248. Die Welt wird anders sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Sitze da und denke nach. Blicke an mir hinunter und sehe es. Bewege es hin und her und überlege wie es sein wird, wenn ich es endlich tue.
Es ist wie eine Art Trance. Ich bin zu mir gekommen und hab mir nicht das Messer ins Bein gerammt.

Es sind nur 4 Wochen gewesen. 4 Wochen, in denen ich die Kontrolle und vorallem die Motivation verloren habe. Ich verfluche den 1. März und vorallem, dass sie kam und damit dafür sorgte, dass die ganze Arbeit umsonst war.
Aber vielleicht gebe ich ihr ja nur die Schuld. Vielleicht bin ich es ja.

Gestern Abend hab ich 30mg Truxal genommen - 15mg mehr als mein Psychiater mir erlaubt.. Aber diese Menge hat dafür gesorgte, dass ich knapp 12 Stunden geschlafen habe. Ich frage mich, wie viele Stunden ich mit 45mg schlafe..

Wünsch euch einen schönen Abend!

247.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: nicht geschafft, sieht hier immer noch schrecklich aus.

Stimmungsschwankungen hoch 10 :/

Wünsch euch schöne Oster - Feiertage!

246. Zwischen Liebe und Hass.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: aufräumen.

Kennt ihr das, wenn man in den Spiegel schaut und sich einfach nicht leiden kann ? Noch nicht einmal das kleinste Fitzzelchen ?
Eigentlich kann ich das Gefühl unterdrücken. Aber seit ein paar Tagen kommen mir immer wieder die Tränen.

Heute Morgen hab ich noch einmal mit Holger telefoniert. Ich seh ihn nachher, nachdem ich bei meiner Mutter war.

Habt einen schönen Karfreitag !

245. Und nie war die Angst größer.

Man fragte mich mehrmals, was die Daten und das 'Stay Strong' auf meinem Schlüsselbein zu bedeuten haben.

Und jedem gab ich die gleiche Antwort:
Es sind die Tage, an denen ich versucht habe mich umzubringen.

Die Bilder von den Tagen kommen wieder hoch. Wenn man mich fragen würde, wie diese Tage ausgesehen haben, kann ich dies genau beantworten. Ich kann selbst das kleinste Gefühl wiedergeben. So präsent sind die Ereignisse.. und das obwohl dieses Jahr der 4. Jahrestag beider Tage sind.

Ich vermisse das Gefühl, wenn Vivinox sich in dem Kreislauf ausbreitet. Man bekomnt das Gefühl von Schwerelosigkeit.

Ich hab grad eine halbe Stunde lang mit Holger telefoniert. Ich hab ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn vom Schlafen abhalten habe..
Am Ende sagte er mir noch, dass er stolz auf mich ist. Stolz, dass ich angerufen hab und stolz, dass ich es nicht schaffe mich zu verletzen...und das, obwohl ich es unbedingt möchte.

Das hört sich jetzt echt krank an...:
Oftmals beneide ich Menschen, deren Arme noch so rein und unbeschadet sind. Manchmal triffte ich ab und stelle mir vor, deren Arme mit einem Skalpell zu bearbeiten. Das 'Abtrifften' ist wie ein Albtraum...

244. Everybody's Fool.

Stimmung: relativ schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Und immer noch hab ich das Bild von meinem letzten Rückfall auf dem Handy. Das Blut... es ist irgendwie wie ein Magnet. Es zieht mich in seinen Bann.

Ich halte diesen Druck und die Suizidgedanken nicht mehr lange aus...

243. Das kann nicht alles sein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: keine.

Stimmung ist wieder auf dem Nullpunkt. Wahrscheinlich kann ich wirklich nicht mehr ohne Psycho-Pillen leben. Sie garantieren mir, dass ich überhaupt überlebe.

Ich muss mich entscheiden. Nehmen, das Glücklichsein erlauben und das Leben meistern oder nicht nehmen und das Leben mit den Depressionen weiterleben.

Die Fahrschule heute morgen lief gut. Ich lese mir vor der Stunde immer die Lektion durch und versteh den Unterricht dadurch besser und kann so auch mitmachen.

Nächste Woche Freitag hab ich die 1. Fahrstunde :) Ich hoffe, ich pack das.
Ich durfte mir sogar den Fahrlehrer aussuchen und hab mir gleich den geschnappt, den Holger hatte.

Im Moment bin ich bei meiner Mutter und helfe ihr bei ihrem Problem mit dem Internet. Ich hatte für 10 Minuten die Gelegenheit mich hier in der Wohnung umzuschauen.
Ich muss sagen, dass man sonst solche Wohnungen nur bei Alki's zu sehen bekommt.

Nachher treff ich mich noch mit Holger und danach gehts wieder zum Unterricht.

Bis nachher :*

242. Liebster Award!

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: hatte keine.

Der Selbsthass ist groß und der Tag an sich war auch nicht der Beste.
Heute hatte ich mein Gespräch mit Holger und Ulf und es lief.... recht gut !
Wir haben viel gelacht, rumgealbert und ja.. auch geredet :) Morgen seh ich Holger wieder und am Dienstag seh ich dann auch Ulf wieder.

Im Moment bin ich wieder ambivalent, was meine Medikamente angeht.
Seitdem ich Truxal nehme, gehts mir eigentlich ganz gut. Der ständige Todeswunsch ist zwar kaum noch da, aber trotzdem ist irgendetwas anders. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch schaffe das Zeug zu nehmen. Wie lange ich es schaffe, mir zu erlauben glücklich zu sein.

Der ''Liebster Award'' :) Bitte entschuldigt mein Englisch :/

The rules:
1. post the award on your blog. 

                                                    

2. thank the blogger who presented this award and link back to their blog. 
    Mila, thank you that you nominated me for the ''Liebster Award.'' Her blog can you find here: 
    http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de/

3. write 11 random facts about yourself. 
4. nominate 11 bloggers who you feel deserve this award and who have less than 200 followers. 
5. answer 11 questions posted by the presenter and ask your nominees 11 questions.

3. the 11 random facts about me xD:
1. I have a hamster and i called him ''Tequila''.
2. I have two tattoo's and two flesh tunnel.
3. I live in my own flat.
4. I'm going to make my driver's licence.
5. I want a cat or a dog.
6. My father is dead.
7. I dont have contact with my family.
8. Since November 2008 I live in Hanover.
9. I love shoes, bags and nail polish.
10. I love the autmn and hate the summer.
11. I have two suicide attempt.

4. I want to nominated the following blogs:
1. Spuren ins nichts (http://was-auch-immer-du-tust-es-ist-falsch.blogspot.de)
2. Beautiful nightmare (http://lelas-beautiful-nightmare.blogspot.de)
3. She loses herself more and more (http://girl-from-nowhere-x.blogspot.de)
4. live fast, die pretty (http://kopfistvollherzistleer.blogspot.de)
5. Es gibt Menschen, die vergisst man nicht (http://everything-ends-badly-x.blogspot.de)
6. Auf ein Neues bitte (http://aufeinneuesbitte.blogspot.de)
7. Dont tell me if I'm dying . Cause I dont wanna know. (http://donttellmeifimdying.blogspot.de)
8. Gedankenreisetasche (http://gedankenreisetasche.blogspot.de)
9. Featherweight (http://feitherweight.blogspot.de)
10. For my dream (http://burn-to-suffer.blogspot.de)
11. The air around me still feels like a cage (http://its-almost-over-and-here-we-are.blogspot.de)

5. Mila's questions for me:

1. what is your favourite place?

     - My favourite place is the playground in the forest.

2. do you have pets? if no - why?

     - I have one hamster and I would like to have a cat or a dog :) I love pets!

3. are you happy?

     - No, not really. 

4. why did you start blogging?

     - I start blogging, because I need a place for my thoughts and emotions.

5. would you like to move to an other country? if not - why?

     - Maybe the Netherlands ? I like the country and the people :)

6. do you like your body/weight?

     - No, no, no, no, no, no...!

7. are you doing any sports?

     - Zumba and swimming.

8. do you like books?

     - Yes, I like books. I think, that they're essential for survival.

9. how do you want to live in 10 years?

    - I dont no. Maybe I would be dead or  I study.

10. what is your favourite cuisine (italian, chinese...)?

   - Chinese! 

11. do you like school? if not - why? if yes - why?

   - Somethimes yes, somethimes no.

my questions to you 11:

1. Have you a driver license ?

2. Do you love your parents ?

3. Have you a sister / brother?

4. What is your favourite Tv show ?

5. What is your favourite city ?

6. What is your favourite colour ?

7. What is your favourite subject ?

8. Why you start blogging ?

9. Who is your favourite singer ?

10. Where do you live ?

11. Do you like yourself ? 

241. Welcome back!

Stimmung: nicht so besonders.
Tagesziele: erreicht.

Trotz Truxal gehts mir heute alles andere als gut. Vielleicht liegt es daran, dass ich einfach nur kaputt und müde von den letzten Tagen bin oder (was ich eher glaube) daran dass ich einen fiesen FA hatte.

Der Tag war mega anstrengend. Vormittags Theorie, Mittags einkaufen gewesen (hab mir ne 2. Longchamp gekauft *-*), Nachmittags im Fitnessstudio gewesen und grad bin ich auf dem Rückweg von der 2. Theoriestunde nach Hause.

Morgen holen Holger, Ulf und ich das Gespräch nach, was ich letzte Woche abgebrochen hab.
Bis dahin soll ich mir überlegen, was ich von den beiden erwarte und wie die nächste Zeit aussehen soll.
Bis jetzt hab ich keine Ahnung und ich denke, dass es morgen Mittag auch nicht anders aussehen wird.

Habt einen schönen Abend!

240. Neues Leben.

Stimmung: irgendwie schlecht.
Tagesziele: bis jetzt 2 erreicht.

Tag war nicht so besonders toll...

