296. Ekel, Jan Leyk und ne Taube.

Befindlichkeit: 5,5

Suizidalität: 5

Tagesziele: nicht erreicht 

Der Tag war überhaupt nicht gut, was sich auch in meiner Stimmung wiedergibt.

Freitagabend ar ich zum ersten Mal in meinem Leben feiern...zusammen mit Aileen war ich auf der Abgefuckt-Party hier in Hannover. Anfangs war ich mies drauf. Ich kam mir einfach nur komisch vor und um ehrlich zu sein wusste ich auch nicht, wie ich tanzen soll... Peinlich o.O

Irgendwann haben Aileen und ich mit zwei Männern aus München getanzt. 

Während wir getanzt haben, überkam mich der Ekel. Vor der Party hatte Aileen mir große Löcher in mein Oberteilngeschnitten und das hatte er ausgenutzt um mich anzufassen. Ich hab es zugelassen, weil ich keinen Aufstand machen wollte..

Übrigens hatte Jan Leyk aus Berlin Tag und Nacht an dem Abend aufgelegt.

                                  

                                  

Total übermüdet war ich dann mittags mit Holger in der Stadt. Ganz ehrlich ? Das Treffen hätte ich mir auch sparen können, denn wir sind nur Lebensmittel einkaufen gewesen. 

Das einzige was ich mir wünsche, sind entspannte Treffen..So wie es jetzt wieder ist, möchte ich es nicht weiter haben...

Im letzten Post habe ich ja schon angekündigt, dass ein 3. Tattoo meine Haut verzieren wird. Und den Termin hatte ich heute... Bevor ihr es seht, muss ich noch sagen, dass es so wie es jetzt aussieht nicht leiben kann... Wenn ich mit dem Tattoo zum nachstehen war, plane ich mit dem Tätowierer meinen kompletten Unterarm voll zu tätowieren.

Beim stechen, wurde mir wieder einmal klar, dass es ja ganz schön an das Schneiden erinnert. 

So hatte ich noch Stunden nach dem Termin heftigen Druck. 

                                 

Ja... So sieht's aus.. Die Taube ist leider einbisschen zu nah an dem anderen Tattoo.. :/

Dank einem FA, liege ich jetzt hier im Bett und habe einen großen Drang Tabletten zu nehmen.. Neue habe ich bereits gekauft, sie runterzu Kriegen ist die große Kunst!

Damit verabschiede ich mich in die Nacht! Schlaft gut!

          

295. Abbruch, Wiedersehensfreude und endlich das 3. Tattoo!

Befindlichkeit: 5,5

Suizidalität: 5

Tagesziele: nicht erreicht

Ich weiß inzwischen nicht mehr, wie ich mit ihm umgehen soll...  Es sind immer mehr Nachrichten, die mich dazu bringen, dass ich ihn verachte und ihn nicht mehr als Betreuer haben möchte.

Ich möchte, dass diese Gedanken verschwinden! Denn eigentlich ist das Betreuer - Bezugsjugendlichenverhältnis und die Gewöhnung an ihn, zu stark. 

Wie soll das noch weitergehen ? 

Drei Wochen und drei Tage waren es jetzt. Solange hatten Ulf und ich uns jetzt nicht gesehen. 

Ich bin froh, dass ich ihn heute endlich wiedergesehen habe! Es Tat sehr gut, mal wieder eine Umarmung von ihm zu bekommen :')

Wir haben uns erst einmal ein wenig unterhalten (er hat mir eine Menge von Kreta erzâhlt und ich muss sagen, ich bin richtig neidisch geworden!), danach sind wir zum Maschsee Gefahren und haben eine Rundfahrt mit einem der Schiffe gemacht.. Während der Fahrt habe ich ihn noch einige Fragen gestellt, aber dazu erzähle ich euch am Montagabend mehr...

Nach einem kleinen Einkauf bei Primark haben wir uns dann auch verabschiedet...

Aber ich muss euch noch eine riesen Neuigkeit erzählen...! Vor der Rundfahrt habe ich einen Anruf bekommen und.... es war das Tattoostudio! Ich hatte vor zwei Wochen eine Anfrage hingeschickt und bekam heute telefonisch einen Termin für Samstag :))) 

Eigentlich wollte ich morgen endlich nach Bremen fahren, aber das fällt auch wieder flach. schade eigentlich, aber was soll's... Dafür sehe ich Samstag die liebe Alina wieder und Sonntag kommt mich die liebe Nani besuchen..Es ist schon krass, denn Nani und ich haben uns das letzte Mal auf meiner Geburtstagfeier gesehen..die Feier war Anfang März :// Nani ? Wenn du das liest. Ich freu mich auf dich :*

294. Und wieder einmal hadere ich mit mir.

Befindlichkeit: 4,5

Suizidalität: 4,5

Tagesziele: /

Ich hadere mit mir. Frage mich die ganze Zeit, wie ich in den einzelnen Punkten handeln soll.

Entscheide ich mich in dem einem Moment, kann es in einem anderen Moment sich schon wieder ändern. 

Ich kann mich nicht wirklich überwinden bei meinem alten Therapeuten anzurufen. Zu groß ist die Angst wieder einmal auf Ablehnung zu treffen. Ich habe einfach nur Angst. 

Morgen seh ich dann hoffentlich mal Ulf wieder. Ich glaube, ich würd richtig am Boden sein, wenn das Treffen dann doch nicht stattfinden wird. Ich vermiss ihn einfach nur.. 

293. Irgendwo zwischen Flashbacks, Glück und Verzweiflung.

Befindlichkeit: 5

Suizidalität: 5

Tagesziele: teilweise erreicht.

Dieser Blog verkommt einfach nur... Ich traue mich gar nicht mehr richtig zu posten, meine wirklichen Gedanken rauszulassen. Immer wieder muss ich das Gefühl haben, von Menschen bevormundet zu werden oder einfach nur ein falsches Interesse vorgespielt zu bekommen.

Ich weiß im Moment nicht, wie die Zukunft des Blog's aussehen soll. Wahrscheinlich muss ich darüber mal mit ein paar Menschen reden...

Im Moment fragen mich viele Freundinnen, wie es mir geht...  Ich fühle mich komisch dabei, wenn ich ihnen mein ''Leiden'' vorjammere. Inzwischen frage ich mich einfach nur, wie lange das noch so weitergeht. Irgendwann werden auch sie sich von mir abwenden. So wie immer in meinem Leben. 

Ich hatte eigentlich vor nach Bremen zu fahren um Melissa zu besuchen. Da ich es schon im Gefühl hatte, schrieb ich noch einmal eine Nachricht und siehe da... Sie hat mich vergessen! Ich muss sagen, dass es doch ein wunderbares Gefühl, wenn die eigenen Freunde einen vergessen. 

Gestern hatte ich mit Holger ausgemacht, dass ich meinen Psychiater anrufen soll... Es ging darum, dass ich ihn fragen sollte, ob er mich rückmwirkend krank schreibt, sodass die Schule mich nicht kündigt. Und was ist ? Klein - Sabine bekommt es nicht, weil sie Angst hat und muss so Holger um Hilfe bitten. 

So kam es dazu, dass ich in die WG gefahren bin. Im Nachhinein war es einfach nur ein Fehler. Ich habe zwar Aileen und Katharina wiedergesehen, aber dennoch breitete sich einfach nur die Angst in mir aus. Bekam dazu auch noch Flashbacks. Jedenfalls ist mir wieder einmal klar geworden, dass sich alles verändert hat. Was damals noch hohe Priorität hatte, ist heute nur noch ein Witz. Es macht mich unglaublich traurig, dass die ganze 'Familie' auseinander gebrochen ist. Vor gut einem Jahr lebten die Jugendlichen und die Betreur dort noch gemeinsam, hatten Spass und haben sich einfach nur verstanden. Und heute herrscht dort einfach nur noch Krieg...

Dann hatte ich mittags auch noch eine Karte bekommen. Ich hatte zwar mit ihr gerechnet, aber als ich sie im Briefkasten hatte, empfand ich für einen Moment einfach nur Glück. 

Die Karte ist eine Ansichtskarte und kam von Ulf. Auf der Karte standen so liebe Dinge und ich hab mich irgendwann einfach nur schuldig gefühlt. Ich habe ihn die letzten Wochen so Mies behandelt. Deswegen hatte ich mich umso mehr auf das Treffen mit ihm am Donnerstag gefreut und nun schaut's so aus, als würde es nur vielleicht stattfinden. 

Er entscheidet es spontan... Fühlt sich irgendwie beschissen an... :(

292. Glücklich vs. Traurigkeit.

 Befindlichkeit: 4,5

Suizidalität: 4

Tagesziele: teilweise erreicht.

Gestern hab ich einen schönen Abend in Velber verbracht. Lara, Crissy und ich haben den sonnigen Tag ausgenutzt und dort gegrillt. Es war toll verstanden und akzeptiert zu werden. Ich konnte mit den beiden offen über das Thema Selbstmord und Psychiatrie reden. Ich habe den beiden erzählt, dass ich schon lange darüber nachdenke meinen alten Therapeuten aus Wunstorf (den beide auch kennen) anzurufen. Beide haben mir angeboten, dass wenn ich nicht alleine hinfahren möchte, sie auch mitkommen würden.

