133. Was immer es auch sein mag.

Ich weiß nicht, was los ist.
Wie denn auch ? Irgendetwas hindert mich daran klar zu denken.
Zu erkennen, was ich tun kann damit es mir besser geht.
Obwohl ich noch nicht einmal weiß, ob ich das alles überhaupt will.
Wie fühlt sich das an ? Dieses Gefühl, wenn es einem einigermaßen gut geht und es genießen kann.
Kann es mir jemand sagen ? Ich hatte dieses Gefühl zu lange nicht mehr.

Fahre gleich zu Ulf. Hab ihm geschrieben, dass ich krank geschrieben bin - er ist nicht begeistert. Okay.. kann ich auch verstehen. Ich sollte in die Schule gehen und es dort versuchen. Aber was ist, wenn es einfach nicht geht ?
Wenn nichts mehr geht.


Derzeitiges Lieblingslied ! <3

132. Am Ende.

War heute nicht in der Schule. Habs einfach nicht geschafft, bin körperlich und seelisch am Ende.
Werde gleich in die Stadt fahren um mich dort mit Holger zu treffen.
Danach gehts zum Arzt. Ich hoffe, er schreibt mich krank.
Schönen Tag noch.

131. Gar nicht so rosig.

Meine Stimmung verschlechtert sich mit jeder Stunde.
Ich nehme es hin... Glaube sogar, dass ich daran Schuld sei.
Hinzu kommt auch noch,  dass mein Körper verrückt spielt.
Mir ist andauert schwindelig, muss mich abends häufig übergeben und bin nur noch müde.
Ganz ehrlich?  Was soll das?
Werde gleich erst einmal mein "Pflicht-Anruf" bei Holger machen.
Werde ihm sagen, dass alles okay ist,  damit er sich keine Sorgen machen muss.
Ist besser so.

130. ...

Melde mich heute nur kurz.
Mir gehts relativ schlecht.
Die Nacht war trotz 11 Stunden Schlaf recht beschissen und somit bin ich müde.
Mir ist klar geworden, dass ich eine Auszeit brauche.

129. Schwer depressiv?

Es ist komisch zu hören,  dass man schwer depressiv sei.
Früher habe ich es geschafft,  meine Krankenheit zu akzeptieren,  aber inzwischen denke ich meistens, dass ich gar nicht wirklich krank bin.
Meine Verhaltensweisen sind doch ganz normal!
Gestern kam Ulf zu mir und blieb 2 1/2 Stunden bei mir.
Kurz bevor er gehen wollte, hat er mich noch gefragt, ob ich etwas hätte.
Ich bat ihn, sich hinzusetzen und sagte ihm, dass er nichts falsches zu denken.
Ich gab ihm meine Tabletten!
Alle 60 Tabletten, die ich immer bei mir hatte.
Wir redeten dann noch eine Weile und von ihm kam dann folgender Satz :
"Ich erlaube dir glücklich zu werden!"
Er weiß nämlich ganz genau, dass ich es mir auf keinen fall erlaube und alles dagegen tue.
Am Ende fragte er mich noch, ob er sein Handy am Wochenende anlassen soll und ich mich melde, wenn etwas ist.
Ich konnte es nicht versprechen..
Wir einigten uns dann aber darauf, dass ich mich jetzt alle 2 Tage bei ihm oder Holger melde. Naja und dass wir uns am Dienstag unbeschadet sehen.
Während des ganzen Gespräches habe ich mich so gefühlt, als wenn ich mit meinem Vater reden würde.
..........
Für nächste Woche habe ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin gemacht.
Ich werde die Tabletten nehmen. Zumindest bis Juni.
Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Werde gleich in die WG zu Holger fahren und danach stehen mir 4 Stunden Recht bevor -.-''

128. In einer Welt voller Missachtung, Ausgrenzung und des Gefühls des Unwohlseins.

Nichts ist so, wie es war.
Ich bin in der Schule und ich fühle mich hier Unwohl. Durchhalten tue ich die Schule dementsprechend auch nicht. Es ist eine Ausnahme,  wenn ich mal die ganzen Stunden da bleibe.
Ich spreche kaum mit jemandem. Die Freunde die ich hier hatte,  habe ich alle verstoßen.
Außer Nani. Nani hab und werde ich nicht verstoßen. Sie ist mir inzwischen so wichtig geworden.
Zur zeit ist mein selbstverletzendes Verhalten nicht mehr so präsent. Ich hab nicht mehr so einen großen Drang...
Wahrscheinlich kommt es auch daher, dass ich mich im Moment mehr auf das Hungern und den Schlafentzug konzentriere...
Meine Stimmung ist einfach nur beschissen.  Ich erlebe kaum noch einen Moment, wo ich lache oder glücklich bin...
......
Im Moment lese ich auf vielen verschiedenen Blogs, dass es denjenigen  nicht gut geht...
Ich hoffe, dass sich dies bald ändern wird. Kämpft dafür, auch wenn es oft nicht leicht ist.
Alles Gute!

127. Danke liebe Depressionen.

Hallo Schlafstörungen.
Hallo Appetitlosigkeit.
Hallo Druck.
Hallo Suizidgedanken.
Hallo Selbsthass.
Danke liebe Depressionen, dass ihr mich so in die Knie zwängt.

126. Krankes Ich

Mein Kopf tut weh, mein Handrücken brennt, ich bin total übermüdet und meine andere Hand schmerzt einfach nur.
Das alles ist alleine der körperliche Anteil, der krank ist.
Psychisch gehts mir heute auch nicht so besonders. Es herrscht wieder einmal Krieg in mir.
Selbsthass, Druck,  Suizidgedanken und Angst.
Ich möchte nicht mehr.
Ich muss langsam die nötigen Entscheidungen treffen.
Gehe ich wieder in die Klinik?
Breche ich die Schule ab?
Nehme ich wieder die Anti - Depressiva?
Soll ich gegenüber den Menschen in meiner Umgebung ehrlich sein?
Ich weiß es nicht.
Morgen hab ich Therapie und mal gucken wie es wird.
Vielleicht kann ich dort auch einige Entscheidungen treffen?!
Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zu Ulf ins Büro.
Ich hab ihn heute Morgen angerufen, damit wir reden können.
Bis bald meine Lieben :*

125. Entscheidung

Ich merke, wie alle besorgt um mich sind.
Die Menschen versuchen mich zu verstehen, mir zu helfen und wollen nur das Beste für mich.
Aber kaum jemand versteht, was in mir vorgeht. Wie sehr mein Körper zum aufgeben schreit.

Im Moment denke ich viel nach. Nicht nur über meine derzeitigen Probleme und die Wut die sich in mir anstaut. Ich denke auch über meine Zukunft nach.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, die Schule abzubrechen und in die Klinik zu gehen und ziwschen dem Gedanken, alles durchzustehen und hoffen, dass ich in 6 Monaten noch leben werde..

Würde man mich im Moment fragen, ob ich mein Leben liebe und die Dinge akzeptiere, die gerade bestehen würde ich aufjedenfall ''Nein'' sagen.
Würde man mich auch fragen, ob ich gesund werden will, würde ich ebenfalls ''Nein'' sagen...

Dieser Gedanke, nicht gesund werden zu dürfen ist einfach nur beschissen.

124. Gefühle.

Er hat mir gestanden,  dass er mich liebt und ich?  Was mache ich?  Ich schreibe ihm, dass ich es nicht schaffe. Ich könnte im Moment sowieso keine Gefühle erwidern. Wie denn auch?  Ich bin innerlich so gefühlskalt geworden.

123. Ist dies mein Schicksal - ein Leben lang Psychatrien ?

Ein kleiner Bericht zu dem gestrigen Tag:

Ich hatte ja um 12 Uhr einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. Dort hatte ich ein Gespräch mit Ulf und der Therapeutin dort. 

Es ging um die Bedarfsmedikation, die ich die ganze Zeit haben möchte. Und jetzt ist es endgültig. Ich bekomme sie nicht. 

Der Grund:

Sie sagte zu mir, dass man damit nur die Symptome ausschaltet und nicht die Krankheit an sich bekämpft.

Sie bestehen darauf, dass sie mich auf die normalen Anti-Depressiva einstellen. Mehr nicht.

Ich hasse diesen Gedanken, normale Anti - Depressiva nehmen zu müssen. In mir sträubt sich alles dagegen,

Wie auch immer. Die Therapeutin dort meinte dann auch noch, ob ich wieder in die Psychatrie möchte.

Natürlich nicht antwortete ich und fragte auch, wieso sie mir die Frage stellt.

Sie sagte daraufhin, dass es ohne Medikamente immer wieder solche Psychatrieaufenthalte geben wird. 

Jetzt soll ich mich entscheiden. Ich habe eine Woche Zeit, mir zu überlegen ob ich wieder welche nehmen möchte.

Nach dem Termin war ich einfach nur fertig. Ich bin mit Ulf zusammen in sein Büro gefahren. Auf dem Weg dorthin, hat er mich immer wieder gefragt, ob ich mit ihm einkaufen möchte. Hab nein gesagt und hab mir mein Geld auszahlen lassen. Ich weiß nicht, wieso ich dann folgendes getan habe. 

Er hat mich immer wieder gefragt, ob er noch etwas für mich tun könnte. Ich sagte Jaein.

Er hinterfragte das Ja und ich sagte ihm, dass es nicht so wichtig sei. 

