177. Dieses eine Gefühl.

Ich weiß nicht wie es mir geht.
Meine derzeitige Stimmung kann ich nicht wirklich einordnen.

Wahrscheinlich nennt man dieses Gefühl 'Leere'.

Ich möchte dir alles erzählen, alles was im Moment los ist.
Ich möchte ehrlich sein, Holger.

176. Ein Schritt

Ein Schritt, der alles ändern kann.
Ein Schritt, sei es vor oder zurück, der dafür sorgen kann, dass ich mich aufgebe.
Ein Schritt und alles ist vorbei.

Jeder Tag, der von neuem beginnt, ist ein Kampf um das Leben. Ein Kampf den ich am liebsten aufgeben möchte.

Mir geht's ganz und gar nicht gut. Es gibt viele Gründe, die meine Stimmung so runterziehen lässt.
Sie aufzuschreiben ist wahrscheinlich eine der besten Ideen, aber ich habe Angst, dass jemand sie liest und mich dann deswegen verurteilt. Die Gefahr ist zu groß.

Lieber spiele ich den Menschen vor, dass es mir gut geht und sie sich deswegen keine Sorgen machen müssen. 

Alles perfekt, Leute !

175. Es wird sowieso nicht so enden.

Mir gehts relativ schlecht.
Die Suizidgedanken, der Druck und der Selbsthass sind allesamt da und quälen mich.

Ich bin jedoch zu schwach, um mich den Suizidgedanken und dem Druck hinzugeben. Die Klingen liegen neben und warten auf ihren Einsatz.

Und wer weiß, ob ich jemals einen 3. Suizidversuch starten würde.
Wahrscheinlich liebe ich dafür mein Leben noch zu sehr.
Es wird wahrscheinlich niemals so enden.  Und wenn,  dann werde ich wahrscheinlich froh sein.

Ich brauche jemanden.

Ich brauche eine Person die bei mir ist, mir zuhört und einfach nicht urteilt.
Jemand, der sich nicht zurückschrecken lässt.
Eine Person, die immer für mich da ist.

- Am Ende -

174. Veränderung

Ich hab gestern vergessen euch was zu erzählen.
Und zwar war ich ja am Donnerstag beim Arzt wegen der Blutuntersuchung und gestern bekam ich die Ergebnisse.

Anscheinend hatte meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt Recht. Meine Leberwerte sind zu hoch (ich denke mal, dass es noch nicht so schlimm ist) und ich habe mal wieder einen Eisenmangel.

Andere würden Angst haben. Ich lache darüber einfach nur.

173. Wir haben die Welt zu einem besseren Ort gemacht.

Vorhin habe ich lange überlegt, was ich wegen den Tabletten machen soll.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, sie zu nehmen (und gesund zu werden) und darüber sie nicht zu nehmen, da sie mir helfen würden und ich dies nicht zulassen kann.

Wie würdet ihr euch entscheiden?

In zwei Wochen habe ich Geburtstag und werde somit endlich 18.
Ich kann es im Moment gar nicht mehr abwarten. Ich zähle die Tage und freue mich darauf,  wenn ich meinen Geburtstag nachfeiern kann.
Ich freue mich auf meine Freunde.

Ihr merkt es vielleicht selbst.
In den letzten Tagen geht meine Stimmung immer rauf und runter.
Mich nervt es einbisschen.

172. Verdammt beschissener Tag.

Mir gehts überhaupt nicht gut. Den ganzen Tag schon nicht.

Heute Vormittag war ich mit Holger zusammen bei meiner alten Praktikumsstelle.
In einem kurzen Gespräch habe ich der Chefin gesagt, dass ich abbrechen möchte und sie fand es auch gut so. Sie hätten es sich sowieso nur noch eine Woche mit angeguckt und dann hätte es von ihnen aus ein Gespräch gegeben.

Danach sind wir noch frühstücken gefahren. Ja, ich hab gegessen. Aber nicht alles (noch nicht einmal die Hälfte).
Irgendwann sind wir dann an dem Thema Therapie angekommen. Ich erzählte ihm, dass ich bei der Therapie und bei ihm und Ulf nur ein paar Dinge erzähle, die mich belasten. Die Sachen, die mir im Moment zu schaffen machen schlummern in mir drin. Irgendwann sagte er folgenden Satz :

"Du arbeitest gerade soviel mit, dass wir dich nicht in die Klinik bringen müssen."

Das hat echt gesessen,  aber Recht hat er. Wenn alle wüssten, dass ich die Tabletten nicht nehme,  gäbe es einen riesen Theater.
Und wenn sie wüssten,  was alles in meinem Kopf vorgeht, säße ich bestimmt schon in der Klinik.

Ich hab mal wieder keine Lust.
Am Dienstag habe ich wieder ein Hilfeplangespräch und ich soll am Montag noch aufschreiben, wie mein Notfallplan aussehen soll.
Sprich was ich tun kann, wenn es mir selbst zu heikel wird und ich somit das Gefühl hab mich selbst einweisen zu müssen.

Monster
Ich lerne es zu lieben, obwohl ich es hassen müsste.
Es lässt nicht mehr los und ich lasse es zu.
Lasse mich einwickeln, biete ihm an zu bleiben.
Es fühlt sich wohl bei mir.
Wieso sollte ich es dann verscheuchen?

171.

Vivinox.

170. Was für ein Spaß

Morgen früh um 7:30 Uhr soll ich beim Arzt sein. Blutuntersuchung.
Ob das Labor merken wird, was ich alles heute genommen hab?

Und dann sehen die auch noch meinen Arm. Das wird ein Spaß. Vorallem aber, wegen den frischen Wunden, die  nicht einmal eine Stunde alt sind.

Selbsthass überschattet mein Denken.

169. Kein Wort.

Der Tag war recht positiv. Vielleicht lag es auch daran, dass heute die Sonne hier in Hannover geschien hat. :)
Ich war heute morgen in meiner alten Schule und hab meine Mädels aus meiner alten AG und meine alte Klassenlehrerin besucht. Ihr hab ich erst einmal erzählt, dass ich mein Praktikum abgebrochen hab und nun viel zu tun hab.
Sie kam sofort mit der Idee, dass ich nicht doch in der Schule ein paar Aufgaben übernehme.
Wir sind sofort zum meinem alten Schulleiter gegangen und er fand die Idee auch toll.
Ich soll es mir überlegen. Werde ich.
Danach bin ich noch in meine Schule gefahren und hab mit meiner Sozialpädagogiklehrerin geredet und ihr erklärt, was los ist und so.
Sie hat sich alles angehört und akzeptiert es auch. Werde ab September noch einmal von vorne anfangen.
Sie hat mir auch noch meine Klausur gegeben.
Okay. Eigentlich dachte ich,  dass ich diese Klausur verhauen hab.... aber..... nein!!  Ich hab eine 2+ bekommen!!!  :))))))

168. Wie alles in meinem Leben

Am besten ich breche die Therapie ab. Es macht keinen Sinn.

Wie alles in meinem Leben.

167. Trostlos.

Gefolgt von einer sagen wir mal beschissenen Nacht,  gehts mir jetzt auch dementsprechend schlecht.
Ich hab die 7 Tage aufgegeben und habe mich für Tag 0 entschieden.
Mein Arm wird sowieso nicht mehr so aussehen wie früher.
Auch wenn alles verheilt ist, wird man immer auf den 1. Block erkennen, dass da etwas war.

Ich war gestern noch beim Arzt und wegen meiner Erkältung, bin ich bis Freitag krank geschrieben.

Da ausruhen und gesund werden, nicht auf meiner Liste steht bin ich vorhin mit Holger in der Stadt gewesen.
War nicht so toll, wie ich gedacht hatte. Hätte es mir gerne anders gewünscht.  Na ja... shit happens!

Nachher hab ich auch noch Therapie. Mal schauen, ob sie mir mehr Termine gibt.

166. Gebe mich geschlagen.

Wo fange ich an - Neuigkeiten hoch 10!

Erst einmal etwas allgemeines. Mein Tag in der Krippe war heute nicht so toll, aber was erwarte ich eigentlich noch?

Nach dem Praktikum hatte ich mein Hilfeplangespräch.
Es war einfach nur anstrengend. Nach ungefähr 2 Stunden und zwei kleinen Unterbrechungen kann ich euch folgendes mitteilen :

Wie auch anders zu erwarten, machen sich alle Sorgen.
Grund ist klar, meine Stimmung. 
Jedoch ist mir heute erst einmal gesagt worden, wie sehr sie sich Sorgen machen. Wisst ihr noch, als Holger mich besuchen wollte und  ich eingepennt bin?
Erst heute hat er mir gesagt, dass er dachte, ich hätte mir etwas angetan...
Und sonst :
Man hat versucht mich zu überreden wieder in eine Wohngruppe zu ziehen; mir nahe gelegt, ich solle doch mal ein Blutbild wegen dem Tablettenmissbrauch machen und die größte Überraschung kommt jetzt.
Ich breche das Praktikum aus gesundheitlichen Gründen ab.
Heißt für mich,  dass ich ab sofort nicht mehr hingehen werde und somit auch klar ist, dass ich die 11. Klasse nicht schaffen werde.

