heißt doch entweder, man hat Glück und derjenige nimmt es richtig auf oder man wird bitterlich enttäuscht.

Ich frage mich, wie sehr ich die Menschen in meiner Umgebung enttäuschen werde, wenn ich sie versuche zu verlassen. Besonders in der Gegenwart meines Großvaters kommt diese Frage hoch. Ich sah auf der Beerdigung meiner Oma, wie sehr er verletzt ist. Wie muss es für ihn sein, wenn er vor hinterm meinem Sarg hinterher läuft? Man wird es sehen..

The tutu-project

395.

Und die Geschichte geht hier weiter: 

http://winterkindersterben.wordpress.com

394. Pause

Brauche eine Auszeit von dem Ganzen hier. Kein Blog, keine Facebook und wahrscheinlich auch kein Whatsapp mehr. Melde mich, wenn es wieder geht. Bis dahin und stay strong, meine Lieben!

393. Wenn die Freude in Verzweiflung umschlägt.

Ich kann nicht behaupten, dass es mir gut geht. Noch nicht einmal ansatzweise. Meine Stimmung ist gerade ganz im Minusbereich. Ich bin müde und überfordert mit mir und den Menschen die um mich herum sitzen. Möchte schreien, mich verletzen und ne Überdosis nehmen. Möchte einfach nicht mehr hier sein.

Das Konzert war unter den Umständen ganz okay. Ich möchte so gerne sagen, dass es das beste war. So lange habe ich mich darauf gefreut und dann wurde ich mit jedem Song der auf dem Konzert gespielt wurde, depressiver. Druck kam auf und ich wollte einfach nicht mehr. Die Menschenmassen haben mir so sehr zugesetzt.

392. Aufregung pur.

Nachher gehts los. Kann es kaum fassen, es ist so irreal.

391.

Versuche nicht mehr an das Hier und Jetzt zu denken. Aber es geht einfach nicht. Die Gedanken in meinem Kopf spinnen sich irgendetwas komisches zusammen. Verspüre Freude und Angst zugleich, wenn ich an das denke, was demnächst kommen wird. Weiß nicht, wie ich es den Menschen in meiner Umgebung erklären soll. Weiß nicht, wie sie reagieren werden, wenn sie dich Wahrheit über die Dinge in meinem Kopf wissen. Ich kann so nicht mehr. Ich kann dieses Schicksal nicht akzeptieren, welches man mir in die Wiege gelegt hat. Wieso? Wieso, dieses Hier und Jetzt?

390.Can everyone hear me ?

Ich ging mit der Hoffnung in das Gespräch rein, dass es mir danach in irgendeiner Weise besser gehen würde. Aber stattdessen, kam ich mit Druck raus. Druck mir meinen ganzen Körper aufzuschneiden.
Sie sagte, sie würde sauer auf mich sein, wenn ich die Hilfe im nächsten Hilfeplangespräch auslaufen lassen würde. Sie denkt nicht, dass ich alleine klar kommen werde und sprach sogar von einem gesetzlichen Betreuer. Als sie dies aussprach, gab ich ihr nur zur Antwort, dass ich noch nicht durch wäre um so einen Betreuer zu bekommen.

Immer wieder merke ich, dass mein Körper am Ende seiner Kräfte ist. Heute morgen bin ich schweißgebadet aufgewacht, konnte mich kaum auf den Beinen halten und hoffte nur noch, dass dieses schreckliche Gefühl schnell vorbeigeht. Ich krallte mich eine halbe Stunde lang an jedem einzelnen Möbelstück in meiner Wohnung fest und schaffte es irgendwie mich fertig zu machen und zur Arbeit zu fahren. In der Bahn merkte ich noch, dass alle mich anstarren. Als ich auf der Arbeit ankam, wurde ich nur noch gefragt, ob alles okay sei...Aber es war nichts okay. Es wird nie wieder okay sein. Nie, nie, nie wieder. Ich möchte nicht mehr in diesem Zustand leben. Ich möchte überhaupt nicht mehr diesen Schmerz und die Verzweiflung erleben. Lasst mich gehen.

389.

Ich stecke wieder mal fest. Fest in einer Welt, die mich dazu zwingt nicht mehr fröhlich zu sein.
Gestern ging es mir kurz gesagt: miserabel. Schon morgens wollte ich im Bett bleiben und weiterschlafen. Aber ich musste ja zu H. und danach zur Arbeit.
Auf der Arbeit sah man mir an, dass etwas nicht mit mir stimmt. Sie fragten alle, was los sei und warum ich sie nicht einmal angerufen habe.
Und wie immer antwortete ich, dass es mir heute nicht so gut gehen würde. Das Ende vom Lied war, dass ich früher gehen durfte.

Was meinen Urlaub angeht (ab Samstag) empfinde ich immer noch Angst und Freude zugleich...

388.

I.'s Grab besucht und die Blumen niedergelegt, mir gehts schlechter denn je. 

387. Oktober 2012 und jetzt, 2013.

Letzte Woche Mittwoch hat sich meine 3. Einweisung zum ersten Mal gejährt. Vor einem Jahr saß ich im Überwachungsraum und habe folgenden Text geschrieben:

'' Gern würde ich zur Klinge greifen und tiefe Krater in meine Haut schneiden. Ich möchte Blut und die Haut sehen die sich weitet. Auseinander geht. Außerdem möchte ich die Narbe sehen, fühlen und anfassen. Ich werde glücklich sein, dass ich sie habe und sie anfangen zu hassen, wenn ich bemerke, dass sie langsam wieder verblasst und irgendwann einfach nicht mehr zu sehen ist. Aber ich weiß genau, dass dann der Kreislauf von vorne beginnt. Der Drang sich zu verletzen wird stärker..Der Kampf im Kopf wird schwächer und ich entscheide mich dazu aufzugeben... Das Blut wird fließen und Gefühle wie Erleichterung und Glück kommen hoch...Die Narbe entsteht..''

Der Text passt zu jedem Moment, wo ich den Drang verspüre mit der Klinge die Haut aufzuschneiden. Genauso wie heute... Er passt zum Hier und Jetzt. Hier und Jetzt wo ich den Drang nachgegeben habe und sah, wie neue Wunden auf einer reinen Haut entstehen..

386. Ich bin das Nichts.

Ich nehme Tabletten und das im Überfluss. Ich setze die Klinge an meine Haut und schneide zu. Ich lache, nur um den Anderen zu zeigen, dass alles wieder in Ordnung ist. Ich streite mit Menschen die mir wichtig sind über unwichtige Sachen und mit welchen, die ich nie wieder sehen möchte. Ich schweige zu Fragen, die ich liebend gerne beantworten möchte, nur um die Konsequenzen daraus nicht tragen zu müssen. Ich weine um die Zeiten, die wichtig für mich waren, nur um einbisschen Halt in meinem Leben zu haben. Ich denke an die Menschen, die ich seit Monaten und Jahren vermisse, nur um zu erkennen, dass sie wirklich für immer weg sind. Ich denke an meine Zukunft nur um mir endgültig bewusst zu werden, dass sie nicht lebenswert ist.

