278. Da bin ich wieder...

Befindlichkeit: 5 (Mir gehts nicht gut. Meine Stimmung ist bedrückt und ich brauche Unterstützung)
Suizidalität: 5 (Mir geht es schlecht. Ich habe konkrete Suizidpläne, werde sie aber nicht in die Tat umsetzen)
Tagesziele: teilweise erreicht.

Die letzten Tage waren hart. Ich habe viel geschwiegen, geweint und die Kontrolle verloren.
Meine Stimmung schwankt sehr stark. Geht es mir in dem einen Moment gut, ist es eine Stunde später schon schlimmer.

Gestern hatte ich ein interessantes Gespräch mit meiner alten Beratungslehrerin. Ich hab ihr erzählt, wie es mir seit Juni ergangen ist und ich konnte schon in ihrem Gesicht sehen, dass sie sehr geschockt war. Diese Frau hat so vieles mit mir durchgemacht. Sie war da als ich vor 5 Jahren anfing mich zu verletzen, immer wieder die Schule schwänzte und vorallem aber war sie da, als ich meine Suizidversuche hatte.
Sie hat meine ganze Entwicklung mitbekommen. Und jetzt, stehe ich wieder alleine da. Alles was ich mir aufgebaut hatte, habe ich abgebrochen.

Später hatte ich dann meine erste Stunde bei der Ergotherapeutin und ich war froh, dass ich bei einer relativ jungen Frau gelandet bin. Ich musste ihr erst einmal meine Geschichte erzählen.. Im Laufe der Jahre wird meine Geschichte von mir immer kürzer zusammengefasst:
-seit 5 Jahren krank
-mit 14 Jahren zwei Suizidversuche + 3 Monate Psychiatrie
-2 1/2 Jahre in einer WG gewohnt + danach in die Klinik
-seitdem in meiner eigenen Wohnung
Ich habe ihr auch die Sache mit Magdalene erzählt und sie hat mich verstanden.
Die Stunde an sich hat mich irgendwie überfordert. Sie verlangt von mir, dass ich nach jeder Stunde aufschreibe, wie ich es fand. Weiterhin soll ich auch noch meine Ideen aufschreiben... Mal schauen, ob ich das noch mache..

Abends habe ich mich noch mit Holger getroffen. Ich habe in seiner Gegenwart kaum etwas gesagt... als ich dann gehen wollte, hab ich ihm noch schnell einen Lebensvertrag in die Hand gedrückt und bin gegangen.
Der Vertrag gilt bis Montag.

Heute morgen hab ich einen Brief von Aaron bekommen. Aaron ist der kleine Sohn von meiner alten Klassenlehrerin:

                                              

Unglaublich süß, oder ?

Heute stand noch die letzte Stunde bei meiner Therapeutin an. Sie hat in fast 2 Jahren nie meinen wunden Punkt getroffen und was ist heute ? Heute hat sie es geschafft. Sie hat dafür gesorgt, dass ich draußen angefangen habe zu weinen. Genau in dem Moment kam Alina überraschend zu mir. Sie dachte, dass ich wegen ihr weine.. Im Nachhinein ist es mir immer noch peinlich. Ich kann einfach nicht in der Gegenwart von Menschen weinen. 

Das letzte, was ich euch mitteilen möchte ist, dass (wenn sie das Geld bewilligt bekommt) mit Alina zusammen ziehen werde. Eine Art WG also..

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

277. Nichts.

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: teilweise erreicht.

Am Freitag war ich noch mit Ulf um den Maschsee spazieren und erst als wir in seinem Büro waren, hab ich ihn um den Lebensvertrag gebeten. 

Er gilt noch bis morgen und das Wochenende war extrem schwer auszuhalten. So viele Gedanken schwirren in meinem Kopf und wollen an dich Oberfläche. Alles möchte irgendwie ausgesprochen werden. 

Aber es geht einfach nicht. Es geht nichts. 

Inzwischen bin ich soweit, dass ich meine AG's aufgeben möchte. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich das die nächsten Wochen noch schaffe. Bis die Abschlussfeier stattfindet sind es noch knapp 7 Wochen. 

7 Wochen voller Verzweiflung...

276. Einfach 'Tschüss sagen' und verschwinden.

Stimmung:  /
Tagesziele: hatte keine.

Obwohl es regnet, sitze ich gerade am Maschsee und beobachte die Menschen. Versuche herauszufinden was es für Menschen sind, wer sich hinter der Maske versteckt.

Gleich kommt Ulf und will mich sehen. Ich werde ihn bitten, mit mir einen Lebensvertrag zu machen. Mir wird es ohne am Wochenende zu gefährlich.

Was meine Pläne bezüglich meiner Zukunft nach den Sommerferien angeht, bin ich immer noch nicht weiter....

275. Die Entscheidung

Stimmung: gut

Tagesziele: nicht erreicht.

Ich fahre schon mit einem schlechten Gefühl dorthin. Treffe ihn an dem vereinbarten Ort, denke insgeheim, dass er mich in Ruhe lassen soll. Wir gehen gemeinsam zu ihr. Sie fragt mich, warum ich um dieses Gespräch gebeten habe. Ich erkläre ihr, warum ich nicht mehr komme und das ich es eigentlich noch einmal versuchen möchte. Sie hört mir zu und sagt, dass dies an Bedingungen geknüpft sei. Ich müsse ab jetzt immer kommen und eine sehr gute Leistung zeigen. Erst dann würden sie entscheiden, ob ich noch eine Chance hätte.

Ich sage, dass ich das einfach nicht kann und verzichte.

Meine Stimmung sank weiter und ich stieg mit ihm in die Bahn. Fuhr mit ihm ein paar Stationen und umarmte ihn und sagte ihm, dass ich in den Wald gehen würde. Sobald die Bahn weg war, ging ich nicht zuerst zum Wald. Mein erster Weg führte in die Apotheke. Ich setzte mein Lächeln auf und verlangte eine Packung Paracetamol. Ich bekam sie und machte mich auf den Weg in den Wald.

Im Wald angekommen, ging ich ein paar Schritte und brach zusammen. Die Tränen kamen und ich konnte mich einfach nicht beruhigen. Ich dachte an die Packung in meiner Tasche und wägte alles ab. 

Die einzigen Wörter, die mir in den Kopf kamen waren: 

Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik, Suizid oder Klinik...

Ich entschied mich für nichts von beiden. Ich fasste mich wieder, ging aus dem Wald und rief Alina an.

Jetzt muss ich schnell einen Plan B entwickeln, was meine Zukunft angehen soll. 

274. Es sind die Menschen, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern..

Stimmung: schlecht.

Tagesziele: nicht erreicht. 

Ich stehe vorm Spiegel und ertrage diesen Anblick einfach nicht. Immer wieder sage ich zu mir selbst:

''Du musst das jetzt anziehen, die anderen Sachen sind noch schlimmer.''

Und so gehe ich bereits mit einem scheiß Gefühl in diese grausame Welt hinaus. 

Heute Morgen hatte ich meine Fahrstunde und ich habe einfach nichts hinbekommen. All das, was ich mir in den letzten Stunden aufgebaut hatte war einfach weg.. Nachdem mein Fahrlehrer mit seinen Notizen fertig war, hat er auch noch den Ansatz meines Unterarmes gesehen. Er fragte sofort, ob ich daran Schuld sei (was ich natürlich mit Ja beantwortete) und ich wüsste, was ich damit meinem Körper antue. Ich sagte ihm nur, dass mir das Alles bewusst sei. Nach ein paar Vorträgen über die Menschheit und all dem, meinte er nur noch, dass er mir diese Fahrstunde schenkt. Er würde die Stunde aber im Nachhinein noch aufschreiben, wenn er bei mir neue Wunden bemerkt. 

Und das ist mein Problem. Ich sitze hier und habe dank dem ganzen Selbsthass unglaublichen Druck und möchte mich einfach nur noch aufschlitzen. 

Aber andererseits, sitzt da ein Mann der Vertrauen in mich gesteckt hat und dass möchte ich auch nicht zerstören. Es gibt immerhin so wenige Menschen die dies noch tun.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll...

Was die Ergotherapie angeht...es gibt Fortschritte! Ich habe mich endlich getraut eine Praxis anzurufen und nun hab ich am Montag einen Termin dort. 

273. Up and down.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: teilweise erreicht.

Es ist ein ständiges Auf und Ab.
Im einen Moment geht's mir gut und ich kann lachen und dann ? Dann kommt kommen alle schlechten Gedanken wieder hoch. Wenn ich in dem einen Moment falsch handle, kann es lebenslange Folgen haben.

Vorhin habe ich mich die ganze Zeit gefragt, wie ich mich mit 20 Kilo die ich mehr gewogen habe, wohlfühlen konnte ? Ich bekomme jetzt schon das kotzen, wenn ich mich ansehe und ertrag es kaum, wenn ich Bilder von mir sehe. Alles ist so schlimm.

272. Probleme fürs Leben zu groß, fürs Sterben zu klein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen, AG vorbereiten

Ich sitze da und alles kommt wieder einmal hoch. Ich merke wie die Schwelle immer niedriger wird und realisiere das der Zeitpunkt gekommen ist. Nehme die Sachen aus der Schublade und flüchte - muss einfach raus. Laufe zur Bahn und versuche ihn immer wieder anzurufen. Nichts - keiner nimmt ab. Schreibe ihm eine SMS auf sein privat Handy und endlich kommt eine Antwort. Ich darf zu ihm kommen.