Ich hab mich immer wieder gegen diesen Gedanken gesträubt.
Ich weiß auch noch nicht, ob ich die FOS dann noch einmal mache, oder lieber in einen anderen Bereich wechsele.
Fakt ist einfach nur, dass mein Traum, Sozialpädagogin zu werden, wieder ein Stück in die Ferne gerückt ist.
Schade eigentlich.

Besonders traurig ist einfach nur,  dass ich Nani, Veerle und Joana dann nicht mehr in meiner Klasse hab.

165. Wann gibst du endlich auf?

Jeden Morgen aufs Neue, muss ich mich aus dem Bett quälen, um zur Arbeit oder Schule zu gehen.
Langsam aber sicher merke ich,  dass mein Körper anfängt aufzugeben.
Ich frage mich bloß, wann er es endgültig tut.

Mir gehts einfach nur beschissen.

Nachher hab ich auch noch mein Hilfeplangespräch. Keine Lust.

164. Seit langem mal wieder schöne Stunden gehabt.

Mein körperlicher Zustand ist im Moment sehr schlecht.
Mein seelischer Zustand passt sich ihm an.
Die letzten Stunden war ein ganz liebes Mädchen bei mir, Alina.
Ich kenne Alina seit Sommer 2011 und von Anfang an verstanden wir uns. Wir wurden beste Freundinnen.
Nun haben wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen und das Treffen heute , hat dafür gesorgt,  dass mein Leben für ein paar Stunden liebenswert waren.
Ich hab sie so lieb :**

163. Explosion

Mein Kopf spielt verrückt. Zu viele Gedanken, die drohen zu explodieren.
Ich kann nicht mehr klar denken, versuche alles dafür zu tun, dass mein Körper aufgibt.
Bin schon wieder auf dem Weg in die Apotheke.
Brauche Tabletten. Zigaretten auch noch.

Ich will alles auskotzen, mich schneiden, verbrennen.
Und das Alles nur, um für ein paar Stunden zu sterben.
Wenn ich schon nicht endgültig sterben darf.

Holger, warum hast du ausgerechnet dieses Wochenende kein Dienst?
Und Ulf hat sein Handy am Wochemende auch immer aus.

162. Weil es einfach keinen Sinn macht.

Heute wäre eigentlich der 3. Tag an dem ich meine neu verschriebenen Tabletten hätte nehmen sollen.
Ich hab mit Ulf ausgemacht, dass ich bei jedem Treffen eine neue Ration bekommen. Die, die ich am Mittwoch bekommen habe, liegt in der Kommode. Die, die ich gestern bekommen habe, liegt auf dem Tisch.
Sie werden auch in der Kommode landen.

Einerseits soll alles besser werden, aber andererseits darf ich einfach nicht gesund werden. Ich habs einfach nicht verdient.

Seit Stunden liege ich im Bett, lese und höre Musik und hoffe, dass die scheiß Pillen anfangen zu wirken.

Keine Angst, die Dinger werden mich nicht umbringen. Allerdings gehe ich am Montag mal zum Arzt.
Glaube, dass sie schon einen Kaliummangel ausgelöst haben.

Als ich in meiner Prüfung die Aufgabe bekam,  ein Titel für dieses Bild zu wählen, fiel mir nur ein Wort ein :
KINDHEIT.

161. ''Weil wir Wintermädchen sind...''

Jedes Mal, wenn ich aufhöre mich zu konzentrieren, kommt der Gedanke wieder:

'' Es ist Februar. Du wirst in 23 Tagen 18 Jahre alt.''

Es ist komisch, dass es jetzt auf einmal so real wird und schnell geht. Wenn man mich gefragt hat, wann ich denn 18 Jahre alt werde, konnte ich immer sagen, dass es noch Monate dauern würde. 

Alle möchten, dass ich am 24. feiere und nicht später. Sie drohen mir sonst damit, dass ich nichts bekomme.

Also muss ich jetzt an meinem Geburtstag (gegen meinen Willen) feiern. Ich hasse meine Tante.

Aber ich freue mich auf die Geburtstagsparty, die von mir kommt. Ich feiere am 2. März. nach :)

Meine Stimmung ist gerade einfach nur schlecht. Ich möchte weg von meiner Tante und ab nach Hause... meine Ruhe haben. Ich glaube heute werde ich wieder bei Tag 0 anlangen. 

Ich hasse mich. 

Zum Praktikum bin ich heute nicht gegangen. Die letzte Nacht war einfach nur scheiße.

160. Die glücklichen Zeiten eines Menschen, sind die leeren Seiten eines Geschichtsbuches.

Es gibt nicht viel zu berichten von heute.

Die Arbeit heute in der Krippe, war nicht so anstrengend wie die letzten Tage, dennoch fühle ich mich unwohl.
Ich war froh, dass die Nachmittagsbetreuung ausfiel und ich deswegen schon nach 4 1/2 Stunden gehen durfte..
Jedenfalls habe ich heute die FSJ-Lerin Sharon kennengelernt... und ich finde sie einfach nur komisch.
Sie ist 16 Jahre alt und deswegen meinen die anderen Erzieherinnen, dass wir uns genau deswegen gut verstehen müssen.
Im Moment hab ich einfach das Gefühl, dass ich da nicht reinpasse.

Ich überlege die ganze Zeit, ob ich mich morgen krank melden soll.
Mal gucken....Vielleicht entscheide ich es morgen früh einfach spontan.

159. Sicherheit.

Ich kann inzwischen schon genau sagen, wann ich es in der Krippe nicht mehr aushalten.
Spätestens um 11 Uhr (also gut 3 Stunden nach Beginn) möchte ich einfach nur weg.

Vorhin habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich alles hinschmeiße soll und bis zum meinem 18. Geburtstag nach Wunstorf gehe.Nötig hätte ich es allemal.

Die letzten Tage waren mega anstrengend. Ich bis froh, dass ich morgen erst um 10 Uhr da sein muss. Doch leider legt sich der Gedanke, da ich bis halb 7 arbeiten muss.
Und dann treffe ich mich auch noch mit Ulf.

Eure Meinung :
Hinschmeißen oder weitermachen?
Und jetzt keine antworten wie ja oder nein. Bitte mit Begründung!

158. ...weil sie einfach nur wundervoll ist! <3

Nani :*

157. Jede Sekunde, in der ich dich vermisse.

Mit jeder Bewegung bemerke ich das blutgetränkte Pflaster auf meinem Unterarm.
Hab mich geschnitten.. und das um 6 Uhr morgens.

Die Schule war heute eigentlich ganz okay.
Hab zwei Klausuren geschrieben - Deutsch und Englisch. Für beide Arbeiten habe ich nicht gelernt. Ich hab mich eher darauf konzentriert,  dass Nani es richtig hat und ich irgendwie abschreiben kann.

Wir haben heute unteranderem auch unsere Note für das Endzeugnis bekommen. Und ratet mal, was ich hab ... eine beschissene 5!!
Und das alles nur, weil man an Depressionen erkrankt ist und somit nicht richtig lernen kann.

Irgendwann hat mich dann Ulf von der Schule abgeholt, da wir ein Termin wegen den Tabletten hatten.
Und ganz ehrlich... ich bin gerade einfach nur sauer.
Beim letzten Termin hat sie mir noch versprochen,  dass ich Tavor bekomme und jetzt darf ich jeden Tag Fluvoxamin fressen .... und nein. Ich werde sie nicht nehmen.
Übung im Vortäuschen hab ich ja.

Ich vermisse die Zeit mit meinem Vater.

156. Wunschdenken

Man hört ständig in den Nachrichten,  dass irgendwelche Menschen in den Bahnen oder auf der Straße getötet werden.
Und das einzige,  was ich dazu denke ist, warum es nicht mich getroffen hat.
Ihr merkt schon, dass meine Stimmung nicht die Beste ist.
Hab den ganzen Nachmittag lang geschlafen und somit den Termin mit Holger verpasst.
Da ich mich bei ihm entschuldigen möchte, bin ich schnell noch zu Rossmann gefahren und sitze jetzt wieder in der Bahn, auf dem Weg in die Wohngruppe.
Aber trotzdem wird mein Arm noch dran glauben müssen.

155. Halbwegs überstanden.

Die Ängste vor dem 1. Arbeitstag sind zum Teil begründet gewesen.
Sagen wir so, er war nicht toll.