385. Hoffe du bist angekommen..

Sie war eine ältere Dame, um die 60 Jahre alt. Sie lebte in einem Haus mit ihrer Tochter und ihrem Mann, sowie deren drei Kindern. Das Haus war groß, jeder hatte sein eigenes Zimmer und somit war genug Platz für jeden da. Eines Tages war die ältere Dame mit zwei von ihren Enkeln alleine zu Hause. Das Mädchen spielte. Währenddessen hörte sie auf einmal laute Geräusche vor ihrem Zimmer. Sie ging raus und sah ihre Oma mit einem blutüberströmten Arm. Ihr Bruder sagte daraufhin, dass er seine eigene Oma verletzt habe. Das kleine Mädchen konnte es nicht fassen. Wochen wenn nicht sogar Jahre später, ging sie in das Zimmer ihrer Oma und sah, wie sie und ihre Töchter an einem Tisch saßen. Eine der Töchter nahm das Geld aus ihrer Börse, teilte es auf und nahm eine Hälfte und steckte sie ein. Die andere Hälfte nahm die andere Tochter der Frau und steckte sie ein. Nachdem das kleine Mädchen dieses sah, konnte sie es nicht genau einordnen. Sie ging wieder in ihr Zimmer und legte sich ins Bett. Der Alltag kehrte sich ein und somit ging alles wieder gleich ab. Die Dame musste alleine auf ihrem Zimmer essen, während ihre Tochter und ihre Enkel alle unten beisammen saßen und aßen. Der Dame wurde verboten das Familienbad zu benutzen, stattdessen musste sie in die Scheune gehen. In dieser befand sich ein kleiner Raum, indem man ein kleines Waschbecken und ein Plumpsklo fand. Es gab weder warmes Wasser noch eine Heizung.

Irgendwann machte das Herz der alten Dame nicht mehr mit und so kam sie in ein Altenheim und wohnte dort in einem kleinen Appartment, bis sie schließlich wieder ins Krankenhaus kam. Dort verstarb sie dann auch im Alter von 65 Jahren. 

25.03.1938 - 04.10.2004

Dies ist die Geschichte von meiner Oma. Ich weiß gar nicht genau, wann sie in das Haus mit einzog. Ich weiß eigentlich kaum etwas von dieser Frau. Bis auf eins (was mir heute endgültig klar geworden ist): meine eigene Oma wurde von ihren eigenen Töchtern jahrelang, wenn nicht sogar jahrzehntelang misshandelt. 

Ich bin froh, dass sie am Ende in ein Pflegeheim kam. Wenigstens konnte sie dort ein paar letzte Monate in Ruhe und Frieden leben, bis sie viel zu früh von uns ging. 

384. Tanzen statt reden.

383. Like diamonds in the sky.

Der meistgehörte Satz auf der Arbeit war heute, nachdem ich Dienstagnacht die Nachtwache verheult anrief: "Geht's dir wieder besser?" Und immer wieder sagte ich ihnen, dass es mir gut gehen würde und setzte somit  brav meine Maske auf.

Aber gehts wirklich wieder? Die letzten Tage war ich teilweise wieder so fertig, dass ich die Zeit nicht ohne einen Lebensvertrag verbringen konnte. Heute ist der erste Tag nach knapp 2 Wochen, wo ich keinen Vertrag mehr habe. Und mir gehts zwar ein wenig besser, aber trotzdem kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich mich heute nicht erneut verletzen werde. Leider ist die Wunde von letzter Nacht nicht tief genug geworden, sodass ich wirklich zufrieden sein kann. Krank ich weiß....

Ich hab zwei gute Neuigkeiten, die ich euch nicht verheimlichen wollte:
1. U. Ist heute aus dem Urlaub gekommen und wir hatten gleich schon einen Termin zu zweit. Als ich ihm sagte, dass ich Angst vor meinem Urlaub hätte, sagte er mir nur noch, dass wir uns gerne mal einen Tag eine Auszeit nehmen können und irgendwo hinfahren können. Zwei Wochen habe ich Zeit zu überlegen.
2. Nachdem ich gedacht habe, dass ich (dank den Medis) nie wieder hungern könnte, habe ich es heute wieder geschafft. So langsam aber sicher bekomme ich anscheinend mein altes Essverhalten wieder. Das Verhalten, dass ich zuletzt im Mai hatte und kaum mehr als 200 Kalorien zu mir nahm... Ja ich weiß, dass es eigentlich kein Grund zur Freude ist. Aber jemand wie ich, der die Nahrung nicht mehr genießen kann und es nur noch als ein Mittel zur Bestrafung sieht. . Na ja.. bei dem ist es so ein Verhalten das Richtige!
Besser hungern als fressen..

382. Everybody lies.

Vorhin habe ich kurz mit H. telefoniert. Er fragte, wie es ausschaut und ich sagte ihm wie immer, dass es passen würde. (Ich kann ihm ja schlecht sagen, dass es gar nicht mehr geht und ich ihn dringend brauche. Ich darf keineswegs Schwäche vor ihm vortäuschen. Niemals!) Er fragte mich noch, ob ich mit ihm und den anderen heute Abend noch Billiard spielen wollen würde. Ich sagte ihm, dass ich auf keinen Fall mitkommen wollen würde und so kamen wieder und wieder die Gedanken hoch, dass ich nicht mehr dazugehöre...Ich weiß ganz genau, dass es mich nur noch mehr runterziehen würde. Und dann legte er auf. Ich blieb kurz stumm sitzen und dann brachen die Tränen aus mir heraus.

Und nun sitze ich hier und denke daran wie es ist, wieder den Schmerz zu fühlen. Der Schmerz der ensteht, wenn man sich die Klinge in den Arm rammt und diese dann durch die Haut zieht. Aber ich darf es nicht. Ich darf mich nicht wieder verletzten, denn immerhin muss ich morgen wieder arbeiten und wie soll ich die neuen Wunden erklären ? Sagt es mir, wie soll ich die erklären ?

381. Ich möchte dich doch nur einmal wiedersehen, dich umarmen.

Ich weiß nicht was ich bei ihr falsch gemacht habe. Wir sahen uns das letzte Mal vor gut einem Jahr. Sie sagte mir noch, dass sie sich bei mir melden wird. Sie wollte sich meine Wohnung angucken. Und dann kam nichts mehr. Keine Antwort. Noch nicht einmal, als sie 6 Monate später Geburtstag hatte und ich ihr alles Gute wünschte. Warum meldest du dich nicht? Warum muss ich wieder einen geliebten Menschen gehen lassen ? Bald bin ich alleine und das wars dann. Mir wird alles zu viel. Warum kann ich nicht noch einmal 17 Jahre alt sein ? Dann könnte ich wenigstens wieder in die KJP nach Wunstorf. An den Ort, wo ich das letzte Mal wirklich glücklich war..

380. Sie ist es nicht und wird es nie werden.

Sie war wieder hier und ist damit einfach in meine Privatsphäre eingedrungen. Sie hat mich so genannt, wie es eine Mutter zu ihrer Tochter machen sollte. Aber für mich ist sie nicht meine Mutter. Egal was passieren wird. Sie wird es nie werden. Und zum Schluss, besaß sie noch die Frechheit mich anzufassen. Ich hätte am liebsten angefangen zu schreien und zu weinen. Die Nähe fühlt sich so an, als würde man mich in Lava schmeißen. Lieber Gott, warum diese Familie?

379.

378. Dieses eine Sprichwort.

''Es gibt Menschen, deren Schicksal es ist an einem Suizid zu sterben.''

Es geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Glaube inzwischen immer mehr, dass ich solch ein Mensch bin. Sehe nur noch das negative im Leben und glaube nicht mehr daran, jemals glücklich zu werden. Und dieses Gefühl wird immer wieder durch Personen in meinem Umfeld gestärkt. Sie schreien mich an und zetteln immer wieder ein Streit mit mir an und sagen, dass ich mich ändern muss, dass ich sie nicht mehr so schlecht behandeln soll. Sie haben alle Recht. Ich bin nichts wert. 

377. Unglücklich, verzweifelt - einfach depressiver.

Und wieder sitze ich hier und möchte schreien, weinen und vorallem wieder richtig tief ins eigene Fleisch schneiden. Meine Lage spitzt sich immer mehr zu. Ich werde immer unglücklicher, verzweifelter - einfach depressiver. Möchte raus aus Hannover und nie mehr wiederkommen. Nie mehr zur Arbeit gehen, obwohl ich weiß, dass dann der Teufelskreis endgültig seinen Lauf nehmen würde.
Am liebsten wäre ich jetzt gerne in Wunstorf und würde mir das schöne Klinikgelände im Herbst ansehen... wie vor einem Jahr. Vor einem Jahr hatte ich noch eine Familie und selbst die Suizidgedanken waren nicht jeden Tag da...Und jetzt habe ich nichts mehr.