Verdammte scheiße... wieso kann ich ihm nicht einfach alles sagen ? Erzählen, was mich bedrückt und hoffen, dass ich nicht in die Psychatrie gebracht werde.

Aber nein -.- Ich musste mich mal wieder so verhalten. Und nun steht ein langes Wochenende bevor, an dem noch nicht einmal Holger Dienst hat. Ich werde alleine sein. Alleine mit meinen Gedanken. 

Obwohl. Vielleicht schaffe ich es auch, dass ich mit Fabian in der Wohngruppe sprechen kann.

Erinnerungen an bewegende Momente. 

122. Sinn.

Ich möchte nur eine Sache aussprechen können. Ich möchte mich gegenüber anderen öffnen können, verstanden werden und Hilfe bekommen.
Wenn ich dies machen würde, würde ich mich jedoch wieder in der Psychatrie wiederfinden.
Und das geht nicht. Am Montag ist hier in Niedersachsen wieder Schule und ab dem 28.1 arbeite ich wieder in der Krippe.
Wenn ich jetzt wieder in die Klinik müsste, wärs das mit der 11.Klasse.
.........
Um 12 Uhr hab ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin.
Ich hab einfach kein Bock mehr darauf. Ich mein, auch mit Gesprächen entscheiden sie sich dagegen mir Medikamente zu verschreiben.
Wenigstens muss ich mit Ulf dorthin und darüber freue ich mich tierisch. Ich hoffe, er hat noch einbisschen mehr Zeit, damit ich ein paar Stunden mit ihm verbringen kann.
.....
Jetzt hab ich noch eine Frage an euch...
Ist es normal,  wenn ich mich an jeden meiner Bezugsbetreuer gewöhne, sodass ich in eine Krise abrutsche,  wenn sie mich verlassen?
Beispiele :
Bei Martin war es wirklich heftig. Mir ging es monatelang schlecht.
Dann hab ich Holger bekommen und ich befürchte, dass es genauso wird. Ich hab mich in den Monaten (in der er mein Betreuer ist) so sehr an ihn gewöhnt.
Ab dem 24.2 wird er auch nicht mehr da sein.
Inzwischen gewöhne ich mich auch wieder an den nächsten - Ulf.
Zum Glûck werde ich ihn noch ein paar Monate haben.

121. Wie lange noch?

Wie lange werde ich das Alles noch schaffen?
Mir macht im Moment alles Angst.
In mir drin ist eine Angst, die ich seit dem 10. September 2009 in mir hab.
Ich habe Angst davor, dass ich mich doch umbringen könnte.

120. Probleme fürs sterben zu klein, fürs leben zu groß.

Die letzten Tage rauschen an mir vorbei und erschienen als ein beschissener Traum.
Um 0:00 Uhr heute Morgen stand ich am Fenster und bekam einen Heulflash.
Na ja... egal. Ich kämpfe.
Gestern hab ich auf einem Blog etwas gelesen, was mich während meines letzten Klinikaufenthalts auch sehr beschäftigt hat.
Während der Zeit in Wunstorf gab es kaum jemand, der nicht wegen Selbstverletzungen da war.
Die Jugendlichen ließen sich schon wegen oberflächlichen Schnitten einweisen .
Mich machte das sauer. Viele fanden das SvV als eine Art Trend und Spaß. Sie wussten nicht , was es mit einem machen kann...

119. Guten Rutsch!

Guten Rutsch, meine Lieben!
Ich hoffe, ihr last es ordentlich krachen... :)
Bis nächstes Jahr!  :*

118. Einmal im Leben, sollte man über seinen eigenen Schatten springen.

117. Alles erscheint so sinnlos.

Ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Die normalsten Dinge in meinem Leben sind kaum noch zu schaffen. Das Essen. Das Aufstehen. Das Überstehen des Tages... Einfach alles. 

Hinzu kommt auch noch, das der Tablettenmissbrauch mal wieder zum Alltag wird. 

Das macht mir Angst. Ich hab vor allem Angst, leider kann ich es niemandem zeigen. Ich darf keine Schwäche zeigen. Nie wieder in meinem Leben. 

Zum Schluss noch ein Happy Birthday an meinen Opa!

116. Kaum jemand kann es schaffen, mich zu retten.

Meine Gedanken,  über einen erneuten Suizidversuch werden wieder präsenter. Und das, obwohl ich gar nicht sterben will.
Ich möchte leben. Ich möchte meine Schulen schaffen, Soziale Arbeit studieren und endlich eine Familie gründen.
Aber das alles, wird mit einem großen Fragezeichen überschattet.
Ob ich dieses Schuljahr schaffe ist ungewiss. Es macht mir alles verdammte Sorgen.
Genauso wie das Selbstverletzen.
Meine frischen Wunden sind zum ersten Mal seit langem wieder einmal lila. Das hatte ich das letzte Mal vor ca. 2 Jahren.
Ich hoffe mal, dass es bald wieder weggeht.

Zum Schluss noch ein kleiner Jahresrückblick :
Dieses Jahr war besonders schwer für mich.
Meine Stimmung war noch nie solange schlecht,  wie in diesem Jahr.
In keinem Jahr, wollte man mich so oft einweisen. Das erste Mal im Mai, dann im Juli (auf der Freizeit), im September und dann letztendlich im Oktober zwei Mal. Beim zweiten Mal haben sie es ja auch dann geschafft.
Zu schaffen macht mir auch immer noch der Rausflug aus der WG.
Es gab aber auch viele schöne Sachen. Ich hab mein Abschluss geschafft, bin auf meine Wunsch - Schule gekommen und hab neue Leute kennengelernt.

115. Alle machen sich Sorgen.

Meine Therapeutin macht sich Sorgen,  was passieren wird, wenn ich aus der Betreuung raus bin.
Also, dass ich weder Holger noch Ulf mehr habe.
Mir macht das auch Angst.
Ich weiß genau,  dass ich es wieder einmal nicht verkraften werde. Genauso wie bei Martin.
Ich denke mal, dass es dann ( ende Februar ) einen großen Knall geben wird.
Meine Betreuer machen sich um mich Sorgen im Punkt Essen.
Ich esse endweder kaum etwas oder zu viel.
Im Moment ist es eher kaum etwas.
Das hab ich auch eben gemerkt.
Ich war einkaufen und meine Laune sank rapide.
Ich konnte es kaum aushalten bei Kaufland. Überall Nahrung und ich will davon überhaupt nichts essen ..
Trotzdem muss ich es kaufen.

114. Ich hasse meine Familie

Das Weihnachtsessen war die Hölle.
Am Ende war es soweit, dass meine Tante rumgeschrien hat und ich abgehauen bin.
Im Nachhinein hab ich dann noch erfahren, dass sie über mich gelästert hat.

113. Leben hassen.

Gestern habe ich einen wundervollen Morgen mit Holger verbracht.
Er kam zu mir und er hat bei mir gefrühstückt. Ich hab nichts mitgegessen, da ich den Tag zuvor mir ne Ladung Pillen reingeschmissen hab.
Jetzt sitze hier bei meiner "Familie"
und muss Weihnachten feiern.
Ich hasse es einfach nur.
Ich wünsche mir meine alten Weihnachtsfeiern wieder.
Ich wünsche mir die alte Zeit in deren Wohngruppe zurück.
Ich würde alles dafür geben.

112. Schafft es jemand?

Kann jemand kommen, mich umarmen,mit mir reden und mich retten? 

111. Scheiß Traum.

Eigentlich dachte ich immer: "Eigene Wohnung - ja klar !"
Die erste Nacht war einfach nur beschissen. 
Mir ging es sehr schlecht. Ich merke, wie mir die Einsamkeit zu schaffen macht. 

110. Und ein "Hallo" an euch.

Mir gehts relativ schlecht.
Morgen ziehe ich in meine Wohnung.Ich weiß nicht, ob ich mich freuen oder weinen soll.
Und ich weiß nicht, wie ich die nächsten Tage schaffen soll.
In den letzten Tagen habe ich kaum etwas gegessen und na ja... ich finde es wundervoll!  Dieses Gefühl, wenn du aufstehst und du fast umfällst... Unbeschreiblich!!
So wird es auch weitergehen. Aber vielleicht kommt noch der gute alte Alkohol dazu?!
Ab morgen habe ich kein Internet mehr. Schreibe vorraussichtlich am Mittwoch erst wieder.

109. Na und?

Da wollte meine Therapeutin heute ernsthaft meine Arme sehen :o
Ne, ne... nicht mit mir!
Und das alles nur, weil ich gesagt hab, dass ich mir ordentliche, tiefe Narben wünsche.
Unnötig!  -.-"

108. Alles.... ach egal.. sucht euch ein passendes gefühl aus.

Ich hab mit Holger telefoniert und musste sogar in die WG fahren.
Wir haben uns unterhalten und sind dann noch spazieren gegangen.
Ich hab ihn so unglaublich vermisst! Er ist so ein lieber Betreuer und es fehlt mir, dass ich nicht mehr in der WG wohne.
Die Jugendlichen fehlen mir.
Manche Betreuer fehlen mir.
Aber am meisten, fehlt es mir, dass ich immer einen hatte zu dem ich gehen konnte, wenn es mir schlecht ging.
Am liebsten würde ich die Zeit zurückdrehen.
Alles auf Anfang, bitte!
Mir gehts jetzt zwar immer noch nicht besonders, aber ich denke mal, dass es jetzt gehen wird.
Okay. Wunden werden vielleicht neue kommen, aber umbringen kann ich mich jetzt nicht mehr mit Tabletten.
Hab sie abgegeben.