Die Erzieherin hat mich mehrmals darauf aufmerksam gemacht,  dass ich mich doch mit den Kindern beschäftigen soll.
Am Anfang war ich auch noch gut gelaunt, aber inzwischen ist es finster in mir. Ich denke mal, dass meine Stimmungsschwankungen bemerkt worden sind.

Aber eine Sache ist positiv an dem heutigen Tag gewesen.
Trotz mehrmaligem Auffordern der Erzieherinnen, ich solle doch auch was essen, hab ich immer schön "nein" gesagt. Bin stolz.
In den letzten Praktika hab ich dann irgendwann etwas gegessen.

Falls es in diesem Praktikum dazu kommt, dass die nicht loslassen wollen,  sagen ich einfach ich wäre Veganerin.
Klappt bestimmt.

Ich bin froh,  dass ich heute etwas eher gehen durfte und dass ich erst am Mittwoch wieder hin muss.

154. Tränen vergießen.

Meine Stimmung ist sehr wechselhaft.
Bis heute Nachmittag war meine Stimmung zwar nicht gut, aber jedoch 'aushaltbar'.

Bis der Moment kam, indem ich innerlich die Hoffnung aufgab, an einen Suizidversuch dachte und drauf und dran war einen Abschiedsbrief zu schreiben.

Das Gefühl ist immer noch da. Jedoch kommt jetzt noch der Druck hinzu. Ich sehne mich nach neuen Wunden. Die letzten Wunden fangen an zu heilen...

Morgen ist mein erster Arbeitstag seit knapp 4 Monaten. Und wie solls man sagen? Ich hab einfach nur Angst.
Ich weiß nicht wieso, denn immerhin ist es das 6. Praktikum in 3 Jahren!
Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit.

Nach der Arbeit kommt Holger mich besuchen. Mal schauen wies wird.

153. Soetwas existiert nicht.

924 Kalorien zu mir genommen. Das sind 1200 Kalorien weniger als gestern.

Trotzallem hat der Selbsthass mal wieder die Überhand übernommen.
Hab mir meine letzten Pillen genommen und sie mit Cola runtergespühlt.
Wahrscheinlich wird die Nacht kurz.

Der Drang mich zu verletzen ist groß. Wahrscheinlich sorgt der Selbsthass dafür, denn die Wunden von gestern sind eigentlich ganz zufriedenstellend.
Tiefer als sonst, aber leider noch nicht tief genug.

Als ich am Donnerstag in der Wohngruppe war, hab ich mir auf dem Betreuerlaptop verschiedene Bilder angesehen - darunter auch die von der Weihnachtsfeier.
Mich haben diese Bilder zutiefst verletzt. Mir ist wieder einmal klar geworden, dass ich eine schreckliche Jugendliche in der WG war.
Ich erkläre es euch :

Auf den Bildern war auch eine meiner Mitbewohnerinnen zu sehen, die bereits im Mai ausgezogen ist.
Man muss dazu sagen, dass sie nicht mehr in der Betreuung der WG ist!!

Wahrscheinlich spricht da die Eifersucht aus mir,  aber ich wäre auch gerne auf dieser Feier gewesen.

152.

Sorry. Mir fällt kein passender Titel für diesen Post ein.
Nach der Krise von heute morgen, gehts mir jetzt einwenig besser.
Nicht mehr ganz so schlimm.
Um mich dennoch von den Suizidgedanken und dem Druck abzulenken, habe ich den Tag mit auf - und umräumen meiner Wohnung verbracht.
Es sieht besser aus!

151. Tut mir bitte diesen Gefallen.

Mein Körper wehrt sich gegen die Massen an Essen,  die ich gerade zu mir genommen hab.
Muss schnellstmöglich in die Apotheke und zu DM.

Hasse mich. Tut mir bitte den Gefallen und lasst mich sterben.

150. Genauso wichtig, wie alle anderen.

Nach dem kleinen Rückfall von heute, hab ich mich vor der Schule noch mit Holger getroffen.
Ganz ehrlich? Es tat total gut mit ihm zu reden. Ohne jemanden, der stört.
Während des Gespräches meinte ich dann zu ihm, dass ich gerne wieder nach Wunstorf möchte.
Er hats so hingenommen und gefragt, ob wir zusammen vielleicht was dafür tun können, dass es nicht soweit kommt.


Ja... dann die Schule.
Um ehrlich zu sein, bin ich jetzt wieder auf dem Weg nach Hause.
Ausgehalten hätte ich die Schule heute wahrscheinlich schon... aber ich habe einfach keine Lust!
Mehr nicht.
Das Einzige was heute einigermaßen positiv war, dass ich die Rechtklausur von Mittwoch NICHT verhauen hab!

149. Vielleicht liegt der Sinn darin, einfach aufzugeben.

Der Hass musste irgendwie bekämpft werden - Tag 0.

148. Nur ein Handgriff

Ich bin müde. Die Kopfschmerzen sind unerträglich und mir ist einfach nur schwindelig.

Mir gehts schlecht.
Die Klinge liegt nur einen Handgriff weiter.Sie schreit danach, dass ich sie benutze.
Ich muss einfach alles loswerden, rauslassen.
All das, was ich nicht wage auszusprechen. Beziehungsweise all das, was keiner hören möchte.

Meiner Meinung nach.

147. Hauptsache weg.

Gestern habe ich ja noch gehofft,  dass das heutige Treffen mit Holger mich halbwegs wieder auf gute Gedanken bringt.
Fehlanzeige!
Die 2 Stunden in der Wohngruppe haben dafür gesorgt, dass ich mich mehr und mehr unwohl fühle.
Ich war zwar froh, dass ich meine altem Mitbewohnerinnen gesehen hab, aber ich hatte einfach nur gehofft, dass Holger und ich reden können. Wie früher.
Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, alles besser machen.
Meine Therapeutin hat mich am Dienstag in der Stunde auch gefragt, ob es so eine gute Idee gewesen ist,  in eine Wohnung zu ziehen.
Hab nein gesagt.
Es ist keine gute Idee gewesen.
Ich hab das alles nur wegen dem Geld gemacht,  was ich in einem Monat bekomme.
Morgen ist wieder Schule und ich weiß nicht, ob ich hingehe.
Vielleicht für 2 Stunden und dann hau ich ab und sag meinem Lehrer,  dass ich ein Arzttermin hätte.
Denke mal, dass es den Lehrern inzwischen vollkommen egal ist, ob ich komme oder nicht.
Es sollte allen egal, ob ich lebe oder einfach tot bin.
Ehrlich.

146. Besseres Leben.

Oft sitze ich einfach nur da und denke über mein Leben nach. 

Wo wäre ich jetzt, wenn mein Vater anstatt meiner Mutter am Leben geblieben wäre ?

Vielleicht wäre ich dann auch nie krank geworden ?

Es wäre schön, dies zu wissen. 

..............................

Ich war heute wieder einmal nicht in der Schule. 

Dank den Tabletten von gestern hab ich die Nacht über mehrmals gekotzt. 

Jedenfalls, habe ich heute morgen mich dann endlich einmal dazu aufraffen können, meine Wohnung aufzuräumen und ein paar Kleinigkeiten auf meinem Blog zu ändern. 

Neben dem Design ist die To - Do Liste von mir erneuert worden. 

Weiterhin habe ich mich nach einer Alternative umgeschaut, falls sich am Ende des Schuljahres herausstellt, dass ich die 11. Klasse nicht geschafft habe. Ich wollte eigentlich eine Bewerbung an die Medizinische Hochschule schicken. Habs aber gelassen. Wahrscheinlich würden sie mich sowieso nicht nehmen.

Stattdessen habe ich mir jetzt das Anmeldeformular für eine andere Schule ausgedruckt, die ebenfalls die Fachoberschule Sozialpädagogik anbietet. Die Schule ist im Gegensatz zu meiner jetzigen kostenlos!

Wenn ich nämlich auf meiner Schule das Jahr noch einmal machen würde, müsste ich knapp 720 € Schulgeld bezahlen. Darauf hab ich kein Bock. 

Außerdem möchte ich nicht auf der Schule sein, wo meine jetzige Klasse wäre. So hätte ich jeden Tag vor Augen, dass ich es vergeigt hab.

Melde mich nachher noch einmal. Ich muss jetzt erst einmal los zu Holger. 

145. Tage, die lebenswert waren.

144. Warum könnt ihr mir nicht helfen?

Ich gebe mich in der Schule als fröhliches Mädchen hin, in der Hoffnung einfach wieder gemocht zu werden.
Ich sehne mich jedoch danach, dass irgendwer kommt, mich in den Arm nimmt und mich wenigstens für eine Stunde vergessen lässt wie beschissen mein Leben ist.
Mit jedem weiteren Tag nehme ich ab. 9 Kilo in 16 Tagen. 20 Kilo seit Juni.
Mein Wunsch zu essen besteht.
Leider lässt der Gedanke an die Folgen, mein Wunsch sterben.
Immer wieder schaue ich auf meine Wunden von Montag und immer wieder kommt der Wunsch nach tieferen Wunden. Tiefer als alle, die ich bisher hatte.
Morgen treff ich mich mit Holger. Vielleicht kann er es schaffen, dass es mir besser geht.