Machts gut, ich muss zur Arbeit!

376. Ins andere Leben.

375. Ich tanze im Regen, damit mich keiner weinen sieht.

Ich könnte den ganzen Tag nur weinen und schreien. Bin am Ende meiner Kräfte und suche nur noch nach Möglichkeiten um bald von dieser Welt zu kommen. Jeden Tag aufs Neue quäle ich mich, um den Tag zu überstehen. Und jeden Tag frage ich mich, was das Ganze überhaupt noch soll. Möchte nicht mehr.

374. Will auf und davon

Und immer wieder verstecke ich alles, was mich ausmacht. Nur zwei Menschen kennen meine wahren Gedanken und Gefühle. Bei Ihnen kann ich ehrlich sein. Aber sie gehören auch zu dem Kreis, die sich am meisten Sorgen um mich machen und wollen, dass ich jede Woche aufs Neue einen Lebensvertrag unterschreibe. 

Vormittags spiele ich die Glückliche. Sorge mich um die Menschen und versuchte krampfhaft meine Arme zu verstecken. Bis zu dem Punkt, wo ich gemerkt habe, dass die Anderen aus dem Team gar nicht wissen, was diese roten Linien auf meinem Arm zu bedeuten haben. Immer wieder fragte man mich, wer mich denn gekratzt hätte. Man sagte, dass es schlimm aussehen würde. Sieht es wirklich so schlimm aus ? Ich erkenne dies nach 5 Jahren SvV gar nicht mehr. 

In der letzten Woche hatte ich einen Termin bei meinem Psychiater. Ich erzählte ihm die Geschehnisse aus den letzten Wochen und sagte, dass das Citalopram und das Truxal nicht mehr helfen würde. Er verschrieb mir neue und stärkere Medikamente und fragte mich, ob wir uns beim nächsten Termin Anfang November sehen würden. Ich konnte es nicht versprechen und so ging ich...

373. Zurück aus dem Untergrund.

Die letzten Tage vergingen sehr langsam. Eigentlich hätte ich diese Woche mein Einführungsseminar vom FSJ gehabt, aber (so wie ich bin) hab ich schon Freitag der Frau vom SPD geschrieben, ob sie mich nicht krankschreiben kann. Gesagt getan. Nun sitze ich seit letztem Freitag in meiner Wohnung und hab mich immer nur kurz aus dieser heraus getraut.

Am Mittwoch war ja auch noch mein Jahrestag.. Vormittags hatte ich einen Notfalltermin im SPD, irrte nach dem Gespräch planlos durch die Innenstadt und fand mich dann irgendwann bei der Ergotherapie wieder.
Meine Stimmung war währenddessen recht gut. Ich habe mit meiner Ergotherapeutin verschiedene Spiele gespielt und immer wieder gewonnen :) Jedoch sank meine Stimmung auf dem Weg nach Hause immer weiter, sodass ich bereits die Vivinox-Schachtel in der Hand hatte und ernsthaft am Überlegen war, die ganzen Pillen zu nehmen. Ich entschied mich dann jedoch einen Abschiedsbrief zu schreiben. Ohne Brief kein Suizid, das ist klar. Irgendwer muss doch die Gründe wissen, warum ich mich für diesen Schritt entschlossen habe.

Morgen muss ich wieder arbeiten und ich weiß noch nicht einmal, wie ich das schaffen soll. Durch die kleine Überdosis von letzter Nacht, ist mir immer noch schlecht. Vielleicht ist es ja bis morgen Mittag auch wieder weg? Ich freue mich (kann ich das denn wirklich noch?) auf die Senioren und auf meine neue Anleiterin.

Am Montag hat dann übrigens auch meine Tante Geburtstag (mir ist grad aufgefallen, dass ich am 23.09.2009 in die KJP zwangseingewiesen worden bin) und ich sehe meine Patentante und meinen Opa wieder. Mal schauen, wie beide auf mich reagieren werden... Ich glaube, sie haben immer noch so ein schlechtes Bild von mir.

372. Für immer dein.

Immer wieder kommen die Gedanken daran hoch, wie schön es wäre, jetzt und hier tot umzufallen. Wieder und wieder bekomme ich Gefallen daran, was für ein schönes Gefühl es wäre. Und immer noch fühlt es sich so an, als würde es keine vier Jahre, sondern nur ein paar Wochen her sein.
Ich fühle mich allein gelassen, verzweifelt und ekelhaft.

Zwar habe ich bis nächste Woche Dienstag einen Lebensvertrag, aber wer hindert mich daran ? Wer, um Gottes Willen, hindert mich daran die gesammelten Tabletten alle auf einmal zu nehmen und endlich zu sterben.

Die Beerdigung vom Samstag hat mich, ja, geschockt. Aber vorallem hat sie in mir das Gefühl entfacht, dass ich soetwas auch haben möchte. Krank, ich weiß. Aber ich möcht einfach nicht mehr.

Achja... und nur weil ich immer noch nicht tot bin, heißt es nicht, dass ich an meinem Leben festhalte. Im Gegenteil ich warte nur auf den richtigen Moment.

371. Wo das Licht nicht scheint.

''Was hast du so schlimmes getan, dass du dir nicht erlaubst glücklich zu sein?''

Diese Frage muss ich mir inzwischen immer häufiger anhören. Ich habe lange darüber nachgedacht um endlich eine richtige Antwort auf die Frage geben zu können. Glücklichsein bedeutet für mich, dass ich im reinen mit mir selbst bin. Und das bin ich nicht. Ich mag mich nicht. Aber der größte Punkt ist, dass ich deswegen nicht glücklich sein will, da ich überhaupt nicht leben will. Wieso sollte ein Mensch, der nicht leben will, glücklich sein ? 

Heute war ich mit jemandem verabredet, nachmittags. Da ich aber bis halb 5 geschlafen hatte, habe ich das Treffen verpasst. Als ich auf mein Handy geschaut habe, sah ich, dass ich zig Anrufe und Nachrichten hatte. Als ich zurückrief, bekam ich zu hören, dass man sich Sorgen um mich gemacht hat. Man glaubte, dass ich mich umgebracht hätte. Weiterhin wurde ich dann auch noch gefragt, ob es okay wäre, wenn wir nächste Woche doch noch zum Friedhof fahren würden. ''Nicht das du wieder so einen drolligen Moment bekommst. Und ich dann Schuld bin.'' Am liebsten hätte ich folgendes gesagt: ''Mach dir keine Sorgen, ich hatte eigentlich schon geplant, dass ich mich zwei Tage vorher umbringe. Du wirst also keine Schuld haben.'' Und so ist es. Keiner wird Schuld haben. 

370. Beerdigung

Ich sah viele Menschen, die um ein junges Mädchen trauerten. Ein Mädchen, dass mit 17 Jahren freiwillig aus dem Leben schied. Ich sah eine Mutter und einen Vater die ihr eigenes Fleisch und Blut zu Grabe trugen. Und ich sah einen Bruder, der nur noch am weinen war.
Es war auf einmal so real. Die ganze Zeit fühlte es sich so an, als würde es nur ein schlechter Scherz sein.
Aber es ist wahr. Ich stand mit L. zusammen vor ihrem weißen Sarg und legte eine Kerze nieder. Sah beim zurückgehen die Schockierung in den Gesichtern. Die Fassungslosigkeit über die Art und Weise.
Bemerkte, dass selbst Betreuer und Therapeuten aus der Klinikzeit da waren. Ihre Lieblingsbetreuerin weinte.
Es wurde ein Teil aus ''Der kleine Prinz'', ihrem Lieblingsbuch vorgelesen. Es berührte die Menschen, sie weinten noch mehr. Es wurden Lieder gespielt...
Ich glaube ich werde nie wieder so unbefangen ''Lykke Li - I follow rivers'' und ''Rihanna - Diamonds'' hören können.