Immer wieder hatte ich das Gefühl, dass ich umkippe. Ich hab mich echt schrecklich gefühlt und ich glaube, dass haben die Menschen in meiner Umgebung mir auch angesehen.

Die Anmeldung in der Fahrschule lief auch gut und ich konnte heute auch schon die 1. Stunde besuchen.
Zum Theorieunterricht werde ich jetzt 6x mal die Woche gehen.

Morgen bin ich dann zwei mal in der Fahrschule und dann hab ich auch noch mein Probetraining im Sportstudio.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend.

239. Herzlichen Glückwunsch ihr beiden.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: bei der Fahrschule anmelden, Geschenk kaufen und aufräumen.

Gestern hab ich es einfach nicht mehr geschafft zu posten. Entschuldigt bitte !
Seit ich Truxal nehme, gehts mir besser. Zwar noch nicht gut, aber die Suizidgedanken sind beinahe weg.
Wäre vielleicht ein Grund zum feiern?!

Heute hab ich endlich mal vor, mich bei der Fahrschule anzumelden. Die nötigen Bescheinigugen besorg ich grad noch.

Ein riesen Glückwunsch an Ulf.. er feiert heute seinem 57. Geburtstag! Meine Oma wäre heute 74 Jahre alt geworden. An sie auch ein alles Gute :*

238. War niemals und wird niemals sein.

Stimmung: keine Ahnung - Stimmungsschwankungen sind zu stark. 
Tagesziele: hatte keine

Irgendwie bin ich grad so unter Druck. Ich will nicht mehr. Ich habe einfach keine Lust mehr.
Nichts läuft mehr - rein gar nichts!

237.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: eins erreicht.

War beim Psychater, hab Truxal verschrieben bekommen.
War bei Ulf und er meinte, dass er auch Momente erleben möchte, wo er sich keine Sorgen machen muss.

Entschuldigt bitte, aber mehr geht nicht. Bin einfach nur fertig.

236. Schein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Sport und eventuell Ulf anrufen.

Jede verdammte Tätigkeit in meinem Alltag erscheint so sinnlos.

Aufstehen - sinnlos.
Essen - erst recht sinnlos.
Freunde und Betreuer treffen - sinnlos.
Schule - sinnlos.

Ich weiß nicht, ob ich mir wirkliche Hoffnungen bezüglich meines der Medikamente machen soll.
Immerhin wissen Ulf und Holger nicht, dass ich den Termin gleich hab.

235. Ballast der Jugend.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zwei erreicht.

Ulf / meine Gedanken in diesem Moment / Ich

''Du tauchst unter!''
Nein, tue ich nicht. Ich tauche nicht unter, ich ertrage euch im Moment einfach nicht.
''Ja, kann sein.''
''Ich habe mal nachgeschaut. Wir haben heute den 21. März und wir haben uns nur 3 Mal bisher in diesem Monat gesehen. Das ist zu wenig!''
Ich würde so gerne, mit dir etwas unternehmen.. Aber was ? Ich fühle mich von dir teilweise so unverstanden und weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
'' Ja, ich weiß. Ich habe im Moment aber nichts, was es zu besprechen gibt.
.
.
'' Okay, dann erzähl mal.. wie war deine Woche ?''
Ach du.. ganz toll ... Hat dir Holger nichts erzählt ?
'' Schlecht. Mehr kann man dazu nicht sagen, aber ich kann auch nicht sagen warum.''
'' Sag doch irgendetwas. Ich will mir nicht mit anschauen, wie du leidest. Du schaust aus, als wenn du gleich anfängst zu weinen.''
Ja und ? Dann weine ich eben.. Es wäre dann wenigstens mal ein Gefühl, was ich zulassen könnte.
''Ich glaube ich gehe jetzt besser.''

Ich stehe auf und gehe...

Gehe raus, über die Straße und sofort in die Apotheke. Kaufe Tabletten und nehme ein paar. Es geht mir besser. Gehe zur Bahn und möchte anfangen zu weinen. Ich bin am Ende. Es läuft nichts mehr!

Den nächsten Termin mit den beiden habe ich in einer Woche.

Vorhin habe ich meinen Psychater angerufen und kann morgen hinkommen. Mein Ziel ist es, mir andere Medis zu holen. Wer weiß, vielleicht bekomme ich Tavor ?!
Wenn das Morgen nicht klappt, werde ich in Wunstorf bei meinem alten Therapeuten anrufen. Ich weiß sonst nicht mehr, was ich tun kann.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :*

234. Du reagierst ?

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Termin mit Holger und Ulf gehen, Wohnung aufräumen, einkaufen.

Wie die Menschen in meinem Umfeld auf meinen Tod reagieren würden ?
Würden sie sich Vorwürfe machen ? Würde sie es an sich abprallen lassen ? Würden sie vielleicht traurig sein ?

Mache mich gleich auf den Weg zu Holger und Ulf. Ich möchte nicht hin, aber ich muss...sonst verliere ich die beiden.

233. Walk down.

Stimmung: schlecht
Tagesziele: erreicht.

Es ist erschreckend, wie viel Traurigkeit in mir schlummert.
Der Tag bei Renate war so na ja..Häufig musste ich die gute Laune vorspielen. Was mich beschäftigt, konnte ich ihr nicht preisgeben...es ist überhaupt nicht toll, wenn man Verwandte hat, die selbst psychisch krank sind.

Nach dem Einkaufen sind wir noch zu Opa gefahren und was soll ich sagen. Er hat mich kaum mit dem Arsch angeguckt. Anscheinend hat meine andere Tante ihm ne Menge erzählt. Und wie immer sind nur Lügen aus ihrem Maul gekommen.

Jedenfalls haben Renate und ich noch einen Schneemann gebaut. Beim bauen hab ich erst bemerkt, dass ich meinen letzten Schneemann mit 6 oder 7 Jahren gebaut haben muss.
Ich finde diese Vorstellung traurig.

Eben hab ich noch lange mit Holger telefoniert. Am liebsten hätte ich ihm gesagt, dass meine Suizidgedanken wieder präsenter sind und das ich (wenn ich zu Hause bin) mir die Klinge in den Arm rammen werde.
Das Einzige was ich möchte, ist leben.

232. Und es waren die schönen Augenblicke, in denen ich kämpfen wollte.

Stimmung: geht so, aber eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: den Anruf von Holger nachher annehmen und einen schönen Tag in Hameln verbringen.

In den letzten Stunden kamen viele Erinnerungen hoch und ich musste oft an Fabian denken.

Es gab soviele Augenblicke, die ich erleben durfte.
Zum einen der Nachmittag am Strand auf Sylt, die Stunden in denen wir mit einander sprachen und den Nachmittag hier in Hannover, als er versucht hat mich aufzuheitern.

Ich vermisse ihn so unglaublich. Am liebsten würde ich ihn anrufen oder einfach einen Brief schreiben... Vorallem aber möchte ich ihm erzählen, dass ich inzwischen wieder eine Querflöte habe. Über diese Nachricht würde er sich freuen :)

Morgen hab ich einen Termin mit Ulf und Holger. Ich möchte nicht hingehen. Vielleicht ist es Angst, vielleicht aber auch einfach nur der Druck der mir gemacht wird. Bei solchen Gesprächen erwartet man immer, dass ich sofort was sage und eigene Ideen zu bestimmten Themem habe.
Leider ist das nicht immer der Fall.. Ich bin es Leid, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen.

231. Die Enttäuschung ist präsent.

Stimmung: Ich weiß es nicht.

Tagesziele: Nicht erreicht. 

Ich rechne eigentlich schon damit, dass ich heute Abend nicht hier in meiner Wohnung schlafen werde, sondern in der Klapse... Der Grund ? Den Termin beim Psychiatrischen Dienst habe ich nicht wahrgenommen.

Ich wollte es, war sogar schon in der Straße. Aber dann, dann konnte ich einfach nicht.

Auf dem Rückweg in meine Wohnung habe ich mein Handy ausgemacht, weil ich befürchtet hab, dass Ulf mich anrufen wird.

Jetzt rechne ich damit, dass er kommt. Ich bin nervös und habe Angst, dass er mich in die Psychiatrie bringen wird. Wer weiß... vielleicht habe ich ja auch Glück und er weiß nichts von dem Wochenende.

Edit:
Das wollte ich nicht:
                Mache mir Sorgen um Dich! Bitte melde Dich! LG Ulf.

Hab ihm geschrieben, dass er sich keine machen muss... Aber ist das die Wahrheit ?

230. Und niemand weiß, wie es mir geht.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Psychiatrischen Dienst überstehen und einen neuen Lebensvertrag machen.

Kennt ihr das Gefühl, wenn man Abends total neben sich steht und am nächsten Morgen ein riesiges Chaos vorfindet ? Das passiert bei mir in den letzten Wochen immer häufiger...leider.

Nach gestern ist die Hemmschwelle, mich zu verletzten niedriger geworden.
Ich werde wahrscheinlich erst in den nächsten Stunden wissen, ob ich es schaffen kann mich nicht wieder zu verletzen.

Lange habe ich überlegt, ob ich den Termin nachher beim Psychiatrischen Dienst wahrnehmen soll.
Zum einen, weil ich Ulf nicht so gerne begegnen möchte (da ich nicht weiß, ob Holger und er telefoniert haben) und vorallem, möchte ich die Wohnung nicht verlassen. Zu groß ist die Angst, dass ich auf Ablehnung stoßen könnte.
Ulf hat mir zu dem Thema gesagt, dass ich denen einen klaren Auftrag geben soll. Und genau das ist mein Problem. Natürlich kann ich sagen, dass ich nur einen Ort suche, wo ich im Notfall Hilfe finde... Aber ist das das Richtige ? Vielleicht würde es dort eine Möglichkeit geben, die nächsten Wochen bis zur Therapie zu überstehen.

Ich wünsche euch einen schönen Tag... immerhin sind Ferien :)

229. We are always alone. (Trigger!)

Stimmung: schlecht.
Tagesziel: nicht erreicht.
Man kann den heutigen Tag wie folgt beschreiben : beschissen !