143. Irgendwo zwischen Tod und Leben

"Wenn das mit dem Essen nicht besser wird, müssen wir was dagegen tun!"
Mal schauen.
Ich hab kein Bock mehr auf die Schule. Morgen habe ich zwar nur 1 1/2 Stunden Recht (wo wor noch eine Klausur schreiben -.-")
und danach gehen wir noch ins Kino.
Möchte schlafen. Für immer.

142. Rückfall

Die 15 Tage sind Vergangenheit. Bin wieder bei Tag 0.
Bin froh.

141. Der Wille aufzugeben.

Ich weiß inzwischen nicht mehr, was ich posten soll.
Der Rest vom Wochenende lief so na ja... ich hab meine Wohnung halbwegs aufgeräumt,  zwischendurch mit Holger telefoniert und versucht mir nicht die Arme aufzuschneiden.
Bin heute bei Tag 15. Der Wille aufzugeben ist jedoch groß.
Ich vermisse das Blut und die Wunden.
Morgen hab ich wieder Therapie und ich weiß nicht wirklich,  ob ich hingehen. Sie wird merken,  dass ich wieder einmal Probleme mit dem Essen habe. Immerhin habe ich beim letzten Mal (vor 2 Wochen) noch knapp 8 Kilo mehr gewogen.
Ich habe keine Lust zu erklären was los ist.
Interessiert sowieso keinen.

140. Schon traurig. (TRIGGER? ?)

Es könnte gut sein, dass manche sich durch den folgenden Text angetriggert fühlen...
Der Abend war schon ganz toll. Erst beim Chinesen essen gewesen und danach noch ins El Solin.  Cocktails trinken :)
Er war bis zu dem Zeitpunkt toll. Aber als ich dann in die Bahn stieg und nach Hause fuhr... naja... meine Stimmung ist schlecht.
Seit einpaar Wochen spielt sich immer wieder das Gleiche ab :
Ich kann mich erst dann zum Essen verabreden, wenn ich vorher noch Abführmittel gekauft hab. Ich halte es einfach nicht aus, NORMAL zu essen. Wenn ich dann die Tabletten genommen hab, gehts mir gut :)
Inzwischen sitze ich auf meinem Bett und fange an, mich wieder einmal selbst zu hassen.
Ich möchte mir jedes Stückchen Haut aufschneiden, mir die Haut verbrennen und sterben.
- keine Ankündigung!!! -

139. Abbrechen?

Ich hab mich dazu entschlossen, mich an der Medizinischen Hochschule zu bewerben. Werde ich angenommen,  breche ich die Schule ab und lasse meinen Traum sterben.

138. Schon schön,....

.... wenn man mitten in der Schulzeit heulend zusammenbricht, seinen Betreuer anruft und dieser dann kommen muss. Es ging einfach nicht mehr.
Ich war vollkommen verzweifelt. Und das Fass zum Überlaufen hat nur die 5 in Englisch gebracht....
Der Termin heute ist ... keine Ahnung wie ausgefallen.
Weder super gut , noch schlecht.
Werde ab nächste Woche (Mittwoch?) mit den Tabletten anfangen.
Bekomme sogar Bedarfsmedikation - Tavor.
Melde mich später vielleicht noch einmal.

137. Angst

Angst vor allem und jeden.
Schaffe das Alles hier nicht. Aufgeben?

136. Enttäuscht.

Eigentlich wollte mein ehemaliger Betreuer mich besuchen. Fabian.
Aber nichts da. Er ist nicht gekommen. Gott weiß warum.
Ich bin einfach nur enttäuscht. Durch dieses Treffen hab ich mir eine bessere Stimmung erhofft.
In der Wohngruppe war Fabian einer der wichtigsten Personen.
Er war immer für mich da und hat mir selbst dann geholfen als ich einen Nervenzusammenbruch an Weihnachten hatte.

135. Vergangenheit, Gegenwart. Zukunft.

Meine Vergangenheit war nicht die Beste. Gegenwart ist auch nicht so besonders schön.

Wie wird die Zukunft sein ? Wie wird es in einer Stunde, einem Tag / Monat oder Jahr sein ?

Mit jedem weiteren Tag merke ich, dass es immer schlimmer wird. Heute Morgen stand ich das erste Mal heulend vorm Spiegel und hab mich vor mir selbst geekelt. Komisches Gefühl.

Morgen muss ich wieder in die Schule und ich hab Angst davor. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, vorallem aber mit meinen Mitschülern. Ich möchte mich nicht mit denen auseinander setzten und schon gar nicht so großartig mit denen reden. Außer mit Nani. Vielleicht aber auch noch mit Joana und Veerle. Wer weiß.

Zum "Glück" (?), hab ich morgen einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. 

Werde erzählen, wie schlecht es mir geht und hoffen, dass sie mich nicht in die Psychatrie einweist.

Eigentlich wäre es gar nicht so schlimm, wenn sich mich einweisen würde. Ich würde es mir jedoch nur bis nächste Woche Freitag erlauben, sodass ich am Montag den 28.1 arbeiten gehen kann. 

Nach dem Gespräch soll ich Ulf Bescheid geben, wie es war und was dabei herausgekommen ist. Und natürlich, wie es mir geht. 

134. Sorgen

Er macht sich Sorgen.
Er wollte mich nach Wunstorf bringen.
Er hat mit mir ein mündlichen Lebensvertrag gemacht.
Ich fühle mich in seiner Nähe aufgehoben.

133. Was immer es auch sein mag.

Ich weiß nicht, was los ist.
Wie denn auch ? Irgendetwas hindert mich daran klar zu denken.
Zu erkennen, was ich tun kann damit es mir besser geht.
Obwohl ich noch nicht einmal weiß, ob ich das alles überhaupt will.
Wie fühlt sich das an ? Dieses Gefühl, wenn es einem einigermaßen gut geht und es genießen kann.
Kann es mir jemand sagen ? Ich hatte dieses Gefühl zu lange nicht mehr.

Fahre gleich zu Ulf. Hab ihm geschrieben, dass ich krank geschrieben bin - er ist nicht begeistert. Okay.. kann ich auch verstehen. Ich sollte in die Schule gehen und es dort versuchen. Aber was ist, wenn es einfach nicht geht ?
Wenn nichts mehr geht.


Derzeitiges Lieblingslied ! <3

132. Am Ende.

War heute nicht in der Schule. Habs einfach nicht geschafft, bin körperlich und seelisch am Ende.
Werde gleich in die Stadt fahren um mich dort mit Holger zu treffen.
Danach gehts zum Arzt. Ich hoffe, er schreibt mich krank.
Schönen Tag noch.

131. Gar nicht so rosig.

Meine Stimmung verschlechtert sich mit jeder Stunde.
Ich nehme es hin... Glaube sogar, dass ich daran Schuld sei.
Hinzu kommt auch noch,  dass mein Körper verrückt spielt.
Mir ist andauert schwindelig, muss mich abends häufig übergeben und bin nur noch müde.
Ganz ehrlich?  Was soll das?
Werde gleich erst einmal mein "Pflicht-Anruf" bei Holger machen.
Werde ihm sagen, dass alles okay ist,  damit er sich keine Sorgen machen muss.
Ist besser so.

130. ...

Melde mich heute nur kurz.
Mir gehts relativ schlecht.
Die Nacht war trotz 11 Stunden Schlaf recht beschissen und somit bin ich müde.
Mir ist klar geworden, dass ich eine Auszeit brauche.