107. Noch nie war die Versuchung so groß.

Ich laufe. Laufe quer durch den Stadtteil, die Straßen mehrmals auf und ab. Ich gehe zu dem Ort, an dem vieles wieder hochkommt.
Der Ort, der meine ganze Lebensgeschichte mit sich trägt.
Ich bin auf dem Waldspielplatz und denke an die letzten 4 Jahre.
Nein... an die letzten 17 Jahre.
Ich war hier, als ich zu Besuch bei meiner Tante war.
Ich war hier, als es anfing mir immer schlechter zu gehen.
Ich war hier und nahm die Überdosis Vivinox.
Und jetzt.... jetzt gehe ich jedesmal wieder hin, wenn ich aufgeben will.
Heute ist die Versuchung wieder einmal stark.
Warum fragt ihr euch?!  Nein, es ist nichts bedeutendes passiert.
Das Gefühl ist einfach wieder da.
Ich fühle mich unsicher. In meiner Tasche sind Tabletten und direkt neben meinem Bett ist der Schrank mit dem ganzen Alkohol.
Nachher ruft mich Holger noch an. Werde ihm sagen, wie es mir geht.
Und morgen geht es zu meinem Kind nach Wunstorf!  <3

106. Welcome back....!

... liebe Suizidgedanken.
Ich hab Druck.
Ich möchte mich verletzen.
Leider weiß ich auch genau, dass es mir danach nicht besser gehen wird. Der Grund ist klar :
Mein Arm ist voller Narbengewebe, sodass ich keine tiefen Wunden mehr hinbekomme...

105. Ich könnte kotzen.

Ich hasse das..
Und schon wieder kann ich diese Woche nicht umziehen.
Nächste Woche Montag ist angepeilt.
Heißt für mich, dass ich dieses Wochenende immer noch bei meiner Tante hocken muss.
Ganz ehrlich.... fickt euch -.-"

104. Liebe Bitch, tue mir bitte ein Gefallen und verrecke!

Hab einen "Okay - Tag" gehabt.
Waren heute noch einpaar Möbel kaufen .. haben aber trotzdem nicht alles gefunden.
Weiterhin ist es unklar, ob ich diese Woche noch in meine Wohnung kann.
Mit meiner Tante streite ich mich weiterhin täglich mehrmals.
Es ist unglaublich, wie sehr ich sie hasse.
Goodbye!

103. Ich vermisse dich so unglaublich sehr.

Ich schreibe grad mit Martin.
Erinnert ihr euch noch an ihn?  Er war mein Bezugsbetreuer in der Wohngruppe...
Ich bin grad überglücklich und freue mich ... ich vermisse ihn und möchte ihn unbedingt mal wiedersehen!
Gute Nacht meine Lieben :*

102. Bessere Zukunft?

Die tage füllen sich wieder mit leere, Müdigkeit und Verzweiflung.  Die guten Gefühle werden ausgeschaltet und durch schlimme Gefühle ersetzt.
Ich lasse das alles zu, weil mit grad alles egal wird.
Wieso soll ich denn auch glücklich sein..? Ich bin ein nichts... Ich hab so vielen Menschen in meinem Leben Leid angetan und alles andere.
Ich verdiene es einfach nicht zu leben.
Morgen früh gehts ab nach Ikea und alles. Möbel einkaufen..

101. Menschen

Es ist erstaunlich, wie ein Mensch es schaffen kann, dass ich mich noch mehr hasse als ohnehin schon.
Danke, liebe Tante!
Gleich gehts in die Schule und ich hab keine Lust.
Mein Arm tut weh, hab mal wieder zu wenig geschlafen und noch nicht einmal für die Klausur gelernt.

100. Hass... und das von allen Seiten.

Aufgeben. Und das für immer.
Bitte lass mich sterben,  lieber Gott.

99. Lichtblicke

Therapie war ganz ok. Jedoch habe ich meinen Lebensvertrag nicht verlängert. Wieso denn auch ? Es wäre komisch, wenn mich ein Stück Papier am leben halten würde.

Ich habe wieder ein Praktikum !

Eben hab ich der Kita zugesagt und somit arbeite ich ab dem 27. Januar wieder ! Ich freue mich.

98. Liebe, Hass und Vergänglichkeit.

Mir gehts so na ja... Heute bin ich in Wunstorf gewesen, um meine ''Tochter'' zu besuchen. Mein Mann war auch mit :*

Ich habe beide so derbe vermisst.

Es war eine wunderschöne Stunde!

Zurück in Hannover, bin ich in meine Wohnung gefahren. Meine Tanten und mein Bruder haben mir einpaar Sachen gebracht.

Als ich noch alleine in der Wohnung saß, kam vieles wieder hoch.

Ich blickte zurück auf die letzten Stunden und Wochen.

Mir ist eine Frage aufgekommen... Besser gesagt, ich hab eine Sache gemerkt:

Meine ganze Stimmung ist so gesunken, seitdem ich aus der Klinik entlassen wurde.

Es wäre interessant zu wissen, ob meine Stimmung sich bessern wird, wenn ich wieder in die Klinik gehe...?!? Wer weiß.

Morgen hab ich Therapie und ich werde aufjedenfall meinen Lebensvertrag verlängern... Ohne schaffe ich es im Moment nicht.

Es ist die einzige Sache, die mich noch am Leben hält.

97. Oft wünsche ich mir nur die eine Person zurück.

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll.

In mir sind so viele Gedanken, die raus wollen und hier aufgeschrieben werden wollen. 

Folgende Gedanken möchten jedoch am Meisten raus:

Ich vermisse die Menschen. Die Menschen, die mich umarmt haben und einfach für mich da waren, wenn ich sie gebraucht habe.

Die Menschen, die sich nicht zurück schrecken lassen, wenn ich einfach gehe und nicht mehr rede.

Die Menschen, die ich einfach nur liebe. Überalles liebe.

Ich will nicht mehr. Meine Kraft ist weg und ich fresse alles in mich hinein. Ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Die Hoffnung verschwindet und kommt wohl nicht mehr so schnell wieder.

Eine Umarmung wäre jetzt echt von Vorteil. 

96. Verzweiflung

Meine Gedanken schreien nach aufgeben und fordern meinen Tod. Die Schnitte an meinem Handgelenk sind erbährmlich. Die Wunde auf meinem Handrücken ist nicht groß genug. Ich bin von mir selbst enttäuscht.
Hass kommt auf.

Ich weiß nicht was los ist.. Eigentlich möchte ich etwas mehr schreiben, aber ich bekomme nichts auf die Reihe.
Meine Kraft schwindet.

95. Nur hilflose Menschen um mich.

Mein Kopf explodiert. Ich bin hilflos. Ich kann meine Gedanken nicht ausschalten. Muss mich ihnen einfach hingeben.

Ich war im Wald... 

Hab eine nach der anderen geraucht und mich dann irgendwann dazu entschlossen meinen Betreuer anzurufen. Wir haben uns unterhalten und danach ging es mir wieder ganz ''ok''.

Ich musste ihm jedoch versprechen, dass wir uns heil am Dienstag sehen. 

Jetzt ist es wieder anders.

Die Klingen liegen neben mir und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich gestern meine Tabletten abgegeben hab.

Nein, ich will mich nicht umbringen...!

Ich brauche jedoch die Sicherheit. Mehr nicht. 

94. Vollkommen egal.

Gefühle, wie Leere, Hass, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit kommen hoch.

Mir geht's überhaupt nicht gut. 

Meine Gedanken kreisen nur noch um das Thema Tod und schneiden. 

Ich darf nicht aufgeben.

Ich darf den Lebensvertrag nicht brechen.

Ich darf mir Hilfe holen, aber ich kann mich nicht dazu ringen Ulf anzurufen.

Ich gehe raus und werde nachdenken. 

Vielleicht kann ich mich doch dazu ringen Ulf anzurufen. 

Melde mich nachher noch einmal. Versprochen. 

93. Ein lieben Nikolaus - Tag, meine Lieben :)

Viel passiert heute - war ein extrem anstrengender Tag.

Erst einmal wünschen ich euch einen schönen Nikolaus - Tag!
Ich hoffe, ihr habt etwas schönes bekommen ? 
Von meiner Tante hab ich Schokolade, Haargummis und Nagellackentfehrner bekommen. Von meinem Betreuer hab ich solche Sachen wie Tesafilm, Kullis und ein Locher bekommen.

Ja.. Um 10 Uhr hatte ich meinen Termin bei meiner Psychaterin. 
Als ich da ankam, stellte sich herraus, dass sie gar nicht da ist und somit hab ich dann mit der Psychologin aus der Praxis gesprochen.
Ich hab ihr von den letzten Monaten erzählt. Sie war... na ja.. wie soll man es sagen ? Entsetzt. 
Mein Anliegen (ein neues Rezept für Tavor oder Truxal), wird wahrscheinlich nicht in Erfüllung gehen. 
Den Grund kann ich auch verstehen. Sie wollen es mir wahrscheinlich nicht geben, weil man sich sicher ist, dass ich mit Tabletten nicht umgehen kann. Recht haben sie ... ich kann wirklich nicht mit Tabletten umgehen.