Den ganzen Vormittag konnte ich mich nicht aufraffen...Jedenfalls bin ich dann irgendwann zu meiner Mutter gefahren, hab mir ein Konto bei der Bank eröffnet (wobei ich erkennen musste, dass mich die Vergangenheit eingeholt hat..) und ich war noch beim Arzt und hab mir eine Überweisung in die Psychiatrie geholt.
Ja, ihr lest richtig.. Psychiatrie!

Ich weiß (noch) nicht, ob ich diese Überweisung brauchen werde, aber falls es doch noch knapp wird, hab ich schon einmal eine.
Zurück zu Hause, hatte ich einen heftigen FA... er endete schließlich damit, dass ich versuchte irgendetwas wieder auszukotzen ( was nicht funktioniert hat) und na ja... jetzt liege ich hier im Bett und hab höllische Schmerzen.


Schmerzen, die nicht nur von meinem Magen kommen. Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten - mein Verlangen wurde immer stärker...

228. Noch lange nicht erwachsen.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Hautarzt machen.

Ich fühle mich echt gerädert und weiß eigentlich gar nicht wie ich den Tag überstehen soll.

Edit:
Wieso muss ich 18 sein ? War es das wirklich wert ?
Das ich unbedingt in die Klinik muss, wird immer deutlicher.
Ich hab aber Angst, dass ich in einer Psychatrie für Erwachsene untergehen werde.
Ich bin nur für den Staat 18. Innerlich bin ich ein kleines Kind.

227. Und irgendwann bin ich weg.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Ich hasse diese Gammel-Sonntage :/ Man hat nichts zu tun und muss ständig aufpassen, dass man nicht wahllos was in sich hineinstopft.
Zum Glück, ist dies heute bei mir nicht geschehen... Die erste Zeit, war mir schlecht und dann hab ich nur Salat und 2 Reiswaffeln gegessen. Denke mal, dass ich so bei 500 Kalorien bin.
Viel zu viel.

Den Tag hab ich damit verbracht, sauber zu machen und dann kam auch schon Holger vorbei und wir haben knapp 2 Stunden lang geredet.

Das Gespräch zusammengefasst:
Ich hab ihm meine ganzen Schlaftabletten abgegeben; sagte ihm, dass ich es irgendwie schaffen muss, mich zu zerstören; setzte einen Lebensvertrag bis Dienstag auf und soll mir Gedanken machen, wie es weitergehen soll.

Mitten im Gespräch war ich kurz davor, zu weinen. Er sprach meine größte Angst aus. Die Angst, dass die beiden bald nicht mehr da sein werden.
Dies hat in mir wieder einmal einen Schub von Suizidgedanken ausgelöst.

Eigentlich möchte ich nicht sterben. Ich möchte leben, endlich in meinem Traumjob arbeiten und glücklich sein. Aber wenn ich die beiden verliere, ist auch der letzte Teil gestorben, der dafür gesorgt hat das ich lebe.
Und wenn es heißt, dass ich ein Suizidversuch nach dem anderen starten muss... Ohne Ulf und Holger ? Niemals.

Am liebsten würde ich einfach nur abhauen. Die beiden Termine in der nächsten Woche würde ich absagen und einfach nur untertauchen. Ich weiß bloß nicht wohin. Vorallem aber, habe ich Angst das sie nach mir suchen werden. Immerhin weiß Holger jetzt die Wahrheit, darüber wie suizidal ich im Moment wirklich bin.

Und noch ein paar Worte an euch: 
Es tut mir Leid, dass ihr euch Sorgen um mich macht. Das ist wirklich das Letzte, was ich mit meinen Posts auslösen möchte...Immerhin sollen sie dafür sorgen, dass ich so meine Gedanken und Gefühle preisgeben kann.

<3

226. Absturz

Stimmung: Dank den Depressionen und dem Alkohol irgendwie schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen und Sport machen.

Nach dem vielen Alkohol und den Joints, gehts mir jetzt extrem scheiße.
Die Nacht war auch sehr komisch, da ich immer wieder dachte, ich müsse mich übergeben.
Jedoch konnte ich dem Druck von letzter Nacht widerstehen, aber ich weiß nicht wie lange noch..
Ich vermisse die Zeiten wo ich noch blutverschmierte Arme hatte.

225. Ich hoffe du verstehst es.

Eben habe ich eine eMail an Holger geschrieben. Ich hoffe damit, dass er mich versteht.. :

''Hallo Holger,

da ich es noch nicht einmal am Telefon, geschweige denn persönlich schaffe dir zu erzählen was los ist, versuche ich es einfach mal so. 

Ich weiß gar nicht so richtig, wo ich anfangen soll.

Vielleicht bei dir und Ulf. 

Ihr beiden macht gar nichts falsch. Als Betreuer seit ihr beiden echt toll. Ich würde euch beiden auch gegen nichts der Welt eintauschen. 

Es liegt einfach nur an mir. Ständig habe ich Angst, euch beide zu verlieren. Vorallem aber, denke ich auch dass ich dich nicht als Betreuer verdient hab.

Wahrscheinlich passiert es deswegen immer häufiger, dass ich mich nicht mit euch nicht treffen möchte oder einfach nicht so viel sage.

Ändern könnt ihr an diesem Gefühl nichts. Es liegt einfach an mir. 

Was mich weiterhin auch noch beschäftigt, sind die Gefühle und Gedanken um mich selbst. 

Ich habe dir ja gesagt, dass es mir seit 2 Wochen nicht mehr so gut geht..

Immer wieder habe ich das Gefühl, dass ich die Kontrolle verliere.

Wenigstens bin ich inzwischen soweit, dass ich mich kaum noch verletzte, aber dafür kommen alte Verhaltensweisen wieder hoch. 

So dachte ich, dass ich eigentlich darüber hinweg wäre, Tabletten zu nehmen, größere Mengen Alkohol zu trinken und na ja.. ich dachte vorallem, dass ich darüber hinweg bin, zu kiffen. Obwohl ich gar nichts von allem vertrage, mache ich es trotzdem.. 

Leider ist dies trotzdem nur ein Teil, der mir zu schaffen macht.

Meine Suizidgedanken wurden in den letzten Tagen immer schlimmer. So konnte ich auch nicht widerstehen mir Tabletten zu bestellen. Ja.. ich weiß wie du darüber denkst. Eigentlich hatte ich auch nicht mehr vor, welche zu bestellen (vorallem wegen deiner Reaktion vor 3 Wochen) aber es ging einfach nicht anders. 

Jetzt wo die Tabletten bei mir liegen, weiß ich nicht ob ich widerstehen kann oder nicht doch noch einen 3. Suizidversuch starten könnte. Immerhin habe ich kaum noch etwas zu verlieren. 

Ich denke mal, dass dies die größten Punkte sind, die mir im Moment zu schaffen machen und dafür sorgen, dass es mir schlecht geht. 

Sabine. ''

Was haltet ihr von dieser Mail ? Was würdet ihr denken, was ich als Antwort bekomme ?

224. Goodbye.

Stimmung: Gut oder schlecht. Ich weiß es nicht.
Tageszeile: Erreicht.

Ich fühle mich grad eigentlicht nicht in der Lage etwas zu schreiben, aber ich versuche es einfach mal.
Das Gespräch mit Holger lief so na ja. Ich war ja in der WG und dort war es einfach nicht so geil. Irgendwann hab ich gesagt, dass ich gehe und war dann auch weg.

Ich glaube, ich hab Holger damit sehr verärgert :((

Den Abend hab ich mit Sarah, Lara und Crissy verbracht. Wir haben sehr viel getrunken und gegessen. Und na ja.. wir haben ca 7 Joints geraucht.
Jetzt bin ich einfach nur fertig. Ich bin immer noch nicht nüchtern und wahrscheinlich sorgt das dafür, dass ich gleich wild drauf los schneiden werde... Der Tod ist besser als das Leben!

223. Der entscheidene Moment.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Abend mit den Mädels verbringen und zu Holger fahren.

Ein kleines Wunder ! Von gestern auf heute hab ich 1,7 Kilo abgenommen.
Ich freue mich total, aber leider ist die Angst präsent, dass dies durch den Alkohol zunichte gemacht wird.
Wir werden es sehen.

Ich versuche einfach mal den Tag gut zu überstehen.
Bis heute Abend :*

222. Und wir sahen nur die Lügen.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Eins habe ich geschafft.

Und wieder hab ich meine Ziele nicht erreicht... Und dazu, hab ich heute noch eine sehr gute Freundin angelogen.

Morgen seh ich Holger (?) und abends gibts ne kleine Party bei mir. Freue mich die Mädels aus der Psychatrie wiederzusehen :) Hoffentlich stürze ich nicht allzu sehr ab.

221.

Stimmung: Schlecht aber besser als die letzten Tage.

Tagesziele: Mit Alina reden, im Fitnessstudio anmelden und keinen FA bekommen. 

Heute fange ich damit an, morgens und abends meine Stimmung aufzuschreiben. Morgens setze ich mir auch noch Tagesziele, die ich am Besten abends geschafft habe :)

Gleich werde ich mir noch einen zweiten Blog machen, um gegen die Zunahme der letzten 2 Wochen etwas zu machen. Nur weil ich nicht mehr auf mein Essen geachtet habe, habe ich in 14 Tagen 8 Kilo zugenommen. 

220. Und wenn es den Tod bedeutet.

       Was darf ich preisgeben und was sollte ich am besten nicht aussprechen bzw. aufschreiben?

Genau diese Frage stelle ich mir seid Sekunden, Stunden, Wochen, Monaten.. seit dem ich geboren wurde.
In vielen Momenten, hatte ich die Möglichkeit zu sagen oder zu schreiben was los ist und ich tat nichts von beiden.