129. Schwer depressiv?

Es ist komisch zu hören,  dass man schwer depressiv sei.
Früher habe ich es geschafft,  meine Krankenheit zu akzeptieren,  aber inzwischen denke ich meistens, dass ich gar nicht wirklich krank bin.
Meine Verhaltensweisen sind doch ganz normal!
Gestern kam Ulf zu mir und blieb 2 1/2 Stunden bei mir.
Kurz bevor er gehen wollte, hat er mich noch gefragt, ob ich etwas hätte.
Ich bat ihn, sich hinzusetzen und sagte ihm, dass er nichts falsches zu denken.
Ich gab ihm meine Tabletten!
Alle 60 Tabletten, die ich immer bei mir hatte.
Wir redeten dann noch eine Weile und von ihm kam dann folgender Satz :
"Ich erlaube dir glücklich zu werden!"
Er weiß nämlich ganz genau, dass ich es mir auf keinen fall erlaube und alles dagegen tue.
Am Ende fragte er mich noch, ob er sein Handy am Wochenende anlassen soll und ich mich melde, wenn etwas ist.
Ich konnte es nicht versprechen..
Wir einigten uns dann aber darauf, dass ich mich jetzt alle 2 Tage bei ihm oder Holger melde. Naja und dass wir uns am Dienstag unbeschadet sehen.
Während des ganzen Gespräches habe ich mich so gefühlt, als wenn ich mit meinem Vater reden würde.
..........
Für nächste Woche habe ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin gemacht.
Ich werde die Tabletten nehmen. Zumindest bis Juni.
Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Werde gleich in die WG zu Holger fahren und danach stehen mir 4 Stunden Recht bevor -.-''

128. In einer Welt voller Missachtung, Ausgrenzung und des Gefühls des Unwohlseins.

Nichts ist so, wie es war.
Ich bin in der Schule und ich fühle mich hier Unwohl. Durchhalten tue ich die Schule dementsprechend auch nicht. Es ist eine Ausnahme,  wenn ich mal die ganzen Stunden da bleibe.
Ich spreche kaum mit jemandem. Die Freunde die ich hier hatte,  habe ich alle verstoßen.
Außer Nani. Nani hab und werde ich nicht verstoßen. Sie ist mir inzwischen so wichtig geworden.
Zur zeit ist mein selbstverletzendes Verhalten nicht mehr so präsent. Ich hab nicht mehr so einen großen Drang...
Wahrscheinlich kommt es auch daher, dass ich mich im Moment mehr auf das Hungern und den Schlafentzug konzentriere...
Meine Stimmung ist einfach nur beschissen.  Ich erlebe kaum noch einen Moment, wo ich lache oder glücklich bin...
......
Im Moment lese ich auf vielen verschiedenen Blogs, dass es denjenigen  nicht gut geht...
Ich hoffe, dass sich dies bald ändern wird. Kämpft dafür, auch wenn es oft nicht leicht ist.
Alles Gute!

127. Danke liebe Depressionen.

Hallo Schlafstörungen.
Hallo Appetitlosigkeit.
Hallo Druck.
Hallo Suizidgedanken.
Hallo Selbsthass.
Danke liebe Depressionen, dass ihr mich so in die Knie zwängt.

126. Krankes Ich

Mein Kopf tut weh, mein Handrücken brennt, ich bin total übermüdet und meine andere Hand schmerzt einfach nur.
Das alles ist alleine der körperliche Anteil, der krank ist.
Psychisch gehts mir heute auch nicht so besonders. Es herrscht wieder einmal Krieg in mir.
Selbsthass, Druck,  Suizidgedanken und Angst.
Ich möchte nicht mehr.
Ich muss langsam die nötigen Entscheidungen treffen.
Gehe ich wieder in die Klinik?
Breche ich die Schule ab?
Nehme ich wieder die Anti - Depressiva?
Soll ich gegenüber den Menschen in meiner Umgebung ehrlich sein?
Ich weiß es nicht.
Morgen hab ich Therapie und mal gucken wie es wird.
Vielleicht kann ich dort auch einige Entscheidungen treffen?!
Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zu Ulf ins Büro.
Ich hab ihn heute Morgen angerufen, damit wir reden können.
Bis bald meine Lieben :*

125. Entscheidung

Ich merke, wie alle besorgt um mich sind.
Die Menschen versuchen mich zu verstehen, mir zu helfen und wollen nur das Beste für mich.
Aber kaum jemand versteht, was in mir vorgeht. Wie sehr mein Körper zum aufgeben schreit.

Im Moment denke ich viel nach. Nicht nur über meine derzeitigen Probleme und die Wut die sich in mir anstaut. Ich denke auch über meine Zukunft nach.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, die Schule abzubrechen und in die Klinik zu gehen und ziwschen dem Gedanken, alles durchzustehen und hoffen, dass ich in 6 Monaten noch leben werde..

Würde man mich im Moment fragen, ob ich mein Leben liebe und die Dinge akzeptiere, die gerade bestehen würde ich aufjedenfall ''Nein'' sagen.
Würde man mich auch fragen, ob ich gesund werden will, würde ich ebenfalls ''Nein'' sagen...

Dieser Gedanke, nicht gesund werden zu dürfen ist einfach nur beschissen.

124. Gefühle.

Er hat mir gestanden,  dass er mich liebt und ich?  Was mache ich?  Ich schreibe ihm, dass ich es nicht schaffe. Ich könnte im Moment sowieso keine Gefühle erwidern. Wie denn auch?  Ich bin innerlich so gefühlskalt geworden.

123. Ist dies mein Schicksal - ein Leben lang Psychatrien ?

Ein kleiner Bericht zu dem gestrigen Tag:

Ich hatte ja um 12 Uhr einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. Dort hatte ich ein Gespräch mit Ulf und der Therapeutin dort. 

Es ging um die Bedarfsmedikation, die ich die ganze Zeit haben möchte. Und jetzt ist es endgültig. Ich bekomme sie nicht. 

Der Grund:

Sie sagte zu mir, dass man damit nur die Symptome ausschaltet und nicht die Krankheit an sich bekämpft.

Sie bestehen darauf, dass sie mich auf die normalen Anti-Depressiva einstellen. Mehr nicht.

Ich hasse diesen Gedanken, normale Anti - Depressiva nehmen zu müssen. In mir sträubt sich alles dagegen,

Wie auch immer. Die Therapeutin dort meinte dann auch noch, ob ich wieder in die Psychatrie möchte.

Natürlich nicht antwortete ich und fragte auch, wieso sie mir die Frage stellt.

Sie sagte daraufhin, dass es ohne Medikamente immer wieder solche Psychatrieaufenthalte geben wird. 

Jetzt soll ich mich entscheiden. Ich habe eine Woche Zeit, mir zu überlegen ob ich wieder welche nehmen möchte.

Nach dem Termin war ich einfach nur fertig. Ich bin mit Ulf zusammen in sein Büro gefahren. Auf dem Weg dorthin, hat er mich immer wieder gefragt, ob ich mit ihm einkaufen möchte. Hab nein gesagt und hab mir mein Geld auszahlen lassen. Ich weiß nicht, wieso ich dann folgendes getan habe. 

Er hat mich immer wieder gefragt, ob er noch etwas für mich tun könnte. Ich sagte Jaein.

Er hinterfragte das Ja und ich sagte ihm, dass es nicht so wichtig sei. 

Verdammte scheiße... wieso kann ich ihm nicht einfach alles sagen ? Erzählen, was mich bedrückt und hoffen, dass ich nicht in die Psychatrie gebracht werde.

Aber nein -.- Ich musste mich mal wieder so verhalten. Und nun steht ein langes Wochenende bevor, an dem noch nicht einmal Holger Dienst hat. Ich werde alleine sein. Alleine mit meinen Gedanken. 

Obwohl. Vielleicht schaffe ich es auch, dass ich mit Fabian in der Wohngruppe sprechen kann.

Erinnerungen an bewegende Momente. 

122. Sinn.

Ich möchte nur eine Sache aussprechen können. Ich möchte mich gegenüber anderen öffnen können, verstanden werden und Hilfe bekommen.
Wenn ich dies machen würde, würde ich mich jedoch wieder in der Psychatrie wiederfinden.
Und das geht nicht. Am Montag ist hier in Niedersachsen wieder Schule und ab dem 28.1 arbeite ich wieder in der Krippe.
Wenn ich jetzt wieder in die Klinik müsste, wärs das mit der 11.Klasse.
.........
Um 12 Uhr hab ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin.
Ich hab einfach kein Bock mehr darauf. Ich mein, auch mit Gesprächen entscheiden sie sich dagegen mir Medikamente zu verschreiben.
Wenigstens muss ich mit Ulf dorthin und darüber freue ich mich tierisch. Ich hoffe, er hat noch einbisschen mehr Zeit, damit ich ein paar Stunden mit ihm verbringen kann.
.....
Jetzt hab ich noch eine Frage an euch...
Ist es normal,  wenn ich mich an jeden meiner Bezugsbetreuer gewöhne, sodass ich in eine Krise abrutsche,  wenn sie mich verlassen?
Beispiele :
Bei Martin war es wirklich heftig. Mir ging es monatelang schlecht.
Dann hab ich Holger bekommen und ich befürchte, dass es genauso wird. Ich hab mich in den Monaten (in der er mein Betreuer ist) so sehr an ihn gewöhnt.
Ab dem 24.2 wird er auch nicht mehr da sein.
Inzwischen gewöhne ich mich auch wieder an den nächsten - Ulf.
Zum Glûck werde ich ihn noch ein paar Monate haben.

121. Wie lange noch?

Wie lange werde ich das Alles noch schaffen?
Mir macht im Moment alles Angst.
In mir drin ist eine Angst, die ich seit dem 10. September 2009 in mir hab.
Ich habe Angst davor, dass ich mich doch umbringen könnte.