06.04.1996 - 09.09.2013

369. Ruhe in Frieden

Ich bin von der Nachricht ihres Todes gelähmt. Bei jedem anderen hätte ich vermutet, dass derjenige einen Suizid begeht, aber nicht sie. Sie war immer die Fröhliche, die Starke.
Es ist aber auch nicht nur ihr Tod, der mich so schockiert. Es ist, wie sie sich das Leben genommen hat. Diese brutale Art und Weise... Ich hoffe, dass sie nun ihren Frieden gefunden hat. Rest in Peace, liebe I.

368. Mein ganzes Ich.

Mein ganzes Ich stirbt immer mehr und mehr. Und ich werde mich hüten und etwas dagegen machen, denn vielleicht ist es diesmal so vorher bestimmt. Vielleicht soll ich dieses Mal an meinem Jahrestag sterben.

Zur Zeit schlafe ich sehr schlecht. Pro Nacht schlafe ich höchstens 5 stunden (heute waren es sogar nur 3 1/2 Stunden) und dazu träume ich jede Nacht fast das Gleiche. Ich werde jede Nacht (zwar immer auf unterschiedliche Weise) von irgendwem gejagt und ermordet.
Inzwischen bekomme ich immer mehr Angst...

Ich möchte einfach nur weg. Schlafen...

367. Innerlich am zerbrechen.

Inzwischen habe ich meine Maske wieder ausgesetzt. Ich bin nach meinem kleinen Zusammenbruch vom Freitag nur noch am lächeln und erwecke den Eindruck, dass alles wieder gut ist. Doch das ist es keinesfalls. Ich bin innerlich am zerbrechen. Jede Sekunde könnte ich anfangen zu weinen, zu schreien, zu schneiden.

Es ist so viel in meinem Kopf. So viele Gedanken, doch durch mein Handicap weiß ich nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann kein einziges Gefühl richtig empfinden. Fühle mich innerlich einfach nur noch tot.

Das FSJ strengt nicht so an, wie ich es am Anfang immer gedacht habe. Da ich inzwischen eine neue Anleiterin bekommen habe (und mit der alten noch nicht einmal mehr zusammen arbeiten muss) geht es auch wieder auf Station. Als ich heute zum Dienst gekommen bin, habe ich erfahren, dass eine Frau verstorben ist. Es kam so plötzlich, denn eigentlich hatten wir gestern Morgen noch gedacht, dass eine vollkommen andere Frau bald sterben wird (aber ihr geht es inzwischen wieder besser). Es ist bloß so irreal. Gestern Mittag habe ich der Verstorbenen noch das Mittagessen angereicht und 10 Stunden später ist sie tot gewesen. 

Ruhen sie in Frieden, Frau E. !

Während meines Dienstes hat mich eine Kollegin auf einmal gefragt, ob ich mich ritze. (Anscheinend ist mein Ärmel nach oben gerutscht.) Ich sagte ''ja'' und zog mein Ärmel bis zum Ellenbogen hoch und das Einzige was sie sagte war ''Oh mein Gott''. Als ich ihr dann noch erzählte, dass ich bereits drei mal in der Psychiatrie war und schon versucht habe mich umzubringen, meinte sie nur, dass man mir die ganzen Probleme nicht ansehen würde. Und ja, das hat gesessen. Es hat mir nur wieder verdeutlicht, dass sie Maskerade bzw. das Versteckspiel auf der Arbeit besser denn je ist.

Ab heute ist H. im Urlaub und wiederkommen tut er erst zwei Tage nach seinem Geburtstag. Als ich am Freitag den Zusammenbruch hatte, kam er noch bei mir vorbei und nahm (als er ging) meine ganzen Tabletten mit. Seit Montag lag ich ihm in den Ohren, dass ich sie unbedingt wieder haben will und ta daaa... Ich darf in die WG fahren und sie mir abholen. Dabei habe ich die ganze Zeit gedacht, dass ich sie nie wieder bekommen werde...

366. Wünsche und Träume.

In mir drin sind so viele Gedanken und Gefühle. Einerseits möchte ich sie jemandem erzählen aber andererseits, weiß ich nicht wem ich sie anvertrauen kann. Ich habe in den letzten Tagen gesehen, dass es keine gute Idee war H. alles zu erzählen.. Erst heute sagte er wieder, dass er wegen meiner Hirngespinst sauer gewesen sei. Und dann schnitt er wieder mein größtes Problem an:
er sagte mir, dass ich die Gespräche (die ich nur mit ihm machen möchte) auch mit U. machen soll. U. müsste es vorallem auch deswegen machen, weil H. nur noch bis November für mich zuständig ist.
Ich habe solch eine Panik davor. Wenn ich H. verliere, gebe ich U. gleich mit ab. Lieber H. als U.

Bei der Arbeit läuft es ganz ok. Ich bin froh, dass ich im Moment in einer anderen Schicht als meine Anleiterin arbeite und dementsprechend in Ruhe arbeiten kann. Ich werde morgen früh noch einmal mit einer Kollegin über das Ganze reden und danach werde ich auch noch das Gespräch mit der Pflegedienstleitung suchen.

Heute ist der 13. Tag ohne eine neue Wunde. Ich würde mich am liebsten verletzen, aber durch die Arbeit bin ich Nachmittags so fertig, dass ich noch nicht einmal zum DM komme und neue Klingen zu kaufen.

Ich wünsche euch eine gute Nacht und schlaft gut!

365. Coming home.

Und nächste Woche ist es soweit - Freude und Angst zugleich.

364. Vor einem Jahr.

Der 7.9.2012 fiel auf ein Freitag. Ich ging in die Schule und kam um 15 Uhr zurück in die WG. Dort warteten schon meine beiden Betreuerinnen auf mich und fragten mich, ob ich Suizidgedanken hätte. Ich wusste nicht, warum sie mich fragten. Bis sie sagten, dass sie einen Anruf bekommen hätten und daraufhin in meinem Zimmer einen Abschiedsbrief  gefunden hätten. Ich rannte nach oben, schmiss meine Sachen auf den Fussboden und griff zu einer Klinge und rannte hinaus in den Garten. Ich versteckte mich hinter dem Schuppen, in der Hoffnung sie würden mich nicht finden. Nach kurzer Zeit kamen sie jedoch schon und sagten zu mir, dass ich jerzt zwei Möglichkeiten hätte: entweder ich fahre freiwillig mit in die KJP oder sie rufen die Polizei zur Hilfe.
Eine Stunde später befand ich mich in der KJP und versuchte mit aller Kraft nicht eingewiesen zu werden. Ich hatte gute Chancen, bis auf einmal die Ärztin in den Raum kam, mit der inzwischen schon mehrmals zu tun hatte. Sie war schwerer zu überzeugen, aber ich schaffte es und konnte (mit festen Bedingungen) nach Hause.

Heute (ein Jahr später) sind die gleichen Gedanken wieder da.
Ich kann nicht mehr.

363. Mit Sicherheit.

Wenn es nicht in 12 Tagen passieren wird, dann wird es am 10. November zu 100%  passieren.

362. Wo die Zeit scheinbar niemals vergeht.

Die beiden gehen mir im Moment wieder einmal sehr auf die Nerven. Wenn ich den einen anrufe, dann bekomme ich nur eine genervte Stimme zu hören und bei dem anderen stoße ich einfach nur noch auf Granit. Ganz ehrlich ? Ich habe einfach keine Lust mehr auf euch. Ihr seit mir zwar sehr ans Herz gewachsen, aber so bringt es auch nichts mehr.. Am Besten, ich beende das hier und jetzt. Schluss, aus, vorbei!!

Im Moment bin ich kaputt und müde. Der Stress mit den beiden, das frühe Aufstehen und meine Anleiterin saugen mich komplett aus. Ich bin froh, dass ich heute meinen Dienst schon hinter mir habe und dass ich morgen frei habe. 