Ich hatte Angst, dass man mich nicht verstehen würde. Denken würde, dass ich mir nur alles ausdenke und einfach nur rumspinne. Diese Angst ist wieder einmal präsent.
So oft wurde ich einfach nicht ernst genommen und mir wurde immer wieder vorgehalten, dass ich mich nicht so anstellen soll.

So etwas kam immer von Menschen, die meinten mich kennen zu müssen und zu denken, was gut für mich ist. Sie wussten nichts. Wenn ich sagte, dass es mir schlecht geht, hinterfragte sie es nur kurz und ließen das Thema dann auf sich beruhen. Und wenn ich sagte, dass ich nicht mehr selbst auf mich achten kann und deswegen dringend in die Klinik müsse, redeten sie mir dies aus.

Und jetzt ist es wieder so... Ich fühle mich von den Menschen in meinem Umfeld so unverstanden... Wahrscheinlich versuche ich deswegen, die Kontakte auf das Minimum zu reduzieren.

Immerhin treffe ich mich jetzt höchstens einmal die Woche mit Ulf und Holger.
Freunde sehe ich höchstens alle 2-3 Wochen. Wenn überhaupt.  Sonst leb ich sehr alleine.


Meine Suizidgedanken haben sich inzwischen eingependelt. Sie sind da.. sie sorgen dafür, dass ich den Alltag kaum schaffe und abends immer wieder weinend zusammen sacke.
Der Gedanke an einen neuen Suizidversuch sind sehr stark im Moment. Wenn ich es nicht schaffe, was habe ich dann zu verlieren ? Die paar Wochen Psychatrie machen mir inzwischen auch nichts mehr aus...

219. Schlechte Angewohnheiten...? Willkommen zurück !!

Fange wieder an, Alkohol zu trinken obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut tut.
Fange wieder an Tabletten zu nehmen und wieder sind es die hohen Mengen.

Aber was ich niemals dachte ist, dass ich irgendwann wieder anfange zu kiffen.

Mein Leben gerät immer mehr außer Kontrolle. Suizid ?

218. Unendlich viel.

Alles strengt an.
Aufstehen, den Tag überstehen.. ja selbst das Schlafen strengt an.

Gestern Abend ist mir bewusst geworden, dass die Schlafstörungen wieder da sind...

Heißt: um halb 2 einschlafen und um 8 Uhr morgens wieder aufstehen.
Solch einen Rhytmus hatte ich das letzte mal im Juli / August.

Jedenfalls hat mich Holger heute morgen angerufen, um zu wissen ob wir uns am Wochenende treffen..
Ich wusste es nicht. Einerseits möchte ich ihn sehen, aber dann kommt das Gefühl wieder hoch, dass ich ihn nicht verdient habe..

Hab ich auch nicht. Ich habe niemanden verdient...

Gerade bin ich auf dem Weg zu Ulf und ich weiß nicht, was ich ihm sagen soll oder geschweige denn, was ich mit ihm machen soll.

217. Show the lights..

Ganz ehrlich ? Am liebsten würde ich jetzt gerne abtauchen... Niemandem sagen wo, wie lange und warum ich weg bin.
Einfach nur weg sein.. Aber, so wie ich meine Betreuer kenne, würden sie mich als vermisst melden... -.-''

Der Tag war, wie soll man sagen, einfach nur beschissen.
Nach gestern Abend, gings mir heute morgen nicht so besonders toll und das hat sie die weiteren Stunden über auch nicht wesentlich geändert.

Jedenfalls habe ich heute (nach einer ganzen Woche) Holger wiedergesehen.

Wir haben uns zusammen beim Bäcker hingesetzt und geredet... Anfangs, war ich sehr distanziert und wollte nichts sagen. Ich hab darauf gewartet, dass er mir Fragen stellt, was er dann auch tat.
Er fragte mich nach meiner Woche, wie es mir geht und was sonst noch alles anstand. Und na ja.. er wies mich darauf hin, dass wir nächsten Donnerstag ein Gespräch zu dritt haben... Holger, Ulf und ich :/
Ich hab die ganze Zeit versucht, ihm klar zu machen, dass ich einfach nicht möchte und alles was er dazu meinte ist, ob ich unzufrieden mit ihm und Ulf als Betreuer wäre...

Nein, daran liegt es nicht.
Ich habe einfach nur Angst, dass ich beide verliere.. Ich mein, wie lange wird mir das Jugendamt Holger und Ulf noch bezahlen ? Nach meiner Einschätzung, werden es nur noch ein paar Monate sein. Länger bestimmt nicht mehr.. Ich weiß nicht, was passieren wird, wenn dieser Tag gekommen ist...Wahrscheinlich wird es mein Todesurteil sein..

Entschuldigt bitte, dass dieser Post jetzt so plötzlich aufhört, aber ich schaff' nichts mehr.
Bis Morgen !

216. Too much.

Zu viel getrunken.
Zu viel gegessen.
Zu viel nachgedacht.
Zu viel gelitten.
Zu viel. Einfach nur zu viel.

Mir gehts sehr schlecht...

215. Fühle diesen Moment.

Sitze hier, umgeben von Menschen und denke über gestern Abend nach.
Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll..

Ich hab nicht die Kraft, um in die Schule zu gehen und dort den normalen Schulstoff zu bewältigen. Stattdessen schleppe mich grad noch so in meine alte Schule, um dort die AG's zu machen. Ich hab keine Lust, die Menschen dort zu enttäuschen.
Immerhin hab ich mir dort ein Namen gemacht..

Leider werden meine Stimmungsschwankungen immer stärker... Es ist einfach nur unerträglich, wenn man nicht weiß, wie lange man die schönen Momente genießen kann...

Holger ist heute aus dem Urlaub wieder.. !

214. Alles wieder auf Anfang.

Es sind nur zwei kleine Schnitte, kaum der Rede wert. Jedoch bedeuten sie, dass ich heute die 21 Tage aufgegeben habe und nun wieder bei Tag 0 angelangt bin... Der Hass wurde einfach zu groß...

Für die Klinge, musste ich meine Medikamentenbox aufmachen.. und die Packung mit den Schlaftabletten sprangen mir ins Auge...

Morgen werde muss ich unbedingt meine Therapeutin anrufen.... Sonst bin ich in einer Woche bei Papa.

213. Zwischen Wahn und Wirklichkeit

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht und was los ist. Ihr könnt es euch wahrscheinlich denken..

Ich weiß nicht, wie die Wendung gekommen ist. Vor einpaar Tagen gings mir einfach nur wunderbar. Wollte leben, lachen, glücklich sein.. Und jetzt ? Jetzt gehts mir wieder so schlecht, wie zuletzt vor ein paar Monaten.
Der Wille, der immer dafür gesorgt hat, dass ich lebe, verschwindet langsam aber sicher.

Wenn meine Stimmung sich nicht besser, weiß ich nicht mehr, wie lange ich das noch durchhalte..Wie lange ich es überhaupt noch schaffe zu kämpfen und stark zu bleiben...

212. And you are always in my heart...

Ich weiß nicht genau, wie lange ich jetzt schon ohne eine neue Wunde ausgekommen bin. Ich glaube, ich bin bei ca 3 Wochen angekommen.

Eigentlich ein Grund zur Freude. Aber was ist, wenn man keine Freude mehr empfinden kann ? Was ist, wenn man irgendwann gefühlskalt ist ? Angst breitet sich aus.

In knapp einem Monat jährt sich der Todestag von Papa.. ich kann es kaum fassen... 10 Jahre sind seinem Tod vergangen und ich vermisse ihn immer noch. Aber eins ist klar: er wird immer in meinem Herzen bleiben!

211. Kennst du die Antwort ?

Ein Sturm zieht in mir auf und ich weiß nicht, wie ich richtig darauf reagieren kann. Ich habe keine Antwort mehr auf die Fragen, die mir gestellt werden..

Ich lächle auf Bildern und in natura.. alle glauben mir, dass es mir besser geht. Und wenn ich ihnen sage, dass es nicht stimmt, glauben sie mir nicht... 

Heute sind meine bestellten Tabletten gekommen. Diesmal werde ich keine einzige abgeben. 

2 Tage noch und dann ist Holger wieder da.. ich brauche ihn.

210. Und wenn es doch noch einmal passiert ?

Ich hab heute mein 2. Tattoo bekommen :)

+

Wies kommt fragt ihr euch bestimmt ? Die letzten Tage waren einfach nur schlimm. Ich wollte so oft die Hoffnung aufgeben und einen neuen Suizidversuch unternehmen... Um nicht aufzugeben, habe ich mir das Stay strong und die Daten meiner Suizidversuche tätowieren lassen... 

Den Termin mit Ulf hab ich auf nächste Woche Mittwoch verschoben. Mal schauen, ob ich den wahrnehme..

Ab Montag ist Holger wieder da und mal schauen, wie er auf meine 2 Tattoo's reagieren wird... immerhin war ja nur ne Woche weg :) Ich freue mich so sehr, ihn wiederzusehen.. hab ihn schon sehr vermisst :) 

209. Wiedersehen

Den Nachmittag über war ich in Hameln und hab meine alte beste Freundin und ihre Tochter besucht...
Bilder sind unten :)
Meine Stimmung ist schlecht. Mag nicht mehr... Aber Hilfe schlage ich aus. So wie bei Ulf. Eigentlich hab ich morgen früh einen Termin beim ihm, aber ich hab ihm vorhin ne Sms geschrieben, in der steht, dass ich es einfach nicht schaffe.
Mal schauen, ob er sich meldet und ob ich ihn morgen doch noch sehe...

208. Abgrund.

Stehe am Abgrund, unter mir ist alles in Dunkelheit getaucht.
Alles kommt wieder hoch, jedes einzelne negative Gefühl : Suizidgedanken, Druck, Selbsthass und und und...

Ich hab Angst. Große Angst. Konnte dem Drang nicht wiederstehen und hab mir mal wieder Tabletten gekauft. Nun weiß ich nicht, wie weit ich widerstehen kann, wenn diese da sind.