Echt lieb :')

Heute Morgen war dann Holger bei mir und wir haben endlich mal wieder ein paar entspannte Stunden  zusammen verbracht. Kein Wort über meine Gedanken und meine Stimmung, nur Spass :)

Anfangs musste ich zwar noch einen Wochenplan für einen strukturierten Alltag machen, aber danach haben wir angefangen einen Lillifeekuchen zu backen und Skip-bo zu spielen.

So entspannt waren unsere Treffen das letzte Mal vor ein paar Wochen :/

                              

                                           Lilliffeekuchen :)

    Ich hasse Wochenpläne ;(

Alles war so toll, aber jetzt besucht mich die Dunkelheit wieder einmal...

291. CSD und ESC

Befindlichkeit: 3,5

Suizidalität: 4

Tagesziele: teilweise erreicht.

Mir gehts soweit ganz ok.

Den Mittag hab ich mit Holger verbracht. Wir sind zusammen im Wald gewesen und haben uns dann noch in einem Café unterhalten. Er möchte, dass mein Tag wieder strukturierter wird. Wird schwer, weil ich es im Moment ganz gut finde, so wie es ist.

Den Nachmittag über war ich mt meinem Bruder und seinem Freund auf dem CSD hier in Hannover. 

Es war das 1. Mal das ich dort war und ich bin einfach nur begeistert. Alle halten zusammen, egal wie man aussieht oder ob man bi -, hetero-, Homo- oder transsexuell ist. 

Was mich auch noch riesig gefreut hat, war dass ich eine alte Freundin von mir beim Umzug getroffen hab. Sophie und ich haben uns vor 4 Jahren in der KJP hier in Hannover kennengelernt. Sie hat einen großen Anteil daran, wie ich heute bin. Nach dem Aufenthalt hatten wir eine lange Zeit kein Kontakt, bis wir uns dann einmal getroffen haben. Seitdem sind auch wieder 2 Jahre vergangen... Jedenfalls haben wir die Nummern ausgetauscht und ich hoffe mal, dass wir uns jetzt öfter sehen werden...

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Abend und ich hoffe, ihr fiebert heute auch beim ESC mit.

290. Handeln

Befindlichkeit: 6

Suizidalität: 5

Tagesziele: keine

Mein Körper schreit nach Hilfe. Er will leben, doch meine Psyche kämpft gegen den Willen an..

Die Leere übernimmt mein Denken. 

Sie denken, ich würde es nicht ernst meinen. Keiner denkt, dass ich es nicht noch einmal machen würde.. Erst dann, wenn es passiert ist werden sie sich fragen, warum sie nicht gehandelt haben. Sie werden sich die Schuld geben. 

289. Unterstützung.

Ich brauche mal euren Rat. Bitte schreibt mir eure Meinung entweder hier als Kommentar oder bei Facebook.

Wie ihr alle wisst, hab ich keine Therapie mehr. Ich dachte immer, dass es doch auch ohne gehen wird.. Nun merke ich schon, dass es mir einfach nicht gut geht. Inzwischen sind es schon wieder einige Wochen, in denen ich Suizidgedanken habe. Mal geht es und mal kommen sie in einer Art Schub, sodass ich in den Momenten auch nicht Versprechen kann, nichts zu tun.

Wenn dieser "Schub" da ist, brauche ich immer wieder Hilfe. Ich nehme mir vor, mit jemanden darüber zu reden (Betreuer, Psychiater oder bei dem Psychiatrischen Krisendienst).

Aber sobald der Schub vorbei ist denke ich mir, dass es doch nicht so schlimm ist, als Notfall beim Psychiater oder beim Psychiatrischen Dienst vorbei zu schauen.

Nun weiß ich nicht, mit wem ich reden kann. Ulf kommt nächste Woche erst wieder; mit Holger kann und will ich nicht darüber reden; Freunde bieten es mir zwar an, aber reden möchte ich mit ihnen auch nicht..ich brauche jemanden den ich kenne, aber der nicht viel von mir weiß. 

Ich hab sogar darüber nachgedacht, bei meinem alten Therapeuten bzw. Betreuer aus Wunstorf anzurufen, aber ich fühle mich einfach nicht wohl bei dem Gedanken. 

Meine Frage an euch wäre, was soll ich machen ? Ihr kennt durch die Post's meine Gedanken bzw. meine Stimmung. Würdet ihr Termine machen ? Die nächsten hätte ich jedoch Ende Mai bzw. Anfang Juni. 

Es wäre lieb, wenn ihr mit Antworten würdet. :*

288. Stolz.

Befindlichkeit: 4,5
Suizidalität: 4
Tageszeiten: teilweise erreicht.

Ich bin so überrascht. Nicht von mir oder so, sondern von Nora.
Nora ist eine sehr liebe Freundin von mir. Ich kenne sie inzwischen seit gut 4 Jahren und wir haben einbisschen was gemeinsam.
Neben der Schule haben wir auch den gleichen Musikgeschmack und vor allem aber haben wir beide psychische Probleme.
Nora war immer eine, die sich nie helfen lassen wollte. Jeder Versuch ihr zu helfen, lief ins Leere.
Gestern hat sie mir nun geschrieben, dass sie sich bei ihrer Krankenkasse um eine Reha bemüht hat. Schon bald wird sie in der Klinik sein.
Ich bin einfach nur froh, dass sie sich nun Hilfe holt. Sie meinte auch zu mir, dass ich es auch noch einmal versuchen soll...
Klinik ist im Moment einfach nicht drin.

Nächste Woche kommt endlich Ulf wieder! Ich freue mich total auf ihn und habe mir jetzt einfach mal vorgenommen, dass ich die Treffen mit ihm erhöhe. Ich möchte ihm einfach zeigen, dass ich Interesse habe und ihn auch mag! In den letzten Woche ich habe ich das nämlich sehr reduziert.

287. Ein Versuch, mein Leben erträglicher zu machen.

Befindlichkeit: 5
Suizidalität: 5
Tagesziele: nicht erreicht.

Ich war einbisschen überrascht, als er mich gestern ein Junkie nannte. Und das alles nur, weil ich mehr Truxal haben wollte. Mehr als mein Arzt mir erlauben würde.

Diese Aussage hat mich  zum nachdenken gebracht. Wie viele Tabletten hab ich bei meinem Medikamentenmissbrauch schon genommen ? Mehr als 500 sind es aufjedenfall schon...

Im Moment esse ich wieder einmal kaum etwas. Und wenn, dann ist es Obst, Gemüse und Joghurt.
So erlange ich täglich eine Kalorienzufuhr von etwa 400. Wenn es so weitergeht, hab in einem Monat knapp 10 Kilo abgenommen...Selbsthass sei dank...

286. Dann bin ich am Zug.

Befindlichkeit: 4,5
Suizidalität: 4
Tagesziele: teilweise erreicht.

Da ist es also wieder. Genau das, was mir schon so viele Betreuer, Therapeuten und Ärzte vorgeworfen habe. Alle meinen, dass ich spiele. Ich spiele ein Spiel.

Und meine Gegenspieler sind sie - Betreuer, Therapeuten und Ärzte.

Doch niemand weiß, dass ich dieses Spiel gewinnen werde. Keiner kann mich davon abhalten, sie können mein Gewinnen nur herauszögern.


Ich glaube, ich werde morgen im Psychiatrischen Dienst anrufen. Ich denk, ich werde wohl in einer Krise sein. 

285. September 2009

Befindlichkeit: 5
Suizidalität: 5
Tagesziele: nicht erreicht.

Es war ein ganz normaler Vormittag im Spätsommer. Sie saß in einem Gespräch mit ihrer Mutter und zwei Lehrerinnen und sollte erklären, warum sie keine Entschuldigungen habe. Sie sagte, dass sie sie gefälscht hätte, mehr nicht. Die drei Frauen redeten auf sie ein, aber sie blieb stumm. Irgendwann sollte sie ihre Gedanken aufschreiben und brachte diesen Satz auf das Papier:
''Ich habe Angst, dass ich versuche könnte mich umzubringen.''
Eine der beiden las den Satz und zeigte ihn ihrer Kollegin. Sie forderten sie auf, ihnen alles zu bringen. Das Mädchen holte ihre Sachen und fuhr nach Hause. Als sie wieder kam, hatte sie eine Dose Tabletten dabei. Sie war halbvoll und gab sie einen der beiden Lehrerinnen. 

Am Nachmittag fand sie sich in der Begleitung ihrer Lehrerin im Krankenhaus wieder. Sie sollte reden. Sie erzählte von ihrem Leid, aber dass sie sich nie etwas antun würde. Der Arzt glaubte ihr, machte aber trotzdem einen Vertrag mit ihr. Sie durfte gehen. 