In 2 Wochen ist es dann endlich wieder so weit.

361. Lage.

Stimmung ist nicht die Beste, aber was soll's. Bei der Arbeit, kommt so langsam die Routine und die Fehler werden weniger. Mit H. und U. läuft es meiner Meinung nach sehr schlecht, aber ich weiß auch nicht wirklich was ich machen kann. Shit happens!

Bis die Tage!

360. Kurzes vom Tag.

Ich konnte den Schock, die Unverständnis und die Ratlosigkeit in H. Gesicht sehen. Er blieb die ganze Zeit stumm vor mir sitzen und erst als ich gehen wollte, meinte er dass ich doch noch bleiben soll. Wir müssten über die Sache dringend reden, aber ich ging.

Jetzt herrscht Funkstille zwischen uns. Ich muss die Sache irgendwie klären. Irgendwie.

Heute kam der Tag, vor dem ich  die letzten Wochen und besonders heute Morgen noch solche Angst hatte. Gestern begann offiziel mein FSJ, jedoch musste ich heute erst anfangen. 

Die Zeit verging den Vormittag über sehr langsam, aber um 13 Uhr hatte ich es dann auch endlich geschafft. Ich musste dann nur noch auf den Spätdienst warten und die Übergabe mitmachen. 

Bis Donnerstag habe ich nun Frühschicht, Freitag habe ich frei, aber dafür muss ich das Wochenende durcharbeiten. Yeah -.-''

Macht's gut (und besser als ich) und schlaft schön  :* 

359. That's life bitches!!

Bei mir läuft es drunter und drüber. Ich versuche alles richtig zu machen, doch was genau bedeutet ''Richtig''?  Wahrscheinlich hat jemand eine richtige Meinung, ein anderer eine Falsche und noch jemand (wie ich) eine verzerrte Meinung, was 'Richtig' bedeutet.

Bei mir läuft im Moment 'Fabian Buch - Turn off the lights' rauf und runter. Für mich ist dieses Lied einfach der Inbegriff an einen wunderschönen Herbst. Es war der erste Herbst, den ich in der Wohngruppe verbrachte und ich immer wenn ich zum Praktikum fuhr, machte ich dieses Lied an.
Und nun wird es draußen wieder Herbst und ich freue mich einerseits, aber andererseits habe ich auch schreckliche Angst.
So schön der Herbst auch ist, diese Zeit bedeutet für mich, dass ich mit täglichen Flashbacks kämpfen muss.

Es gibt eine Nachricht, über die ich ganz froh bin:
seit Dienstag war nicht klar, ob die Freundin meines Bruders schwanger ist, oder nicht. Jetzt ist klar, dass ich keine Tante werde und bin so etwas von froh. Ich bin deswegen so froh, weil nicht noch ein Kind in diese beschissene Familie hineingeboren werden soll. Es würde nur schlechte Gene haben und ich bin mir sicher, dass es sich später dafür so hassen würde.

Beim Einkaufen sah mein Arm auf einmal schrecklich aus. Und man muss auch bedenken, dass es nur die Spuren der letzten Tage sind, die ihn so schlimm aussehen lassen:

Entschuldigt bitte, das komplette Durcheinander. 

358. I need your love.

Noch nie war ich mir in einer Sache so sicher wie jetzt. Ich hab mich entschieden.

357. Nothing.

Gibt nicht so viel zu berichten.

Fühle mich vernachlässigt von ihm, hasse mich jeden Tag mehr und mehr, und fange Montag meinen Dienst an. Keine Lust mehr. 

356. Zwischen Leben und Tod

Sie sind alle darauf bedacht, dass es mir gut geht. Sie alle möchten, dass ich weiterlebe. Aber wofür ? Ich befinde mich seit Monaten zwischen Leben und Tod, aber besonders gestern habe ich bemerkt, dass ich mich eher auf der Seites des Todes befinde.

355. Am Ende.

Nervlich komplett am Ende.
Lasst mich doch einfach sterben..!

354.

"Dies ist kein Abschied, denn ich war nie willkommen, will auf und davon und nie wiederkomm'. Kein Lebewohl, will euch nicht kennen."

353. Ich tanze und tanze und merke erst zu spät, ....

Es wird nichts besser. Rein gar nichts!! Ich habe seit Freitag Mittag nur 1 1/2 Stunden geschlafen und bin immer noch nicht müde. Der Selbsthass steigt stetig an und ich muss mich unbedingt verletzen. Egal wie! Oder wenigstens die kleinen, gelben Tabletten nehmen, die vor mir auf dem Tisch auf ihren Einsatz warten.

Meine Tante macht sich große Sorgen um mich. Als ich ihr die Mail geschickt habe, wollte sich mich sofort zu sich holen, damit ich mich bei ihr ausruhen kann. Es ist so lieb gemeint, aber Ich labiles Miststück, kann doch nicht bei jemandem sein, der sogar die gleiche Krankheit in sich trägt, wie man selbst.

Papa, bitte hol' mich zu dir. Ich habe es nicht anders verdient!!

352. Weg aus dem Chaos.

Hallo *****, 

ich weiß gar nicht so genau, wieso ich dir ausgerechnet jetzt (mitten in der Nacht) schreibe. Vielleicht möchte ich einfach nur irgendwie das Chaos in meinem Kopf ordnen...

Seit Donnerstag geht es mir wieder sehr schlecht. Ich fühle mich nur noch schrecklich und mit jeder Minute werden die Gedanken in meinem Kopf schlimmer.

Ich habe versucht mich abzulenken: war mit Ulf unterwegs, bin mit meinem Bruder shoppen und Tretboot fahren gewesen und habe versucht die Unordnung in meiner Wohnung zu beseitigen. Ohne Erfolg.

Und so naiv wie ich bin, dachte ich, dass es mit den Medikamenten wieder gehen würde und ich nicht mehr daran denke, dass ich mich umbringen möchte. Aber die Suizidgedanken werden immer präsenter, konkreter, kaum aushaltbar.

Ich male mir aus, wie ich die ganze Sache mithilfe einer Überdosis auf dem Spielplatz beende. Dort wo ich es vor vier Jahren einfach nicht hinbekommen habe. 

Ich weiß noch nicht einmal, wie ich es mit meiner aktuellen Stimmung bis Montag schaffen soll. Wieso kann ich nicht einfach sterben ? Dann müsste ich diese Gedanken nicht mehr aushalten, die mich auch noch zwingen, dass ich mich wieder und wieder verletze. 

Vielleicht ist Therapie doch keine so schlechte Idee und bitte behalte die Mail vorerst für dich, bis wir gemeinsam darüber geredet haben. 

Alles Liebe und bis Montag,

Sabine. 

Ich finde mich nächste Woche bestimmt in der Klinik wieder.

351. Nur diese eine Bitte.

Lasst mich doch einfach sterben. Ich weiß sonst nicht, wie ich das bis Montag aushalten soll.

350.

Suizidgedanken werden immer konkreter. Ich kann nicht mehr.

349. Angst, Druck, Selbsthass und Suizidgedanken.

Und wieder sind die negativen Gedanken da. Wie muss man sich fühlen, wenn man immer wieder mit den gleichen Dingen kämpfen muss? Angst, Druck, Selbsthass, Suizidgedanken... Die Liste meiner derzeitigen Gefühlslage könnte ich auf mehreren Seiten beschreiben.

Ich habe seit zwei Tagen wieder einmal eine unbeschreibliche Angst. Abends liege ich im Bett, meine Truxalration bereits im Körper und denke, ich würde sterben, wenn ich jetzt einschlafen würde.

Seitdem ich mein Hilfeplangespräch hatte, habe ich Druck. Immer wieder möchte ich mir die Arme aufschlitzen. Das einzige was mich davon abhält, sind die großen Narben die auf meinem Arm bleiben werden. 