Ich weiß gar nichts mehr.

Zu allem Überfluss hat meine Mutter heute noch Geburtstag.. ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll.

207. Und am Ende ist alles wieder gleich.

Mir gehts nicht gut.. ganz und gar nicht gut...
Den ganzen Tag über hatte ich mehrere FA's und nun hab ich einfach nur Bock meinen Arm zu zerstören.

Durch das tätowieren hab ich gemerkt, wie sehr mir der Schmerz gefehlt hat. Eigentlich hätte ich damit rechnen müssen, denn immerhin hat es gestern meine Therapeutin und heute die Tätowiererin gesagt...und ich meinte nur, dass ich damit abgeschlossen hab...

Ein Witz -.-"...

206. Gemischt.

Der Tag war eigentlich voll schön :)

Der Termin bei meinem neuen Psychater war am Anfang total komisch. Ich hatte echt Angt, aber als ich dann vor ihm saß, war alles gut. Ich kann echt sagen, dass ich einen netten Psychater gefunden hab!
Am 19. April hab ich alleine den nächsten Termin beim ihm :)

Nach dem Termin hatte ich noch Therapie.. es lief ganz gut :) sie hat sofort gemerkt, dass es mir gut geht und als ich ihr sagte, dass es grad ein Hoch sei, meinte sie nur, dass ich es genießen soll :)

Und noch eine Neuigkeit, die ich euch bisher verschwiegen hab... morgen erfülle ich mir endlich meinen Traum...Leute, ich bekomme mein 1. Tattoo... um 14 Uhr hab ich den Termin im Studio :)

Bis Morgen, meine Darlings :* <3


Edit: wieso hab ich nach dem tollen Tag Druck und Suizidgedanken ?

205. Eine neue Ära beginnt.

Ich sitze hier zwischen Menschen die locker 20 Jahre älter sind als ich.
Wahrscheinlich fühle ich mich deswegen schon unwohl hier.

Meine Gedanken drehen sich, sind wirr.
Frage mich, was die Menschen hier haben, welche Krankheit sie in die Knie zwängt.
Ob es wohl Psychosen sind ? Burnout ? Zwänge ? Oder etwa auch Depressionen, wie bei mir ?

Leider kann mir diese Frage keiner beantworten...

204. Wir gehen versteckte Wege.

Und jedes Mal wünsche ich mir, wieder auf diese Schule zu gehen.
Ich vermisse meine alte Schule einfach so sehr und freue mich immer wieder, wenn ich meine AG machen kann.

Das was ich geplant habe, wird spitze.. Wahrscheinlich will ich einfach nur, dass die Abschlussfeier der 10. Klasse genauso schön wird wie meine.

Auch wenn es heißt, dass ich dadurch den letzten Rest an Kraft verbrauchen muss.

203. Immer wieder das Gleiche.

Kein Mensch sagt mir, was er wirklich über meinen gesundheitlichen Zustand denkt. So hab ich heute wieder zu hören bekommen, dass ich hochgradig suizidgefährdet sei. Das denkt nicht nur Ulf, sondern auch meine Therapeutin... 

Ich hasse es... wieso kann man mir solche Sachen nicht vorher in einem Gespräch erzählen ?

202. Vollkommende Leere.

Ich kämpfe.
Na ja.. ich soll kämpfen. Jedenfalls sagen das alle zu mir. Sie sagen auch, dass ich es verdient hätte zu leben, zu lachen., glücklich zu sein.

Mir geht's sehr schlecht. Die ganzen letzten Tage, hatte ich immer wieder FA's. Ich hasse mich dafür.
Seit 2 Wochen habe ich mich nicht mehr verletzt.. Vor einer Woche habe ich das letzte Mal den Tablettenmissbrauch betrieben.
Mir fehlt das alles. Ich möchte neue Wunden haben, obwohl ich es danach wahrscheinlich bereuen werde.
Ich möchte mir wieder die Pillen einwerfen. Besser gesagt, möchte ich einfach nur aufgeben. Alles erscheint so sinnlos.

Den Tag habe ich heute mit Simone verbracht. Wir waren zusammen was essen und danach noch im Kino - 3096 Tage anschauen.
Wenn ihr vorhabt, in den Film zu gehen... dann tut es ! Er ist echt sehenswert.

Und noch eine Neuigkeit. Ich bin heute kurz bei Magdalene gewesen und habe ihr ein kleines Geschenk vorbei gebracht:

Es war komisch mit ihr zu reden, da ich immer noch Sorge hatte, dass sie ablehnend auf mich reagiert.
Aber es war alles okay. Es fühlte sich wie früher an..

Jedoch muss ich leider sagen, dass es ein Fehler war, dieses Krankenhaus wieder zu betreten. Immerhin wollte man mich dort immer wieder einweisen. Und vorallem musste ich dort schon längere Zeit bleiben.
Es ist einfach alles wieder hochgekommen...



Entschuldigt bitte das durcheinander.

201. Manchmal bleibt die Hoffnung...

Der Abend.
Allgemein kann ich sagen, dass er ganz okay war. Ich hab Mädels wiedergesehen, die ich unglaublich vermisst hab und freue mich deswegen schon einbisschen.
Wir haben einbisschen was getrunken, viel geredet und gegessen.

Simone, Sepie, Crissy, Sharon, Veerle und ihr Freund, Nani und ich.

Gerade gehts mir nicht so besonders toll. Vielleicht ist es der Alkohol, vielleicht aber auch nicht. Keine Ahnung...

Lenke mich jetzt noch einbisschen mit CoD ab. :)

Bis Morgen :) 

200. Kämpfen ? - Nein Danke.

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht. 

Druck und Suizidgedanken sind im Moment sehr stark. Ich weiß gar nicht mehr wofür ich kämpfen soll.
Zwar meinte meine Therapeutin, dass ich mir immer wieder kleine Ziele setzen soll, aber was ist denn bitte wenn ich diese noch nicht einmal hinbekomme... ?

Die Feier heute Abend wird immer kleiner. Geplant waren 15 Leute und jetzt bin ich nach den ganzen Absagen der letzten Tage bei 10... Die ganze Sache erinnert mich sehr an meinen 16. Geburtstag. Am Ende wurde dieser auch ein kompletter Reinfall. Natürlich hab ich Hoffnung, dass doch noch alles gut geht.

Am Dienstag hab ich wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass ich da wahrscheinlich auch nicht hingehen werde... wieso denn auch ? Das Jahr mache ich sowieso noch einmal und dann brauche ich mich da auch nicht mit den Menschen dort abgeben. Leider würde ich dann Nani, Veerle und Joana noch weniger sehen, als ohnehin schon.

Melde mich später noch einmal und erzähl euch wie es war <3

199. Schreckliche Welt.

Na ja... was soll ich noch zu diesem Tag sagen ? Ich fühle mich immer mehr von den Leuten verascht. Ich bin so unendlich traurig drüber, wie manche Menschen mit mir umgehen und es auch noch okay finden.

Der Tag begann schon beschmissen. Nach dem FA heute Morgen bin ich zu Ulf gefahren. Wir haben uns lange unterhalten.
Er wollte wissen, was los ist.
Ich hab ihm von meiner Angst erzählt. Dass ich eben glaube, dass ich den Sommer nicht überleben werde.
Wir haben dann zusammen herrausgefunden, dass ich erst dann sterbe, wenn der Überlebenswille gestorben ist.

Er lebt noch. Aber wer weiß wie lange noch.

Nachmittags hab ich dann die Freundin aus Frankfurt vom Hbf abgeholt.
Nachdem ich sie ins Hostel gebracht hab, sind wir noch kurz bei Primark shoppen gewesen.

Zwischendurch schrieb mich dann eine gute Freundin an. Ich hab euch bereits im September von ihr erzählt - Nora.

Nora geht's zur Zeit sehr schlecht. Sie war heute beim Psychiatrischen Notdienst. Dort hat man ihr erzählt, dass sie in die Klinik muss.
Ich hab ihr dann geraten, dass sie nach Wunstorf gehen soll.
Trotzdem mache ich mir noch Sorgen.

Egal was passiert, ich bin für sie da.

Ja.. die Feier morgen (nachher).
Mit jeder Stunde, sagen mir immer mehr Leute ab. Das wird ein Reinfall.

Last but Not least.. mein Bruder. Ich bin grad so angepisst von ihm.
Da soll ich eine Rechnung von ihm bezahlen, sonst könne er nicht mehr studieren.
Bin ich nur noch als Geldgeber gut ?

Ich hasse meine Familie.

Meine Suizidgedanken und der Druck sind präsent. Möchte mich ihnen hingeben ...

198. Wir bauen einen Palast aus Träumen.

Meine ganzen Gedanken sind einfach nur durcheinander. Ich fühle mich unwohl, überfordert und vorallem, bin ich einfach nur verzweifelt.

Morgen kommt mich eine 'Freundin' aus Frankfurt besuchen. Sie bleibt übers Wochenende und fährt dann am Montag wieder.
Eigentlich war geplant, dass sie bei mir übernachtet. Gestern hab ich ihr eine Nachricht geschrieben und gefragt, ob es schlimm wäre, wenn sie im Hostel übernachtet. Sie ist enttäuscht... wie alle anderen auch.

Am Samstag feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden nach. Ich freue mich drauf. Endlich sehe ich mal die Leute wieder, die ich im Moment so sehr brauche.

197. Verzweifelt

Meine Stimmung ist sehr schlecht.

Ich fühle mich einfach nur alleine. Obwohl ich gar nicht alleine bin.
Da sind Freunde, die mir wichtig sind und Betreuer, die ich über alles liebe.

Aber kaum jemanden kann ich sagen, was los ist. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, am Ende endgültig alleine dazustehen.

Morgen wollte ich eigentlich nach Frankfurt. Jetzt hab ich es aber abgesagt. Ich schaffe es einfach nicht.
Ich schaffe gar nichts mehr...