Fahre hin und gebe ihm alles, womit ich es hätte versuchen können. Tabletten und Rasierklingen sind weg, die Gedanken blieben jedoch. Der Gedanke wieder in die Wohnung zu fahren, löste Panik in mir aus. Ich fing an zu weinen und wusste einfach nicht mehr weiter. Wohin mit mir ? Freunde hätten keine Zeit gehabt, also fuhr ich in den Wald und hoffte, dass es dort wieder gehen würde.

Und es klappte. Ich beruhigte mich.
Hätte Holger gestern kein Dienst gehabt, würde ich heute nicht mehr leben.

271. Und sie sagten es wäre deine Entscheidung.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Und meine Entscheidung ist es zu sterben.
Mir geht's überhaupt nicht gut.

270. ... Aber Depression scheint niemals aus der Mode zu gehen...

Stimmung: geht so.
Tagesziele: erreicht.

Ich wusste doch, dass es nicht nur Depressionen sein können und heute habe ich die Bestätigung bekommen.
Bisher war es so, dass bei mir eine schwere und eine mittelgradige depressive Episode festgestellt wurde.
Heute kam die rezidovierende depressive Störung (wiederkehrende Depression) und die emotionale-instabile Persönlichkeitsstörung (Borderline) dazu.

Im weiteren Gespräch wurde ich noch gefragt, ob es nicht gut wäre, wenn ich wieder stationär aufgenommen  werde. An sich eine gute Idee. Meine Angst war bisher immer, dass ich in einer erwachsenen Psychiatrie untergehe. Diese Angst wurde mir genommen. Man würde extra eine Klinik suchen, die zu mir passt.

Der weitere Plan für mich ist jetzt, dass ich zur Ergotherapie gehen soll. Ich werde am Montag mir einen Ergotherapeuten suchen, wo ich hingehen kann...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und genießt das Wochenende!

269. Wenn man das wahre in einem Menschen erkennt.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Teil erreicht.

Ihn ganz privat zu sehen, war heute mein absolutes Highlight. Es war total süß ihn zu sehen, wie er seine Tochter auf den Schultern trägt, sie liebt und alles für sie tun würde.
Das alles hat mir nur noch einmal gezeigt, dass der Eindruck den ich vom ihm hatte wahr ist.

268. Warum atmen?

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht. 

Und wieso bekomme ich es einfach nicht mehr hin ? Ich fühle mich so schlecht, verlassen, ungeliebt...
Wieso verschwinden diese Gefühle einfach nicht ? Wieso haben sich meine Eltern damals dazu entschieden noch ein Kind zu bekommen ? Mich zu bekommen ? Meine Mutter wusste damals, dass die psychischen Krankheiten in ihrer Familie sich häufen. Und trotzdem lebe ich.

267. It's not easy.

Stimmung: schlecht. 
Tagesziele: nicht erreicht.

Inzwischen weiß ich einfach nicht mehr, was ich schreiben soll. Ihr, (als Leser) kennt meine Gedanken; wie meine Stimmung Achterbahn fährt und vorallem wie mein innerer Kampf aussieht.

Ich versuche es trotzdem einfach mal und wenn ich euch einfach nur schreibe, was ich heute gemacht habe.

Wie auch die letzten Tage, hatte ich heute Morgen meine Fahrstunde. Es lief eigentlich gut. Ich denke mal, wenn ich nicht so übermüdet gewesen wäre, wäre es auch noch besser gewesen. Auf dem Rückweg zur Fahrschule haben wir dann noch gewettet. Es ging darum, dass wir beide nicht wussten welcher Ort hinter dem Kennzeichen ''FRI'' steckt. Ich meinte dann nur, dass es vielleicht Friesland sein könnte und Heiko (Fahrlehrer) sagte, dass es auf keinen fall sein könnte. Schließlich hatte ich recht und somit gehen wir beide bei einer der Sonderfahrten frühstücken.

Auf dem Weg nach Hause, habe ich dann einen meiner alten Mitschüler getroffen, der wahrscheinlich auf die anderen aus der Klasse gewartet hat... Es ist mir gestern schon passiert, dass ich ebenfalls ein Mädchen aus der Klasse gesehen habe. Mir setzen diese zufälligen Treffen irgendwie zu. Ich bin immer noch sehr enttäuscht von mir, dass ich das Alles einfach nicht durchgehalten habe.

Zurück in meiner Wohnung, gab es dann einen kleinen Vorfall, den ich hier nicht weiter erläutern möchte.
Ich habe jedoch noch die Lillifee-Muffins gebacken:

Den Nachmittag habe ich dann mit der lieben Luisa verbracht :) Danke, danke, danke :*

Und jetzt, jetzt sitze ich hier und bin einfach nur überfordert und fühl mich beschissen. 

Mich überfordert im Moment meine Wohnung so sehr. Ich bekomme hier einfach keine Ordnung rein. Weiterhin ist es aber auch noch meine Tagesplanung. Meine Tage sind noch nicht einmal richtig verplant, aber dennoch ist es einfach zu viel. Jeden Morgen um halb 7 aufzustehen, wenn man grad mal 5 Stunden geschlafen hat, ist einfach nur beschissen. Ich komme mit dieser Uhrzeit einfach nicht klar. Ich bin seit Sonntag total übermüdet und finde einfach nicht so viel Schlaf.

Es ist inzwischen nur noch eine Frage der Zeit, bis ich beim Fahren einen Fehler mache, sodass er (wie Freitag) die Fahrstunde abbricht und dann sauer auf mich ist. Ich komme mit so etwas einfach nicht klar. 

Ich bin am überlegen, ob ich die Fahrstunde morgen früh noch machen soll und dann erst einmal ins ''Wochenende'' gehe. Ich packe es sonst einfach nicht mehr. 

Morgen wird allgemein kein toller Tag.
Fahrstunde, schnell nach Hause, dann den beschissenen Termin (den ich schon einmal platzen ließ) mit Ulf bei dem Psychiatrischen Dienst, Bücherrei, Tattoostudio und dann treff ich mich auch noch mit Holger.
Am liebsten würde ich alles absagen, aber zum Termin muss ich hin und die Treffen mit den Betreuern muss ich erhöhen, sonst darf ich mir wieder die Gespräche darüber reinziehen und wenn es ganz scheiße läuft... na ja.. würde ich beide verlieren.

Den Termin bei meiner Therapeutin habe ich abgesagt. Der nächste ist dann in zwei Wochen.

266. Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.

Eigentlich war der Tag total schön.

Fahrlehrer hat mich gelobt, einige meiner alten Lehrer wiedergesehen und mit Ulf am Silbersee gewesen.

Jetzt sitze ich hier und hab starken Druck.
Morgen habe ich Therapie. Es wird (wenn ich mich nicht spontan anders entscheide) meine letzte Therapiestunde sein. Nach 5 Jahren Krankheit brauche ich eine Pause von Ärzten und Therapeuten.

265. Engels among us.

Stimmung: schlecht.

Ich glaube, dass es nicht noch schlechter werden kann. Das hat mir jedenfalls der heutige Tag gezeigt. 

Mittags einen Nervenzusammenbruch und abends hat mich die Leere wieder eingeholt. Ich hab mich verletzt, es klafft immer noch sehr, aber was erwarte ich? Dass bei meiner Stimmung oberflächliche Wunden bei rauskommen ? Wohl kaum. 

Ich musste in die Wohngruppe fahren und mit Holger reden. Geredet haben wir eigentlich nicht viel. Jedoch bin ich ihm sehr dankbar, dass er mir geholfen hat meine Wunden zu verbinden. 

Mir tun die Menschen in meinem Umfeld leid. Sie müssen im Moment so viel mit mir durchmachen. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich auf deren Hilfe angewiesen bin. Ich bin es nicht wert, aber danke...

Danke, dass ihr in dieser dunklen Zeit da seid. 

264.

Stimmung: schlecht.

Ich hab Angst vor mir. Ich hab Angst, dass ich es erneut versuchen könnte. Ich hab Angst, dass meine Zukunft nicht stattfinden könnte.

Ich muss stark bleiben. Wenn nicht für mich, dann für euch.

263. Milliarden Farben, sie leuchten so hell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

So viele Gedanken möchten meinen Kopf verlassen. Erklären was los ist und somit die Menschen in meiner Umgebung davon abhalten, dass sie sich Sorgen machen müssen.
Ich weiß, dass ich etwas tun muss. 'Kann' wäre das falsche Wort. Ich muss es wirklich

Inzwischen bin ich jedoch an dem Punkt angekommen, wo man sagen kann das ich Aufgebe.
Ich arrangiere mich mit meiner Krankheit und den dazugehörigen Symptomen. Es scheint so, als würde ich nur noch darauf warten, dass der ganze Scheiß hier bald ein Ende haben wird.
Wozu kämpfen ? Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen. Mit 18 Jahren bekomme ich nichts auf die Reihe und bin seit Jahre nicht wirklich stabil. Es ist immer eine Gradwanderung zwischen dem Wunsch zu sterben und der Hoffnung auf ein besseres Leben.


Vorhin wurde mir von Holger die Frage gestellt, wozu ich ihn und Ulf überhaupt noch brauche. 