120. Probleme fürs sterben zu klein, fürs leben zu groß.

Die letzten Tage rauschen an mir vorbei und erschienen als ein beschissener Traum.
Um 0:00 Uhr heute Morgen stand ich am Fenster und bekam einen Heulflash.
Na ja... egal. Ich kämpfe.
Gestern hab ich auf einem Blog etwas gelesen, was mich während meines letzten Klinikaufenthalts auch sehr beschäftigt hat.
Während der Zeit in Wunstorf gab es kaum jemand, der nicht wegen Selbstverletzungen da war.
Die Jugendlichen ließen sich schon wegen oberflächlichen Schnitten einweisen .
Mich machte das sauer. Viele fanden das SvV als eine Art Trend und Spaß. Sie wussten nicht , was es mit einem machen kann...

119. Guten Rutsch!

Guten Rutsch, meine Lieben!
Ich hoffe, ihr last es ordentlich krachen... :)
Bis nächstes Jahr!  :*

118. Einmal im Leben, sollte man über seinen eigenen Schatten springen.

117. Alles erscheint so sinnlos.

Ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Die normalsten Dinge in meinem Leben sind kaum noch zu schaffen. Das Essen. Das Aufstehen. Das Überstehen des Tages... Einfach alles. 

Hinzu kommt auch noch, das der Tablettenmissbrauch mal wieder zum Alltag wird. 

Das macht mir Angst. Ich hab vor allem Angst, leider kann ich es niemandem zeigen. Ich darf keine Schwäche zeigen. Nie wieder in meinem Leben. 

Zum Schluss noch ein Happy Birthday an meinen Opa!

116. Kaum jemand kann es schaffen, mich zu retten.

Meine Gedanken,  über einen erneuten Suizidversuch werden wieder präsenter. Und das, obwohl ich gar nicht sterben will.
Ich möchte leben. Ich möchte meine Schulen schaffen, Soziale Arbeit studieren und endlich eine Familie gründen.
Aber das alles, wird mit einem großen Fragezeichen überschattet.
Ob ich dieses Schuljahr schaffe ist ungewiss. Es macht mir alles verdammte Sorgen.
Genauso wie das Selbstverletzen.
Meine frischen Wunden sind zum ersten Mal seit langem wieder einmal lila. Das hatte ich das letzte Mal vor ca. 2 Jahren.
Ich hoffe mal, dass es bald wieder weggeht.

Zum Schluss noch ein kleiner Jahresrückblick :
Dieses Jahr war besonders schwer für mich.
Meine Stimmung war noch nie solange schlecht,  wie in diesem Jahr.
In keinem Jahr, wollte man mich so oft einweisen. Das erste Mal im Mai, dann im Juli (auf der Freizeit), im September und dann letztendlich im Oktober zwei Mal. Beim zweiten Mal haben sie es ja auch dann geschafft.
Zu schaffen macht mir auch immer noch der Rausflug aus der WG.
Es gab aber auch viele schöne Sachen. Ich hab mein Abschluss geschafft, bin auf meine Wunsch - Schule gekommen und hab neue Leute kennengelernt.

115. Alle machen sich Sorgen.

Meine Therapeutin macht sich Sorgen,  was passieren wird, wenn ich aus der Betreuung raus bin.
Also, dass ich weder Holger noch Ulf mehr habe.
Mir macht das auch Angst.
Ich weiß genau,  dass ich es wieder einmal nicht verkraften werde. Genauso wie bei Martin.
Ich denke mal, dass es dann ( ende Februar ) einen großen Knall geben wird.
Meine Betreuer machen sich um mich Sorgen im Punkt Essen.
Ich esse endweder kaum etwas oder zu viel.
Im Moment ist es eher kaum etwas.
Das hab ich auch eben gemerkt.
Ich war einkaufen und meine Laune sank rapide.
Ich konnte es kaum aushalten bei Kaufland. Überall Nahrung und ich will davon überhaupt nichts essen ..
Trotzdem muss ich es kaufen.

114. Ich hasse meine Familie

Das Weihnachtsessen war die Hölle.
Am Ende war es soweit, dass meine Tante rumgeschrien hat und ich abgehauen bin.
Im Nachhinein hab ich dann noch erfahren, dass sie über mich gelästert hat.

113. Leben hassen.

Gestern habe ich einen wundervollen Morgen mit Holger verbracht.
Er kam zu mir und er hat bei mir gefrühstückt. Ich hab nichts mitgegessen, da ich den Tag zuvor mir ne Ladung Pillen reingeschmissen hab.
Jetzt sitze hier bei meiner "Familie"
und muss Weihnachten feiern.
Ich hasse es einfach nur.
Ich wünsche mir meine alten Weihnachtsfeiern wieder.
Ich wünsche mir die alte Zeit in deren Wohngruppe zurück.
Ich würde alles dafür geben.

112. Schafft es jemand?

Kann jemand kommen, mich umarmen,mit mir reden und mich retten? 

111. Scheiß Traum.

Eigentlich dachte ich immer: "Eigene Wohnung - ja klar !"
Die erste Nacht war einfach nur beschissen. 
Mir ging es sehr schlecht. Ich merke, wie mir die Einsamkeit zu schaffen macht. 

110. Und ein "Hallo" an euch.

Mir gehts relativ schlecht.
Morgen ziehe ich in meine Wohnung.Ich weiß nicht, ob ich mich freuen oder weinen soll.
Und ich weiß nicht, wie ich die nächsten Tage schaffen soll.
In den letzten Tagen habe ich kaum etwas gegessen und na ja... ich finde es wundervoll!  Dieses Gefühl, wenn du aufstehst und du fast umfällst... Unbeschreiblich!!
So wird es auch weitergehen. Aber vielleicht kommt noch der gute alte Alkohol dazu?!
Ab morgen habe ich kein Internet mehr. Schreibe vorraussichtlich am Mittwoch erst wieder.

109. Na und?

Da wollte meine Therapeutin heute ernsthaft meine Arme sehen :o
Ne, ne... nicht mit mir!
Und das alles nur, weil ich gesagt hab, dass ich mir ordentliche, tiefe Narben wünsche.
Unnötig!  -.-"

108. Alles.... ach egal.. sucht euch ein passendes gefühl aus.

Ich hab mit Holger telefoniert und musste sogar in die WG fahren.
Wir haben uns unterhalten und sind dann noch spazieren gegangen.
Ich hab ihn so unglaublich vermisst! Er ist so ein lieber Betreuer und es fehlt mir, dass ich nicht mehr in der WG wohne.
Die Jugendlichen fehlen mir.
Manche Betreuer fehlen mir.
Aber am meisten, fehlt es mir, dass ich immer einen hatte zu dem ich gehen konnte, wenn es mir schlecht ging.
Am liebsten würde ich die Zeit zurückdrehen.
Alles auf Anfang, bitte!
Mir gehts jetzt zwar immer noch nicht besonders, aber ich denke mal, dass es jetzt gehen wird.
Okay. Wunden werden vielleicht neue kommen, aber umbringen kann ich mich jetzt nicht mehr mit Tabletten.
Hab sie abgegeben.

107. Noch nie war die Versuchung so groß.

Ich laufe. Laufe quer durch den Stadtteil, die Straßen mehrmals auf und ab. Ich gehe zu dem Ort, an dem vieles wieder hochkommt.
Der Ort, der meine ganze Lebensgeschichte mit sich trägt.
Ich bin auf dem Waldspielplatz und denke an die letzten 4 Jahre.
Nein... an die letzten 17 Jahre.
Ich war hier, als ich zu Besuch bei meiner Tante war.
Ich war hier, als es anfing mir immer schlechter zu gehen.
Ich war hier und nahm die Überdosis Vivinox.
Und jetzt.... jetzt gehe ich jedesmal wieder hin, wenn ich aufgeben will.
Heute ist die Versuchung wieder einmal stark.
Warum fragt ihr euch?!  Nein, es ist nichts bedeutendes passiert.
Das Gefühl ist einfach wieder da.
Ich fühle mich unsicher. In meiner Tasche sind Tabletten und direkt neben meinem Bett ist der Schrank mit dem ganzen Alkohol.
Nachher ruft mich Holger noch an. Werde ihm sagen, wie es mir geht.
Und morgen geht es zu meinem Kind nach Wunstorf!  <3

106. Welcome back....!

... liebe Suizidgedanken.
Ich hab Druck.
Ich möchte mich verletzen.
Leider weiß ich auch genau, dass es mir danach nicht besser gehen wird. Der Grund ist klar :
Mein Arm ist voller Narbengewebe, sodass ich keine tiefen Wunden mehr hinbekomme...