196. Zu stark

Trotz des 40 - minütigen Telefonats gerade mit Holger, gehts mir immer noch sehr schlecht.
Seit über einer Woche hab ich starke Suizidgedanken und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. Letzte Woche hab ich noch gesagt, dass ich bis Juni durchhalten werde, nichts mache.
Und jetzt kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich bis dahin noch lebe.

Ich kann auch nicht mehr klar denken. Ich will auch nicht mehr. Mein Leben ist zur Zeit einfach nur beschissen.

Selbst die kleinsten Ziele, sind für mich schon zu groß.

Montags wegen meiner AG in meine alte Schule? Mit letzter Kraft umsetzbar.
Dienstags zur Schule gehen?  Für mich im Moment undenkbar.
Den Schnellkurs für den Führerschein machen? Unmöglich.

Die ganzen Gefühle sind einfach nur zu stark für mich.

Erlöst mich jemand?

195. Family.

Ich bin gerade zusammen mit Ulf, auf dem Weg nach Bergen um meinen Onkel und seine Frau zu besuchen.

Ich hab Angst. Zu diesem Teil der Familie habe ich nicht den größten Kontakt,  obwohl ich ihn gern hätte.
Immerhin ist er der Bruder von meinem Papa. Dem Mann, den ich am meisten vermisse.

Mit meiner Tante gibt es im Moment wieder einmal Streit. Nach meinem Geburtstag, ist sie jetzt enttäuscht, traurig und wütend auf mich.

Anscheinend hat meine Patentante sich bei ihr beschwert.
Ich hab ihr nämlich erzählt, wie scheiße meine Tante mich behandelt.

Ich mein, wie oft saß ich da und wollte mich wegen dem ewigen Streit verletzen und sogar umbringen.

Inzwischen bin ich an den Punkt angelangt, an dem ich sagen kann, dass es das beste ist, wenn ich den Kontakt erst einmal abbreche.

Sie schadet mir nur.

194. ...kein passender Titel...

Suizidgedanken werden immer stärker. Ich hasse mich.

Von Holger zum Geburtstag bekommen... Lieblingsblumen <3 :

193. Erinnerungen.

Es ist schon unglaublich, wie eine Krankheit alles ändern kann.

Früher war alles anders.

Heute hatte ich zum ersten Mal seit langem mal wieder meine AG.

Es war einfach nur wundervoll.
Ich habe alles so sehr vermisst.
Die Schule, die Schüler und vorallem die Lehrer!

192. Happy Birthday to me.

Mein Geburtstag war wie jedes Jahr zum größten Teil die Hölle.
Neben den Beleidigungen, Lästereien und allgemeinen Streitigen von meiner Tante aus, gab es aber auch eine schöne Stunde.
Ich war heute morgen in der Wohngruppe und wurde dort von meinem altem Betreuer Fabian und einem Teil meiner alten Mitbewohner herzlich empfangen.
Ich hab Fabian so unglaublich vermisst <3
Einpaar Bilder von heute :

191.

Ich verfluche jetzt schon den morgigen Tag. Morgen werden alle auf herzlich tun und mir wieder einmal etwas vorspielen.

In 1 1/2 Stunden bin ich 18 Jahre alt und soll Verantwortung für mich übernehmen.

Ich kann es nicht. In ein paar Monaten bin ich sowieso tot.

190. Helfende Hände

So viele Menschen, die mir helfen wollen und ich möchte keine Hilfe annehmen.

2 Tage noch...

189. I'm waiting for you.

Die Tage werden immer dunkler und wieder einmal kommen die Gedanken hoch.
Alles erscheint so verdammt sinnlos, bin verzweifelt.

Ich hab Holger vorhin angerufen. Sagte ihm, ich hätte gestern niemanden sehen oder hören wollen.
Stimmte zum Teil. Ich hätte ihn gestern wirklich gern gesehen. Jedoch kann ich in seiner Gegenwart mich nicht verstellen.
Wahrscheinlich hätte ich mal wieder nichts gesagt oder einfach nur geweint.

Vorhin hab ich mir die Klinik in Bad Pyrmont angeschaut. Sie sieht ganz okay aus, aber sie ist keine Psychiatrie.

Zur Zeit wäre ich liebend gerne bei meinem Vater. Ich vermisse ihn so unglaublich sehr. Außerdem kann nur er mir die Gefühle schenken,  nach denen ich mich im Moment so sehr sehne.

188. Stay Strong

Ja... Die Therapie war gestern relativ gut. Ich hab endlich mal erzählt was los ist. Also ansatzweise.
Wir haben gemeinsam herausgefunden, dass vieles sich um das Thema Schuld dreht.
Ich gebe mir immer noch die Schuld an den Suizidversuchen von Magdalene und Jessica und viele geben mir für die Dinge, die in der Wohngruppe passiert sind, die Schuld. Ich glaube deswegen ist dieses Thema noch so präsent. Aber allgemein kann man sagen, dass meine Therapeutin sich Sorgen um mich macht. Wenn es nicht besser wird, veranlasst sie eine Einweisung.

Am Ende musste ich ihr versprechen, dass wir uns in 2 Wochen wiedersehen.
Obwohl es schwer sein wird, habe ich es ihr versprochen.

Inzwischen weiß ich nicht, ob ich wirklich aufhören soll mit der Therapie. Vielleicht wird doch noch alles gut ? Ich glaube, ich warte noch einmal den nächsten Termin ab.

Ja... Meine Stimmung ist nicht wirklich gut. Jedoch hab ich immer noch die Kraft, um die Menschen in meiner Umgebung zu täuschen.

Heute hätte ich eigentlich ein Treffen mit Holger gehabt. Aber ich bin nicht hingegangen.
Die Gründe lasse ich hier mal weg.

187. Forever.

Es ist unglaublich, wie falsch ich doch meine Gefühle auffasse.

Andere würden denken, dass es einem schlecht geht, wenn man an einen Suizidversuch denkt.
Für mich ist das alles normal.
Ich lebe nun schon seit fast 5 Jahren mit den Gedanken, mich irgendwann einmal umzubringen. Wahrscheinlich bleiben die Gedanken auch mein Leben lang.

Die Leute in meiner Umgebung sprechen von meiner Zukunft. Das ich selbst entscheiden soll, wie es weitergeht. Aber meine Entscheidungen will keiner akzeptieren. Wenn dann würdet ihr mich nicht abhalten, einen Suizid zu begehen.

Für mich ist klar, dass ich im Juni oder Juli einen erneuten Versuch starten werde. Außer ich lerne bis dahin, was es heißt zu leben. Und zu lieben.
Obwohl ich das mit dem Lieben, schon einigermaßen besser hinbekomme.

.......

Wie gestern schon angedeutet,  bin ich heute nicht in der Schule gewesen. Die Gedanken von gestern, waren/sind heute noch zu präsent.
Jedoch weiß ich jetzt, was es heißt, fast blind zu sein. Meine Brille ist kaputt gegangen und nun darf ich bis nächste Woche Freitag ohne rumlaufen.

Der Termin mit meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt war ganz okay. Wir haben uns einbisschen unterhalten und sie hat mir sogar Blumen geschenkt :))) .
Stellt euch mal vor, sie hat in Köln mal Heidi und Seal getroffen :D

Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zur Therapie und mal schauen wie die ganze Sache ausgeht. Infos gibt's nachher.

186. Abschied

Die Gedanken sind wieder einmal da.
Sie bleiben, verweilen in mir.
Wollen mich zerstören, innerlich und äußerlich.
Erwarten meinen Tod.

Ich brauche jemanden. Dringend.
.......

Meine Stimmung ist auf dem Nullpunkt.  Die Suizidgedanken sind stark. Habe Angst, dass ich ihnen nachgebe.

Hab morgen Schule und Therapie. Zur Schule schaffe ich es nicht. Therapie weiß ich noch nicht. Wenn, dann gehe ich auch nur hin um ihr zu sagen, dass ich die Therapien auslaufen lassen werde.

Ich weiß nicht, ob ich den Besuch vom Jugendamt morgen schaffen werde.

Ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist leer.

185. Hilfe (Trigger!)

Holger war bei mir und das Gespräch (genau wie alle anderen in der letzten Zeit) war eine Katastrophe.
Immer wieder sehe ich ihm an, dass er hilflos ist.
Wie kann er mir denn auch helfen wenn ich nichts sage? Wenn ich nicht weiß, wie ich das Alles ändern soll?
Ich enttäusche ihn und alle andere Menschen.

Kurz bevor er gekommen ist, hatte ich  einen erneuten Rückfall.
Mir gehts jedoch inzwischen besser.

184. Die Angst kommt hoch.

Jeden Abend kommt die gleiche Angst hoch.
Ich habe Angst, dass ich in der Nacht aufhöre zu atmen und somit am nächsten Morgen nicht mehr lebe.

Vielleicht sollte ich aufhören, meinem Körper zu schaden.

Nachdem ich gestern Abend einen Rückfall hatte, hab ich noch einmal mit Holger telefoniert.
Er macht sich Sorgen, denkt ich würde mich umbringen wollen.

Nachher möchte er versuchen mir zu helfen.
Vielleicht kann ich es dann auch endlich schaffen, ihm zu erzählen was los ist.

183. Ohne Willen

Was soll der Scheiß?
Inzwischen gehts mir wieder so schlimm wie seit Monaten nicht mehr und niemand kann es schaffen,  dass es mir besser geht.

Trotz Kreislaufproblemen habe ich mich mit Holger getroffen.

Mit jedem Treffen, habe ich das Gefühl,  ihn nicht verdient zu haben.
Er ist so nett, hilfsbereit und immer für einen da... und ich?  Ich schaffe es noch nicht einmal ihm zu erzählen, was los ist. Ich bin so eine schlechte Bezugsjugendliche.

Und das ist nicht nur mein Eindruck.
Ich bekomme es von so vielen Betreuern zu hören aus der Wohngruppe. Sogar vom Chef selbst.