Nach dem Termin bin ich in meine alte Schule gefahren!
Es war so süß und mir ist klar geworden, dass es wundervolle 4 Jahre auf dieser Schule waren. Als mich meine alte Religionslehrerin gesehen hat, hat sie mich erst einmal umarmt.. <3
Meine alte Klassenlehrerin übrigens auch..! 
Dieser Besuch, hat sehr für meine Stimmung gesorgt. Mir ging es nach dem Besuch echt gut. Ich konnte lachen.

Ja.. dann war heute auch noch mein Krisentermin bei meiner Therapeutin. Es lief eigentlich ganz gut. Ich hab ihr von Montagnacht erzählt und das ich eben kurz vorm Suizidversuch gewesen bin. 
Am Ende der Stunde habe ich sie noch um eine Sache gebeten. 
Ich wollte einen Lebensvertrag mit ihr machen. 
Bis zur nächsten Stunde  (am Montag) soll ich mich von selbstschädigenden  Verhalten (was meinen Tod zur Folge hat) distanzieren.. 

Um 17 Uhr hatte ich dann noch mein Abschlussgespräch in Wunstorf.. und ja... Ich bin einer erneuten Klinikeinweisung haarscharf entkommen. 
Ich hab der Ärztin dort eben gesagt, dass ich am Montag kurz davor gewesen bin, einen erneuten Suizidversuch zu starten. 
Sie fragte mich dann, ob ich Sachen da gehabt hätte. Ich antwortete mit einem ''Ja'' und erzählte ihr von meinen Tabletten.
Letztendlich habe ich meine Tabletten noch bei ihr abgegeben. 
Ihr war das ganze zu unsicher und rief deswegen die Oberärztin an.
Sie meinte, dass ich gehen darf, da ich keine Tabletten mehr habe und einen Lebensvertrag unterschrieben habe.
Glück gehabt.

Jetzt gehts mir nicht so besonders. Hab Druck und ''leichte'' Suizidgedanken.
Achja... mein Gewinn ist heute bekommen... :))) *-*

Morgen hab ich mein Vorstellungsgespräch. Wünscht mir Glück. Achja... morgen fahre ich noch einmal in meine Wohnung... Ich bekomme den Schlüssel!

92. Der Kampf ... beginnt.

Mir ist egal, was mit mir passieren wird, wenn ich mal wieder nicht auf mich achte. Gemeint ist mein Praktikum.

Meine Therapeutin ist der Ansicht, dass ich doch lieber halbtags arbeiten soll, damit es mir nicht wieder schlechter geht.

Genau die Ansicht haben Ulf , meine Lehrerin und ich heute besprochen.. Und, was ist ? Wenn ich halbtags arbeiten würde, dann würde ich 1. die Stunden nicht schaffen und 2. somit das ganze Jahr nicht schaffen. Ehrenrunde 2.0 - hab die 10. Klasse ja schon zwei Mal gemacht!

Weiterhin meinte sie noch folgendes zu mir:

'' Du könntest dieses Jahr auch dafür nutzen, um erst einmal herauszufinden, was dich genau belastet und überfordert. Um dir den Druck ein wenig zu nehmen, bieten wir dir als Schule an, dass du dieses Jahr aufjedenfall bei uns wiederholen kannst. Dein Schulplatz würde bestehen bleiben. Du müsstest dir selbst nur den Druck nehmen.''

Klasse -.- Ich werde niemals die 11. Klasse noch einmal machen.. Ich werde dafür kämpfen und mich ins Zeug legen, auch wenn es bedeutet, dass es mir nach diesem Jahr schlechter denn je gehen wird. 

91. Diese Medikamente bringen 'nen Scheiß! Bin immer noch da, wenigstens alles taub gemacht.

Alte Gewohnheiten kommen und gehen.
So scheint es. Aber bei mir sind sie wieder einmal alltäglich. 

Tabletten.
In meinem Kopf gibt es jedes Mal nur einen Gedanken.
Na ja...eher gesagt einen Plan. 
Für einen schleichenden Tod, kann man ja einfach über Jahre hinweg, sich jeden Tag ne Menge Pillen einwerfen.
Irgendwann macht der Körper selbst das nicht mehr mit !

Heute Morgen war ich erst einmal bei Ulf. 
Ich hab ihm erzählt, dass ich mir einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht habe. Er hat nicht viel dazu gesagt.
Na toll -.-
Danach bin ich mit ihm zusammen zum Vermieter gefahren. 
Ich hab den Mietvertrag unterschrieben !
Umziehen kann ich dennoch erst in der nächsten Woche.

Eine gute Neuigkeit hab ich aber dennoch bekommen !
Ich hab am Freitag ein Vorstellungsgespräch in einer Kita, hier in Hannover.  

Nachher gehts noch in die Schule. 

Melde mich später noch einmal.

90. Kann man mit den Gedanken und dieser Krankheit ein normales Leben führen ?

Nach der Nacht, habe ich meinen Schultag heute noch halbwegs ''gut'' hinbekommen.
Zwischendurch gings mir jedoch nicht so besonders und wollte eigentlich gehen. Ich hab mich dann aber dazu entschieden zu bleiben und hab die 8. Stunden geschafft!
Ich bin stolz auf das normalste der Welt... Ein Schulbesuch.

Zurück in mein derzeitiges ''Zuhause'', sank meine Stimmung wieder einmal erheblich.
Grund ? Meine Tante. Ich hasse diese Frau soetwas von!
Sie versteht mich nicht, akzeptiert mich nicht und denkt, sie wäre der Engel auf Erden.
Wie gesagt.. sie denkt es. Sie ist es ganz und gar nicht.
Ein kleines Beispiel ? Gerne. 
Sie macht, wann immer sie kann, meinen Vater runter. Und wirft mir immer wieder vor, dass ich für das Verhalten meines Bruder verantwortlich bin. 

Zur Erklärung: mein Vater hat sich immer eine Tochter gewünscht, denn bis zu meiner Geburt 1995, hatte er bereits 2 Jungen bekommen. Als ich dann geboren wurde, war er überglücklich und behandelte mich wie seine Prinzessin. Für meine Brüder sah es jedoch anders aus. Den Jüngsten, von meinen 3 älteren Brüdern, behandelte er nach Aussagen meiner Tante, wie Dreck. Mein Vater hätte meinen Bruder vernachlässigt und sogar geschlagen. 

Und für genau DAS, macht meine Tante mich verantwortlich. Hallo ? Was kann ich dafür. Was kann ein kleines Mädchen dafür, dass ihr Vater. ihren Bruder angeblich schlägt ? Genau... Ich kann nichts dafür!
Erklärt das mal bitte meiner Tante.

 Mein Terminplaner ist für die nächsten Tage komplett voll.
Morgen Früh fahre ich zu Ulf und erzähle ihm, von letzter Nacht. Danach werden wir zu dem Vermieter meiner Wohnung fahren.
Er möchte mich kennenlernen und gleichzeitig soll ich den Mietvertrag unterschreiben. Ulf hofft, dass ich morgen schon den Schlüssel für die Wohnung bekomme. 
Um 12:30 Uhr haben wir beide dann einen Termin mit meiner Klassenlehrerin. Es soll um das Praktikum und die Schule an sich gehen. 

Donnerstag fahre ich dann hoffentlich meine alte Schule besuchen. Um 10 Uhr habe ich einen Termin bei meiner Psychaterin und dann später um 14 Uhr einen Termin bei meiner Therapeutin (hab sich eben angerufen und um einen Krisentermin gebeten).
Um 17 Uhr gehts dann nach Wunstorf. Abschlussgespräch.

Der Freitag ist bis jetzt noch leer. 
Ich hoffe, dass ich am Wochenende in meine Wohnung ziehen kann.. denn lange halte ich es hier nicht mehr aus.
Am Sonntag fahre ich dann noch einmal nach Wunstorf, um Melissa zu besuchen. 

Yeah -.- Eine stressige Woche. 

89. Mein Leben kann man so beschreiben: egal ob ich lebe oder sterbe. Beides fühlt sich genau gleich an.

Meine Gefühle sind ausgeschaltet. 

Ich habe starke Suizidgedanken und heftigen Druck. Ich will schneiden, aber ich habe Angst davor, dass es meine Tante merkt.

Die Folge wäre, dass sie mich höchstpersönlich wieder nach Wunstorf karrt.

Will ich das ? Nein.. Ja.. Vielleicht ?! Ich weiß es nicht. Die Entscheidung ist zu schwer.

Meine Kraft schwindet. Ich kann nicht mehr, möchte schlafen aber irgendwie auch wieder nicht. Ich weiß nicht mehr was ich will.

In 7 Stunden und 50 Minuten beginnt die Schule.

Einerseits möchte ich hin.. Andererseits auch nicht. 

Meine Gedanken spielen verrückt. 

Ich hasse meine Stimmungsschwankungen und vorallem aber meine Schlafstörungen.

Versuche zu schlafen.

Ende. 

„Depression ist keine Charakterschwäche und auch keine Art, wie jemand ist. Es ist auch keine Erziehungssache, es ist keine Verstimmung, keine Launigkeit, keine Zickigkeit, es ist kein „Nicht-wollen“, kein „sich verschließen“, keine Trotzigkeit, es ist kein „ist mir doch egal“, sondern es ist eine Krankheit.“ (Klaas Heufer-Umlauf)

88. Sollte ich anrufen ?

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

87. Auf, in eine neue Zukunft

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

86. Niemand lässt mich alleine.

Seit Freitag war ich nicht einmal alleine. Aber jetzt.. jetzt bin ich es und ich hab Angst. In mir drin ist so viel Druck. Er möchte irgendwie raus. Leider weiß ich nicht genau wie. Also keine positive Lösung.