Mich trifft solch ein Satz schon, aber ich kann es echt verstehen. Meine Mitarbeit ist zur Zeit echt schlecht.
Dennoch brauche beide. Im Moment jedoch nicht für die Dinge, wie zum Beispiel das Beantragen von irgendwelchen Sachen. Es ist einfach nur das Dasein.. Mehr brauche ich nicht.
Wenn ich das auch noch annehmen könnte, wäre alles toll. Aber selbst das schaffe ich nicht. Ich mein, andauernd sitze ich da und möchte alles sagen. Alle Gedanken die da sind preisgeben. Die Angst vor den Folgen ist jedoch zu stark.

Papa, heute vor 10 Jahren hörte dein Herz auf zu schlagen. Damals war es schon schwer zu realisieren, aber jetzt (10 Jahre später) ist es immer noch so schwer.

Jeden Tag aufs Neue, frage ich mich wieso du dir keine Hilfe geholt hast. Du wusstest, dass etwas ganz und gar nicht stimmt. Dennoch hast du dich dazu entschieden und den Gedanken zu sterben einfach hingenommen. Ich hoffe, dir geht es gut da oben im Himmel.

Bitte warte auf mich.

262. Alles dreht sich irgendwie zu schnell.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: nicht erreicht.

Ich werde alle verlieren und am Ende werde ich alleine dastehen. Ich werde keinen Grund mehr haben durchzuhalten. Ich werde tot sein.

261.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Die Kraft zum posten fehlt. Melde mich, wenns wieder geht.

Bis dahin wünsch ich euch alles Gute :*

260. Und wieder holt mich das Gefühl ein, dass ich schuld sei.

Stimmung: Nullpunkt.
Tagesziele: nicht erreicht.
Sie ist zusammen gebrochen, aber ich konnte nichts dafür. Es war ihr Körper, der eine Pause brauchte. Ich weiß das alles, aber wieso gebe ich mir die Schuld ?
Der Tag war im Großen und Ganzen nicht so toll... bis auf die 4 Stunden wo ich mit ihr zusammen unterwegs war.
Ich konnte lachen, Spaß haben und es sogar genießen.
Jetzt, jetzt sitze ich hier und meine Stimmung ist auf 0.
Ich möchte mich verletzen. Es soll tief werden, denn immerhin hab ich extra die guten Klingen gekauft...

259. Und es ist der Ort, der alles mit sich trägt.

Stimmung: geht so, eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Früher sagte ich immer, dass ich nur zu diesem Ort gehe, wenn ich mich umbringen will. Oder die Versuchung ziemlich stark ist.

Heute war ich dort.

Ich schaute mich um und ließ meine Gedanken schweifen.. Sah die Bänke an und überlegte, auf welcher ich vor 3 1/2 Jahren saß und die Tabletten nahm.
Erinnern konnte ich mich nicht. Das Einzige was blieb, war eine Vermutung...

Bevor ich etwas machen konnte kam er. Ich erzählte ihm, dass ich für Dienstag einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht hab. Er fragte, ob er mitkommen soll und ich wusste es einfach nicht. Ich erzählte ihm auch, dass die Wunden wieder tiefer werden und dass es diesmal beinahe täglich geschieht. Er fragte nach Ersatzhandlungen und ich erzählte ihm, dass es im Moment Sport sei. Aber auch, dass dies alles schlimmer macht. Es verstärkt den Selbsthass.

Der Ort, der alles mit sich trägt:

258. Seht wie die Schande maschiert.

Stimmung: totale Leere.
Tagesziele: habe keine. Wieso denn auch ?

Nach außen hin ist alles gut. Ich erzwinge ein Lächeln und versuche freundlich wie immer zu sein.
Viele Menschen glauben es.
Es sind die Menschen, die mich noch nicht lange kennen und die, die meine Traurigkeit nicht sehen können.

Ich merke, wie die Depressivität die Überhand über mein Denken, mein Handeln und vorallem aber meinen Körper übernimmt.
Die Suizidgedanken und der Selbsthass sind da und zwingen mich in die Knie.
Sorgen dafür, dass ich schneide und fresse....und dies dann wieder auskotze. Meine Klamotten werden wieder dunkler. Farben gibt es nur noch beim Sport oder sie sind dunkel genug, dass ich sie auch so anziehen kann.

Eben hab ich mit Holger telefoniert. Hab ihn gefragt, ob er heute doch noch Zeit hat. Er sagte ja, aber ich glaube, dass er sich inzwischen total verarscht fühlt. Wie alle in meinem Umfeld...

257. So kalt, so verlassen, so leer.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Ich steh wieder einmal so unter Druck. In jeder Sekunde könnte ich anfangen zu weinen. So zerbrechlich bin ich innerlich.

Ich hab Holger verärgert und Ulf findet es schade, dass ich den Termin nicht wahrgenommen habe. Meine Ambivalenz ist echt schrecklich. Eigentlich tun mir die Treffen mit Holger gut. Aber ich hab einfach keine Lust, dass diese Treffen nur daraus bestehen, dass ich schlecht gelaunt bin und nichts sage.

Vorhin hat sich meine Therapeutin gemeldet und ich hab einen Krisentermin bei ihr
bekommen. Dienstag um 11:50 Uhr soll ich bei ihr sein. Ich hoffe, ich kann in der kurzen Zeit alles los werden...

256. Zwiespalt.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: habe keine.

Der gestrige Abend endete damit, dass ich raus ging und dann irgendwann meiner Therapeutin eine Nachricht aufs Band gesprochen hab.
Ich hoffe sie meldet sich bald und gibt mir ein Krisentermin..

Nachher hätte ich eigentlich einen Termin bei Ulf. Ich hab ihn abgesagt, genauso wie den Termin morgen mit Holger.
Durch den größer werdenden Selbsthass sind Leute treffen unmöglich.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!

255. Everything ends badly.

Ich kann ihn nicht anrufen. Nicht schon wieder um solch eine Uhrzeit.
Ich muss es alleine schaffen. Ich muss, ich muss, ich muss.

Aber ich kann nicht. Sie müssen stolz auf mich sein. Ich muss perfekt sein.

Bin nur noch am weinen...

254. Vergessen zu vergessen.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Körperlich und seelisch bin ich am Ende.

Heute Morgen bekam ich einen Brief bzw. eine Karte. Sie kam von meinem Onkel und seiner Frau. Als ich diese Karte las, überkam mich die Traurigkeit..
Ein Auszug:
"...wir wünschen dir für den weiteren Lebensweg alles Gute..."
Hab ich jetzt keinen Platz mehr in eurem Leben? Ihr seid der Teil der Familie meines Vaters. Der Teil, wo ich dachte das die Beziehung besser wird.

Mittags hab ich einen regelrechten Sportmarathon gemacht. 2 1/2 Stunden durchtrainiert, bis mein Herz nicht mehr richtig mitgemacht hat. Musste leider aufhören.

Inzwischen wird der Gedanke perfekt zu sein wieder größer... Klar, alle werden denken, dass mein Antrieb bedeutet, dass ich aus dem Tief raus bin..Aber so ist es nicht. Es bedeutet das ich den Plan hab, meinen Körper in die Knie zu zwängen. Irgendwann wird er aufgeben. Und dann hab ich es endlich geschafft.

Jetzt sitze ich hier und will einfach nur schlafen. Einfach nur vergessen, dass ich lebe.
____________

Vermiss dich, Fabian!

253. .... kein passender Titel...

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Hass, Enttäuschung, Wut....Verlast mich doch alle.

Ich brauche unbedingt Therapie. Und wann hab ich das nächste Mal ? In 2 Wochen :(

War mit Ulf bei Kiko :) Hab ihm die Aufgabe gestellt, mir einen Nagellack auszusuchen.. Er hat einen tollen Geschmack:

252. Weitermachen vs. Aufgeben.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zur Fahrschule,zum Sport und zum Treffen mit Ulf gehen.

Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll. Die Kraft schwindet...

251. Dunkelheit.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Rückfall nr. 2848362..
Willkommen lieber Selbsthass!

250. Haaaaaaappy!

Stimmung: guuuuuuuut !
Tagesziele: ins Fitnessstudio + für den Führerschein lernen.
Tagesziel von gestern ist auch erreicht :)

Hier in Hannover ist der Frühling wieder da!

249. Entfaltet sich.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: aufräumen.

Aufstehen, die Klinge auspacken und zuschneiden. Ja, so sah mein Morgen aus.
Mir macht der Rückfall nichts aus. Fühlen kann ich sowieso nichts...

Eben hat mir eine alte Mitbewohnerin ''Frohe Ostern'' gewünscht. Dabei sind die alten Erinnerungen wieder hoch gekommen. Ich mein vor einem Jahr saß ich in der Wohngruppe und hab Fabian geholfen die Körbe für die anderen zu befüllen. Und jetzt ? Jetzt sitze ich hier in meiner Wohnung, bin allein und mein Arm blutet.
Richtig toll gemacht, Sabine!

248. Die Welt wird anders sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Sitze da und denke nach. Blicke an mir hinunter und sehe es. Bewege es hin und her und überlege wie es sein wird, wenn ich es endlich tue.
Es ist wie eine Art Trance. Ich bin zu mir gekommen und hab mir nicht das Messer ins Bein gerammt.

Es sind nur 4 Wochen gewesen. 4 Wochen, in denen ich die Kontrolle und vorallem die Motivation verloren habe. Ich verfluche den 1. März und vorallem, dass sie kam und damit dafür sorgte, dass die ganze Arbeit umsonst war.
Aber vielleicht gebe ich ihr ja nur die Schuld. Vielleicht bin ich es ja.

Gestern Abend hab ich 30mg Truxal genommen - 15mg mehr als mein Psychiater mir erlaubt.. Aber diese Menge hat dafür gesorgte, dass ich knapp 12 Stunden geschlafen habe. Ich frage mich, wie viele Stunden ich mit 45mg schlafe..