Möchte aufgeben, trotz der vielen Händen die mir helfen wollen..

Ein drittes und letztes Mal?

182. Immer schlimmer.

Meine Psyche spielt mir Streiche.
Mir gehts überhaupt nicht gut.
Die Tränen laufen über mein Gesicht und dass ohne jeglichen Grund.

Liege seit Stunden im Bett und traue mich nicht aufzustehen.
Ich kann aber ein wenig stolz auf mich sein.. hab es endlich mal geschafft, meine Wohnung aufzuräumen.

Um 16 Uhr wollte ich mich eigentlich mit Holger treffen. Werde ihm absagen, glaube nämlich, dass ich es mit Schwindelanfällen nicht lange in der Stadt aushalten werde.

Hab ein neues Lieblingslied :

The Script - Hall of Fame!

181. Ohne alles.

Er gibt auf. Ich merke es.
Mein Körper ist am Ende... heute Morgen war es schon extrem schlimm.
Von Schüttelfrost bis Schwindelanfällen war alles dabei.

Mittags hat mich dann Holger angerufen. Ich hätte ihm so gerne gesagt, was los ist. Aber nein... ich konnte ihm es einfach nicht sagen.
Als er aufgelegt hatte, kamen mir die Tränen.

Ich bin am Ende.

Trotz allem habe ich mehr Kontakt zu Freunden als früher. Oftmals aber nicht gewollt.
Heute war ich zusammen mit Lara (hab sie in Wunstorf kennengelernt) im Kino, bei Mc Donalds und jetzt ist sie immer noch bei mir.

Ich tue gerade immer noch auf glücklich, da sie neben mir sitzt.
Jedoch bin ich innerlich tot. Gefühlskalt.

180. Happy Valentine's Day!

Ich wünsche euch einen schönen
Valentinstag!

Ja... Der Tag war nicht so besonders geil, aber was solls. Meine Stimmung ist gerade nicht besonders geil.
Druck und seit ein paar Stunden hab ich auch noch diese beschissenen Suizidgedanken.

Mag nicht mehr.

Viele Freunde in meiner Umgebung ziehen gerade entweder in eine eigene Wohnung oder in eine Wohngruppe.
Ich beneide die, die gerade in eine Wohngruppe ziehen.

Es sprechen genau 3. Dinge gegen eine Wohngruppe :

1. Mein Erbe. Viel Geld, dass ich nicht aufgeben möchte.
2. Ich würde Ulf und Holger verlieren.
3. Hab Angst, dass es wieder so schlimm wird, wie die letzten 6 Monate in der alten WG.

179. Sometimes it's better to say nothing.

Zur Therapie kann bzw. Möchte ich kaum etwas erzählen. Ich gehe nächste Woche vielleicht noch einmal hin. Danach mache ich erst einmal eine Pause.
Bei mir wird es dann wahrscheinlich einen Absturz geben.
Ich hab Angst, dass ich ohne Therapie in einem halben Jahr nicht mehr leben werde.

Den restlichen Vormittag hab ich noch mit Ulf zusammen Cupcakes (Bild ist unten) gebacken. Und ich muss sagen,  es war einfach nur wundervoll. Mir gings relativ gut und es hat Spaß gemacht. Ich hab mich dann auch noch einbisschen mit Ulf's Kolleginnen unterhalten. Ich find die klasse!

Noch ein kleiner Schlencker zum Thema Essen.
An ca 2 Tagen in der Woche passiert es, dass ich einen Fressflash bekomme und dann Unmengen an Pillen schlucke.
An den anderen Tagen ist es Normalität, dass ich entweder nichts esse (so wie gestern) oder kaum etwas esse (wie heute).
Mehr als 300 - 400 Kalorien sind nicht drin.

Noch etwas zu meinem Blog :

Es hat sich vieles verändert.
Mein Blog war seit August, immer ein Teil von mir. Er half mir jeden verdammten Tag, dass ich die Hoffnung nicht verliere.

Inzwischen bin ich aber an den Punkt gekommen,  wo ich mir nicht mehr sicher bin, ob dieser Blog das richtige ist.
Wahrscheinlich liegt es daran, dass inzwischen schon zu viele hier von wissen.
Es geht mir nicht um die Personen, die ich kaum kenne bzw. die durch andere oder schülervz von meinem Blog erfahren haben.
Es geht mir um meine Betreuer und einige Freunde.

Und mal abgesehen davon, haben meine Post's an Qualität verloren. Ich kann auch nicht mehr ehrlich sein..

Ich werde die nächsten Wochen abwarten und dann entscheiden, wie es weitergeht.

Was meint ihr?

178. Nicht so berauschend.

Stimmung ist sehr bescheiden.
Gibt einiges zu erzählen.

Die Schule war heute relativ gut. Waren wenige da und deswegen war es wahrscheinlich nicht so schlimm.
Hab die Deutschklausur wieder bekommen - 4+.
Gut ist etwas anderes, aber na ja...

Ich hab dann irgendwann meine Therapeutin angerufen und nach einem außerplanmäßigen Termin gefragt. Sie hat mir einen gegeben, aber gleichzeitig gesagt, dass ich unbedingt einen meiner Betreuer mitbringen soll.
Ich hab jetzt ein wenig Panik.
Vermute, dass sie entweder die Therapie von sich aus beenden will,  oder Ulf sagen wird, dass ich wieder in die Klinik muss.

Nach der Schule bin ich in die Wohngruppe gefahren, um dort mit Holger zusammen den Notfallplan zu machen.
Dann 'irgendwie' geklappt.

Ich hab dann noch mit einer meiner alten Mitbewohnerinnen gekocht.
Foto seht ihr unten!

Ja. Dann das Hilfeplangespräch.
Am Anfang war alles noch okay (hab sogar einen Plüschhund von Ulf geschenkt bekommen), aber irgendwann ist meine Stimmung derart gekippt, dass alle gefragt haben, ob es an den Themen lag.
Nein, es hat nicht an den Themen gelegen. Mir gings einfach nur beschissen. Tabletten sei dank.
Ich hab das Gefühl, dass ich im Moment alle enttäusche. Immer wieder sehe ich die Menschen und die Enttäuschung in deren Gesichtern, die ich bei ihnen auslöse.
Ich hasse mich.

Mit Aileen gemacht :)

von Ulf bekommen <3

177. Dieses eine Gefühl.

Ich weiß nicht wie es mir geht.
Meine derzeitige Stimmung kann ich nicht wirklich einordnen.

Wahrscheinlich nennt man dieses Gefühl 'Leere'.

Ich möchte dir alles erzählen, alles was im Moment los ist.
Ich möchte ehrlich sein, Holger.

176. Ein Schritt

Ein Schritt, der alles ändern kann.
Ein Schritt, sei es vor oder zurück, der dafür sorgen kann, dass ich mich aufgebe.
Ein Schritt und alles ist vorbei.

Jeder Tag, der von neuem beginnt, ist ein Kampf um das Leben. Ein Kampf den ich am liebsten aufgeben möchte.

Mir geht's ganz und gar nicht gut. Es gibt viele Gründe, die meine Stimmung so runterziehen lässt.
Sie aufzuschreiben ist wahrscheinlich eine der besten Ideen, aber ich habe Angst, dass jemand sie liest und mich dann deswegen verurteilt. Die Gefahr ist zu groß.

Lieber spiele ich den Menschen vor, dass es mir gut geht und sie sich deswegen keine Sorgen machen müssen. 

Alles perfekt, Leute !

175. Es wird sowieso nicht so enden.

Mir gehts relativ schlecht.
Die Suizidgedanken, der Druck und der Selbsthass sind allesamt da und quälen mich.

Ich bin jedoch zu schwach, um mich den Suizidgedanken und dem Druck hinzugeben. Die Klingen liegen neben und warten auf ihren Einsatz.

Und wer weiß, ob ich jemals einen 3. Suizidversuch starten würde.
Wahrscheinlich liebe ich dafür mein Leben noch zu sehr.
Es wird wahrscheinlich niemals so enden.  Und wenn,  dann werde ich wahrscheinlich froh sein.

Ich brauche jemanden.

Ich brauche eine Person die bei mir ist, mir zuhört und einfach nicht urteilt.
Jemand, der sich nicht zurückschrecken lässt.
Eine Person, die immer für mich da ist.

- Am Ende -

174. Veränderung

Ich hab gestern vergessen euch was zu erzählen.
Und zwar war ich ja am Donnerstag beim Arzt wegen der Blutuntersuchung und gestern bekam ich die Ergebnisse.

Anscheinend hatte meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt Recht. Meine Leberwerte sind zu hoch (ich denke mal, dass es noch nicht so schlimm ist) und ich habe mal wieder einen Eisenmangel.

Andere würden Angst haben. Ich lache darüber einfach nur.

173. Wir haben die Welt zu einem besseren Ort gemacht.

Vorhin habe ich lange überlegt, was ich wegen den Tabletten machen soll.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, sie zu nehmen (und gesund zu werden) und darüber sie nicht zu nehmen, da sie mir helfen würden und ich dies nicht zulassen kann.

Wie würdet ihr euch entscheiden?

In zwei Wochen habe ich Geburtstag und werde somit endlich 18.
Ich kann es im Moment gar nicht mehr abwarten. Ich zähle die Tage und freue mich darauf,  wenn ich meinen Geburtstag nachfeiern kann.
Ich freue mich auf meine Freunde.

Ihr merkt es vielleicht selbst.
In den letzten Tagen geht meine Stimmung immer rauf und runter.
Mich nervt es einbisschen.

172. Verdammt beschissener Tag.

Mir gehts überhaupt nicht gut. Den ganzen Tag schon nicht.

Heute Vormittag war ich mit Holger zusammen bei meiner alten Praktikumsstelle.
In einem kurzen Gespräch habe ich der Chefin gesagt, dass ich abbrechen möchte und sie fand es auch gut so. Sie hätten es sich sowieso nur noch eine Woche mit angeguckt und dann hätte es von ihnen aus ein Gespräch gegeben.