In der Klinik gibt es zu jeder Entlassung eine Murmelrunde.

Das heißt, dass jeder Patient dem, der geht eine Murmel gibt und nur positive Sachen über ihn sagt. 

Bei mir haben viele gesagt, dass ich sehr sozial sei und dass ich immer eine Ersatz - Mama für sie war. Lag vielleicht daran, dass ich die älteste und reifeste von allen war. 

Mit 2 Mitpatientinnen habe ich während meiner Zeit eine ''Familie'' gegründet. Nadine war der Papa, Melissa das Kind und ich die Mama.

Jetzt vermisse ich mein Kind und meinen Mann. 

Nadine ist vor 1 1/2 Wochen entlassen worden und ich bin jetzt auch noch weg. Jetzt ist Melissa alleine und sie kommt damit nicht klar. Auf Station sind alle so hinterfotzig. Jeder lästert über jeden und eine Person ist im Mittelpunkt der ganzen Sache. Isabelle. 

Sie sorgt mit ihrer Lügerei und ihrem ausspielen, dass sich jeder nicht wohlfühlt und sich somit nicht wirklich auf die Hilfe, der Betreuer konzentrieren und einlassen kann.

Am Dienstag werde ich nach der Schule zu Melissa in die Klinik fahren und sie besuchen. Sie braucht Unterstützung, die ich ihr gerne geben will... 

85. Die Tage färben sich in Dunkelheit.

Den heutigen Tag habe ich mit meinem Bruder verbracht. Wir haben uns um 11. Uhr in der Stadt getroffen und sind shoppen gewesen. Danach sind wir noch nach Linden gefahren. 
Dort hat er mir einen kleinen veganen Laden gezeigt. Es ist interessant, was es alles gibt. Vegan würde ich mich jedoch nicht ernähren. Ich bleibe bei der vegetarischen Ernährung.
In Linden haben wir dann auch noch einen veganen Burger gegessen. 
Ich kann den Laden und den Burger nur empfehlen!




TRIGGER!!


Ich sehe auf meine Arme und meine Hand. Ich bin enttäuscht und wünsche mir neue Wunden. 

 

 

Ich sehne mich nach klaffenden, blutenden Wunden und deren Narben. Ich hasse mich! Ich möchte es jetzt Montag haben. Ich möchte mich mit meinem Betreuer und meiner Therapeutin unterhalten. 

Am Ende.

84. Leben lieben?!

Ich hab vorhin noch mit einer Mitpatientin telefoniert. Ich hab ihr erzählt, dass ich daran denke, mich umzubringen. Sie meinte sofort, dass ich zurück kommen soll. Ich verneinte es. Ich muss es schaffen. Es liegt bestimmt nur daran, dass ich derzeit bei meiner Tante lebe. Außerdem sind die Gedanken noch nicht so schlimm.
Weitherin  habe ich am Montag Therapie. Wenn dann soll meine Therapeutin oder Ulf mich einweisen. Freiwillig gehe ich nicht wieder hin.
Ich kann mir keinen erneuten Aufenthalt erlauben.

83, Willkommen zurück, oder ?

Ciao Kinder und Jugendpsychatrie, hallo Hölle!
Freiheit... Und das nach 46 Tagen. 

Mir gehts extrem beschissen, hab Suizidgedanken und schlimmen Druck. Grund ist klar... ich bin freiwillig zu früh aus der Psychatrie entlassen worden. 

Für die nächste Woche ist vieles geplant.
Als 1. ich werde die komplette Woche jetzt bei meiner Tante wohnen, was mir sehr Angst macht. Ich hab Angst davor, dass ich in dieser einen Woche mich versuchen werde umzubringen. 
Am Montag habe ich endlich wieder Therapie ! Ich freue mich riesig drauf. Zum Termin kommt mein neuer Betreuer Ulf ebenfalls mit. Die weiteren Stunden werde ich dann auch mit ihm verbringen! 
Yippieh!
Am Dienstag habe ich dann Schule. Ich habe riesige Angst davor. Ich habe keine Ahnung, wie ich am Dienstag die 8 Schulstunden schaffen werde.
Joa. Mittwoche fahre ich dann (wenn meine alte Praktikumsstelle es erlaubt), in die Kita um die restlichen Sachen zu klären.
Mal schauen ob ich danach oder vielleicht sogar vorher, in meine alte Schule fahre, um die Lehrer und meine Kiddies aus meiner alten AG zu besuchen.
Donnerstag habe ich dann einen Termin bei meiner Psychaterin. Ich möchte mir entweder Truxal oder Tavor verschreiben lassen. 
Danach gehts noch einmal nach Wunstorf. Entlassungsgespräch steht an. Ich hoffe ich sehe dann meinen Therapeuten wieder.

Ja... während der ganzen Termine, muss ich wahrscheinlich noch (na ja... hoffentlich) meine Wohnung einrichten. Ich habe keine Lust, nächstes Wochenende noch bei meiner Tante zu hocken.

Ich freue mich darauf, euch nun täglich wieder schreiben zu können und hoffe, dass es mir dadurch einigermaßen besser gehen wird.

Entweder schreibe ich heute oder morgen noch einpaar Sachen zur Klinik.

BIS DAHIN... Goodbye :*

82. Hass, Verzweiflung und Ungewissheit.

Inzwischen nutze ich jede Möglichkeit euch zu schreiben. Seit heute habe ich einen neuen Ausgang.
Stadtausgang, heißt ich wurde auf die höchste Stufe hochgestuft.
Froh ? Klar!
Trotzallem, geht es mir wieder schlechter. Aber zum Glück, kann ich diese Gefühle verstecken.
Gestern durfte ich nach Hannover in die Schule. Ich bin zur 5. Stunde von Wunstorf aus mit dem Taxi nach Hannover gefahren.
Ich war total aufgeregt, ich habe nämlich nur 3 Freundinnen erzählt, dass es sein könnte, dass ich am Dienstag in die Schule komme. Genau wussten sie es nicht.
Im Taxi habe ich dann sofort mein Handy angemacht und schrieb die Sms an meine Freundinnen:

"So Mödels....Aufgepasst: Ich sitze gerade im Taxi, auf der Autobahn und bin auf dem Weg in die Schule."

Sie waren erstaunt und glücklich. Als ich vor der Schule stand und sie mich gesehen haben, sind sie sofort auf mich zugerannt und haben mich umarmt.
Dieser Augenblick hat sich im Nachhinein total komisch und irreal angefühlt. Nach außen hin, sah es bestimmt so aus, als wenn da ein normales Mädchen zur Schule kommt und von den Freundinnen erwartet wird.
Ich weiß aber, dass Welten dazwischen liegen. Es liegen Weltern zwischen dem Hier und Jetzt und den Schultagen von vor 9 Wochen.
In den Wochen ist soviel passiert. Schlimmes. Ich hätte fast ein Menschenleben auf dem Gewissen, denke immer noch daran mich zu töten oder die Arme mal weitgehenst aufzuschlitzen.
Vorallem aber... Ich wohne in keiner Wohngruppe mehr. Ich soll aufeinmal selbstständig sein und mich um meine ganzen Angelegenheiten alleine kümmern. Was anderes erwartet man von einer FAST - 18 Jährigen doch nicht anders. Oder ? Kindheit ist nun vorbei und jetzt beginnt ein noch beschisseneres Leben.
Yeah -.-''

Zurück zur Schule... Ich habe in den 4 Stunden kein bisschen mitgemacht. Wie kommt es ? Na ja... mein Stimmung lag bei - 100 ...-.-
Eine Veränderung habe ich nicht gemerkt zu den letzten Wochen. Im Gegenteil. Ich habe keine Lust mehr. In meinem Kopf ist nur ein Gedanke..und zwar : STIRB, Sabine Stirb!
Nach der Stunde bin ich zu meiner Lehrerin gegangen und hab mich mit ihr unterhalten.
Thema war meine Praktikumsmappe und mein Befinden...
Hab ihr erzählt, dass ich durch die ganze Überforderung denke, die Schule zu verlassen.
Nein, abbrechen ist wohl ein besseres Wort dafür oder... wie wäre es mit Zerstörung meines eigenen Traumes, an dem ich monatelang gearbeitet habe ?

That's life, leute..
Am Freitag ist meine Entlassung und ich weiß nicht wohin. Wohnung ist nicht fertig. Ich hab noch nicht einmal einen Schlüssel.

81. Verabschiedung!

Bin grad in meiner ALTEN Wohngruppe... Verabschiedung ist angesagt und meine Laune sinkt... ich hab kein Bock mehr und freue mich schon, wenn ich um 16 Uhr wieder im Taxi sitze und aus dem Weg nach Wunstorf bin.
Es gibt auch neues zu berichten :
Ab nächste Woche bin ich in meiner eigenen Wohnung...!
Ciao Leute... bis die tage :D

80. Es ist alles so, wie es einmal war. Keine jegliche Veränderung.

Ich hasse die Betreuer aus der WG. Zwischendurch habe ich immer wieder gehofft, dass sie sich verändert hätten. Nichts da! Sie sind immer noch so scheiße wie vorher.