Der Selbsthass wird auch immer schlimmer. Heute (gestern) habe ich bis 17 Uhr nichts gegessen. Und dann ging es los. Das einzige was ich machen möchte ist, die Tabletten zu nehmen, die vorgestern per Post gekommen sind.

                 und dann noch die....

                             Suizidgedanken...

wieso kann ich mir nicht vorstellen zu leben, zu atmen und das Leben irgendwie zu lieben?

Wieso glaube ich so fest daran, dass ich niemals 20 Jahre alt werde? Nein, eigentlich glaube ich

dass ich noch nicht einmal dass ich 19 Jahre alt werde. Wieso haben sich meine Eltern nicht gegen mich entschieden ?

Sie wussten oder erahnten, dass bei ihren Kindern eine Wahrscheinlichkeit 

für eine psychische Erkrankung besteht.Wieso muss ich leben? Wieso?

348. Machtlos

Noch immer bin ich von der Nachricht betäubt, dass sie sich umbringen wollte. Ich kann es verstehen, aber möchte es nicht wahrhaben. Sie ist doch mein ''Kind'', sie kann mich doch nicht alleine auf dieser scheiß Welt lassen. Am liebsten würde ich zu ihr fahren und mit ihr reden, aber ich weiß noch nicht einmal, wo sie ist und was mit ihr passieren wird. Ich hasse es, wenn ich machtlos bin.

347. Ich will dich nicht im Sarg sehen.

Sie liegt im Krankenhaus, hat eine Überdosis genommen. Mache mir Vorwürfe, ich hätte sie abhalten müssen. Ich hätte, aber konnte nicht. Wie gern, hätte ich sie in den Arm genommen.

346. Flashbacks, Verzweiflung, bald ist Jahrestag!

Immer wieder blicke ich auf die letzten Jahre zurück und komme einfach nicht darauf klar, dass die Zeit so schnell vorbei gegangen ist. Seit ein paar Tagen habe ich wieder Flashbacks. Ich fühle mich so, als wäre ich wieder in der Zeit von vor vier Jahren bzw. switcht es auch zu der Zeit von vor einem Jahr. Alles fühlt sich gleich an. Die Denkweise ähnelt sich so stark. Die Gefühle die ich verspüre könnten von damals sein. Und genau wie damals, komme ich nicht mit mir und meinem Leben klar.

Seitdem ich mein Hilfeplangespräch hatte, zweifel ich an jedem kleinen bisschen und nutze jede kleine Möglichkeit um mir zu schaden..
Mir wurde gesagt, wie der Plan für die nächsten Monate sein wird und denke einfach nur daran, dass ich das Alles nicht mehr möchte. Ich möchte nicht mehr denken, leben, atmen...
Ich möchte nicht mehr diese Traurigkeit verspüren und dabei an alles denken, was mir jemals in meinem Leben Hoffnung gab. Und dann zu erkennen, dass alles was ich liebte weg ist und niemals wieder kommen wird.

In genau einem Monat jährt sich mein 1. Suizidversuch bereits zum vierten Mal und ich weiß jetzt schon, dass ich an diesem Tag die fröhliche Sabine spielen muss. Ich werde es hassen und verfluchen, dass ich mich für das FSJ und die damit verbundenen Seminare entschieden habe.

Lieber Gott, warum hast du mich nicht bei meinen Suizidversuchen sterben lassen können ???

345. Kranke Gedanken.

So viel Hass in mir. Möchte schneiden, möchte das Blut wieder rausspritzen sehen. Brauche Hilfe.

344. Fuck!!!

Fuck, fuck, fuck!!! Wieder verletzt, wieder tief und wieder kommt das Blut durch den Verband durch. Wie kann mich nicht endlich jemand erlösen?! Selbsthass hoch 10. Möchte einfach nur verschwinden. Ich hatte mir erhofft, dass ich ein paar Tage bei meiner Tante wohnen kann. Die Ruhe, die ich dort hatte war wunderschön. Aber sie wird es sich wahrscheinlich nicht zutrauen, da sich auch die ganze Zeit arbeiten muss.... Und wer lässt auch jemanden zurück, der noch nicht einmal versprechen kann, dass er sich nicht wieder verletzt?!

Selbstmitleid Ende.

343. Unverändert.

Sie machen sich alle Sorgen um mich. 

Holger hat mich heute zwei Mal angerufen und gefragt wie es mir geht. Meine Tante schreibt mir alle 2 Stunden und fragt mich, wie es mir geht und eine Freundin von mir ist sauer auf mich, weil ich ihr gestern nicht geschrieben habe, obwohl wir bereits geschrieben hatten.

Heute ist meine Stimmung immer noch nicht gut. Ich fühle mich ekelhaft und möchte mir ins Fleisch schneiden. So viel Hass steckt in mir.

342. Verloren.

Und so endet der Tag in der Notaufnahme.

341. Augen und Herzen sind Dynamit.

Werde sie vorerst behalten. 

340.

Noch eine knappe Stunde und es geht los. Ich will hier weg, will nicht dahin müssen. Brauche eine Auszeit - Ruhe.

339. Angst

Ich hatte zwar schon vor vielen Gesprächen Angst, aber die Angst, die ich jetzt verspüre tut mir nicht gut. Morgen findet mein Hilfeplangespräch statt und es steht wahrscheinlich zur Debatte, ob ich die Hilfe weiter bewilligt bekomme. Mein ganzer Kopf scheint zu platzen - die ganzen Gedanken, was passiert, wenn sie 'Nein' sagen überschlagen sich.
Ich muss hier weg, raus aus Hannover.
Ich hasse mich.

338. Gefühlschaos

Fühle mich schrecklich.
Meine Gefühle zur Zeit:

337. Everything is okay.

Fühle mich ausgelaugt, habe Angst und will die Zeit zurückdrehen. Vor einem Jahr war noch alles ok.

Hasse mich für die Sachen.

336. Ergänzendes zu dieser Woche.

Da ich in dieser Woche kaum etwas gepostet habe, ergänzt dieser Post die vorhandenen und beschreibt das, was sonst noch die Woche los war.

Montag 5.August.2013 - Termin beim Psychiater.
Nachdem ich die Nacht über kaum geschlafen hatte, schleppte ich mich mit letzter Kraft zum Termin beim Psychiater. Haben über die letzten Wochen gesprochen, Krise erwähnt und ihn um eine neue Medikation gebeten & bekommen. Nehme also bereits seit Montag wieder Citalopram und mir gehts soweit recht gut. Schwer auszuhalten.

Dienstag 6.August.2013 (Vormittag) - Termin beim Psychiatrischen Dienst.
Vormittags durfte ich also meinen 14-tägigen Termin im SPD wahrnehmen. Als ich durch die Tür kam, stand sie schon da und einen Augenblick später kam schon ihr Hund ''Homer'' aus einem anderen Gang dazu.
Wir sprachen über das FSJ, die Beziehung zu Holger und meine Ziele, die ich für das HPG (welches nächste Woche stattfindet) brauche. Zum FSJ: Sie erklärte mir, meine Situation aus ihrer Sicht und findet soweit alles ok. Das FSJ würde aber nicht rein passen, denn Fakt ist, ich bin nicht stabil und jeder der mich kennt, weiß dass ich mich leicht überanspruche. Zu Holger: Ich erzählte ihr, dass Holger Urlaub gehabt und nun seit gestern (in dem Fall Montag) wieder da sei und ich mich darüber freue, da ich ihn schon arg vermisst hab. Sie fing dann davon an, dass ich in den Beziehungen zu Ulf und Holger sehr ambivalent sei. Was ja auch stimmt. Aber ich hab die Situation dann wie folgt erklärt: Ich mag Holger als Person, aber nicht seinen Job. Kaum hatte ich es ausgesprochen, fing sie an kurz zu lachen.