- 2 Wochen später -

Sie konnte das Versprechen nicht mehr einhalten und versuchte es. Ihr Körper wollte jedoch leben und ließ sie knapp 20 Stunden schlafen. 4 Tage später saß sie wieder in einem Gespräch mit ihren Lehrerinnen. Diesmal wollte sie das Gespräch. Sie wollte Hilfe und so erzählte sie ihnen von ihrem Suizidversuch. 
Am Abend rief eine der beiden Lehrerinnen an und wollte ihre Mutter sprechen. 
Sie sagte, dass ihre Mutter nicht da sei. Die Lehrerin akzeptierte es. 

Am nächsten Mittag kam sie von der Schule nach Hause und ihre Mutter erzählte ihr, dass eine der Lehrerinnen angerufen hätte. Weiterhin erzählte sie auch noch, dass sie gleich einen Termin in der Psychiatrie hätten. Am gleichen Tag wurde sie weggeschlossen. Sie sollte 42 Tage in der Kinder - und Jugendpsychiatrie bleiben.

Es ist meine Geschichte. Passiert ist sie im September 2009. Verarbeitet ist sie jedoch noch lange nicht.

Eigentlich gelingt es mir, dass ich diese Geschehnisse verdränge. Aber in der letzten Zeit kommen all diese Erinnerungen wieder hoch. Es fühlt sich so an, als hätte es die letzte 4 Jahre nicht gegeben...
Als wäre alles, was in den Jahren passiert ist, nicht mehr da.

284. Grau in grau.

Befindlichkeit: 5,5
Suizidalität: 5
Tagesziele: /

Machtlos,leer.
Gedanken schwirren durch den Kopf.
Einige sind neu, andere altbekannt - doch alles zeigen sie mir das Gleiche.
Die Angst kommt hoch. Angst vor allem und jeden.

Kann wieder nicht schlafen.
Liege hier und denke immer weiter nach. Überlege wo ich nachher Tabletten herbekomme. Mir fällt nichts ein.
Erinnere mich an das letzte Jahr.
Alles war perfekt. Ich habe gelebt, geliebt..
Alles ist vorbei.
Nichts wird so sein, wie es einmal war. Genau das macht mich so unendlich traurig.

Sie sagen mir, dass ich mich ändern muss. Mir ist das bewusst, aber wo ist der Wille nach einem gesunden und glücklichen Leben ?
Wo hat sich die Hoffnung versteckt ? Habe ich sie bei den ganzen Gefühlen und Gedanken übersehen ? Wahrscheinlich werde ich sie nie wieder finden. Alles ist so schwarz.

Die Welt, die Gedanken, die Empfindungen.... alles ist so farblos.

283. Alles abladen und verschwinden.

Ich komme nicht mehr klar. Ich fühle mich machtlos, leer, traurig. Alles kommt hoch. Alle Gedanken sind präsent. Warum lebe ich ? Warum fühle ich ? Warum erwartet man soviel von mir ?

Ich weiß gar nichts mehr.

Der Tag war beschissen - vielleicht doch nicht. Sagen wir, er war na ja, mit einer starken schlechten Seite. Meine Laune war heute Vormittag gut, na ja.. jedenfalls viel besser als die letzten Tage. Aber leider fiel meine Stimmung mit jeder Stunde, mit jeder Minute, mit jeder Sekunde.

Ich denke aber mal, dass Holger sich  gefreut hat, dass ich nicht so schlecht drauf war wie gestern. 

Ach ja.. das habe ich euch ja noch nicht erzählt..

Ich war gestern Vormittag in der Wohngruppe. Mir gings vorher schon sehr schlecht. Konnte den Gedanken nicht ertragen dorthin zu fahren. Mit jedem Stück des Hauses verbinde ich so viele Gefühle und Geschehnisse. Ich vermisse es dort zu wohnen. Den Rausschmisss aus der WG empfinde ich heute, 8 Monate später als das schlimmste was mir je passiert ist. 

Jedenfalls hat er versucht mit mir zu reden. Wir saßen in der Küche dort und er redete einfach nur auf mich ein. Irgendwann kamen mir die Tränen. Nach einiger Zeit sagte ich ihm, dass es noch alte Sachen sind, warum es mir nicht gut geht. Fragte ihn nach dem Laptop und zeigte ihm die letzten 3 Einträge des Blogs. 

Hatte Angst, weil ich nicht wusste, was er denkt. Aber, er hat alles gut aufgenommen.

Fühle mich aufgehoben in seiner uns Ulf's Nähe.

Vermisse Ulf, zum Glück kommt er in knapp 2 Wochen wieder.

Die Geschichte geht ja noch weiter. Warum fiel meine Stimmung heute noch..

Ich war mit Holger im Centrum. Das Centrum ist hier in Hannover ein Szene - Cafe / Kneipe.. Jedenfalls sollte ich essen, was ich auch tat. Mit jedem Bissen den ich aß, fühlte ich mich immer schlechter. Und wann wurde ich auch noch die ganze Zeit gefragt, was  ich denn jetzt nach den Sommerferien machen will.

Ich weiß es einfach nicht. 

Mein Traum war es immer, mein Fachabi zu machen und dann zu studieren. Obwohl ? War es wirklich mein Traum ? Vielleicht habe ich mich ja nur von den Menschen leiten lassen. Denn immer wurde mir gesagt, dass ich aufjedenfall etwas in der Richtung machen soll. Und wenn es einfach nur der Beruf einer Erzieherin ist. 

Alle könnten sich nur dies als meinen Beruf vorstellen. Vielleicht  kam es dann einfach nur, dass ich den Menschen geglaubt habe. Ich darf nur diese Richtung für meine Laufbahn wählen.

Ich weiß gar nichts mehr.

Ich kann mir nicht vorstellen jemals zu arbeiten. Arbeiten bedeutet älter, erwachsen werden. Und kann ich erwachsen werden ? Ich fühle mich nicht wie 18. Ich fühle mich noch so wie ein kleines Kind. Ein Kind, dass Wärme und Nähe braucht. Und Liebe. Liebe ist ein Gefühl, dass ich zuletzt richtig gespürt habe, als ich 8 Jahre war. Die letzten 10 Jahre war es einfach nur eine blasse Erscheinung...

Tut mir leid, dass ich so viel geschrieben hab... Ach übrigens.. Schlafsstörungen sind wieder da... Auf eine lange Nacht ! Ich könnte so kotzen...

Macht's gut.. Bis Tage und vergesst eins nicht... STAY STRONG!

282. Es wird das richtige sein.

Befindlichkeit: 5,5
Suizidalität: 5
Tagesziele: nicht erreicht

Das wagt sie sich ernsthaft zu mir in die Wohnung und schwafelt mir etwas von ''Ich liebe dich'' vor.
Dann besitzt sie auch noch die Frechheit mir zu sagen, dass ihre Entscheidung mich in die Klinik einzuweisen die Richtige war.
Da frage ich mich doch ernsthaft, was soll der scheiß? Sie war niemals für mich da und hat dafür gesorgt, dass mein Leben so ist, wie es ist. Ich hasse meine Erzeugerin.

Jedenfalls hat sie dafür gesorgt, dass ich gleich zur Klinge greifen werde. Ich werde den Rückfall genießen. 23 Tage ohne Blut ? Wie konnte ich nur ?

281. 21 Tage, 504 Stunden und 30240 Sekunden.

Befindlichkeit: 4
Suizidalität: 4
Tagesziele: aufräumen, lernen, ggf. Fitnessstudio

Ich könnte so kotzen. Es sind inzwischen wieder drei Wochen ohne jegliche Verletzungen.  Eigentlich müsste ich stolz auf mich sein und es als einen Anfang zum aufhören sehen.
Aber das kann ich einfach nicht. Ich habe das Gefühl, dass mit jedem Tag wo ich mich nicht verletze, immer mehr von mir stirbt. Die Sachen die mich ausmachen, werden nicht mehr da sein - sterben einfach.

Meine Motivation etwas hier in meiner Wohnung zu machen, sprich aufräumen und putzen, ist relativ niedrig. Ist es euch schon einmal aufgefallen, dass die Tage so schnell vorbei gehen ? Kaum ist man aufgestanden, ist es schon wieder Zeit ins Bett zu gehen und zu schlafen.
Das Leben rennt einem weg und man kann einfach nichts dagegen machen.

Die Monate vergehen und ich weiß nicht was ich ab August machen soll. Ich weiß nicht, ob ich eine Ausbildung oder ein FSJ machen soll. Dann wäre da aber auch noch die Möglichkeit einfach zu arbeiten. Aber wer sagt mir, dass ich das aushalte? Ich denke mal, dass ich im Leben erst richtig durchstarten kann, wenn ich die Krankheiten bekämpfe und anfange zu leben...

Leben - was ist das ?

280. Wir leben nicht um zu Sterben. Wir sterben für das Leben.

Befindlichkeit: 4 (Mir geht es mittelmäßig. Meine Stimmung ist bedrückt, aber ich kann mich ablenken.)
Suizidalität: 4 (Mir geht es nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt, Suizidgedanken fangen an.)
Tagesziele: /

Wie verzweifelt müssen Menschen sein, wenn sie keine Zukunft mehr für ihr Leben sehen und sich hinsetzen und einen Abschiedsbrief schreiben ?
Mir war bewusst, dass es ohne Medikamente nicht besser werden wird. Mir war auch bewusst, dass es noch schlimmer wird, wenn ich nicht mehr zur Therapie gehe. Aber mir war nicht bewusst, dass es solch ein Ausmaß annimmt.