Wenn in 3 Wochen meine Kündigung von meiner Schule kommt... ja ja.. dann ist die Villa am brennen!

79. Bergab oder Bergauf ?

Hallo meine Lieben :)
Lange her, dass ich das letzte Mal gepostet habe. Ist viel passiert.
Mir gehts heute nicht so besonders und mir ist es regelrecht egal. Mir gings die ganzen letzten Tage so gut. 

Okay:
Bei meinem letzten Post habe ich euch ja geschrieben, dass sie mir mein Ausgang auf begleiteten Ausgang zurückgestuft haben. Am Donnerstag haben sie mir dann meinen Ausgang ganz gestrichen, weil irgendwer erzählt hat, dass ich mit dem Gedanken spiele aus der Klinik abzuhauen. Deswegen haben sie mir an dem Tag die geplante Verabschiedung in der WG auch gestrichen. 
Mir ist dann irgendwann alles zu viel geworden. Nach der Mittagspause (14 Uhr) fand die Ergotherapie für die anderen statt. Als der Ergotherapeut gerade die Tür zumachen wollte, bin ich losgestürmt. Durch die Tür (habe den Therapeut umgestoßen) und sofort die Treppen runter, über das Gelände und in die Stadt.
Die Betreuer haben sofort die Polizei angerufen und mich zur Fahndung ausgeschrieben. -.-'' Schade eigentlich.
In der Stadt hat mich dann ein Zivi Bulle zufällig angesprochen (anscheinend hat er mich anhand der Beschreibung erkannt)  und somit war mein ''Ausflug'' nach einer knappen Stunde beendet.
Den restlichen Tag, musste ich im Zimmer bleiben und durfte eine Verhaltensanalyse schreiben ( 5 Seiten lang).
In den knappen 5 Wochen, musste ich insgesamt 9 Analysen schreiben :D
Seit dieser Woche, habe ich nach einem Spaziergang mit meinem Therapeuten wieder Ausgang bekommen (begleitet). 
Somit darf ich inzwischen auch wieder mehr machen. War diese Woche 3 Mal bei der Ergotherapie, hab Musiktherapie gehabt und durfte mit den Betreuern von der Station und Holger in die Stadt gehen. 

Ja, der Besuch von Holger. Er kam gestern Nachmittag zu mir und erzählte mir eine Neuigkeit!
!!!!SIE HABEN EINE WOHNUNG!!!!
Es ist eine 1 Zimmer Wohnung :)

Nach dem Spaziergang (mit meinem Therapeuten) musste ich meine Befürchtung für eine eigene Wohnung aufschreiben.
Die Befürchtung ist ganz klar. Ich habe Angst, dass ich aus irgendeinem Impuls raus falsch handle.
Sprich: zu tief schneide oder mich gar versuche umzubringen.
Die Angst besteht immer noch.

Deswegen habe ich mir Gedanken um den Aufenthalt in der Klinik gemacht. Mein Beschluss geht noch bis zum 26. Novemeber (also gut 9 Tage noch).
Ich möchte den Aufenthalt in der Klinik verlängern!
Nicht so viel länger, aber nur so 2 Wochen. Diese 2 Wochen möchte ich dazu nutzen, dass ich einerseits noch Sicherheit habe und vielleicht durch Tagesbeurlaubungen meine Wohnung einrichten kann. 

So, sorry dass ihr so viel euch durchlesen musstet. 
Ich esse jetzt gleich was, fahre zur Bank und dann in die Stadt...SHOPPEN :)) Ich melde mich nachher noch einmal! 
Cucu :*

78. Fuck life!

Gestern war wohl einer der beschissensten Tage meines Lebens...
Morgens war Visite und sie haben mir mein Ausgang gestrichen.
Statt Hofausgang habe ich nur Ausgang mit Begleitung. Die Ärzte denken, ich würde abbauen und mir etwas antun. Okay .. vielleicht haben sie auch Recht damit.
Nachmittags kam dann mein Betreuer. Er sagte mir dann einfach mal, dass die anderen mein Zimmer ausräumen wollen...
Ich war übertrieben sauer.
Holger hatte mir schon vor 2 Wochen versprochen, dass ich mein Zimmer selbst ausräumen kann...
Habs heute morgen dann auch gemacht...
Immer wieder habe ich mir gewünscht, dass ich die WG einfach abfackle.
Verdient hätte sie es nach den letzten Wochen und Monaten.
Während des ganzen Tages ist mir immer wieder bewusst geworden, dass ich vieles verloren habe.
Ihr müsst euch das mal vorstellen :
Meine WG hat mich rausgeworfen.
Meine Mutter will und darf mich nicht.
Meine Tante darf mich nicht.
Die Psychiatrie will mich nicht.
Ich hasse mich. Mein ganzes Leben ist ein verdammter Scherbenhaufen.
Ich hab noch nicht einmal ein Zuhause!
Heute bin ich wieder beurlaubt und verbringe den Tag bei meinem Opa.
Um 20 Uhr bin ich wieder in der Klinik.
Gerne würde ich auch während des Aufenthaltes meinen Blog weitermachen... leider ist mein Internet auf meinem Handy ein großes fail -.-"

77. Einfach mal abhauen..

Kein Bock mehr ...
Am liebsten würde ich einfach mal in meinem Ausgang abhauen...
Bringt sowieso alles nichts hier...

76. Das alles ist irgendwie komisch.

Hallo meine lieben!
Ich bin immer noch in der Klinik, aber da ich heute für 10 Stunden beurlaubt wurde, dachte ich mir, dass ich euch mal schreiben könnte :)
Die Zeit in der Klinik ist eigentlich ganz schön. Ich bin auf einer super Station gelandet,  hab neue Leute kennengelernt, aber in den letzten 11 Tagen ist meine Stimmung echt Achterbahn gefahren...in den ersten Tagen habe ich oft geweint, hatte Druck und vorallem hatte ich immer wieder den Drang mir Tabletten reinzuwerfen.. -.-"
Meine Haut ist in den letzten Tagen aber auch nicht heile geblieben.
Was mir aber relativ egal ist. 

Während den letzten 11 Tagen habe ich eine Menge erlebt und vorallem aber auch geschrieben. 
Ich werde eine extra Seite dafür machen.. ( Die findet ihr oben neben meiner To-Do Liste und dem ganzen anderen.)

75.

Eigentlich wollte ich ja gestern das letzte Mal posten... Aber ich war heute noch in der Schule und hab mich bei meinen Freundinnen verabschiedet ... Die drei sind so süß.. sie haben mir Briefe geschrieben und Lakritze geschenkt.. Ich werde die so vermissen. 

Es ist auch unglaublich, wie süß ihr alle seid!

Ich hab gestern noch von so vielen Genesungswünsche bekommen. Viele wünschen mir auch noch Glück und Durchhaltevermögen für die nächsten Wochen.

Ich werde mich zwischendurch irgendwie mal bei euch melden,

damit ihr wisst, was los ist und wie es mir geht...

Hab euch alle lieb und ich werde euch alle auch sehr vermissen ! <3

74. Goodbye und an alle ein riesen Dankeschön!

73. Die Angst vor Morgen wird immer größer.

Die Angst, dass der Richter morgen die Entscheidung trifft, dass ich in die Psychatrie nach Wunstorf muss, überwältigt mich.

Bisher hatte ich immer wieder Kraft genug, um den Gedanken zu verdrängen, aber diese Kraft schwindet..

Mir ist bewusst, dass ich machen kann was ich will. Die Menschen in meinem Umfeld, besonders der Richter wird sie für die Einweisung nach Wunstorf entscheiden. 

Was ihr alle damit anrichtet, ist euch nicht bewusst.

Aber eins ist klar.. wenn ich wirklich in die Klinik muss, möchte ich keinen Besuch von den Menschen haben, die glauben sie würden mir mit dieser Entscheidung helfen. 

Ciao, liebe Betreuer, liebes Jugendamt, liebe Therapeutin, liebe Familie!!

72. Sicht auf Besserung!

Meine Mutter war beim Rechtsanwalt.
Ich hab am Montag um 10 Uhr ein Anhörungstermin beim Familiengericht hier in Hannover. 

Finde es einbisschen schade, dass ich dann wieder nicht zum Praktikum gehen kann, aber der eine Tag ist nichts gegen die Monate, die mir mit einem Klinikaufenthalt drohen.

71. Ich wünsche mir mein altes Leben zurück.

Meine Stimmung ist stabil und das Leben kann beginnen!

Inzwischen schaffe ich das Praktikum immer besser und das macht mich echt glücklich.. So kann ich immer weiter an meinem Traum arbeiten und vorallem aber an meinem NORMALEN Leben.. :)

Der gestrige Abend war aber noch eine komplette Katastrophe.
Meine Mutter rief mich irgendwann an und erzählte mir von dem Gespräch mit meiner Sachbearbeiterin.
Da merkte ich erst, wie falsch diese Frau überhaupt ist. Gestern morgen meinte sie noch zu mir, dass sie meine Mutter nicht erreicht hätte und deswegen den Eilantrag gestellt hätte.
LÜGE!! Sie hat meine Mutter angerufen, aber meine Mutter wollte den Antrag nicht unterschreiben, da sie mich nicht wieder in der Psychatrie sehen will.
Während des ganzes Telefonates hab ich bitterlich geweint und meine Mutter angefleht mir zu helfen. Sie will sich an einen Anwalt wenden, der dann Berufung gegen den Eilantrag einlegt. 
Ich hoffe, dass die ganze Sache gut für mich ausgeht.