Dienstag 6.8.2013 (Nachmittag) - Besuch in der Heimat. 
Wie schon im Post von Dienstag beschrieben, war ich in Coppenbrügge. Eigentlich war mein Ziel, zu meinem Vater zu fahren, jedoch hatte ich vorher im Zug schon meiner Tante geschrieben und sie gefragt, ob sie Zeit hätte. Ich dachte ich würde es noch schaffen, aber leider fuhr kein Bus mehr. So entschied ich mich, vom Bahnhof aus durch den Ort zu gehen. So ging ich an meiner alten Grundschule vorbei und bemerkte, dass der Gang (welcher von der Bushaltestelle zur Schule führte) von den Bäumen befreit wurde. Mich machte dies schon irgendwie traurig, denn dieser Gang zauberte mir immer wieder ein Lächeln aufs Gesicht.
So langsam ging ich dann in Richtung Burg, wo ich mich mit meiner Tante treffen sollte. Da sie aber noch nicht da war, ging ich in das Museum (welches sich in der Burg befindet).
Dort sah ein Buch mit dem Titel ''Die Geschichte der Emigranten der Salzburger.''
Beim durchblättern des Buches fiel mir ein Foto auf, denn auf dem Foto sah man mein altes Zuhause. Als ich näher hinschaute sah ich, dass man auf einigen Seiten lesen konnte, wie meine Vorfahren aus Bayern nach Coppenbrügge kamen und sich dort nieder ließen. Ich las, wie und wen meine Vorfahren heirateten und welche Kinder starben. Ganz am Schluss stand:

''Nach 250 (!!!) Jahren Familienbesitz verkaufte Frau Z. das Haus an R.v.R.''

Das Haus könnte immer noch uns gehören (und irgendwann auch mir) wenn meine Mutter es nicht verkauft hätte. 250 Jahre Familienbesitz einfach weggeschmissen.

Mittwoch 7.8.2013 - Treffen mit Holger.
Ich sah endlich Holger wieder. Nach ein paar Dingen die wir zusammen erledigen mussten, brachte er mich noch zur Ergotherapie. Er ist zwar nur mein Betreuer, aber ich hatte das Gefühlt, dass nicht er sondern mein Vater neben mir stehen würde. Holger ähnelt meinem Vater so sehr.
Jedenfalls..Auf dem Weg dorthin erzählt er mir noch, was er seiner Tochter zu ihrem Geburtstag schenken würde. War irgendwie süß, welche Gedanken er sich drum macht.

Donnerstag 8.8.2013 - 4. Tattoo, Maschseefest und Wohngruppe. 
Wie ihr schon gesehen habt, habe ich mir gestern mein 4. Tattoo stechen lassen. Ich bin stolz, dass ich endlich (aber früher als geplant) die Eigentümerin dieses wunderschönen Tattoo's bin. Jedenfalls hat die ganze Prozedur knapp 70 Minuten gedauert (die Pause ist schon abgezogen) und immer wieder musste Martin (der Tätowierer) aufhören, da die Farbe meine Narben einfach nicht überdecken wollte. Irgendwann nahmen sie die Farbe doch noch an und ich musste mir noch anhören, dass ich damit bloß aufhören soll.

Nachdem ich kurz in meiner Wohnung war, schrieb mir Alina und wir trafen uns in der Stadt. Ich zeigte ihr mein Tattoo und beschlossen dann noch gemeinsam aufs Maschseefest zu gehen. Dort angekommen merkten wir schnell, dass es doch nichts für uns ist und so tranken wir noch ein Longdrink und gingen dann wieder. Während der ganzen Zeit, ist mir immer wieder bewusst geworden, dass wir uns wirklich kaum etwas zu sagen haben. Schade eigentlich, denn ich mag dieses Mädchen als Freundin und Person.

Auf dem Weg nach Hause machte ich noch einen Umweg über die Wohngruppe. Dort angekommen, wurde ich erst einmal angemeckert, dass ich 1 1/2 Stunden zu spät sei -.-. Ich blieb zwar nur eine halbe Stunde, aber ich merkte, wie ich immer nervöser und ängstlicher wurde. (Warum macht mich diese Wohngruppe immer noch so fertig ?)

Freitag 9.8.2013 - FA.
Den ganzen Tag über nur gefressen. Ich hasse mich so sehr!! Morgen früh gehe ich erst einmal ins Fintnessstudio und danach noch in die Apotheke. Ich brauche neue, stärkere und vorallem viele Tabletten. Ohne gehts einfach nicht und ganz ehrlich ? Ich SCHEIßE auf das Ziel in meinem HPG, dass ich einen Plan entwickeln soll, dass ich keine Tabletten mehr nehme.
Mein Körper muss für das, was er tut bestraft werden!!!

Sorry, für den langen Text. Ich sollte mir vielleicht angewöhnen jeden Tag wenigstens einbisschen zu schreiben.
Gute Nacht und haut rein :)

335. New Tattoo :))

334. Maske bröckelte und fiel.

In Coppenbrügge gewesen - geborgen und heimisch gefühlt.
Beim Zumba gewesen - dumm gefühlt, aber es hat Spass gemacht.
Bei ihr Zuhause gewesen - aufgehoben gefühlt.
Fahrt zum Bahnhof - lächerlich,eklig und beschissen gefühlt. Maske bröckelte langsam.
Im Zug - Druck,Suizidgedanken,Selbsthass - ich möchte Tabletten nehmen!!!
Holger angerufen - 2 Minuten telefoniert, er ist müde und will schlafen gehen.

Nachher in meiner Wohnung - hoffentlich kommt mehr Blut als sonst.

333. Ich darf nicht existieren!!

Tabletten intus, aber wie viel waren es jetzt genau ? 15 oder 20? Ich weiß es schon gar nicht mehr. Aber fakt ist, ich spüre rein gar nichts. Hass, Selbsthass!

Will schneiden oder wenigstens kotzen. Hauptsache ich schade mir irgendwie.

332. Denn er fühlt alles, was wir fühlen.

''Ich weiß von mir selbst, wie ich aussehe, mich verständige und handle.

Ich weiß von mir selbst auch, wie ich heiße und wie meine Vergangenheit abgelaufen ist. 

Ich mag keinen Sommer und keinen Frühling.

Ich liebe den Herbst und kann mich auch mit dem Winter anfreunden.

Im Kontakt mit Menschen bin ich zunächst eher schüchtern, aber nach einer Zeit kann ich aufblühen.

Ich weiß von mir selbst auch, dass ich schnell eifersüchtig werde, wenn Menschen die ich gerne habe neue Menschen kennen lernen.

Mir selbst fällt es nicht leicht zu sagen wie es mir geht oder wenn mir etwas nicht passt.

Und mir fällt es leicht, neue Dinge zu erlernen.''

Diesen Text habe ich gerade beim durchsuchen meines alten Schulordners gefunden. Am 2. Schultag mussten wir in Religion aufschreiben, wie wir uns selbst sehen und nun ja.. das ist dabei herausgekommen. Mir ist aufgefallen, dass ich nach diesem knappen Jahr, mich in vielen Teilen immer noch wiedererkenne. Nur der letzte Satz stimmt nicht mehr. Mir fällt es inzwischen schwer, neue Dinge zu erlernen. 

Da das Wochenende größtenteils nur aus schlafen bestand, wollte ich noch kurz etwas über Freitag schreiben.

Am Freitag bin ich Nachmittags zu Besuch bei Sarina gewesen. Sarina und ich kennen uns inzwischen seit gut 6 Jahren und sie ist seitdem (so nenne ich wirklich kaum jemanden) eine meiner besten Freundinnen. Jedenfalls bin ich bis Abends dort geblieben. Wir haben einen Film geguckt und viel geredet. Bis eine Nachbarin kam und sagte, dass die Frau (die unter Sarina und ihrem Mann wohnt) schon länger nicht mehr gesehen wurde. Sie riefen dann die Polizei und ich sah zum ersten Mal in meinem Leben, wie Feuerwehr, Polizei und Krankenwagen kamen und die Tür der Frau aufbrachen. Die Frau war nicht da und so verschwanden alle Einsatzkräfte.