Die letzten Tage waren nicht besonders toll. Donnerstag hat es wieder einmal ein neues Ausmaß angenommen. Wenn so viele Gedanken auf einen einprallen, kann selbst ein gesunder Mensch sich nicht beruhigen. Ich fragte mich nur die ganze Zeit, was ich tun soll. Dachte darüber nach in der Wohngruppe anzurufen und um Hilfe zu bitten. Und auch, ob ich Holger in seinem Frei anrufen soll.
Aber beides tat ich nicht.
Ich legte mich auf den Fußboden und nahm ein Blatt und fing an zu schreiben. Das Resultat war ein Abschiedsbrief.
Das schreiben half mir und ich begann mich zu beruhigen.

279. Alles braucht Zeit... Trigger!

Befindlichkeit: 5 (Mir gehts nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt und ich brauche Unterstützung)
Suizidalität: 4 (Mir gehts nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt, Suizidgedanken fangen an.)
Tagesziele: nicht erreicht.


Meine lieben Leser, 
dieser Post zeigt euch, wie es in meine Kopf vorgeht. Es mag teilweise verstörend auf euch wirken, aber denkt bitte daran, dass ich noch alles unter Kontrolle habe. Dieser Eintrag ist der Anfang einer  Reihe und soll somit eine Möglichkeit sein, Menschen in meiner Umgebung zu zeigen was ich vor ihnen verberge und nicht auszusprechen zu wage. 





Sie sagen alle zu mir, dass ich in diesem Jahr viel geschafft habe und dass ich stolz auf mich sein kann.
Aber ich kann es nicht. Dieses eine Jahr hat mir mein Leben zerstört. Ich musste das Aufgeben, wofür ich mehrere Monate gekämpft hatte. Alles war einfach weg. 

Um weiter nach vorne zu schauen, müsste ich wahrscheinlich die Geschehnisse aus diesem Jahr aufarbeiten. Aber mit wem soll ich das machen ? Mit den Menschen, die direkt oder teilweise indirekt damit zu tun haben ? Nein. Warum, fragt ihr euch ? Weil ich es schon probiert habe. Es hat mir jedoch kein Mensch zugehört. Sie haben mir alle immer die Schuld an den Sachen gegeben. Kein Mensch hat mich gefragt, wie ich mich fühle, was ich denke, warum ich das gemacht habe. Jeder dachte, dass ich ihnen weh tun wollte. Aber ich wollte es nicht. Ich wollte keinen Mensch weh tun... es war wahrscheinlich einfach nur ein kranker Weg, zu helfen.

Inzwischen bin ich bei Tag, 17 ohne jegliche Selbstverletzung. In den letzten Tagen hat sich mein Druck auf einem konstanten Level eingependelt. Der Druck ist hoch. In meinen Gedanken spielt sich immer das Gleiche Szenario ab. Ich nehme die Klinge und schneide.. schneide immer tiefer und spüre, wie das Blut an meinen Armen runterläuft. Sehe die klaffenden Wunden und bekomme zwiegespaltene Gefühle. Einerseits denke ich mir, dass es gut ist. Aber andererseits denke mir dann, dass es nicht mehr werden dürfen. Meine eigene Wahrnehmung, bei meinen Narben ist sehr verzerrt.

Ich sehe darin nur verblasste Narben, die kaum sichtbar sind. Denke, dass es lange her ist, dass ich mich geschnitten habe.

Für Andere die meinen Arm sehen, merken sofort, dass die Momente wo ich hoffnungslos und verzweifelt war. nicht lange her sein können...

278. Da bin ich wieder...

Befindlichkeit: 5 (Mir gehts nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt und ich brauche Unterstützung)
Suizidalität: 5 (Mir geht es schlecht. Ich habe konkrete Suizidpläne, werde sie aber nicht in die Tat umsetzen)
Tagesziele: teilweise erreicht.

Die letzten Tage waren hart. Ich habe viel geschwiegen, geweint und die Kontrolle verloren.
Meine Stimmung schwankt sehr stark. Geht es mir in dem einen Moment gut, ist es eine Stunde später schon schlimmer.

Gestern hatte ich ein interessantes Gespräch mit meiner alten Beratungslehrerin. Ich hab ihr erzählt, wie es mir seit Juni ergangen ist und ich konnte schon in ihrem Gesicht sehen, dass sie sehr geschockt war. Diese Frau hat so vieles mit mir durchgemacht. Sie war da als ich vor 5 Jahren anfing mich zu verletzen, immer wieder die Schule schwänzte und vorallem aber war sie da, als ich meine Suizidversuche hatte.
Sie hat meine ganze Entwicklung mitbekommen. Und jetzt, stehe ich wieder alleine da. Alles was ich mir aufgebaut hatte, habe ich abgebrochen.

Später hatte ich dann meine erste Stunde bei der Ergotherapeutin und ich war froh, dass ich bei einer relativ jungen Frau gelandet bin. Ich musste ihr erst einmal meine Geschichte erzählen.. Im Laufe der Jahre wird meine Geschichte von mir immer kürzer zusammengefasst:
-seit 5 Jahren krank
-mit 14 Jahren zwei Suizidversuche + 3 Monate Psychiatrie
-2 1/2 Jahre in einer WG gewohnt + danach in die Klinik
-seitdem in meiner eigenen Wohnung
Ich habe ihr auch die Sache mit Magdalene erzählt und sie hat mich verstanden.
Die Stunde an sich hat mich irgendwie überfordert. Sie verlangt von mir, dass ich nach jeder Stunde aufschreibe, wie ich es fand. Weiterhin soll ich auch noch meine Ideen aufschreiben... Mal schauen, ob ich das noch mache..

Abends habe ich mich noch mit Holger getroffen. Ich habe in seiner Gegenwart kaum etwas gesagt... als ich dann gehen wollte, hab ich ihm noch schnell einen Lebensvertrag in die Hand gedrückt und bin gegangen.
Der Vertrag gilt bis Montag.

Heute morgen hab ich einen Brief von Aaron bekommen. Aaron ist der kleine Sohn von meiner alten Klassenlehrerin:

                                              

Unglaublich süß, oder ?

Heute stand noch die letzte Stunde bei meiner Therapeutin an. Sie hat in fast 2 Jahren nie meinen wunden Punkt getroffen und was ist heute ? Heute hat sie es geschafft. Sie hat dafür gesorgt, dass ich draußen angefangen habe zu weinen. Genau in dem Moment kam Alina überraschend zu mir. Sie dachte, dass ich wegen ihr weine.. Im Nachhinein ist es mir immer noch peinlich. Ich kann einfach nicht in der Gegenwart von Menschen weinen. 

Das letzte, was ich euch mitteilen möchte ist, dass (wenn sie das Geld bewilligt bekommt) mit Alina zusammen ziehen werde. Eine Art WG also..

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

277. Nichts.

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: teilweise erreicht.

Am Freitag war ich noch mit Ulf um den Maschsee spazieren und erst als wir in seinem Büro waren, hab ich ihn um den Lebensvertrag gebeten. 

Er gilt noch bis morgen und das Wochenende war extrem schwer auszuhalten. So viele Gedanken schwirren in meinem Kopf und wollen an dich Oberfläche. Alles möchte irgendwie ausgesprochen werden. 

Aber es geht einfach nicht. Es geht nichts. 

Inzwischen bin ich soweit, dass ich meine AG's aufgeben möchte. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich das die nächsten Wochen noch schaffe. Bis die Abschlussfeier stattfindet sind es noch knapp 7 Wochen. 

7 Wochen voller Verzweiflung...

276. Einfach 'Tschüss sagen' und verschwinden.

Stimmung:  /
Tagesziele: hatte keine.

Obwohl es regnet, sitze ich gerade am Maschsee und beobachte die Menschen. Versuche herauszufinden was es für Menschen sind, wer sich hinter der Maske versteckt.

Gleich kommt Ulf und will mich sehen. Ich werde ihn bitten, mit mir einen Lebensvertrag zu machen. Mir wird es ohne am Wochenende zu gefährlich.

Was meine Pläne bezüglich meiner Zukunft nach den Sommerferien angeht, bin ich immer noch nicht weiter....

275. Die Entscheidung

Stimmung: gut

Tagesziele: nicht erreicht.

Ich fahre schon mit einem schlechten Gefühl dorthin. Treffe ihn an dem vereinbarten Ort, denke insgeheim, dass er mich in Ruhe lassen soll. Wir gehen gemeinsam zu ihr. Sie fragt mich, warum ich um dieses Gespräch gebeten habe. Ich erkläre ihr, warum ich nicht mehr komme und das ich es eigentlich noch einmal versuchen möchte. Sie hört mir zu und sagt, dass dies an Bedingungen geknüpft sei. Ich müsse ab jetzt immer kommen und eine sehr gute Leistung zeigen. Erst dann würden sie entscheiden, ob ich noch eine Chance hätte.

Ich sage, dass ich das einfach nicht kann und verzichte.