Ich bete dafür!


Kleine Info an euch: Ab Montag werde ich eine neue Blogadresse haben. Die werde ich bei Schülervz auf meiner Seite posten und bei facebook könnt ihr mich deswegen anschreiben. 

70. Ich kämpfe dafür, dass ich nicht mehr weiter unter eurer Herrschaft stehe. Ich kämpfe dafür, dass ich mein eigenes Leben leben darf.

Mich macht der Gedanken traurig, dass ich nachher zurück in die Wohngruppe muss.. Ich würde am liebsten einfach abhauen, da mich dort sowieso nichts hält. 
Vorhin hab ich mir die ganze Sache noch einmal durch den Kopf gehen lassen. Wenn sie mich wirklich für so hochgradig suizidal halten, wieso weisen sie mich nicht gleich heute ein ?
Da kann doch nicht was stimmen. 
Und wenn sie mich wirklich aus der Wohngruppe raushaben wollen, dann lasst mich gehen. Ich biete euch die ganze Zeit an, dass ihr mich rausschmeißen könnt - ich würde sofort gehen.
Glaubt mir. 

69. Nicht in der Psychatrie, aber die Sache ist noch nicht vom Tisch.

Der Termin war ellenlang. 2 Stunden um genau zu sein. 
Die große, schlechte Überraschung war, dass meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt auf einmal vor dem Eingang stand.
Zusammen mit meinem Betreuer, hat sie mich total krank und unzurechnungsfähig dargestellt. Von wegen, akut suizidal und alles.. 
Ich hasse soetwas.. und dann das! Meine Betreuer meinten zu mir, dass sie nie wieder hier auf meinen Blog schauen und dann meinte mein Betreuer aufeinmal, dass er sogar Kopien meiner Post's mitgebracht hat. 
Ich bin ausgeflippt und deswegen, werde ich dagegen etwas tun. Meinen Blog werde ich nicht löschen. 
Dazu wird mich auch keiner bekommen, aber ich werde meine Adresse ändern. 
Statt :www.winterkindersterben.blogspot.de kommt dann irgendetwas anderes. Wenn ihr dann immer noch meinen Blog lesen wollt, dann schreibt mich einfach bei facebook oder bei schülervz an.

Jedenfalls ist die ganze Sache noch nicht vom Tisch.. Da die Ärzte in der KJP mich nicht für akut suizidal halten und noch 2 meiner Mitbewohnerinnen auf der Geschlossenen sind, wollen und können sie mich nicht einweisen. 
Jedoch soll ich in eine andere Klinik. Wunstorf.
Man hält mich ja immer noch für Selbst- und Fremdgefährdet und außerdem meinte man, dass bei mir eine Entwicklungsgefährdung eingetreten wäre.
Vollkommener Quatsch. Achja... ich vergass... meine Sachbearbeiterin vom KSD hat ein Eilantrag beim Familiengericht gestellt.. 

Dann bin ich also bald weg vom Fenster.. Mal sehen, wie ich das meiner Praktikumsstelle und meiner Schule erklären soll...

68. Beinahe Happy End ?

Mir gehts soweit besser. Das Praktikum habe ich heute relativ gut überstanden - kein Druck und keine Suizidgedanken!!
In meiner Pause habe ich mich mit einer Kollegin unterhalten und sie erzählte mir davon, dass sie umziehen wird und das dann ihre Wohnung frei wäre.. Die Wohnung passt genau in die Vorgaben, die ich vom Amt hab! Morgen werde ich beim Vermieter anrufen.

In der Wohngruppe läuft es seit gestern auch wieder ganz gut, aber dennoch muss ich hart daran arbeiten, dass ich wieder eine gute Beziehung zu den Betreuern bekomme. Angefangen habe ich aber schon!
Ich bin lieb und nett.

Zwei Dinge werden dafür sorgen, dass meine Stimmung heute wahrscheinlich noch sinken wird.
1. Die Klingen. Ich fühle mich einfach nur extrem unsicher, weil ich keine Klingen mehr in meinem Zimmer habe. Vorallem aber, bin ich aufgekratzt. 
2. Der Termin morgen in der Psychatrie. Ich werde heute Abend wahrscheinlich mein Betreuer um eine Tavor bitten, damit ich morgen im Gespräch glücklich und gesund wirke. Meine Stimmung ist seit einpaar Tagen auch wesentlich besser, aber ich weiß aus Erfahrung, dass ich bei den Ärzten immer schnell einbreche..

Ich werde mich entweder heute Abend oder morgen früh noch mal melden.. Bis dahin, hauste rein!

67. Verdammt, verdammt, VERDAMMT!

Der Druck wird wieder größer und ich möchte mich einfach nur verletzen.. Am liebsten einfach nur den Arm zerschneiden..

Wieso ist es so schwer? Ich muss durchhalten. Ich muss und möchte mich auch ändern...

66. Das war ne miese Überraschung!

Positiver Tag ? Wohl eher nicht. 

Wäre ich bloß nicht zur Therapie gegangen, wie ich es eigentlich vor hatte!

Meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt hat wohl meine Therapeutin angerufen und gefragt, wie es im Moment läuft und ob es mir gut genug für eine eigene Wohnung geht.

Ich habe keine Ahnung, was sie gesagt hat aber, als ich heute zur Therapie gekommen bin, stand einer meiner Betreuer in der Tür! Gut dachte ich, dann verbringe ich eben meine dringend benötige Therapiestunde heute mal mit meinem Betreuer.

Sie machen sich alle Sorgen um mich.

Gründe sind klar. Die Selbstgefährdung, da ich ja den Anschein gebe, dass ich mir selbst etwas antun will und na ja.. meine Betreuer haben Angst, dass ich meinen Mitbewohnern etwas antun möchte. Deswegen die Fremdgefährdung. 

Jedenfalls wollen sie mich einweisen lassen. Und zwar nicht auf die offene Station.. NEIN!! Ich werde auf die geschlossene Station eingewiesen. Ganz klar.. ich werde nicht freiwillig auf die Geschlossene gehen.

Sie müssen mich wenn schon zwangseinweisen lassen.

Donnerstag ist das Krisengespräch in der Psychatrie und ich hab riesen Angst davor!

Im Anschluss der Stunde bin ich einfach gegangen. Ich musste daraus und wollte mir einfach nur überlegen, wie ich das Gespräch vermeide. Leute, ich hab sogar ans Abhauen gedacht. Leider habe ich dazu zu wenig Geld und kein netten Mensch, der mich aufnehmen würde und die Fresse halten würde.

Als ich dann einpaar Stunden später nach Hause gekommen bin, hab ich meinem Betreuer gesagt, dass ich kurz 5 Minuten mit ihm bräuchte. Ich sagte ihm, dass er zu mir ins Zimmer kommen soll. Er kam, setzte sich aufs Bett und ich begann die versteckten Tabletten und Klingen heraus zu holen.

Er schüttelte den Kopf und fragte mich, warum ich das mache. 

Ich sagte ihm, dass ich nach diesem Gespräch gemerkt habe, dass ich was ändern möchte MUSS!

Und ich werde mich auch ändern!! 

Wir sprachen dann noch und in mir, wurde dieses Gefühl weniger, dass ich es nicht verdient hätte, dass sich Menschen um mich kümmern müssen wollen.

Achja.. bitte drückt mir die Daumen, dass ich Donnerstag nicht eingewiesen werde!! 

65. Lass mich einfach los.

Ich hetze von einem Termin zum anderen und frage mich, was dass noch für ein Leben ist.

Vormittags hocke ich entweder im Kindergarten oder in der Schule. Nachmittags verbringe ich meine Zeit damit, bei meinen Therapien etwas vernünftiges hinzubekommen, Wohnungen zu besichtigen oder arbeiten zu gehen. 

Ist es zu hart, wenn ich sage das ich mein Leben hasse ? Wohl kaum. 

Heute war ich auf den Weg zu einer Wohnungsbesichtigung und der Bus kam erst einmal zu spät und dann stand er noch im Stau.

Mir war klar, dass ich zu spät komme und wollte einfach anfangen zu weinen und loszuschreien. 

Es ist irgendwie alles auf einmal zu viel geworden.

Ich musste an meine Betreuer denken, wie sie mir mein Leben zur Hölle machen und, dass ich kaum Unterstützung von Ihnen bekomme. Aber was erwarte ich eigentlich ? Soll ich wirklich erwarten, dass man mich mag und das man will, dass ich glücklich bin ? Nein..., leider kann ich das nicht erwarten.

Morgen hab ich auch noch Therapie und ich weiß noch nicht einmal, ob ich überhaupt hingehen soll. Nötig hätte ich es alle mal, aber ich hab einfach keine Kraft mehr meine Therapeutin 45 Minuten lang davon zu überzeugen, dass ich nicht in die Klinik muss oder geschweige denn, dass es mir gut geht. 

                             

64. Gewohnheit..

Du bist sauer und enttäuscht auf mich ?  Du, dass macht mir nichts aus. Stell dich einfach hinten an !