105. Ich könnte kotzen.

Ich hasse das..
Und schon wieder kann ich diese Woche nicht umziehen.
Nächste Woche Montag ist angepeilt.
Heißt für mich, dass ich dieses Wochenende immer noch bei meiner Tante hocken muss.
Ganz ehrlich.... fickt euch -.-"

104. Liebe Bitch, tue mir bitte ein Gefallen und verrecke!

Hab einen "Okay - Tag" gehabt.
Waren heute noch einpaar Möbel kaufen .. haben aber trotzdem nicht alles gefunden.
Weiterhin ist es unklar, ob ich diese Woche noch in meine Wohnung kann.
Mit meiner Tante streite ich mich weiterhin täglich mehrmals.
Es ist unglaublich, wie sehr ich sie hasse.
Goodbye!

103. Ich vermisse dich so unglaublich sehr.

Ich schreibe grad mit Martin.
Erinnert ihr euch noch an ihn?  Er war mein Bezugsbetreuer in der Wohngruppe...
Ich bin grad überglücklich und freue mich ... ich vermisse ihn und möchte ihn unbedingt mal wiedersehen!
Gute Nacht meine Lieben :*

102. Bessere Zukunft?

Die tage füllen sich wieder mit leere, Müdigkeit und Verzweiflung.  Die guten Gefühle werden ausgeschaltet und durch schlimme Gefühle ersetzt.
Ich lasse das alles zu, weil mit grad alles egal wird.
Wieso soll ich denn auch glücklich sein..? Ich bin ein nichts... Ich hab so vielen Menschen in meinem Leben Leid angetan und alles andere.
Ich verdiene es einfach nicht zu leben.
Morgen früh gehts ab nach Ikea und alles. Möbel einkaufen..

101. Menschen

Es ist erstaunlich, wie ein Mensch es schaffen kann, dass ich mich noch mehr hasse als ohnehin schon.
Danke, liebe Tante!
Gleich gehts in die Schule und ich hab keine Lust.
Mein Arm tut weh, hab mal wieder zu wenig geschlafen und noch nicht einmal für die Klausur gelernt.

100. Hass... und das von allen Seiten.

Aufgeben. Und das für immer.
Bitte lass mich sterben,  lieber Gott.

99. Lichtblicke

Therapie war ganz ok. Jedoch habe ich meinen Lebensvertrag nicht verlängert. Wieso denn auch ? Es wäre komisch, wenn mich ein Stück Papier am leben halten würde.

Ich habe wieder ein Praktikum !

Eben hab ich der Kita zugesagt und somit arbeite ich ab dem 27. Januar wieder ! Ich freue mich.

98. Liebe, Hass und Vergänglichkeit.

Mir gehts so na ja... Heute bin ich in Wunstorf gewesen, um meine ''Tochter'' zu besuchen. Mein Mann war auch mit :*

Ich habe beide so derbe vermisst.

Es war eine wunderschöne Stunde!

Zurück in Hannover, bin ich in meine Wohnung gefahren. Meine Tanten und mein Bruder haben mir einpaar Sachen gebracht.

Als ich noch alleine in der Wohnung saß, kam vieles wieder hoch.

Ich blickte zurück auf die letzten Stunden und Wochen.

Mir ist eine Frage aufgekommen... Besser gesagt, ich hab eine Sache gemerkt:

Meine ganze Stimmung ist so gesunken, seitdem ich aus der Klinik entlassen wurde.

Es wäre interessant zu wissen, ob meine Stimmung sich bessern wird, wenn ich wieder in die Klinik gehe...?!? Wer weiß.

Morgen hab ich Therapie und ich werde aufjedenfall meinen Lebensvertrag verlängern... Ohne schaffe ich es im Moment nicht.

Es ist die einzige Sache, die mich noch am Leben hält.

97. Oft wünsche ich mir nur die eine Person zurück.

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll.

In mir sind so viele Gedanken, die raus wollen und hier aufgeschrieben werden wollen. 

Folgende Gedanken möchten jedoch am Meisten raus:

Ich vermisse die Menschen. Die Menschen, die mich umarmt haben und einfach für mich da waren, wenn ich sie gebraucht habe.

Die Menschen, die sich nicht zurück schrecken lassen, wenn ich einfach gehe und nicht mehr rede.

Die Menschen, die ich einfach nur liebe. Überalles liebe.

Ich will nicht mehr. Meine Kraft ist weg und ich fresse alles in mich hinein. Ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Die Hoffnung verschwindet und kommt wohl nicht mehr so schnell wieder.

Eine Umarmung wäre jetzt echt von Vorteil. 

96. Verzweiflung

Meine Gedanken schreien nach aufgeben und fordern meinen Tod. Die Schnitte an meinem Handgelenk sind erbährmlich. Die Wunde auf meinem Handrücken ist nicht groß genug. Ich bin von mir selbst enttäuscht.
Hass kommt auf.

Ich weiß nicht was los ist.. Eigentlich möchte ich etwas mehr schreiben, aber ich bekomme nichts auf die Reihe.
Meine Kraft schwindet.

95. Nur hilflose Menschen um mich.

Mein Kopf explodiert. Ich bin hilflos. Ich kann meine Gedanken nicht ausschalten. Muss mich ihnen einfach hingeben.

Ich war im Wald... 

Hab eine nach der anderen geraucht und mich dann irgendwann dazu entschlossen meinen Betreuer anzurufen. Wir haben uns unterhalten und danach ging es mir wieder ganz ''ok''.

Ich musste ihm jedoch versprechen, dass wir uns heil am Dienstag sehen. 

Jetzt ist es wieder anders.

Die Klingen liegen neben mir und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich gestern meine Tabletten abgegeben hab.

Nein, ich will mich nicht umbringen...!

Ich brauche jedoch die Sicherheit. Mehr nicht. 

94. Vollkommen egal.

Gefühle, wie Leere, Hass, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit kommen hoch.

Mir geht's überhaupt nicht gut. 

Meine Gedanken kreisen nur noch um das Thema Tod und schneiden. 

Ich darf nicht aufgeben.

Ich darf den Lebensvertrag nicht brechen.

Ich darf mir Hilfe holen, aber ich kann mich nicht dazu ringen Ulf anzurufen.

Ich gehe raus und werde nachdenken. 

Vielleicht kann ich mich doch dazu ringen Ulf anzurufen. 

Melde mich nachher noch einmal. Versprochen. 

93. Ein lieben Nikolaus - Tag, meine Lieben :)

Viel passiert heute - war ein extrem anstrengender Tag.

Erst einmal wünschen ich euch einen schönen Nikolaus - Tag!
Ich hoffe, ihr habt etwas schönes bekommen ? 
Von meiner Tante hab ich Schokolade, Haargummis und Nagellackentfehrner bekommen. Von meinem Betreuer hab ich solche Sachen wie Tesafilm, Kullis und ein Locher bekommen.

Ja.. Um 10 Uhr hatte ich meinen Termin bei meiner Psychaterin. 
Als ich da ankam, stellte sich herraus, dass sie gar nicht da ist und somit hab ich dann mit der Psychologin aus der Praxis gesprochen.
Ich hab ihr von den letzten Monaten erzählt. Sie war... na ja.. wie soll man es sagen ? Entsetzt. 
Mein Anliegen (ein neues Rezept für Tavor oder Truxal), wird wahrscheinlich nicht in Erfüllung gehen. 
Den Grund kann ich auch verstehen. Sie wollen es mir wahrscheinlich nicht geben, weil man sich sicher ist, dass ich mit Tabletten nicht umgehen kann. Recht haben sie ... ich kann wirklich nicht mit Tabletten umgehen.

Nach dem Termin bin ich in meine alte Schule gefahren!
Es war so süß und mir ist klar geworden, dass es wundervolle 4 Jahre auf dieser Schule waren. Als mich meine alte Religionslehrerin gesehen hat, hat sie mich erst einmal umarmt.. <3
Meine alte Klassenlehrerin übrigens auch..! 
Dieser Besuch, hat sehr für meine Stimmung gesorgt. Mir ging es nach dem Besuch echt gut. Ich konnte lachen.

Ja.. dann war heute auch noch mein Krisentermin bei meiner Therapeutin. Es lief eigentlich ganz gut. Ich hab ihr von Montagnacht erzählt und das ich eben kurz vorm Suizidversuch gewesen bin. 
Am Ende der Stunde habe ich sie noch um eine Sache gebeten. 
Ich wollte einen Lebensvertrag mit ihr machen. 
Bis zur nächsten Stunde  (am Montag) soll ich mich von selbstschädigenden  Verhalten (was meinen Tod zur Folge hat) distanzieren.. 