Meine Stimmung sank weiter und ich stieg mit ihm in die Bahn. Fuhr mit ihm ein paar Stationen und umarmte ihn und sagte ihm, dass ich in den Wald gehen würde. Sobald die Bahn weg war, ging ich nicht zuerst zum Wald. Mein erster Weg führte in die Apotheke. Ich setzte mein Lächeln auf und verlangte eine Packung Paracetamol. Ich bekam sie und machte mich auf den Weg in den Wald.

Im Wald angekommen, ging ich ein paar Schritte und brach zusammen. Die Tränen kamen und ich konnte mich einfach nicht beruhigen. Ich dachte an die Packung in meiner Tasche und wägte alles ab. 

Die einzigen Wörter, die mir in den Kopf kamen waren: 

Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik...

Ich entschied mich für nichts von beiden. Ich fasste mich wieder, ging aus dem Wald und rief Alina an.

Jetzt muss ich schnell einen Plan B entwickeln, was meine Zukunft angehen soll. 

274. Es sind die Menschen, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern..

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: nicht erreicht. 

Ich stehe vorm Spiegel und ertrage diesen Anblick einfach nicht. Immer wieder sage ich zu mir selbst:

''Du musst das jetzt anziehen, die anderen Sachen sind noch schlimmer.''

Und so gehe ich bereits mit einem scheiß Gefühl in diese grausame Welt hinaus. 

Heute Morgen hatte ich meine Fahrstunde und ich habe einfach nichts hinbekommen. All das, was ich mir in den letzten Stunden aufgebaut hatte war einfach weg.. Nachdem mein Fahrlehrer mit seinen Notizen fertig war, hat er auch noch den Ansatz meines Unterarmes gesehen. Er fragte sofort, ob ich daran Schuld sei (was ich natürlich mit Ja beantwortete) und ich wüsste, was ich damit meinem Körper antue. Ich sagte ihm nur, dass mir das Alles bewusst sei. Nach ein paar Vorträgen über die Menschheit und all dem, meinte er nur noch, dass er mir diese Fahrstunde schenkt. Er würde die Stunde aber im Nachhinein noch aufschreiben, wenn er bei mir neue Wunden bemerkt. 

Und das ist mein Problem. Ich sitze hier und habe dank dem ganzen Selbsthass unglaublichen Druck und möchte mich einfach nur noch aufschlitzen. 

Aber andererseits, sitzt da ein Mann der Vertrauen in mich gesteckt hat und dass möchte ich auch nicht zerstören. Es gibt immerhin so wenige Menschen die dies noch tun.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll...

Was die Ergotherapie angeht...es gibt Fortschritte! Ich habe mich endlich getraut eine Praxis anzurufen und nun hab ich am Montag einen Termin dort. 

273. Up and down.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: teilweise erreicht.

Es ist ein ständiges Auf und Ab.
Im einen Moment geht's mir gut und ich kann lachen und dann ? Dann kommt kommen alle schlechten Gedanken wieder hoch. Wenn ich in dem einen Moment falsch handle, kann es lebenslange Folgen haben.

Vorhin habe ich mich die ganze Zeit gefragt, wie ich mich mit 20 Kilo die ich mehr gewogen habe, wohlfühlen konnte ? Ich bekomme jetzt schon das kotzen, wenn ich mich ansehe und ertrag es kaum, wenn ich Bilder von mir sehe. Alles ist so schlimm.

272. Probleme fürs Leben zu groß, fürs Sterben zu klein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen, AG vorbereiten

Ich sitze da und alles kommt wieder einmal hoch. Ich merke wie die Schwelle immer niedriger wird und realisiere das der Zeitpunkt gekommen ist. Nehme die Sachen aus der Schublade und flüchte - muss einfach raus. Laufe zur Bahn und versuche ihn immer wieder anzurufen. Nichts - keiner nimmt ab. Schreibe ihm eine SMS auf sein privat Handy und endlich kommt eine Antwort. Ich darf zu ihm kommen.

Fahre hin und gebe ihm alles, womit ich es hätte versuchen können. Tabletten und Rasierklingen sind weg, die Gedanken blieben jedoch. Der Gedanke wieder in die Wohnung zu fahren, löste Panik in mir aus. Ich fing an zu weinen und wusste einfach nicht mehr weiter. Wohin mit mir ? Freunde hätten keine Zeit gehabt, also fuhr ich in den Wald und hoffte, dass es dort wieder gehen würde.

Und es klappte. Ich beruhigte mich.
Hätte Holger gestern kein Dienst gehabt, würde ich heute nicht mehr leben.

271. Und sie sagten es wäre deine Entscheidung.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Und meine Entscheidung ist es zu sterben.
Mir geht's überhaupt nicht gut.

270. ... Aber Depression scheint niemals aus der Mode zu gehen...

Stimmung: geht so.
Tagesziele: erreicht.

Ich wusste doch, dass es nicht nur Depressionen sein können und heute habe ich die Bestätigung bekommen.
Bisher war es so, dass bei mir eine schwere und eine mittelgradige depressive Episode festgestellt wurde.
Heute kam die rezidovierende depressive Störung (wiederkehrende Depression) und die emotionale-instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) dazu.

Im weiteren Gespräch wurde ich noch gefragt, ob es nicht gut wäre, wenn ich wieder stationär aufgenommen  werde. An sich eine gute Idee. Meine Angst war bisher immer, dass ich in einer erwachsenen Psychiatrie untergehe. Diese Angst wurde mir genommen. Man würde extra eine Klinik suchen, die zu mir passt.

Der weitere Plan für mich ist jetzt, dass ich zur Ergotherapie gehen soll. Ich werde am Montag mir einen Ergotherapeuten suchen, wo ich hingehen kann...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und genießt das Wochenende!

269. Wenn man das wahre in einem Menschen erkennt.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Teil erreicht.

Ihn ganz privat zu sehen, war heute mein absolutes Highlight. Es war total süß ihn zu sehen, wie er seine Tochter auf den Schultern trägt, sie liebt und alles für sie tun würde.
Das alles hat mir nur noch einmal gezeigt, dass der Eindruck den ich vom ihm hatte wahr ist.

268. Warum atmen?

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht. 

Und wieso bekomme ich es einfach nicht mehr hin ? Ich fühle mich so schlecht, verlassen, ungeliebt...
Wieso verschwinden diese Gefühle einfach nicht ? Wieso haben sich meine Eltern damals dazu entschieden noch ein Kind zu bekommen ? Mich zu bekommen ? Meine Mutter wusste damals, dass die psychischen Krankheiten in ihrer Familie sich häufen. Und trotzdem lebe ich.

267. It's not easy.

Stimmung: schlecht. 
Tagesziele: nicht erreicht.

Inzwischen weiß ich einfach nicht mehr, was ich schreiben soll. Ihr, (als Leser) kennt meine Gedanken; wie meine Stimmung Achterbahn fährt und vorallem wie mein innerer Kampf aussieht.

Ich versuche es trotzdem einfach mal und wenn ich euch einfach nur schreibe, was ich heute gemacht habe.

Wie auch die letzten Tage, hatte ich heute Morgen meine Fahrstunde. Es lief eigentlich gut. Ich denke mal, wenn ich nicht so übermüdet gewesen wäre, wäre es auch noch besser gewesen. Auf dem Rückweg zur Fahrschule haben wir dann noch gewettet. Es ging darum, dass wir beide nicht wussten welcher Ort hinter dem Kennzeichen ''FRI'' steckt. Ich meinte dann nur, dass es vielleicht Friesland sein könnte und Heiko (Fahrlehrer) sagte, dass es auf keinen fall sein könnte. Schließlich hatte ich recht und somit gehen wir beide bei einer der Sonderfahrten frühstücken.

Auf dem Weg nach Hause, habe ich dann einen meiner alten Mitschüler getroffen, der wahrscheinlich auf die anderen aus der Klasse gewartet hat... Es ist mir gestern schon passiert, dass ich ebenfalls ein Mädchen aus der Klasse gesehen habe. Mir setzen diese zufälligen Treffen irgendwie zu. Ich bin immer noch sehr enttäuscht von mir, dass ich das Alles einfach nicht durchgehalten habe.

Zurück in meiner Wohnung, gab es dann einen kleinen Vorfall, den ich hier nicht weiter erläutern möchte.
Ich habe jedoch noch die Lillifee-Muffins gebacken:

Den Nachmittag habe ich dann mit der lieben Luisa verbracht :) Danke, danke, danke :*

Und jetzt, jetzt sitze ich hier und bin einfach nur überfordert und fühl mich beschissen. 

Mich überfordert im Moment meine Wohnung so sehr. Ich bekomme hier einfach keine Ordnung rein. Weiterhin ist es aber auch noch meine Tagesplanung. Meine Tage sind noch nicht einmal richtig verplant, aber dennoch ist es einfach zu viel. Jeden Morgen um halb 7 aufzustehen, wenn man grad mal 5 Stunden geschlafen hat, ist einfach nur beschissen. Ich komme mit dieser Uhrzeit einfach nicht klar. Ich bin seit Sonntag total übermüdet und finde einfach nicht so viel Schlaf.