63. Und gerade fühle ich mich einfach nur leer. Ohne Sinn. Ohne Hoffnung. Ohne Motivation.

Mir gehts ganz und gar nicht gut. Ich fühle mich einfach nur leer und denke daran, mich zu verletzen.

Der Selbsthass meldet sich übrigens auch wieder an und zerstört zusammen mit der inneren Leere mein ganzes ICH.

Ich war heute in der Stadt, denn es war verkaufsoffener Sonntag. Anfangs bin ich alleine durch die Stadt gegangen und hab einpaar Sachen gekauft, bis ich dann richtig drohte abzusacken. Ich rief meinen Bruder an und er kam mit seinem Freund, sodass wir noch zusammen etwas unternahmen. 

Auch mit den beiden habe ich mich noch falsch und nutzlos gefühlt. Immer wieder muss ich mich verstellen, um den anderen Menschen zu zeigen, dass es mir gut geht, damit sie sich keine Sorgen machen müssen.

Dabei möchte ich einfach nur "Ich" sein. Mehr nicht.

62. Wenigstens eine Sache bekomme ich wieder halbwegs hin.

Nach etlichen Wochen und Monaten habe ich endlich mal wieder etwas ordentliches hinbekommen.
Meine sonstigen Bilder habe ich nie zu Ende gemalt oder, wenn ich es doch hinbekommen hab, dann hab ich es später wieder zerstört.
Der Perfektionismus war dann eben zu groß.

Nur in der Nacht, kann man seine ganzen Sorgen und Gedanken vergessen.
Nur in der Nacht.

Heute ist eher so ein ''Mir ist alles egal Tag''.

Meine Stimmung kann ich nicht genau beschreiben. Meine Gedanken drehen sich um nichts. Mag wohl die Leere sein, die sich in mir ausbreitet.

Der Kontakt mit meinen Betreuer, hat sich wohl im Moment ganz eingestellt. Ich mag diese Situation ganz und gar nicht. Ich möchte mich mit ihnen wieder normal unterhalten können und vorallem auch verstehen.. Aber ich denke gar nicht daran, dass nur ich mich ändern soll.. Bei einem Streit, müssen beide Seiten an sich arbeiten.

Und nicht nur die eine... 

61. Wenn du,...

.. mich schon mit deinen Krallen am Hals packen musst, dann pack wenigstens fest zu!

60. Wenn ihr mich schon hasst, braucht ihr euch nicht mehr in meine Sachen einmischen.

Wenn ihr schon enttäuscht seid, mich hasst und mir nicht mehr vertraut, dann solltet ihr euch einfach nicht mehr in meine Sachen einmischen. Ich würde mich nämlich nicht in die Sachen der Menschen einmischen, die ich nicht mag.
Also könnt ihr mich auch einfach sterben lassen, falls ich mich in den nächsten Monaten noch einmal für einen Suizidversuch entscheide werde.

Ich habs gestern vergessen..:
Liebe Oma, 
ich hoffe, dir geht es soweit gut im Himmel und passt auf deinen Schwiegersohn ( meinen Papa) ganz doll auf.
Liebe dich und Papa ganz doll!

† 4. Oktober 2004 †

59. Kostbarkeit.

''Du erkennst erst, 

wie kostbar dein Leben ist,

wenn du es versuchst

zu beenden.''

Dieses Gedicht habe ich grad in meinem alten Tagebuch entdeckt.

Ich hab es am 25.9.2009 geschrieben.

    Zu dem Zeitpunkt, war ich gerade 2 Tage in der Psychatrie und unentschlossen. Ich wusste nicht, ob ich   
                                    leben oder sterben will.. Genau wie jetzt, 3 Jahre später.

58. Gern hätte ich einen Mensch, der sich um mich sorgt.

Ich sehe tagtäglich Kinder, die ihren Vater um sich haben. Sie vergöttern ihren Vater und wollen nicht mehr ohne ihn, bis sie die Realität einholt.Väter sterben. Sie verschwinden irgendwann und man selbst hat nur die Erinnerungen an so einen wundervollen Menschen. Bei manchen ist dieser Augenblick näher als man selbst denkt. Ich selbst musste diesen Augenblick schon mit 8 Jahren durchleben. Mein Vater und somit die wichtigste Person in meinem Leben, starb.Und ich ? Ich hoffe jeden Tag aufs Neue, dass ich zu ihm kann oder wenigstens eine genauso wundervolle Person finde, die ich lieben und wertschätzen kann... Und na ja... die mich auch mag und zwar so, wie ich bin , ohne mich zu verstellen. Oft finde ich diese Person. Fange an, sie zu idealisieren und werde dann am Ende enttäuscht. Die Personen wissen oft nicht, dass ich so denke und verstehen dann meistens nicht mein Verhalten und meine Denkweise nach dieser Enttäuschung.

Im Moment fehlt mir einfach eine Bezugsperson. Mein Bezugsbetreuer hat Urlaub und mit den anderen Betreuern möchte ich so wenig wie möglich zu tun haben. 

Meine Stimmung ist im Moment eigentlich auch wieder einmal besorgniserregend. In den letzten Tagen wollte ich oft dem Druck nachgeben und meine Arme kaputt schneiden.. Bislang hatte ich jedoch keine Klingen .. Na ja.. bis heute.. Und die Klingen waren sogar runtergesetzt!

57. Hass und Unverständnis von jeder Seite.

Die Tag taucht sich in Dunkelheit.. Ich kann kaum noch klar denken. Meine Gefühle und Gedanken sind einfach nur noch ein reines Chaos. Ich komme einfach nicht mehr klar.

Meine Betreuer erwarten von mir, dass ich ihnen vetrauen und was machen sie ? Sie sind gerade in meinem Zimmer und durchsuchen es. Wieso soll ich euch vertrauen, wenn ihr es bei mir auch nicht machen könnt. Finden werden sie sowieso nichts. Tabletten habe ich nicht und Klingen wollte ich mir eigentlich neu holen.

Zur Zeit sehe ich nicht wirklich hoffnungsvoll in die Zukunft.
Meine Therapeutin hält mich hochgradig suizidal, meine Betreuer hassen mich für die Sache mit meiner Mitbewohnerin und ich ? Ich hasse mich jeden Tag mehr und mehr.

Keiner sieht, wie ICH leide. Wie ich jeden Tag aufs Neue ums Überleben kämpfen muss.

Ich bekomme von jedem Schuldzuweisungen. Jeder hält mich für ein Unmensch. Alle hassen mich.

Dabei versuche ich es, jedem Recht zu machen und vorallem richtig zu machen.

Aber, vielleicht liegt der Kampf darin, aufzugeben.. 

56. Und die Tage werden wieder schwärzer.

Die Tage füllen sich wieder mit Leere, Müdigkeit, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit.
Alle guten Gefühlen verschwinden in die unterste Schublade und die negative Stimmung ist wieder mal Alltäglichkeit. Ich verstehe mich nicht mehr und denke daran, los zu lassen.
Aber, ich werde es nicht tun. Ich möchte auch nicht sterben, immerhin werde ich in 4 Monaten 18 Jahre alt und die fette Party möchte ich wenigstens noch abwarten.

Heute hatte ich meinen Schultag in dieser Woche.
Anfangs hatte ich auch noch gute Laune, aber diese verging schnell.. Wieso soll ich denn auch glücklich sein ? Verdient habe ich es sowieso nicht. 
Ich bin dann irgendwann so extrem müde geworden, sodass ich beim Film gucken in Sozialpädagogik fast eingeschlafen wäre.

Nach der Schule ging es dann zur Therapie. Die Stunde war heute nicht so besonders toll.
Ich hab es versucht mit dem Vorspielen guter Laune, aber leider hat sie es schnell durchschaut.
Leider.  Jedenfalls habe ich ihr von Freitag erzählt und sie war total erschrocken von mir, meiner Handlung und meinem Verhalten. Ich hab sie enttäuscht.
Meiner Therapeutin war es jedoch noch ein Anzeichen mehr, dass ich in die Klinik muss. Langsam glaubt sie auch nicht mehr, dass 1. die ambulante Therapie etwas bringt und 2. was ich überhaupt will.
Therapie möchte ich, dass ist schon einmal klar... Ohne Therapie würde ich wahrscheinlich richtig durchdrehen. Und na ja... ich selbst, weiß nicht was ich möchte oder vielleicht brauche. Obwohl. Cool wäre es, wenn ich mehr Kontakt zu guten Menschen hätte.

Ich hab echt keine Lust mehr.

55. Ohja... danke Leben, dass du es mir so schwer machst!

Ein riesen Happy Birthday an meinen lieben Bezugsbetreuer Holger!! Ich wünsche ihm alles alles Gute für die nächsten Jahre!

Super, wenn man kaum laufen kann und heute sogar mit dem Taxi zum Praktikum fahren musste.

Bezahlen durfte ich natürlich selbst, da mein Betreuer einfach nur ein Arsch ist!!

Heute hätte ich eigentlich eine Wohnungsbesichtigung gehabt. Ich wäre auch super gerne hingegangen, aber meine Betreuer haben den Termin vergessen und somit konnte keiner mitkommen. Ich hasse es! Ich hab das Gefühl, dass sie mein Auszug sabotieren wollen -.- 

Als ich heute im Büro war, habe ich meine Tabletten entdeckt..

Leute.. ich könnte mir sie ganz leicht wieder holen ! Ich werde es auch machen... Die Tabletten sind immerhin extrem teuer gewesen.