Wünsch euch einen schönen Abend!

247.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: nicht geschafft, sieht hier immer noch schrecklich aus.

Stimmungsschwankungen hoch 10 :/

Wünsch euch schöne Oster - Feiertage!

246. Zwischen Liebe und Hass.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen.

Kennt ihr das, wenn man in den Spiegel schaut und sich einfach nicht leiden kann ? Noch nicht einmal das kleinste Fitzzelchen ?
Eigentlich kann ich das Gefühl unterdrücken. Aber seit ein paar Tagen kommen mir immer wieder die Tränen.

Heute Morgen hab ich noch einmal mit Holger telefoniert. Ich seh ihn nachher, nachdem ich bei meiner Mutter war.

Habt einen schönen Karfreitag !

245. Und nie war die Angst größer.

Man fragte mich mehrmals, was die Daten und das 'Stay Strong' auf meinem Schlüsselbein zu bedeuten haben.

Und jedem gab ich die gleiche Antwort:
Es sind die Tage, an denen ich versucht habe mich umzubringen.

Die Bilder von den Tagen kommen wieder hoch. Wenn man mich fragen würde, wie diese Tage ausgesehen haben, kann ich dies genau beantworten. Ich kann selbst das kleinste Gefühl wiedergeben. So präsent sind die Ereignisse.. und das obwohl dieses Jahr der 4. Jahrestag beider Tage sind.

Ich vermisse das Gefühl, wenn Vivinox sich in dem Kreislauf ausbreitet. Man bekomnt das Gefühl von Schwerelosigkeit.

Ich hab grad eine halbe Stunde lang mit Holger telefoniert. Ich hab ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn vom Schlafen abhalten habe..
Am Ende sagte er mir noch, dass er stolz auf mich ist. Stolz, dass ich angerufen hab und stolz, dass ich es nicht schaffe mich zu verletzen...und das, obwohl ich es unbedingt möchte.

Das hört sich jetzt echt krank an...:
Oftmals beneide ich Menschen, deren Arme noch so rein und unbeschadet sind. Manchmal triffte ich ab und stelle mir vor, deren Arme mit einem Skalpell zu bearbeiten. Das 'Abtrifften' ist wie ein Albtraum...

244. Everybody's Fool.

Stimmung: relativ schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Und immer noch hab ich das Bild von meinem letzten Rückfall auf dem Handy. Das Blut... es ist irgendwie wie ein Magnet. Es zieht mich in seinen Bann.

Ich halte diesen Druck und die Suizidgedanken nicht mehr lange aus...

243. Das kann nicht alles sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Stimmung ist wieder auf dem Nullpunkt. Wahrscheinlich kann ich wirklich nicht mehr ohne Psycho-Pillen leben. Sie garantieren mir, dass ich überhaupt überlebe.

Ich muss mich entscheiden. Nehmen, das Glücklichsein erlauben und das Leben meistern oder nicht nehmen und das Leben mit den Depressionen weiterleben.

Die Fahrschule heute morgen lief gut. Ich lese mir vor der Stunde immer die Lektion durch und versteh den Unterricht dadurch besser und kann so auch mitmachen.

Nächste Woche Freitag hab ich die 1. Fahrstunde :) Ich hoffe, ich pack das.
Ich durfte mir sogar den Fahrlehrer aussuchen und hab mir gleich den geschnappt, den Holger hatte.

Im Moment bin ich bei meiner Mutter und helfe ihr bei ihrem Problem mit dem Internet. Ich hatte für 10 Minuten die Gelegenheit mich hier in der Wohnung umzuschauen.
Ich muss sagen, dass man sonst solche Wohnungen nur bei Alki's zu sehen bekommt.

Nachher treff ich mich noch mit Holger und danach gehts wieder zum Unterricht.

Bis nachher :*

242. Liebster Award!

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Der Selbsthass ist groß und der Tag an sich war auch nicht der Beste.
Heute hatte ich mein Gespräch mit Holger und Ulf und es lief.... recht gut !
Wir haben viel gelacht, rumgealbert und ja.. auch geredet :) Morgen seh ich Holger wieder und am Dienstag seh ich dann auch Ulf wieder.

Im Moment bin ich wieder ambivalent, was meine Medikamente angeht.
Seitdem ich Truxal nehme, gehts mir eigentlich ganz gut. Der ständige Todeswunsch ist zwar kaum noch da, aber trotzdem ist irgendetwas anders. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch schaffe das Zeug zu nehmen. Wie lange ich es schaffe, mir zu erlauben glücklich zu sein.

Der ''Liebster Award'' :) Bitte entschuldigt mein Englisch :/

The rules:
1. post the award on your blog. 

                                                    

2. thank the blogger who presented this award and link back to their blog. 
    Mila, thank you that you nominated me for the ''Liebster Award.'' Her blog can you find here: 
    http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de/

3. write 11 random facts about yourself. 
4. nominate 11 bloggers who you feel deserve this award and who have less than 200 followers. 
5. answer 11 questions posted by the presenter and ask your nominees 11 questions.

3. the 11 random facts about me xD:
1. I have a hamster and i called him ''Tequila''.
2. I have two tattoo's and two flesh tunnel.
3. I live in my own flat.
4. I'm going to make my driver's licence.
5. I want a cat or a dog.
6. My father is dead.
7. I dont have contact with my family.
8. Since November 2008 I live in Hanover.
9. I love shoes, bags and nail polish.
10. I love the autmn and hate the summer.
11. I have two suicide attempt.

4. I want to nominated the following blogs:
1. Spuren ins nichts (http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de)
2. Beautiful nightmare (http://lelas-beautiful-nightmare.blogspot.de)
3. She loses herself more and more (http://girl-from-nowhere-x.blogspot.de)
4. live fast, die pretty (http://kopfistvollherzistleer.blogspot.de)
5. Es gibt Menschen, die vergisst man nicht (http://everything-ends-badly-x.blogspot.de)
6. Auf ein Neues bitte (http://aufeinneuesbitte.blogspot.de)
7. Dont tell me if I'm dying . Cause I dont wanna know. (http://donttellmeifimdying.blogspot.de)
8. Gedankenreisetasche (http://gedankenreisetasche.blogspot.de)
9. Featherweight (http://feitherweight.blogspot.de)
10. For my dream (http://burn-to-suffer.blogspot.de)
11. The air around me still feels like a cage (http://its-almost-over-and-here-we-are.blogspot.de)

5. Mila's questions for me:

1. what is your favourite place?

     - My favourite place is the playground in the forest.

2. do you have pets? if no - why?

     - I have one hamster and I would like to have a cat or a dog :) I love pets!

3. are you happy?

     - No, not really. 

4. why did you start blogging?

     - I start blogging, because I need a place for my thoughts and emotions.

5. would you like to move to an other country? if not - why?

     - Maybe the Netherlands ? I like the country and the people :)

6. do you like your body/weight?

     - No, no, no, no, no, no...!

7. are you doing any sports?

     - Zumba and swimming.

8. do you like books?

     - Yes, I like books. I think, that they're essential for survival.

9. how do you want to live in 10 years?

    - I dont no. Maybe I would be dead or  I study.

10. what is your favourite cuisine (italian, chinese...)?

   - Chinese! 

11. do you like school? if not - why? if yes - why?

   - Somethimes yes, somethimes no.

my questions to you 11:

1. Have you a driver license ?

2. Do you love your parents ?

3. Have you a sister / brother?

4. What is your favourite Tv show ?

5. What is your favourite city ?

6. What is your favourite colour ?

7. What is your favourite subject ?

8. Why you start blogging ?

9. Who is your favourite singer ?

10. Where do you live ?

11. Do you like yourself ? 

241. Welcome back!

Stimmung: nicht so besonders.
Tagesziele: erreicht.

Trotz Truxal gehts mir heute alles andere als gut. Vielleicht liegt es daran, dass ich einfach nur kaputt und müde von den letzten Tagen bin oder (was ich eher glaube) daran dass ich einen fiesen FA hatte.

Der Tag war mega anstrengend. Vormittags Theorie, Mittags einkaufen gewesen (hab mir ne 2. Longchamp gekauft *-*), Nachmittags im Fitnessstudio gewesen und grad bin ich auf dem Rückweg von der 2. Theoriestunde nach Hause.

Morgen holen Holger, Ulf und ich das Gespräch nach, was ich letzte Woche abgebrochen hab.
Bis dahin soll ich mir überlegen, was ich von den beiden erwarte und wie die nächste Zeit aussehen soll.
Bis jetzt hab ich keine Ahnung und ich denke, dass es morgen Mittag auch nicht anders aussehen wird.

Habt einen schönen Abend!

240. Neues Leben.

Stimmung: irgendwie schlecht.
Tagesziele: bis jetzt 2 erreicht.

Tag war nicht so besonders toll...

Immer wieder hatte ich das Gefühl, dass ich umkippe. Ich hab mich echt schrecklich gefühlt und ich glaube, dass haben die Menschen in meiner Umgebung mir auch angesehen.

Die Anmeldung in der Fahrschule lief auch gut und ich konnte heute auch schon die 1. Stunde besuchen.
Zum Theorieunterricht werde ich jetzt 6x mal die Woche gehen.

Morgen bin ich dann zwei mal in der Fahrschule und dann hab ich auch noch mein Probetraining im Sportstudio.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend.

