Ich weiß gar nichts mehr.
Der Tag war beschissen - vielleicht doch nicht. Sagen wir, er war na ja, mit einer starken schlechten Seite. Meine Laune war heute Vormittag gut, na ja.. jedenfalls viel besser als die letzten Tage. Aber leider fiel meine Stimmung mit jeder Stunde, mit jeder Minute, mit jeder Sekunde.
Ich denke aber mal, dass Holger sich gefreut hat, dass ich nicht so schlecht drauf war wie gestern.
Ach ja.. das habe ich euch ja noch nicht erzählt..
Ich war gestern Vormittag in der Wohngruppe. Mir gings vorher schon sehr schlecht. Konnte den Gedanken nicht ertragen dorthin zu fahren. Mit jedem Stück des Hauses verbinde ich so viele Gefühle und Geschehnisse. Ich vermisse es dort zu wohnen. Den Rausschmisss aus der WG empfinde ich heute, 8 Monate später als das schlimmste was mir je passiert ist.
Jedenfalls hat er versucht mit mir zu reden. Wir saßen in der Küche dort und er redete einfach nur auf mich ein. Irgendwann kamen mir die Tränen. Nach einiger Zeit sagte ich ihm, dass es noch alte Sachen sind, warum es mir nicht gut geht. Fragte ihn nach dem Laptop und zeigte ihm die letzten 3 Einträge des Blogs.
Hatte Angst, weil ich nicht wusste, was er denkt. Aber, er hat alles gut aufgenommen.
Fühle mich aufgehoben in seiner uns Ulf's Nähe.
Vermisse Ulf, zum Glück kommt er in knapp 2 Wochen wieder.
Die Geschichte geht ja noch weiter. Warum fiel meine Stimmung heute noch..
Ich war mit Holger im Centrum. Das Centrum ist hier in Hannover ein Szene - Cafe / Kneipe.. Jedenfalls sollte ich essen, was ich auch tat. Mit jedem Bissen den ich aß, fühlte ich mich immer schlechter. Und wann wurde ich auch noch die ganze Zeit gefragt, was ich denn jetzt nach den Sommerferien machen will.
Ich weiß es einfach nicht.
Mein Traum war es immer, mein Fachabi zu machen und dann zu studieren. Obwohl ? War es wirklich mein Traum ? Vielleicht habe ich mich ja nur von den Menschen leiten lassen. Denn immer wurde mir gesagt, dass ich aufjedenfall etwas in der Richtung machen soll. Und wenn es einfach nur der Beruf einer Erzieherin ist.
Alle könnten sich nur dies als meinen Beruf vorstellen. Vielleicht kam es dann einfach nur, dass ich den Menschen geglaubt habe. Ich darf nur diese Richtung für meine Laufbahn wählen.
Ich weiß gar nichts mehr.
Ich kann mir nicht vorstellen jemals zu arbeiten. Arbeiten bedeutet älter, erwachsen werden. Und kann ich erwachsen werden ? Ich fühle mich nicht wie 18. Ich fühle mich noch so wie ein kleines Kind. Ein Kind, dass Wärme und Nähe braucht. Und Liebe. Liebe ist ein Gefühl, dass ich zuletzt richtig gespürt habe, als ich 8 Jahre war. Die letzten 10 Jahre war es einfach nur eine blasse Erscheinung...
Tut mir leid, dass ich so viel geschrieben hab... Ach übrigens.. Schlafsstörungen sind wieder da... Auf eine lange Nacht ! Ich könnte so kotzen...
Macht's gut.. Bis Tage und vergesst eins nicht... STAY STRONG!
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