Danach sind wir noch frühstücken gefahren. Ja, ich hab gegessen. Aber nicht alles (noch nicht einmal die Hälfte).
Irgendwann sind wir dann an dem Thema Therapie angekommen. Ich erzählte ihm, dass ich bei der Therapie und bei ihm und Ulf nur ein paar Dinge erzähle, die mich belasten. Die Sachen, die mir im Moment zu schaffen machen schlummern in mir drin. Irgendwann sagte er folgenden Satz :

"Du arbeitest gerade soviel mit, dass wir dich nicht in die Klinik bringen müssen."

Das hat echt gesessen,  aber Recht hat er. Wenn alle wüssten, dass ich die Tabletten nicht nehme,  gäbe es einen riesen Theater.
Und wenn sie wüssten,  was alles in meinem Kopf vorgeht, säße ich bestimmt schon in der Klinik.

Ich hab mal wieder keine Lust.
Am Dienstag habe ich wieder ein Hilfeplangespräch und ich soll am Montag noch aufschreiben, wie mein Notfallplan aussehen soll.
Sprich was ich tun kann, wenn es mir selbst zu heikel wird und ich somit das Gefühl hab mich selbst einweisen zu müssen.

Monster
Ich lerne es zu lieben, obwohl ich es hassen müsste.
Es lässt nicht mehr los und ich lasse es zu.
Lasse mich einwickeln, biete ihm an zu bleiben.
Es fühlt sich wohl bei mir.
Wieso sollte ich es dann verscheuchen?

171.

Vivinox.

170. Was für ein Spaß

Morgen früh um 7:30 Uhr soll ich beim Arzt sein. Blutuntersuchung.
Ob das Labor merken wird, was ich alles heute genommen hab?

Und dann sehen die auch noch meinen Arm. Das wird ein Spaß. Vorallem aber, wegen den frischen Wunden, die  nicht einmal eine Stunde alt sind.

Selbsthass überschattet mein Denken.

169. Kein Wort.

Der Tag war recht positiv. Vielleicht lag es auch daran, dass heute die Sonne hier in Hannover geschien hat. :)
Ich war heute morgen in meiner alten Schule und hab meine Mädels aus meiner alten AG und meine alte Klassenlehrerin besucht. Ihr hab ich erst einmal erzählt, dass ich mein Praktikum abgebrochen hab und nun viel zu tun hab.
Sie kam sofort mit der Idee, dass ich nicht doch in der Schule ein paar Aufgaben übernehme.
Wir sind sofort zum meinem alten Schulleiter gegangen und er fand die Idee auch toll.
Ich soll es mir überlegen. Werde ich.
Danach bin ich noch in meine Schule gefahren und hab mit meiner Sozialpädagogiklehrerin geredet und ihr erklärt, was los ist und so.
Sie hat sich alles angehört und akzeptiert es auch. Werde ab September noch einmal von vorne anfangen.
Sie hat mir auch noch meine Klausur gegeben.
Okay. Eigentlich dachte ich,  dass ich diese Klausur verhauen hab.... aber..... nein!!  Ich hab eine 2+ bekommen!!!  :))))))

168. Wie alles in meinem Leben

Am besten ich breche die Therapie ab. Es macht keinen Sinn.

Wie alles in meinem Leben.

167. Trostlos.

Gefolgt von einer sagen wir mal beschissenen Nacht,  gehts mir jetzt auch dementsprechend schlecht.
Ich hab die 7 Tage aufgegeben und habe mich für Tag 0 entschieden.
Mein Arm wird sowieso nicht mehr so aussehen wie früher.
Auch wenn alles verheilt ist, wird man immer auf den 1. Block erkennen, dass da etwas war.

Ich war gestern noch beim Arzt und wegen meiner Erkältung, bin ich bis Freitag krank geschrieben.

Da ausruhen und gesund werden, nicht auf meiner Liste steht bin ich vorhin mit Holger in der Stadt gewesen.
War nicht so toll, wie ich gedacht hatte. Hätte es mir gerne anders gewünscht.  Na ja... shit happens!

Nachher hab ich auch noch Therapie. Mal schauen, ob sie mir mehr Termine gibt.

166. Gebe mich geschlagen.

Wo fange ich an - Neuigkeiten hoch 10!

Erst einmal etwas allgemeines. Mein Tag in der Krippe war heute nicht so toll, aber was erwarte ich eigentlich noch?

Nach dem Praktikum hatte ich mein Hilfeplangespräch.
Es war einfach nur anstrengend. Nach ungefähr 2 Stunden und zwei kleinen Unterbrechungen kann ich euch folgendes mitteilen :

Wie auch anders zu erwarten, machen sich alle Sorgen.
Grund ist klar, meine Stimmung. 
Jedoch ist mir heute erst einmal gesagt worden, wie sehr sie sich Sorgen machen. Wisst ihr noch, als Holger mich besuchen wollte und  ich eingepennt bin?
Erst heute hat er mir gesagt, dass er dachte, ich hätte mir etwas angetan...
Und sonst :
Man hat versucht mich zu überreden wieder in eine Wohngruppe zu ziehen; mir nahe gelegt, ich solle doch mal ein Blutbild wegen dem Tablettenmissbrauch machen und die größte Überraschung kommt jetzt.
Ich breche das Praktikum aus gesundheitlichen Gründen ab.
Heißt für mich,  dass ich ab sofort nicht mehr hingehen werde und somit auch klar ist, dass ich die 11. Klasse nicht schaffen werde.

Ich hab mich immer wieder gegen diesen Gedanken gesträubt.
Ich weiß auch noch nicht, ob ich die FOS dann noch einmal mache, oder lieber in einen anderen Bereich wechsele.
Fakt ist einfach nur, dass mein Traum, Sozialpädagogin zu werden, wieder ein Stück in die Ferne gerückt ist.
Schade eigentlich.

Besonders traurig ist einfach nur,  dass ich Nani, Veerle und Joana dann nicht mehr in meiner Klasse hab.

165. Wann gibst du endlich auf?

Jeden Morgen aufs Neue, muss ich mich aus dem Bett quälen, um zur Arbeit oder Schule zu gehen.
Langsam aber sicher merke ich,  dass mein Körper anfängt aufzugeben.
Ich frage mich bloß, wann er es endgültig tut.

Mir gehts einfach nur beschissen.

Nachher hab ich auch noch mein Hilfeplangespräch. Keine Lust.

164. Seit langem mal wieder schöne Stunden gehabt.

Mein körperlicher Zustand ist im Moment sehr schlecht.
Mein seelischer Zustand passt sich ihm an.
Die letzten Stunden war ein ganz liebes Mädchen bei mir, Alina.
Ich kenne Alina seit Sommer 2011 und von Anfang an verstanden wir uns. Wir wurden beste Freundinnen.
Nun haben wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen und das Treffen heute , hat dafür gesorgt,  dass mein Leben für ein paar Stunden liebenswert waren.
Ich hab sie so lieb :**

163. Explosion

Mein Kopf spielt verrückt. Zu viele Gedanken, die drohen zu explodieren.
Ich kann nicht mehr klar denken, versuche alles dafür zu tun, dass mein Körper aufgibt.
Bin schon wieder auf dem Weg in die Apotheke.
Brauche Tabletten. Zigaretten auch noch.

Ich will alles auskotzen, mich schneiden, verbrennen.
Und das Alles nur, um für ein paar Stunden zu sterben.
Wenn ich schon nicht endgültig sterben darf.

Holger, warum hast du ausgerechnet dieses Wochenende kein Dienst?
Und Ulf hat sein Handy am Wochemende auch immer aus.

162. Weil es einfach keinen Sinn macht.

Heute wäre eigentlich der 3. Tag an dem ich meine neu verschriebenen Tabletten hätte nehmen sollen.
Ich hab mit Ulf ausgemacht, dass ich bei jedem Treffen eine neue Ration bekommen. Die, die ich am Mittwoch bekommen habe, liegt in der Kommode. Die, die ich gestern bekommen habe, liegt auf dem Tisch.
Sie werden auch in der Kommode landen.

Einerseits soll alles besser werden, aber andererseits darf ich einfach nicht gesund werden. Ich habs einfach nicht verdient.

Seit Stunden liege ich im Bett, lese und höre Musik und hoffe, dass die scheiß Pillen anfangen zu wirken.

Keine Angst, die Dinger werden mich nicht umbringen. Allerdings gehe ich am Montag mal zum Arzt.
Glaube, dass sie schon einen Kaliummangel ausgelöst haben.

Als ich in meiner Prüfung die Aufgabe bekam,  ein Titel für dieses Bild zu wählen, fiel mir nur ein Wort ein :
KINDHEIT.

161. ''Weil wir Wintermädchen sind...''

Jedes Mal, wenn ich aufhöre mich zu konzentrieren, kommt der Gedanke wieder:

'' Es ist Februar. Du wirst in 23 Tagen 18 Jahre alt.''

Es ist komisch, dass es jetzt auf einmal so real wird und schnell geht. Wenn man mich gefragt hat, wann ich denn 18 Jahre alt werde, konnte ich immer sagen, dass es noch Monate dauern würde. 

Alle möchten, dass ich am 24. feiere und nicht später. Sie drohen mir sonst damit, dass ich nichts bekomme.

Also muss ich jetzt an meinem Geburtstag (gegen meinen Willen) feiern. Ich hasse meine Tante.

Aber ich freue mich auf die Geburtstagsparty, die von mir kommt. Ich feiere am 2. März. nach :)

Meine Stimmung ist gerade einfach nur schlecht. Ich möchte weg von meiner Tante und ab nach Hause... meine Ruhe haben. Ich glaube heute werde ich wieder bei Tag 0 anlangen. 

Ich hasse mich. 

Zum Praktikum bin ich heute nicht gegangen. Die letzte Nacht war einfach nur scheiße.