Es ist inzwischen nur noch eine Frage der Zeit, bis ich beim Fahren einen Fehler mache, sodass er (wie Freitag) die Fahrstunde abbricht und dann sauer auf mich ist. Ich komme mit so etwas einfach nicht klar. 

Ich bin am überlegen, ob ich die Fahrstunde morgen früh noch machen soll und dann erst einmal ins ''Wochenende'' gehe. Ich packe es sonst einfach nicht mehr. 

Morgen wird allgemein kein toller Tag.
Fahrstunde, schnell nach Hause, dann den beschissenen Termin (den ich schon einmal platzen ließ) mit Ulf bei dem Psychiatrischen Dienst, Bücherrei, Tattoostudio und dann treff ich mich auch noch mit Holger.
Am liebsten würde ich alles absagen, aber zum Termin muss ich hin und die Treffen mit den Betreuern muss ich erhöhen, sonst darf ich mir wieder die Gespräche darüber reinziehen und wenn es ganz scheiße läuft... na ja.. würde ich beide verlieren.

Den Termin bei meiner Therapeutin habe ich abgesagt. Der nächste ist dann in zwei Wochen.

266. Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.

Eigentlich war der Tag total schön.

Fahrlehrer hat mich gelobt, einige meiner alten Lehrer wiedergesehen und mit Ulf am Silbersee gewesen.

Jetzt sitze ich hier und hab starken Druck.
Morgen habe ich Therapie. Es wird (wenn ich mich nicht spontan anders entscheide) meine letzte Therapiestunde sein. Nach 5 Jahren Krankheit brauche ich eine Pause von Ärzten und Therapeuten.

265. Engels among us.

Stimmung: schlecht.

Ich glaube, dass es nicht noch schlechter werden kann. Das hat mir jedenfalls der heutige Tag gezeigt. 

Mittags einen Nervenzusammenbruch und abends hat mich die Leere wieder eingeholt. Ich hab mich verletzt, es klafft immer noch sehr, aber was erwarte ich? Dass bei meiner Stimmung oberflächliche Wunden bei rauskommen ? Wohl kaum. 

Ich musste in die Wohngruppe fahren und mit Holger reden. Geredet haben wir eigentlich nicht viel. Jedoch bin ich ihm sehr dankbar, dass er mir geholfen hat meine Wunden zu verbinden. 

Mir tun die Menschen in meinem Umfeld leid. Sie müssen im Moment so viel mit mir durchmachen. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich auf deren Hilfe angewiesen bin. Ich bin es nicht wert, aber danke...

Danke, dass ihr in dieser dunklen Zeit da seid. 

264.

Stimmung: schlecht.

Ich hab Angst vor mir. Ich hab Angst, dass ich es erneut versuchen könnte. Ich hab Angst, dass meine Zukunft nicht stattfinden könnte.

Ich muss stark bleiben. Wenn nicht für mich, dann für euch.

263. Milliarden Farben, sie leuchten so hell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

So viele Gedanken möchten meinen Kopf verlassen. Erklären was los ist und somit die Menschen in meiner Umgebung davon abhalten, dass sie sich Sorgen machen müssen.
Ich weiß, dass ich etwas tun muss. 'Kann' wäre das falsche Wort. Ich muss es wirklich

Inzwischen bin ich jedoch an dem Punkt angekommen, wo man sagen kann das ich Aufgebe.
Ich arrangiere mich mit meiner Krankheit und den dazugehörigen Symptomen. Es scheint so, als würde ich nur noch darauf warten, dass der ganze Scheiß hier bald ein Ende haben wird.
Wozu kämpfen ? Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen. Mit 18 Jahren bekomme ich nichts auf die Reihe und bin seit Jahre nicht wirklich stabil. Es ist immer eine Gradwanderung zwischen dem Wunsch zu sterben und der Hoffnung auf ein besseres Leben.


Vorhin wurde mir von Holger die Frage gestellt, wozu ich ihn und Ulf überhaupt noch brauche. 

Mich trifft solch ein Satz schon, aber ich kann es echt verstehen. Meine Mitarbeit ist zur Zeit echt schlecht.
Dennoch brauche beide. Im Moment jedoch nicht für die Dinge, wie zum Beispiel das Beantragen von irgendwelchen Sachen. Es ist einfach nur das Dasein.. Mehr brauche ich nicht.
Wenn ich das auch noch annehmen könnte, wäre alles toll. Aber selbst das schaffe ich nicht. Ich mein, andauernd sitze ich da und möchte alles sagen. Alle Gedanken die da sind preisgeben. Die Angst vor den Folgen ist jedoch zu stark.

Papa, heute vor 10 Jahren hörte dein Herz auf zu schlagen. Damals war es schon schwer zu realisieren, aber jetzt (10 Jahre später) ist es immer noch so schwer.

Jeden Tag aufs Neue, frage ich mich wieso du dir keine Hilfe geholt hast. Du wusstest, dass etwas ganz und gar nicht stimmt. Dennoch hast du dich dazu entschieden und den Gedanken zu sterben einfach hingenommen. Ich hoffe, dir geht es gut da oben im Himmel.

Bitte warte auf mich.

262. Alles dreht sich irgendwie zu schnell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

Ich werde alle verlieren und am Ende werde ich alleine dastehen. Ich werde keinen Grund mehr haben durchzuhalten. Ich werde tot sein.

261.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Die Kraft zum posten fehlt. Melde mich, wenns wieder geht.

Bis dahin wünsch ich euch alles Gute :*

260. Und wieder holt mich das Gefühl ein, dass ich schuld sei.

Stimmung: Nullpunkt.
Tagesziele: nicht erreicht.
Sie ist zusammen gebrochen, aber ich konnte nichts dafür. Es war ihr Körper, der eine Pause brauchte. Ich weiß das alles, aber wieso gebe ich mir die Schuld ?
Der Tag war im Großen und Ganzen nicht so toll... bis auf die 4 Stunden wo ich mit ihr zusammen unterwegs war.
Ich konnte lachen, Spaß haben und es sogar genießen.
Jetzt, jetzt sitze ich hier und meine Stimmung ist auf 0.
Ich möchte mich verletzen. Es soll tief werden, denn immerhin hab ich extra die guten Klingen gekauft...

259. Und es ist der Ort, der alles mit sich trägt.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Früher sagte ich immer, dass ich nur zu diesem Ort gehe, wenn ich mich umbringen will. Oder die Versuchung ziemlich stark ist.

Heute war ich dort.

Ich schaute mich um und ließ meine Gedanken schweifen.. Sah die Bänke an und überlegte, auf welcher ich vor 3 1/2 Jahren saß und die Tabletten nahm.
Erinnern konnte ich mich nicht. Das Einzige was blieb, war eine Vermutung...

Bevor ich etwas machen konnte kam er. Ich erzählte ihm, dass ich für Dienstag einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht hab. Er fragte, ob er mitkommen soll und ich wusste es einfach nicht. Ich erzählte ihm auch, dass die Wunden wieder tiefer werden und dass es diesmal beinahe täglich geschieht. Er fragte nach Ersatzhandlungen und ich erzählte ihm, dass es im Moment Sport sei. Aber auch, dass dies alles schlimmer macht. Es verstärkt den Selbsthass.

Der Ort, der alles mit sich trägt:

258. Seht wie die Schande maschiert.

Stimmung: totale Leere.
Tagesziele: habe keine. Wieso denn auch ?

Nach außen hin ist alles gut. Ich erzwinge ein Lächeln und versuche freundlich wie immer zu sein.
Viele Menschen glauben es.
Es sind die Menschen, die mich noch nicht lange kennen und die, die meine Traurigkeit nicht sehen können.

Ich merke, wie die Depressivität die Überhand über mein Denken, mein Handeln und vorallem aber meinen Körper übernimmt.
Die Suizidgedanken und der Selbsthass sind da und zwingen mich in die Knie.
Sorgen dafür, dass ich schneide und fresse....und dies dann wieder auskotze. Meine Klamotten werden wieder dunkler. Farben gibt es nur noch beim Sport oder sie sind dunkel genug, dass ich sie auch so anziehen kann.

Eben hab ich mit Holger telefoniert. Hab ihn gefragt, ob er heute doch noch Zeit hat. Er sagte ja, aber ich glaube, dass er sich inzwischen total verarscht fühlt. Wie alle in meinem Umfeld...

257. So kalt, so verlassen, so leer.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Ich steh wieder einmal so unter Druck. In jeder Sekunde könnte ich anfangen zu weinen. So zerbrechlich bin ich innerlich.

Ich hab Holger verärgert und Ulf findet es schade, dass ich den Termin nicht wahrgenommen habe. Meine Ambivalenz ist echt schrecklich. Eigentlich tun mir die Treffen mit Holger gut. Aber ich hab einfach keine Lust, dass diese Treffen nur daraus bestehen, dass ich schlecht gelaunt bin und nichts sage.

Vorhin hat sich meine Therapeutin gemeldet und ich hab einen Krisentermin bei ihr
bekommen. Dienstag um 11:50 Uhr soll ich bei ihr sein. Ich hoffe, ich kann in der kurzen Zeit alles los werden...