239. Herzlichen Glückwunsch ihr beiden.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: bei der Fahrschule anmelden, Geschenk kaufen und aufräumen.

Gestern hab ich es einfach nicht mehr geschafft zu posten. Entschuldigt bitte !
Seit ich Truxal nehme, gehts mir besser. Zwar noch nicht gut, aber die Suizidgedanken sind beinahe weg.
Wäre vielleicht ein Grund zum feiern?!

Heute hab ich endlich mal vor, mich bei der Fahrschule anzumelden. Die nötigen Bescheinigugen besorg ich grad noch.

Ein riesen Glückwunsch an Ulf.. er feiert heute seinem 57. Geburtstag! Meine Oma wäre heute 74 Jahre alt geworden. An sie auch ein alles Gute :*

238. War niemals und wird niemals sein.

Stimmung: keine Ahnung - Stimmungsschwankungen sind zu stark. 
Tagesziele: hatte keine

Irgendwie bin ich grad so unter Druck. Ich will nicht mehr. Ich habe einfach keine Lust mehr.
Nichts läuft mehr - rein gar nichts!

237.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: eins erreicht.

War beim Psychater, hab Truxal verschrieben bekommen.
War bei Ulf und er meinte, dass er auch Momente erleben möchte, wo er sich keine Sorgen machen muss.

Entschuldigt bitte, aber mehr geht nicht. Bin einfach nur fertig.

236. Schein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Sport und eventuell Ulf anrufen.

Jede verdammte Tätigkeit in meinem Alltag erscheint so sinnlos.

Aufstehen - sinnlos.
Essen - erst recht sinnlos.
Freunde und Betreuer treffen - sinnlos.
Schule - sinnlos.

Ich weiß nicht, ob ich mir wirkliche Hoffnungen bezüglich meines der Medikamente machen soll.
Immerhin wissen Ulf und Holger nicht, dass ich den Termin gleich hab.

235. Ballast der Jugend.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zwei erreicht.

Ulf / meine Gedanken in diesem Moment / Ich

''Du tauchst unter!''
Nein, tue ich nicht. Ich tauche nicht unter, ich ertrage euch im Moment einfach nicht.
''Ja, kann sein.''
''Ich habe mal nachgeschaut. Wir haben heute den 21. März und wir haben uns nur 3 Mal bisher in diesem Monat gesehen. Das ist zu wenig!''
Ich würde so gerne, mit dir etwas unternehmen.. Aber was ? Ich fühle mich von dir teilweise so unverstanden und weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
'' Ja, ich weiß. Ich habe im Moment aber nichts, was es zu besprechen gibt.
.
.
'' Okay, dann erzähl mal.. wie war deine Woche ?''
Ach du.. ganz toll ... Hat dir Holger nichts erzählt ?
'' Schlecht. Mehr kann man dazu nicht sagen, aber ich kann auch nicht sagen warum.''
'' Sag doch irgendetwas. Ich will mir nicht mit anschauen, wie du leidest. Du schaust aus, als wenn du gleich anfängst zu weinen.''
Ja und ? Dann weine ich eben.. Es wäre dann wenigstens mal ein Gefühl, was ich zulassen könnte.
''Ich glaube ich gehe jetzt besser.''

Ich stehe auf und gehe...

Gehe raus, über die Straße und sofort in die Apotheke. Kaufe Tabletten und nehme ein paar. Es geht mir besser. Gehe zur Bahn und möchte anfangen zu weinen. Ich bin am Ende. Es läuft nichts mehr!

Den nächsten Termin mit den beiden habe ich in einer Woche.

Vorhin habe ich meinen Psychater angerufen und kann morgen hinkommen. Mein Ziel ist es, mir andere Medis zu holen. Wer weiß, vielleicht bekomme ich Tavor ?!
Wenn das Morgen nicht klappt, werde ich in Wunstorf bei meinem alten Therapeuten anrufen. Ich weiß sonst nicht mehr, was ich tun kann.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :*

234. Du reagierst ?

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Termin mit Holger und Ulf gehen, Wohnung aufräumen, einkaufen.

Wie die Menschen in meinem Umfeld auf meinen Tod reagieren würden ?
Würden sie sich Vorwürfe machen ? Würde sie es an sich abprallen lassen ? Würden sie vielleicht traurig sein ?

Mache mich gleich auf den Weg zu Holger und Ulf. Ich möchte nicht hin, aber ich muss...sonst verliere ich die beiden.

233. Walk down.

Stimmung: schlecht
Tagesziele: erreicht.

Es ist erschreckend, wie viel Traurigkeit in mir schlummert.
Der Tag bei Renate war so na ja..Häufig musste ich die gute Laune vorspielen. Was mich beschäftigt, konnte ich ihr nicht preisgeben...es ist überhaupt nicht toll, wenn man Verwandte hat, die selbst psychisch krank sind.

Nach dem Einkaufen sind wir noch zu Opa gefahren und was soll ich sagen. Er hat mich kaum mit dem Arsch angeguckt. Anscheinend hat meine andere Tante ihm ne Menge erzählt. Und wie immer sind nur Lügen aus ihrem Maul gekommen.

Jedenfalls haben Renate und ich noch einen Schneemann gebaut. Beim bauen hab ich erst bemerkt, dass ich meinen letzten Schneemann mit 6 oder 7 Jahren gebaut haben muss.
Ich finde diese Vorstellung traurig.

Eben hab ich noch lange mit Holger telefoniert. Am liebsten hätte ich ihm gesagt, dass meine Suizidgedanken wieder präsenter sind und das ich (wenn ich zu Hause bin) mir die Klinge in den Arm rammen werde.
Das Einzige was ich möchte, ist leben.

232. Und es waren die schönen Augenblicke, in denen ich kämpfen wollte.

Stimmung: geht so, aber eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: den Anruf von Holger nachher annehmen und einen schönen Tag in Hameln verbringen.

In den letzten Stunden kamen viele Erinnerungen hoch und ich musste oft an Fabian denken.

Es gab soviele Augenblicke, die ich erleben durfte.
Zum einen der Nachmittag am Strand auf Sylt, die Stunden in denen wir mit einander sprachen und den Nachmittag hier in Hannover, als er versucht hat mich aufzuheitern.

Ich vermisse ihn so unglaublich. Am liebsten würde ich ihn anrufen oder einfach einen Brief schreiben... Vorallem aber möchte ich ihm erzählen, dass ich inzwischen wieder eine Querflöte habe. Über diese Nachricht würde er sich freuen :)

Morgen hab ich einen Termin mit Ulf und Holger. Ich möchte nicht hingehen. Vielleicht ist es Angst, vielleicht aber auch einfach nur der Druck der mir gemacht wird. Bei solchen Gesprächen erwartet man immer, dass ich sofort was sage und eigene Ideen zu bestimmten Themem habe.
Leider ist das nicht immer der Fall.. Ich bin es Leid, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen.

231. Die Enttäuschung ist präsent.

Stimmung: Ich weiß es nicht.

Tagesziele: Nicht erreicht. 

Ich rechne eigentlich schon damit, dass ich heute Abend nicht hier in meiner Wohnung schlafen werde, sondern in der Klapse... Der Grund ? Den Termin beim Psychiatrischen Dienst habe ich nicht wahrgenommen.

Ich wollte es, war sogar schon in der Straße. Aber dann, dann konnte ich einfach nicht.

Auf dem Rückweg in meine Wohnung habe ich mein Handy ausgemacht, weil ich befürchtet hab, dass Ulf mich anrufen wird.

Jetzt rechne ich damit, dass er kommt. Ich bin nervös und habe Angst, dass er mich in die Psychiatrie bringen wird. Wer weiß... vielleicht habe ich ja auch Glück und er weiß nichts von dem Wochenende.

Edit:
Das wollte ich nicht:
                Mache mir Sorgen um Dich! Bitte melde Dich! LG Ulf.

Hab ihm geschrieben, dass er sich keine machen muss... Aber ist das die Wahrheit ?

230. Und niemand weiß, wie es mir geht.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Psychiatrischen Dienst überstehen und einen neuen Lebensvertrag machen.

Kennt ihr das Gefühl, wenn man Abends total neben sich steht und am nächsten Morgen ein riesiges Chaos vorfindet ? Das passiert bei mir in den letzten Wochen immer häufiger...leider.

Nach gestern ist die Hemmschwelle, mich zu verletzten niedriger geworden.
Ich werde wahrscheinlich erst in den nächsten Stunden wissen, ob ich es schaffen kann mich nicht wieder zu verletzen.

Lange habe ich überlegt, ob ich den Termin nachher beim Psychiatrischen Dienst wahrnehmen soll.
Zum einen, weil ich Ulf nicht so gerne begegnen möchte (da ich nicht weiß, ob Holger und er telefoniert haben) und vorallem, möchte ich die Wohnung nicht verlassen. Zu groß ist die Angst, dass ich auf Ablehnung stoßen könnte.
Ulf hat mir zu dem Thema gesagt, dass ich denen einen klaren Auftrag geben soll. Und genau das ist mein Problem. Natürlich kann ich sagen, dass ich nur einen Ort suche, wo ich im Notfall Hilfe finde... Aber ist das das Richtige ? Vielleicht würde es dort eine Möglichkeit geben, die nächsten Wochen bis zur Therapie zu überstehen.

Ich wünsche euch einen schönen Tag... immerhin sind Ferien :)

229. We are always alone. (Trigger!)

Stimmung: schlecht.
Tagesziel: nicht erreicht.
Man kann den heutigen Tag wie folgt beschreiben : beschissen !