Ich hatte mir nie einen Kopf gemacht, was passieren würde, wenn ich tot in meiner Wohnung liegen würde. Jetzt habe ich es gesehen und mich hat es mitgenommen. 

331. Dies ist kein Abschied, denn ich war nie willkommen.

Ich war immer davon überzeugt, dass ich nie wieder Kontakt zu ihnen haben werde. Doch meine Hoffnung wurde zerstört. Seit gestern hat die Hölle wieder ihre Türen geöffnet und somit bin ich wieder in meiner Familie willkommen.

330. Ruhe.

Verzweifelt und erschöpft.

Möcht meine Ruhe haben und bekomme sie nicht.
Wieso kann ich nicht einfach einsam und alleine sterben?!

- Essen: ca. 1100kcal gegessen (zu viel!!!)
- Tagesziele nicht erreicht
- SvV: Tag 2
-Stimmung: mittelmäßig bis schlecht.

329. Man siehts sogar schon.

Da bekomme ich doch heute wirklich diesen Satz zu hören:
''Entschuldige bitte, aber ich muss das jetzt wirklich einmal sagen. Du siehst total niedergeschlagen aus. Hast du mal daran gedacht, dich wieder stationär aufnehmen zu lassen?'' 
Ich dachte echt, ich höre nicht richtig. (Man sieht mir die Depression also schon an!) Aber sie hat schon Recht mit dieser Äußerung. Ich muss in die Klinik, aber das einzige was mich daran hält... na ja.. ist der Gedanke, dass ich diesen Aufenthalt nicht in der KJP, sondern in der normalen Psychiatrie verbringen müsste. Mir wäre es sogar schon Recht, wenn ich nur noch dieses eine Mal auf die Bult kommen könnte. Der letzte Aufenthalt von vor vier Jahren ist zwar sehr negativ in meinem Gedächtnis hängen geblieben, aber ich wäre auf einer Station wo ich die Menschen kenne.
Ich habe solch eine Angst vor den nächsten vier Wochen.

Die ganze Zeit bin ich nun schon am überlegen, ob ich nicht Christian oder Nico anrufen soll. Die beiden sind Kollegen von Ulf und haben sich bereit erklärt, mich zu betreuen wenn irgendetwas in dieser Woche ist. Aber ich bin irgendwie zu stolz, um dieses Angebot anzunehmen. Kann ich denn nicht wenigstens eine Woche ohne Betreuer auskommen ???

Ich möcht' nicht mehr!

328. Rückfall der 3728282855839 !!

Geschnitten - mit der Hoffnung, dass der Druck nachlässt und gute Gefühle kommen. Aber bis jetzt ist rein gar nichts passiert, obwohl das Blut immer noch fließt.
Mit der Hoffnung, dass diese Gedanken aufhören habe ich jetzt Truxal genommen. Ich hoffe, ich wache nie wieder auf.

327. Krankes Hirn, ein Traum und eine Welt voller Qualen,

In meinem Hirn wird wieder einmal irgendetwas krankes geschaffen. Also eigentlich wie immer, aber dieses Mal will es einfach nicht verschwinden. Ich träume von dem, was andere haben. Mein Hirn sehnt sich nach Wunden, die endlich einmal genäht werden müssen. Wenigstens einmal in meinem beschissenen Leben.

Vor ein paar Minuten ist mir bewusst geworden, wie sehr ich mich inzwischen eigentlich isoliere.
Aus meiner Wohnung gehe ich nur dann, wenn ich ein Termin habe oder wenn ich mich mal mit einem anderen Menschen treffe. Dieser muss mir jedoch schon sehr viel bedeuten. Selbst bei Facebook habe ich mich erst einmal deaktiviert. Für mich ist die Welt dort draußen einfach nur noch eine Qual. Und das einzige was ich möchte ist Ruhe.

326. Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben.

Es scheint mir so, als würde es nie wieder besser werden. Seit Samstag geht es immer weiter bergab. Nicht nur in meiner Stimmung, sondern auch im Umgang mit den Menschen in meiner Umgebung. Jeden Abend bzw. jede Nacht liege ich weinend auf dem Fußboden, will schneiden und einfach nur sterben. Erst wenn mein Körper gar nicht mehr kann schlafe ich ein.

Vor ein paar Tagen war ich auf einer Geburtstagsfeier und mir ging es den ganzen Abend relativ gut. Spätabends wollten wir dann noch feiern gehen, aber sind dann doch wieder gefahren und dann passierte es. Meine Stimmung war wie so oft im anderen Moment schlecht. Alina hatte das gesehen und fragte mich die ganze Zeit, was denn los sei. Aber ich konnte ihr einfach nicht sagen, dass es mir wieder so schlecht geht.

Vor gut vier Wochen saß ich in einem Büro des Psychiatrischen Dienstes und erklärte der Frau dort, dass ich mich kommende Woche umbringen würde. Am gleichen Tag, sollte mich Holger in die Klinik nach Langenhagen bringen. Im ersten Moment war ich noch einverstanden damit, aber als ich dann wieder unten an der Bahnhaltestelle war, wurde mir bewusst, dass ich es nicht machen kann. Ich konnte einfach nicht wieder in die Klinik. Und ich kam nicht in die Klinik.

Was ich damit sagen will:

trotz des Planes habe ich die ''kommende Woche'' nichts gemacht. Mir ging es dann auch auf einmal wieder besser. Aber jetzt, jetzt kommen die ganzen Flashbacks wieder. Sie lösen die gleichen Gefühle, wie vor 4 Jahren bei mir aus. Die Lage ist gleich. Ich wohnte damals 'sozusagen' alleine und war schwer depressiv. Die Schule besuchte ich unregelmäßig und ich war alleine.

Habe mich isoliert und schlief tagsüber und machte die Nacht zum Tag. 

Inzwischen wird mir auch bewusst, warum ich mich vor 3 Wochen nicht umgebrachte habe. Die Zeit war noch nicht gekommen. Egal zu welcher Zeit, konnte ich immer sagen, dass ich niemals im Frühling, Sommer oder Winter sterben möchte. Der Herbst hat es mir angetan und da dieser wieder einmal vor der Tür steht, wird die Zeit immer weniger und ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll. Denn wie ich schon in meinem letzten Post geschrieben habe:

     Ich möchte nicht leben, aber auch nicht tot sein. Das einzige was ich möchte ist sterben.

Jeder der schon einmal einen Suizidversuch mit Tabletten unternommen hat, kennt dieses Gefühl. Dieses Gefühl, wenn du alle Tabletten in deinem Körper hast und so langsam die Wirkung spürst. Du merkst, wie du müde wirst und schlafen möchtest. Und wenn dieser Zeitpunkt gekommen ist, weißt du, dass es sein kann, dass du nachher nicht mehr aufwachen wirst.

Und das ist es. 

Nächste Woche werde ich ohne jeglichen Bezugsbetreuer sein, denn Holger ist bereits seit Montag im Urlaub und Ulf ist morgen noch da und ab Samstag dann ebenfalls im Urlaub. Ich habe keine Ahnung, wie ich das schaffen soll. 

Inmitten von 'Alles wird gut.' und 'Ich hab den Mut.' steht ein 'Bitte komm zurück!' in der Farbe von Blut.

325. Wie so oft in den letzten Tagen.

Und schon wieder liege ich am Boden und bin wieder derart verzweifelt, dass ich aufgeben möchte.

Ich will nicht leben und nicht tot sein. Ich möchte nur sterben.
Das Gefühl, was ich so sehr vermisse.

324.

Wie fertig man wirklich in seinem Inneren ist, merkt man erst dann, wenn man sich betrinkt, sich verletzt und heulend am Fenster steht und springen will.