256. Zwiespalt.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Der gestrige Abend endete damit, dass ich raus ging und dann irgendwann meiner Therapeutin eine Nachricht aufs Band gesprochen hab.
Ich hoffe sie meldet sich bald und gibt mir ein Krisentermin..

Nachher hätte ich eigentlich einen Termin bei Ulf. Ich hab ihn abgesagt, genauso wie den Termin morgen mit Holger.
Durch den größer werdenden Selbsthass sind Leute treffen unmöglich.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!

255. Everything ends badly.

Ich kann ihn nicht anrufen. Nicht schon wieder um solch eine Uhrzeit.
Ich muss es alleine schaffen. Ich muss, ich muss, ich muss.

Aber ich kann nicht. Sie müssen stolz auf mich sein. Ich muss perfekt sein.

Bin nur noch am weinen...

254. Vergessen zu vergessen.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Körperlich und seelisch bin ich am Ende.

Heute Morgen bekam ich einen Brief bzw. eine Karte. Sie kam von meinem Onkel und seiner Frau. Als ich diese Karte las, überkam mich die Traurigkeit..
Ein Auszug:
"...wir wünschen dir für den weiteren Lebensweg alles Gute..."
Hab ich jetzt keinen Platz mehr in eurem Leben? Ihr seid der Teil der Familie meines Vaters. Der Teil, wo ich dachte das die Beziehung besser wird.

Mittags hab ich einen regelrechten Sportmarathon gemacht. 2 1/2 Stunden durchtrainiert, bis mein Herz nicht mehr richtig mitgemacht hat. Musste leider aufhören.

Inzwischen wird der Gedanke perfekt zu sein wieder größer... Klar, alle werden denken, dass mein Antrieb bedeutet, dass ich aus dem Tief raus bin..Aber so ist es nicht. Es bedeutet das ich den Plan hab, meinen Körper in die Knie zu zwängen. Irgendwann wird er aufgeben. Und dann hab ich es endlich geschafft.

Jetzt sitze ich hier und will einfach nur schlafen. Einfach nur vergessen, dass ich lebe.
____________

Vermiss dich, Fabian!

253. .... kein passender Titel...

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Hass, Enttäuschung, Wut....Verlast mich doch alle.

Ich brauche unbedingt Therapie. Und wann hab ich das nächste Mal ? In 2 Wochen :(

War mit Ulf bei Kiko :) Hab ihm die Aufgabe gestellt, mir einen Nagellack auszusuchen.. Er hat einen tollen Geschmack:

252. Weitermachen vs. Aufgeben.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zur Fahrschule,zum Sport und zum Treffen mit Ulf gehen.

Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll. Die Kraft schwindet...

251. Dunkelheit.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Rückfall nr. 2848362..
Willkommen lieber Selbsthass!

250. Haaaaaaappy!

Stimmung: guuuuuuuut !
Tagesziele: ins Fitnessstudio + für den Führerschein lernen.
Tagesziel von gestern ist auch erreicht :)

Hier in Hannover ist der Frühling wieder da!

249. Entfaltet sich.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: aufräumen.

Aufstehen, die Klinge auspacken und zuschneiden. Ja, so sah mein Morgen aus.
Mir macht der Rückfall nichts aus. Fühlen kann ich sowieso nichts...

Eben hat mir eine alte Mitbewohnerin ''Frohe Ostern'' gewünscht. Dabei sind die alten Erinnerungen wieder hoch gekommen. Ich mein vor einem Jahr saß ich in der Wohngruppe und hab Fabian geholfen die Körbe für die anderen zu befüllen. Und jetzt ? Jetzt sitze ich hier in meiner Wohnung, bin allein und mein Arm blutet.
Richtig toll gemacht, Sabine!

248. Die Welt wird anders sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Sitze da und denke nach. Blicke an mir hinunter und sehe es. Bewege es hin und her und überlege wie es sein wird, wenn ich es endlich tue.
Es ist wie eine Art Trance. Ich bin zu mir gekommen und hab mir nicht das Messer ins Bein gerammt.

Es sind nur 4 Wochen gewesen. 4 Wochen, in denen ich die Kontrolle und vorallem die Motivation verloren habe. Ich verfluche den 1. März und vorallem, dass sie kam und damit dafür sorgte, dass die ganze Arbeit umsonst war.
Aber vielleicht gebe ich ihr ja nur die Schuld. Vielleicht bin ich es ja.

Gestern Abend hab ich 30mg Truxal genommen - 15mg mehr als mein Psychiater mir erlaubt.. Aber diese Menge hat dafür gesorgte, dass ich knapp 12 Stunden geschlafen habe. Ich frage mich, wie viele Stunden ich mit 45mg schlafe..

Wünsch euch einen schönen Abend!

247.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: nicht geschafft, sieht hier immer noch schrecklich aus.

Stimmungsschwankungen hoch 10 :/

Wünsch euch schöne Oster - Feiertage!

246. Zwischen Liebe und Hass.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen.

Kennt ihr das, wenn man in den Spiegel schaut und sich einfach nicht leiden kann ? Noch nicht einmal das kleinste Fitzzelchen ?
Eigentlich kann ich das Gefühl unterdrücken. Aber seit ein paar Tagen kommen mir immer wieder die Tränen.

Heute Morgen hab ich noch einmal mit Holger telefoniert. Ich seh ihn nachher, nachdem ich bei meiner Mutter war.

Habt einen schönen Karfreitag !

245. Und nie war die Angst größer.

Man fragte mich mehrmals, was die Daten und das 'Stay Strong' auf meinem Schlüsselbein zu bedeuten haben.

Und jedem gab ich die gleiche Antwort:
Es sind die Tage, an denen ich versucht habe mich umzubringen.

Die Bilder von den Tagen kommen wieder hoch. Wenn man mich fragen würde, wie diese Tage ausgesehen haben, kann ich dies genau beantworten. Ich kann selbst das kleinste Gefühl wiedergeben. So präsent sind die Ereignisse.. und das obwohl dieses Jahr der 4. Jahrestag beider Tage sind.

Ich vermisse das Gefühl, wenn Vivinox sich in dem Kreislauf ausbreitet. Man bekomnt das Gefühl von Schwerelosigkeit.

Ich hab grad eine halbe Stunde lang mit Holger telefoniert. Ich hab ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn vom Schlafen abhalten habe..
Am Ende sagte er mir noch, dass er stolz auf mich ist. Stolz, dass ich angerufen hab und stolz, dass ich es nicht schaffe mich zu verletzen...und das, obwohl ich es unbedingt möchte.

Das hört sich jetzt echt krank an...:
Oftmals beneide ich Menschen, deren Arme noch so rein und unbeschadet sind. Manchmal triffte ich ab und stelle mir vor, deren Arme mit einem Skalpell zu bearbeiten. Das 'Abtrifften' ist wie ein Albtraum...

244. Everybody's Fool.

Stimmung: relativ schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Und immer noch hab ich das Bild von meinem letzten Rückfall auf dem Handy. Das Blut... es ist irgendwie wie ein Magnet. Es zieht mich in seinen Bann.

Ich halte diesen Druck und die Suizidgedanken nicht mehr lange aus...

243. Das kann nicht alles sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Stimmung ist wieder auf dem Nullpunkt. Wahrscheinlich kann ich wirklich nicht mehr ohne Psycho-Pillen leben. Sie garantieren mir, dass ich überhaupt überlebe.

Ich muss mich entscheiden. Nehmen, das Glücklichsein erlauben und das Leben meistern oder nicht nehmen und das Leben mit den Depressionen weiterleben.

Die Fahrschule heute morgen lief gut. Ich lese mir vor der Stunde immer die Lektion durch und versteh den Unterricht dadurch besser und kann so auch mitmachen.

Nächste Woche Freitag hab ich die 1. Fahrstunde :) Ich hoffe, ich pack das.
Ich durfte mir sogar den Fahrlehrer aussuchen und hab mir gleich den geschnappt, den Holger hatte.

Im Moment bin ich bei meiner Mutter und helfe ihr bei ihrem Problem mit dem Internet. Ich hatte für 10 Minuten die Gelegenheit mich hier in der Wohnung umzuschauen.
Ich muss sagen, dass man sonst solche Wohnungen nur bei Alki's zu sehen bekommt.

Nachher treff ich mich noch mit Holger und danach gehts wieder zum Unterricht.

Bis nachher :*

242. Liebster Award!

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Der Selbsthass ist groß und der Tag an sich war auch nicht der Beste.
Heute hatte ich mein Gespräch mit Holger und Ulf und es lief.... recht gut !
Wir haben viel gelacht, rumgealbert und ja.. auch geredet :) Morgen seh ich Holger wieder und am Dienstag seh ich dann auch Ulf wieder.

Im Moment bin ich wieder ambivalent, was meine Medikamente angeht.
Seitdem ich Truxal nehme, gehts mir eigentlich ganz gut. Der ständige Todeswunsch ist zwar kaum noch da, aber trotzdem ist irgendetwas anders. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch schaffe das Zeug zu nehmen. Wie lange ich es schaffe, mir zu erlauben glücklich zu sein.

Der ''Liebster Award'' :) Bitte entschuldigt mein Englisch :/

The rules:
1. post the award on your blog. 