Den ganzen Vormittag konnte ich mich nicht aufraffen...Jedenfalls bin ich dann irgendwann zu meiner Mutter gefahren, hab mir ein Konto bei der Bank eröffnet (wobei ich erkennen musste, dass mich die Vergangenheit eingeholt hat..) und ich war noch beim Arzt und hab mir eine Überweisung in die Psychiatrie geholt.
Ja, ihr lest richtig.. Psychiatrie!

Ich weiß (noch) nicht, ob ich diese Überweisung brauchen werde, aber falls es doch noch knapp wird, hab ich schon einmal eine.
Zurück zu Hause, hatte ich einen heftigen FA... er endete schließlich damit, dass ich versuchte irgendetwas wieder auszukotzen ( was nicht funktioniert hat) und na ja... jetzt liege ich hier im Bett und hab höllische Schmerzen.


Schmerzen, die nicht nur von meinem Magen kommen. Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten - mein Verlangen wurde immer stärker...

228. Noch lange nicht erwachsen.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Hautarzt machen.

Ich fühle mich echt gerädert und weiß eigentlich gar nicht wie ich den Tag überstehen soll.

Edit:
Wieso muss ich 18 sein ? War es das wirklich wert ?
Das ich unbedingt in die Klinik muss, wird immer deutlicher.
Ich hab aber Angst, dass ich in einer Psychatrie für Erwachsene untergehen werde.
Ich bin nur für den Staat 18. Innerlich bin ich ein kleines Kind.

227. Und irgendwann bin ich weg.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Ich hasse diese Gammel-Sonntage :/ Man hat nichts zu tun und muss ständig aufpassen, dass man nicht wahllos was in sich hineinstopft.
Zum Glück, ist dies heute bei mir nicht geschehen... Die erste Zeit, war mir schlecht und dann hab ich nur Salat und 2 Reiswaffeln gegessen. Denke mal, dass ich so bei 500 Kalorien bin.
Viel zu viel.

Den Tag hab ich damit verbracht, sauber zu machen und dann kam auch schon Holger vorbei und wir haben knapp 2 Stunden lang geredet.

Das Gespräch zusammengefasst:
Ich hab ihm meine ganzen Schlaftabletten abgegeben; sagte ihm, dass ich es irgendwie schaffen muss, mich zu zerstören; setzte einen Lebensvertrag bis Dienstag auf und soll mir Gedanken machen, wie es weitergehen soll.

Mitten im Gespräch war ich kurz davor, zu weinen. Er sprach meine größte Angst aus. Die Angst, dass die beiden bald nicht mehr da sein werden.
Dies hat in mir wieder einmal einen Schub von Suizidgedanken ausgelöst.

Eigentlich möchte ich nicht sterben. Ich möchte leben, endlich in meinem Traumjob arbeiten und glücklich sein. Aber wenn ich die beiden verliere, ist auch der letzte Teil gestorben, der dafür gesorgt hat das ich lebe.
Und wenn es heißt, dass ich ein Suizidversuch nach dem anderen starten muss... Ohne Ulf und Holger ? Niemals.

Am liebsten würde ich einfach nur abhauen. Die beiden Termine in der nächsten Woche würde ich absagen und einfach nur untertauchen. Ich weiß bloß nicht wohin. Vorallem aber, habe ich Angst das sie nach mir suchen werden. Immerhin weiß Holger jetzt die Wahrheit, darüber wie suizidal ich im Moment wirklich bin.

Und noch ein paar Worte an euch: 
Es tut mir Leid, dass ihr euch Sorgen um mich macht. Das ist wirklich das Letzte, was ich mit meinen Posts auslösen möchte...Immerhin sollen sie dafür sorgen, dass ich so meine Gedanken und Gefühle preisgeben kann.

<3

226. Absturz

Stimmung: Dank den Depressionen und dem Alkohol irgendwie schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen und Sport machen.

Nach dem vielen Alkohol und den Joints, gehts mir jetzt extrem scheiße.
Die Nacht war auch sehr komisch, da ich immer wieder dachte, ich müsse mich übergeben.
Jedoch konnte ich dem Druck von letzter Nacht widerstehen, aber ich weiß nicht wie lange noch..
Ich vermisse die Zeiten wo ich noch blutverschmierte Arme hatte.

225. Ich hoffe du verstehst es.

Eben habe ich eine eMail an Holger geschrieben. Ich hoffe damit, dass er mich versteht.. :

''Hallo Holger,

da ich es noch nicht einmal am Telefon, geschweige denn persönlich schaffe dir zu erzählen was los ist, versuche ich es einfach mal so. 

Ich weiß gar nicht so richtig, wo ich anfangen soll.

Vielleicht bei dir und Ulf. 

Ihr beiden macht gar nichts falsch. Als Betreuer seit ihr beiden echt toll. Ich würde euch beiden auch gegen nichts der Welt eintauschen. 

Es liegt einfach nur an mir. Ständig habe ich Angst, euch beide zu verlieren. Vorallem aber, denke ich auch dass ich dich nicht als Betreuer verdient hab.

Wahrscheinlich passiert es deswegen immer häufiger, dass ich mich nicht mit euch nicht treffen möchte oder einfach nicht so viel sage.

Ändern könnt ihr an diesem Gefühl nichts. Es liegt einfach an mir. 

Was mich weiterhin auch noch beschäftigt, sind die Gefühle und Gedanken um mich selbst. 

Ich habe dir ja gesagt, dass es mir seit 2 Wochen nicht mehr so gut geht..

Immer wieder habe ich das Gefühl, dass ich die Kontrolle verliere.

Wenigstens bin ich inzwischen soweit, dass ich mich kaum noch verletzte, aber dafür kommen alte Verhaltensweisen wieder hoch. 

So dachte ich, dass ich eigentlich darüber hinweg wäre, Tabletten zu nehmen, größere Mengen Alkohol zu trinken und na ja.. ich dachte vorallem, dass ich darüber hinweg bin, zu kiffen. Obwohl ich gar nichts von allem vertrage, mache ich es trotzdem.. 

Leider ist dies trotzdem nur ein Teil, der mir zu schaffen macht.

Meine Suizidgedanken wurden in den letzten Tagen immer schlimmer. So konnte ich auch nicht widerstehen mir Tabletten zu bestellen. Ja.. ich weiß wie du darüber denkst. Eigentlich hatte ich auch nicht mehr vor, welche zu bestellen (vorallem wegen deiner Reaktion vor 3 Wochen) aber es ging einfach nicht anders. 

Jetzt wo die Tabletten bei mir liegen, weiß ich nicht ob ich widerstehen kann oder nicht doch noch einen 3. Suizidversuch starten könnte. Immerhin habe ich kaum noch etwas zu verlieren. 

Ich denke mal, dass dies die größten Punkte sind, die mir im Moment zu schaffen machen und dafür sorgen, dass es mir schlecht geht. 

Sabine. ''

Was haltet ihr von dieser Mail ? Was würdet ihr denken, was ich als Antwort bekomme ?

224. Goodbye.

Stimmung: Gut oder schlecht. Ich weiß es nicht.
Tageszeile: Erreicht.

Ich fühle mich grad eigentlicht nicht in der Lage etwas zu schreiben, aber ich versuche es einfach mal.
Das Gespräch mit Holger lief so na ja. Ich war ja in der WG und dort war es einfach nicht so geil. Irgendwann hab ich gesagt, dass ich gehe und war dann auch weg.

Ich glaube, ich hab Holger damit sehr verärgert :((

Den Abend hab ich mit Sarah, Lara und Crissy verbracht. Wir haben sehr viel getrunken und gegessen. Und na ja.. wir haben ca 7 Joints geraucht.
Jetzt bin ich einfach nur fertig. Ich bin immer noch nicht nüchtern und wahrscheinlich sorgt das dafür, dass ich gleich wild drauf los schneiden werde... Der Tod ist besser als das Leben!

223. Der entscheidene Moment.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Abend mit den Mädels verbringen und zu Holger fahren.

Ein kleines Wunder ! Von gestern auf heute hab ich 1,7 Kilo abgenommen.
Ich freue mich total, aber leider ist die Angst präsent, dass dies durch den Alkohol zunichte gemacht wird.
Wir werden es sehen.

Ich versuche einfach mal den Tag gut zu überstehen.
Bis heute Abend :*

222. Und wir sahen nur die Lügen.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Eins habe ich geschafft.

Und wieder hab ich meine Ziele nicht erreicht... Und dazu, hab ich heute noch eine sehr gute Freundin angelogen.

Morgen seh ich Holger (?) und abends gibts ne kleine Party bei mir. Freue mich die Mädels aus der Psychatrie wiederzusehen :) Hoffentlich stürze ich nicht allzu sehr ab.

221.

Stimmung: Schlecht aber besser als die letzten Tage.

Tagesziele: Mit Alina reden, im Fitnessstudio anmelden und keinen FA bekommen. 

Heute fange ich damit an, morgens und abends meine Stimmung aufzuschreiben. Morgens setze ich mir auch noch Tagesziele, die ich am Besten abends geschafft habe :)

Gleich werde ich mir noch einen zweiten Blog machen, um gegen die Zunahme der letzten 2 Wochen etwas zu machen. Nur weil ich nicht mehr auf mein Essen geachtet habe, habe ich in 14 Tagen 8 Kilo zugenommen. 

220. Und wenn es den Tod bedeutet.

       Was darf ich preisgeben und was sollte ich am besten nicht aussprechen bzw. aufschreiben?

Genau diese Frage stelle ich mir seid Sekunden, Stunden, Wochen, Monaten.. seit dem ich geboren wurde.
In vielen Momenten, hatte ich die Möglichkeit zu sagen oder zu schreiben was los ist und ich tat nichts von beiden.

Ich hatte Angst, dass man mich nicht verstehen würde. Denken würde, dass ich mir nur alles ausdenke und einfach nur rumspinne. Diese Angst ist wieder einmal präsent.
So oft wurde ich einfach nicht ernst genommen und mir wurde immer wieder vorgehalten, dass ich mich nicht so anstellen soll.

So etwas kam immer von Menschen, die meinten mich kennen zu müssen und zu denken, was gut für mich ist. Sie wussten nichts. Wenn ich sagte, dass es mir schlecht geht, hinterfragte sie es nur kurz und ließen das Thema dann auf sich beruhen. Und wenn ich sagte, dass ich nicht mehr selbst auf mich achten kann und deswegen dringend in die Klinik müsse, redeten sie mir dies aus.

Und jetzt ist es wieder so... Ich fühle mich von den Menschen in meinem Umfeld so unverstanden... Wahrscheinlich versuche ich deswegen, die Kontakte auf das Minimum zu reduzieren.

Immerhin treffe ich mich jetzt höchstens einmal die Woche mit Ulf und Holger.
Freunde sehe ich höchstens alle 2-3 Wochen. Wenn überhaupt.  Sonst leb ich sehr alleine.


Meine Suizidgedanken haben sich inzwischen eingependelt. Sie sind da.. sie sorgen dafür, dass ich den Alltag kaum schaffe und abends immer wieder weinend zusammen sacke.
Der Gedanke an einen neuen Suizidversuch sind sehr stark im Moment. Wenn ich es nicht schaffe, was habe ich dann zu verlieren ? Die paar Wochen Psychatrie machen mir inzwischen auch nichts mehr aus...

219. Schlechte Angewohnheiten...? Willkommen zurück !!

Fange wieder an, Alkohol zu trinken obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut tut.
Fange wieder an Tabletten zu nehmen und wieder sind es die hohen Mengen.

Aber was ich niemals dachte ist, dass ich irgendwann wieder anfange zu kiffen.

Mein Leben gerät immer mehr außer Kontrolle. Suizid ?

218. Unendlich viel.

Alles strengt an.
Aufstehen, den Tag überstehen.. ja selbst das Schlafen strengt an.

Gestern Abend ist mir bewusst geworden, dass die Schlafstörungen wieder da sind...

Heißt: um halb 2 einschlafen und um 8 Uhr morgens wieder aufstehen.
Solch einen Rhytmus hatte ich das letzte mal im Juli / August.

Jedenfalls hat mich Holger heute morgen angerufen, um zu wissen ob wir uns am Wochenende treffen..
Ich wusste es nicht. Einerseits möchte ich ihn sehen, aber dann kommt das Gefühl wieder hoch, dass ich ihn nicht verdient habe..

Hab ich auch nicht. Ich habe niemanden verdient...

Gerade bin ich auf dem Weg zu Ulf und ich weiß nicht, was ich ihm sagen soll oder geschweige denn, was ich mit ihm machen soll.

217. Show the lights..

Ganz ehrlich ? Am liebsten würde ich jetzt gerne abtauchen... Niemandem sagen wo, wie lange und warum ich weg bin.
Einfach nur weg sein.. Aber, so wie ich meine Betreuer kenne, würden sie mich als vermisst melden... -.-''

Der Tag war, wie soll man sagen, einfach nur beschissen.
Nach gestern Abend, gings mir heute morgen nicht so besonders toll und das hat sie die weiteren Stunden über auch nicht wesentlich geändert.

Jedenfalls habe ich heute (nach einer ganzen Woche) Holger wiedergesehen.

Wir haben uns zusammen beim Bäcker hingesetzt und geredet... Anfangs, war ich sehr distanziert und wollte nichts sagen. Ich hab darauf gewartet, dass er mir Fragen stellt, was er dann auch tat.
Er fragte mich nach meiner Woche, wie es mir geht und was sonst noch alles anstand. Und na ja.. er wies mich darauf hin, dass wir nächsten Donnerstag ein Gespräch zu dritt haben... Holger, Ulf und ich :/
Ich hab die ganze Zeit versucht, ihm klar zu machen, dass ich einfach nicht möchte und alles was er dazu meinte ist, ob ich unzufrieden mit ihm und Ulf als Betreuer wäre...

Nein, daran liegt es nicht.
Ich habe einfach nur Angst, dass ich beide verliere.. Ich mein, wie lange wird mir das Jugendamt Holger und Ulf noch bezahlen ? Nach meiner Einschätzung, werden es nur noch ein paar Monate sein. Länger bestimmt nicht mehr.. Ich weiß nicht, was passieren wird, wenn dieser Tag gekommen ist...Wahrscheinlich wird es mein Todesurteil sein..

Entschuldigt bitte, dass dieser Post jetzt so plötzlich aufhört, aber ich schaff' nichts mehr.
Bis Morgen !

216. Too much.

Zu viel getrunken.
Zu viel gegessen.
Zu viel nachgedacht.
Zu viel gelitten.
Zu viel. Einfach nur zu viel.

Mir gehts sehr schlecht...

215. Fühle diesen Moment.

Sitze hier, umgeben von Menschen und denke über gestern Abend nach.
Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll..

Ich hab nicht die Kraft, um in die Schule zu gehen und dort den normalen Schulstoff zu bewältigen. Stattdessen schleppe mich grad noch so in meine alte Schule, um dort die AG's zu machen. Ich hab keine Lust, die Menschen dort zu enttäuschen.
Immerhin hab ich mir dort ein Namen gemacht..

Leider werden meine Stimmungsschwankungen immer stärker... Es ist einfach nur unerträglich, wenn man nicht weiß, wie lange man die schönen Momente genießen kann...

Holger ist heute aus dem Urlaub wieder.. !

214. Alles wieder auf Anfang.

Es sind nur zwei kleine Schnitte, kaum der Rede wert. Jedoch bedeuten sie, dass ich heute die 21 Tage aufgegeben habe und nun wieder bei Tag 0 angelangt bin... Der Hass wurde einfach zu groß...

Für die Klinge, musste ich meine Medikamentenbox aufmachen.. und die Packung mit den Schlaftabletten sprangen mir ins Auge...

Morgen werde muss ich unbedingt meine Therapeutin anrufen.... Sonst bin ich in einer Woche bei Papa.

213. Zwischen Wahn und Wirklichkeit

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht und was los ist. Ihr könnt es euch wahrscheinlich denken..

Ich weiß nicht, wie die Wendung gekommen ist. Vor einpaar Tagen gings mir einfach nur wunderbar. Wollte leben, lachen, glücklich sein.. Und jetzt ? Jetzt gehts mir wieder so schlecht, wie zuletzt vor ein paar Monaten.
Der Wille, der immer dafür gesorgt hat, dass ich lebe, verschwindet langsam aber sicher.

Wenn meine Stimmung sich nicht besser, weiß ich nicht mehr, wie lange ich das noch durchhalte..Wie lange ich es überhaupt noch schaffe zu kämpfen und stark zu bleiben...

212. And you are always in my heart...

Ich weiß nicht genau, wie lange ich jetzt schon ohne eine neue Wunde ausgekommen bin. Ich glaube, ich bin bei ca 3 Wochen angekommen.

Eigentlich ein Grund zur Freude. Aber was ist, wenn man keine Freude mehr empfinden kann ? Was ist, wenn man irgendwann gefühlskalt ist ? Angst breitet sich aus.

In knapp einem Monat jährt sich der Todestag von Papa.. ich kann es kaum fassen... 10 Jahre sind seinem Tod vergangen und ich vermisse ihn immer noch. Aber eins ist klar: er wird immer in meinem Herzen bleiben!

211. Kennst du die Antwort ?

Ein Sturm zieht in mir auf und ich weiß nicht, wie ich richtig darauf reagieren kann. Ich habe keine Antwort mehr auf die Fragen, die mir gestellt werden..

Ich lächle auf Bildern und in natura.. alle glauben mir, dass es mir besser geht. Und wenn ich ihnen sage, dass es nicht stimmt, glauben sie mir nicht... 

Heute sind meine bestellten Tabletten gekommen. Diesmal werde ich keine einzige abgeben. 

2 Tage noch und dann ist Holger wieder da.. ich brauche ihn.

210. Und wenn es doch noch einmal passiert ?

Ich hab heute mein 2. Tattoo bekommen :)

+

Wies kommt fragt ihr euch bestimmt ? Die letzten Tage waren einfach nur schlimm. Ich wollte so oft die Hoffnung aufgeben und einen neuen Suizidversuch unternehmen... Um nicht aufzugeben, habe ich mir das Stay strong und die Daten meiner Suizidversuche tätowieren lassen... 

Den Termin mit Ulf hab ich auf nächste Woche Mittwoch verschoben. Mal schauen, ob ich den wahrnehme..