                                                    

2. thank the blogger who presented this award and link back to their blog. 
    Mila, thank you that you nominated me for the ''Liebster Award.'' Her blog can you find here: 
    http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de/

3. write 11 random facts about yourself. 
4. nominate 11 bloggers who you feel deserve this award and who have less than 200 followers. 
5. answer 11 questions posted by the presenter and ask your nominees 11 questions.

3. the 11 random facts about me xD:
1. I have a hamster and i called him ''Tequila''.
2. I have two tattoo's and two flesh tunnel.
3. I live in my own flat.
4. I'm going to make my driver's licence.
5. I want a cat or a dog.
6. My father is dead.
7. I dont have contact with my family.
8. Since November 2008 I live in Hanover.
9. I love shoes, bags and nail polish.
10. I love the autmn and hate the summer.
11. I have two suicide attempt.

4. I want to nominated the following blogs:
1. Spuren ins nichts (http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de)
2. Beautiful nightmare (http://lelas-beautiful-nightmare.blogspot.de)
3. She loses herself more and more (http://girl-from-nowhere-x.blogspot.de)
4. live fast, die pretty (http://kopfistvollherzistleer.blogspot.de)
5. Es gibt Menschen, die vergisst man nicht (http://everything-ends-badly-x.blogspot.de)
6. Auf ein Neues bitte (http://aufeinneuesbitte.blogspot.de)
7. Dont tell me if I'm dying . Cause I dont wanna know. (http://donttellmeifimdying.blogspot.de)
8. Gedankenreisetasche (http://gedankenreisetasche.blogspot.de)
9. Featherweight (http://feitherweight.blogspot.de)
10. For my dream (http://burn-to-suffer.blogspot.de)
11. The air around me still feels like a cage (http://its-almost-over-and-here-we-are.blogspot.de)

5. Mila's questions for me:

1. what is your favourite place?

     - My favourite place is the playground in the forest.

2. do you have pets? if no - why?

     - I have one hamster and I would like to have a cat or a dog :) I love pets!

3. are you happy?

     - No, not really. 

4. why did you start blogging?

     - I start blogging, because I need a place for my thoughts and emotions.

5. would you like to move to an other country? if not - why?

     - Maybe the Netherlands ? I like the country and the people :)

6. do you like your body/weight?

     - No, no, no, no, no, no...!

7. are you doing any sports?

     - Zumba and swimming.

8. do you like books?

     - Yes, I like books. I think, that they're essential for survival.

9. how do you want to live in 10 years?

    - I dont no. Maybe I would be dead or  I study.

10. what is your favourite cuisine (italian, chinese...)?

   - Chinese! 

11. do you like school? if not - why? if yes - why?

   - Somethimes yes, somethimes no.

my questions to you 11:

1. Have you a driver license ?

2. Do you love your parents ?

3. Have you a sister / brother?

4. What is your favourite Tv show ?

5. What is your favourite city ?

6. What is your favourite colour ?

7. What is your favourite subject ?

8. Why you start blogging ?

9. Who is your favourite singer ?

10. Where do you live ?

11. Do you like yourself ? 

241. Welcome back!

Stimmung: nicht so besonders.
Tagesziele: erreicht.

Trotz Truxal gehts mir heute alles andere als gut. Vielleicht liegt es daran, dass ich einfach nur kaputt und müde von den letzten Tagen bin oder (was ich eher glaube) daran dass ich einen fiesen FA hatte.

Der Tag war mega anstrengend. Vormittags Theorie, Mittags einkaufen gewesen (hab mir ne 2. Longchamp gekauft *-*), Nachmittags im Fitnessstudio gewesen und grad bin ich auf dem Rückweg von der 2. Theoriestunde nach Hause.

Morgen holen Holger, Ulf und ich das Gespräch nach, was ich letzte Woche abgebrochen hab.
Bis dahin soll ich mir überlegen, was ich von den beiden erwarte und wie die nächste Zeit aussehen soll.
Bis jetzt hab ich keine Ahnung und ich denke, dass es morgen Mittag auch nicht anders aussehen wird.

Habt einen schönen Abend!

240. Neues Leben.

Stimmung: irgendwie schlecht.
Tagesziele: bis jetzt 2 erreicht.

Tag war nicht so besonders toll...

Immer wieder hatte ich das Gefühl, dass ich umkippe. Ich hab mich echt schrecklich gefühlt und ich glaube, dass haben die Menschen in meiner Umgebung mir auch angesehen.

Die Anmeldung in der Fahrschule lief auch gut und ich konnte heute auch schon die 1. Stunde besuchen.
Zum Theorieunterricht werde ich jetzt 6x mal die Woche gehen.

Morgen bin ich dann zwei mal in der Fahrschule und dann hab ich auch noch mein Probetraining im Sportstudio.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend.

239. Herzlichen Glückwunsch ihr beiden.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: bei der Fahrschule anmelden, Geschenk kaufen und aufräumen.

Gestern hab ich es einfach nicht mehr geschafft zu posten. Entschuldigt bitte !
Seit ich Truxal nehme, gehts mir besser. Zwar noch nicht gut, aber die Suizidgedanken sind beinahe weg.
Wäre vielleicht ein Grund zum feiern?!

Heute hab ich endlich mal vor, mich bei der Fahrschule anzumelden. Die nötigen Bescheinigugen besorg ich grad noch.

Ein riesen Glückwunsch an Ulf.. er feiert heute seinem 57. Geburtstag! Meine Oma wäre heute 74 Jahre alt geworden. An sie auch ein alles Gute :*

238. War niemals und wird niemals sein.

Stimmung: keine Ahnung - Stimmungsschwankungen sind zu stark. 
Tagesziele: hatte keine

Irgendwie bin ich grad so unter Druck. Ich will nicht mehr. Ich habe einfach keine Lust mehr.
Nichts läuft mehr - rein gar nichts!

237.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: eins erreicht.

War beim Psychater, hab Truxal verschrieben bekommen.
War bei Ulf und er meinte, dass er auch Momente erleben möchte, wo er sich keine Sorgen machen muss.

Entschuldigt bitte, aber mehr geht nicht. Bin einfach nur fertig.

236. Schein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Sport und eventuell Ulf anrufen.

Jede verdammte Tätigkeit in meinem Alltag erscheint so sinnlos.

Aufstehen - sinnlos.
Essen - erst recht sinnlos.
Freunde und Betreuer treffen - sinnlos.
Schule - sinnlos.

Ich weiß nicht, ob ich mir wirkliche Hoffnungen bezüglich meines der Medikamente machen soll.
Immerhin wissen Ulf und Holger nicht, dass ich den Termin gleich hab.

235. Ballast der Jugend.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zwei erreicht.

Ulf / meine Gedanken in diesem Moment / Ich

''Du tauchst unter!''
Nein, tue ich nicht. Ich tauche nicht unter, ich ertrage euch im Moment einfach nicht.
''Ja, kann sein.''
''Ich habe mal nachgeschaut. Wir haben heute den 21. März und wir haben uns nur 3 Mal bisher in diesem Monat gesehen. Das ist zu wenig!''
Ich würde so gerne, mit dir etwas unternehmen.. Aber was ? Ich fühle mich von dir teilweise so unverstanden und weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
'' Ja, ich weiß. Ich habe im Moment aber nichts, was es zu besprechen gibt.
.
.
'' Okay, dann erzähl mal.. wie war deine Woche ?''
Ach du.. ganz toll ... Hat dir Holger nichts erzählt ?
'' Schlecht. Mehr kann man dazu nicht sagen, aber ich kann auch nicht sagen warum.''
'' Sag doch irgendetwas. Ich will mir nicht mit anschauen, wie du leidest. Du schaust aus, als wenn du gleich anfängst zu weinen.''
Ja und ? Dann weine ich eben.. Es wäre dann wenigstens mal ein Gefühl, was ich zulassen könnte.
''Ich glaube ich gehe jetzt besser.''

Ich stehe auf und gehe...

Gehe raus, über die Straße und sofort in die Apotheke. Kaufe Tabletten und nehme ein paar. Es geht mir besser. Gehe zur Bahn und möchte anfangen zu weinen. Ich bin am Ende. Es läuft nichts mehr!

Den nächsten Termin mit den beiden habe ich in einer Woche.

Vorhin habe ich meinen Psychater angerufen und kann morgen hinkommen. Mein Ziel ist es, mir andere Medis zu holen. Wer weiß, vielleicht bekomme ich Tavor ?!
Wenn das Morgen nicht klappt, werde ich in Wunstorf bei meinem alten Therapeuten anrufen. Ich weiß sonst nicht mehr, was ich tun kann.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :*

234. Du reagierst ?

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Termin mit Holger und Ulf gehen, Wohnung aufräumen, einkaufen.

Wie die Menschen in meinem Umfeld auf meinen Tod reagieren würden ?
Würden sie sich Vorwürfe machen ? Würde sie es an sich abprallen lassen ? Würden sie vielleicht traurig sein ?

Mache mich gleich auf den Weg zu Holger und Ulf. Ich möchte nicht hin, aber ich muss...sonst verliere ich die beiden.