Ab Montag ist Holger wieder da und mal schauen, wie er auf meine 2 Tattoo's reagieren wird... immerhin war ja nur ne Woche weg :) Ich freue mich so sehr, ihn wiederzusehen.. hab ihn schon sehr vermisst :) 

209. Wiedersehen

Den Nachmittag über war ich in Hameln und hab meine alte beste Freundin und ihre Tochter besucht...
Bilder sind unten :)
Meine Stimmung ist schlecht. Mag nicht mehr... Aber Hilfe schlage ich aus. So wie bei Ulf. Eigentlich hab ich morgen früh einen Termin beim ihm, aber ich hab ihm vorhin ne Sms geschrieben, in der steht, dass ich es einfach nicht schaffe.
Mal schauen, ob er sich meldet und ob ich ihn morgen doch noch sehe...

208. Abgrund.

Stehe am Abgrund, unter mir ist alles in Dunkelheit getaucht.
Alles kommt wieder hoch, jedes einzelne negative Gefühl : Suizidgedanken, Druck, Selbsthass und und und...

Ich hab Angst. Große Angst. Konnte dem Drang nicht wiederstehen und hab mir mal wieder Tabletten gekauft. Nun weiß ich nicht, wie weit ich widerstehen kann, wenn diese da sind.

Ich weiß gar nichts mehr.

Zu allem Überfluss hat meine Mutter heute noch Geburtstag.. ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll.

207. Und am Ende ist alles wieder gleich.

Mir gehts nicht gut.. ganz und gar nicht gut...
Den ganzen Tag über hatte ich mehrere FA's und nun hab ich einfach nur Bock meinen Arm zu zerstören.

Durch das tätowieren hab ich gemerkt, wie sehr mir der Schmerz gefehlt hat. Eigentlich hätte ich damit rechnen müssen, denn immerhin hat es gestern meine Therapeutin und heute die Tätowiererin gesagt...und ich meinte nur, dass ich damit abgeschlossen hab...

Ein Witz -.-"...

206. Gemischt.

Der Tag war eigentlich voll schön :)

Der Termin bei meinem neuen Psychater war am Anfang total komisch. Ich hatte echt Angt, aber als ich dann vor ihm saß, war alles gut. Ich kann echt sagen, dass ich einen netten Psychater gefunden hab!
Am 19. April hab ich alleine den nächsten Termin beim ihm :)

Nach dem Termin hatte ich noch Therapie.. es lief ganz gut :) sie hat sofort gemerkt, dass es mir gut geht und als ich ihr sagte, dass es grad ein Hoch sei, meinte sie nur, dass ich es genießen soll :)

Und noch eine Neuigkeit, die ich euch bisher verschwiegen hab... morgen erfülle ich mir endlich meinen Traum...Leute, ich bekomme mein 1. Tattoo... um 14 Uhr hab ich den Termin im Studio :)

Bis Morgen, meine Darlings :* <3


Edit: wieso hab ich nach dem tollen Tag Druck und Suizidgedanken ?

205. Eine neue Ära beginnt.

Ich sitze hier zwischen Menschen die locker 20 Jahre älter sind als ich.
Wahrscheinlich fühle ich mich deswegen schon unwohl hier.

Meine Gedanken drehen sich, sind wirr.
Frage mich, was die Menschen hier haben, welche Krankheit sie in die Knie zwängt.
Ob es wohl Psychosen sind ? Burnout ? Zwänge ? Oder etwa auch Depressionen, wie bei mir ?

Leider kann mir diese Frage keiner beantworten...

204. Wir gehen versteckte Wege.

Und jedes Mal wünsche ich mir, wieder auf diese Schule zu gehen.
Ich vermisse meine alte Schule einfach so sehr und freue mich immer wieder, wenn ich meine AG machen kann.

Das was ich geplant habe, wird spitze.. Wahrscheinlich will ich einfach nur, dass die Abschlussfeier der 10. Klasse genauso schön wird wie meine.

Auch wenn es heißt, dass ich dadurch den letzten Rest an Kraft verbrauchen muss.

203. Immer wieder das Gleiche.

Kein Mensch sagt mir, was er wirklich über meinen gesundheitlichen Zustand denkt. So hab ich heute wieder zu hören bekommen, dass ich hochgradig suizidgefährdet sei. Das denkt nicht nur Ulf, sondern auch meine Therapeutin... 

Ich hasse es... wieso kann man mir solche Sachen nicht vorher in einem Gespräch erzählen ?

202. Vollkommende Leere.

Ich kämpfe.
Na ja.. ich soll kämpfen. Jedenfalls sagen das alle zu mir. Sie sagen auch, dass ich es verdient hätte zu leben, zu lachen., glücklich zu sein.

Mir geht's sehr schlecht. Die ganzen letzten Tage, hatte ich immer wieder FA's. Ich hasse mich dafür.
Seit 2 Wochen habe ich mich nicht mehr verletzt.. Vor einer Woche habe ich das letzte Mal den Tablettenmissbrauch betrieben.
Mir fehlt das alles. Ich möchte neue Wunden haben, obwohl ich es danach wahrscheinlich bereuen werde.
Ich möchte mir wieder die Pillen einwerfen. Besser gesagt, möchte ich einfach nur aufgeben. Alles erscheint so sinnlos.

Den Tag habe ich heute mit Simone verbracht. Wir waren zusammen was essen und danach noch im Kino - 3096 Tage anschauen.
Wenn ihr vorhabt, in den Film zu gehen... dann tut es ! Er ist echt sehenswert.

Und noch eine Neuigkeit. Ich bin heute kurz bei Magdalene gewesen und habe ihr ein kleines Geschenk vorbei gebracht:

Es war komisch mit ihr zu reden, da ich immer noch Sorge hatte, dass sie ablehnend auf mich reagiert.
Aber es war alles okay. Es fühlte sich wie früher an..

Jedoch muss ich leider sagen, dass es ein Fehler war, dieses Krankenhaus wieder zu betreten. Immerhin wollte man mich dort immer wieder einweisen. Und vorallem musste ich dort schon längere Zeit bleiben.
Es ist einfach alles wieder hochgekommen...



Entschuldigt bitte das durcheinander.

201. Manchmal bleibt die Hoffnung...

Der Abend.
Allgemein kann ich sagen, dass er ganz okay war. Ich hab Mädels wiedergesehen, die ich unglaublich vermisst hab und freue mich deswegen schon einbisschen.
Wir haben einbisschen was getrunken, viel geredet und gegessen.

Simone, Sepie, Crissy, Sharon, Veerle und ihr Freund, Nani und ich.

Gerade gehts mir nicht so besonders toll. Vielleicht ist es der Alkohol, vielleicht aber auch nicht. Keine Ahnung...

Lenke mich jetzt noch einbisschen mit CoD ab. :)

Bis Morgen :) 

200. Kämpfen ? - Nein Danke.

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht. 

Druck und Suizidgedanken sind im Moment sehr stark. Ich weiß gar nicht mehr wofür ich kämpfen soll.
Zwar meinte meine Therapeutin, dass ich mir immer wieder kleine Ziele setzen soll, aber was ist denn bitte wenn ich diese noch nicht einmal hinbekomme... ?

Die Feier heute Abend wird immer kleiner. Geplant waren 15 Leute und jetzt bin ich nach den ganzen Absagen der letzten Tage bei 10... Die ganze Sache erinnert mich sehr an meinen 16. Geburtstag. Am Ende wurde dieser auch ein kompletter Reinfall. Natürlich hab ich Hoffnung, dass doch noch alles gut geht.

Am Dienstag hab ich wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass ich da wahrscheinlich auch nicht hingehen werde... wieso denn auch ? Das Jahr mache ich sowieso noch einmal und dann brauche ich mich da auch nicht mit den Menschen dort abgeben. Leider würde ich dann Nani, Veerle und Joana noch weniger sehen, als ohnehin schon.

Melde mich später noch einmal und erzähl euch wie es war <3

199. Schreckliche Welt.

Na ja... was soll ich noch zu diesem Tag sagen ? Ich fühle mich immer mehr von den Leuten verascht. Ich bin so unendlich traurig drüber, wie manche Menschen mit mir umgehen und es auch noch okay finden.

Der Tag begann schon beschmissen. Nach dem FA heute Morgen bin ich zu Ulf gefahren. Wir haben uns lange unterhalten.
Er wollte wissen, was los ist.
Ich hab ihm von meiner Angst erzählt. Dass ich eben glaube, dass ich den Sommer nicht überleben werde.
Wir haben dann zusammen herrausgefunden, dass ich erst dann sterbe, wenn der Überlebenswille gestorben ist.

Er lebt noch. Aber wer weiß wie lange noch.

Nachmittags hab ich dann die Freundin aus Frankfurt vom Hbf abgeholt.
Nachdem ich sie ins Hostel gebracht hab, sind wir noch kurz bei Primark shoppen gewesen.

Zwischendurch schrieb mich dann eine gute Freundin an. Ich hab euch bereits im September von ihr erzählt - Nora.

Nora geht's zur Zeit sehr schlecht. Sie war heute beim Psychiatrischen Notdienst. Dort hat man ihr erzählt, dass sie in die Klinik muss.
Ich hab ihr dann geraten, dass sie nach Wunstorf gehen soll.
Trotzdem mache ich mir noch Sorgen.

Egal was passiert, ich bin für sie da.

Ja.. die Feier morgen (nachher).
Mit jeder Stunde, sagen mir immer mehr Leute ab. Das wird ein Reinfall.

Last but Not least.. mein Bruder. Ich bin grad so angepisst von ihm.
Da soll ich eine Rechnung von ihm bezahlen, sonst könne er nicht mehr studieren.
Bin ich nur noch als Geldgeber gut ?

Ich hasse meine Familie.

Meine Suizidgedanken und der Druck sind präsent. Möchte mich ihnen hingeben ...