Um 17 Uhr hatte ich dann noch mein Abschlussgespräch in Wunstorf.. und ja... Ich bin einer erneuten Klinikeinweisung haarscharf entkommen. 
Ich hab der Ärztin dort eben gesagt, dass ich am Montag kurz davor gewesen bin, einen erneuten Suizidversuch zu starten. 
Sie fragte mich dann, ob ich Sachen da gehabt hätte. Ich antwortete mit einem ''Ja'' und erzählte ihr von meinen Tabletten.
Letztendlich habe ich meine Tabletten noch bei ihr abgegeben. 
Ihr war das ganze zu unsicher und rief deswegen die Oberärztin an.
Sie meinte, dass ich gehen darf, da ich keine Tabletten mehr habe und einen Lebensvertrag unterschrieben habe.
Glück gehabt.

Jetzt gehts mir nicht so besonders. Hab Druck und ''leichte'' Suizidgedanken.
Achja... mein Gewinn ist heute bekommen... :))) *-*

Morgen hab ich mein Vorstellungsgespräch. Wünscht mir Glück. Achja... morgen fahre ich noch einmal in meine Wohnung... Ich bekomme den Schlüssel!

92. Der Kampf ... beginnt.

Mir ist egal, was mit mir passieren wird, wenn ich mal wieder nicht auf mich achte. Gemeint ist mein Praktikum.

Meine Therapeutin ist der Ansicht, dass ich doch lieber halbtags arbeiten soll, damit es mir nicht wieder schlechter geht.

Genau die Ansicht haben Ulf , meine Lehrerin und ich heute besprochen.. Und, was ist ? Wenn ich halbtags arbeiten würde, dann würde ich 1. die Stunden nicht schaffen und 2. somit das ganze Jahr nicht schaffen. Ehrenrunde 2.0 - hab die 10. Klasse ja schon zwei Mal gemacht!

Weiterhin meinte sie noch folgendes zu mir:

'' Du könntest dieses Jahr auch dafür nutzen, um erst einmal herauszufinden, was dich genau belastet und überfordert. Um dir den Druck ein wenig zu nehmen, bieten wir dir als Schule an, dass du dieses Jahr aufjedenfall bei uns wiederholen kannst. Dein Schulplatz würde bestehen bleiben. Du müsstest dir selbst nur den Druck nehmen.''

Klasse -.- Ich werde niemals die 11. Klasse noch einmal machen.. Ich werde dafür kämpfen und mich ins Zeug legen, auch wenn es bedeutet, dass es mir nach diesem Jahr schlechter denn je gehen wird. 

91. Diese Medikamente bringen 'nen Scheiß! Bin immer noch da, wenigstens alles taub gemacht.

Alte Gewohnheiten kommen und gehen.
So scheint es. Aber bei mir sind sie wieder einmal alltäglich. 

Tabletten.
In meinem Kopf gibt es jedes Mal nur einen Gedanken.
Na ja...eher gesagt einen Plan. 
Für einen schleichenden Tod, kann man ja einfach über Jahre hinweg, sich jeden Tag ne Menge Pillen einwerfen.
Irgendwann macht der Körper selbst das nicht mehr mit !

Heute Morgen war ich erst einmal bei Ulf. 
Ich hab ihm erzählt, dass ich mir einen Krisentermin bei meiner Therapeutin gemacht habe. Er hat nicht viel dazu gesagt.
Na toll -.-
Danach bin ich mit ihm zusammen zum Vermieter gefahren. 
Ich hab den Mietvertrag unterschrieben !
Umziehen kann ich dennoch erst in der nächsten Woche.

Eine gute Neuigkeit hab ich aber dennoch bekommen !
Ich hab am Freitag ein Vorstellungsgespräch in einer Kita, hier in Hannover.  

Nachher gehts noch in die Schule. 

Melde mich später noch einmal.

90. Kann man mit den Gedanken und dieser Krankheit ein normales Leben führen ?

Nach der Nacht, habe ich meinen Schultag heute noch halbwegs ''gut'' hinbekommen.
Zwischendurch gings mir jedoch nicht so besonders und wollte eigentlich gehen. Ich hab mich dann aber dazu entschieden zu bleiben und hab die 8. Stunden geschafft!
Ich bin stolz auf das normalste der Welt... Ein Schulbesuch.

Zurück in mein derzeitiges ''Zuhause'', sank meine Stimmung wieder einmal erheblich.
Grund ? Meine Tante. Ich hasse diese Frau soetwas von!
Sie versteht mich nicht, akzeptiert mich nicht und denkt, sie wäre der Engel auf Erden.
Wie gesagt.. sie denkt es. Sie ist es ganz und gar nicht.
Ein kleines Beispiel ? Gerne. 
Sie macht, wann immer sie kann, meinen Vater runter. Und wirft mir immer wieder vor, dass ich für das Verhalten meines Bruder verantwortlich bin. 

Zur Erklärung: mein Vater hat sich immer eine Tochter gewünscht, denn bis zu meiner Geburt 1995, hatte er bereits 2 Jungen bekommen. Als ich dann geboren wurde, war er überglücklich und behandelte mich wie seine Prinzessin. Für meine Brüder sah es jedoch anders aus. Den Jüngsten, von meinen 3 älteren Brüdern, behandelte er nach Aussagen meiner Tante, wie Dreck. Mein Vater hätte meinen Bruder vernachlässigt und sogar geschlagen. 

Und für genau DAS, macht meine Tante mich verantwortlich. Hallo ? Was kann ich dafür. Was kann ein kleines Mädchen dafür, dass ihr Vater. ihren Bruder angeblich schlägt ? Genau... Ich kann nichts dafür!
Erklärt das mal bitte meiner Tante.

 Mein Terminplaner ist für die nächsten Tage komplett voll.
Morgen Früh fahre ich zu Ulf und erzähle ihm, von letzter Nacht. Danach werden wir zu dem Vermieter meiner Wohnung fahren.
Er möchte mich kennenlernen und gleichzeitig soll ich den Mietvertrag unterschreiben. Ulf hofft, dass ich morgen schon den Schlüssel für die Wohnung bekomme. 
Um 12:30 Uhr haben wir beide dann einen Termin mit meiner Klassenlehrerin. Es soll um das Praktikum und die Schule an sich gehen. 

Donnerstag fahre ich dann hoffentlich meine alte Schule besuchen. Um 10 Uhr habe ich einen Termin bei meiner Psychaterin und dann später um 14 Uhr einen Termin bei meiner Therapeutin (hab sich eben angerufen und um einen Krisentermin gebeten).
Um 17 Uhr gehts dann nach Wunstorf. Abschlussgespräch.

Der Freitag ist bis jetzt noch leer. 
Ich hoffe, dass ich am Wochenende in meine Wohnung ziehen kann.. denn lange halte ich es hier nicht mehr aus.
Am Sonntag fahre ich dann noch einmal nach Wunstorf, um Melissa zu besuchen. 

Yeah -.- Eine stressige Woche. 

89. Mein Leben kann man so beschreiben: egal ob ich lebe oder sterbe. Beides fühlt sich genau gleich an.

Meine Gefühle sind ausgeschaltet. 

Ich habe starke Suizidgedanken und heftigen Druck. Ich will schneiden, aber ich habe Angst davor, dass es meine Tante merkt.

Die Folge wäre, dass sie mich höchstpersönlich wieder nach Wunstorf karrt.

Will ich das ? Nein.. Ja.. Vielleicht ?! Ich weiß es nicht. Die Entscheidung ist zu schwer.

Meine Kraft schwindet. Ich kann nicht mehr, möchte schlafen aber irgendwie auch wieder nicht. Ich weiß nicht mehr was ich will.

In 7 Stunden und 50 Minuten beginnt die Schule.

Einerseits möchte ich hin.. Andererseits auch nicht. 

Meine Gedanken spielen verrückt. 

Ich hasse meine Stimmungsschwankungen und vorallem aber meine Schlafstörungen.

Versuche zu schlafen.

Ende. 

„Depression ist keine Charakterschwäche und auch keine Art, wie jemand ist. Es ist auch keine Erziehungssache, es ist keine Verstimmung, keine Launigkeit, keine Zickigkeit, es ist kein „Nicht-wollen“, kein „sich verschließen“, keine Trotzigkeit, es ist kein „ist mir doch egal“, sondern es ist eine Krankheit.“ (Klaas Heufer-Umlauf)

88. Sollte ich anrufen ?

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

87. Auf, in eine neue Zukunft

Mir gehts relativ schlecht.
Die Therapie war heute so na ja.. Ulf war bei dem Termin dabei und  somit konnte er gleich meine Therapeutin kennenlernen.
Ich hatte die ganze Zeit ein Anliegen, aber ich hab mich nicht getraut es auszusprechen.

Ich wollte meine Therapeutin fragen oder eher gesagt bitten, dass wir zusammen ein Lebensvertrag aufsetzen. Nur für alle Fälle.
Aber, ich habs dann doch gelassen.

Es gibt heute aber auch etwas positives zu berichten!!
Ich hab grad eine Mail bekommen, dass ich ein ''Freunde fürs Leben'' T-Shirt gewonnen habe. 
Ich freue mich darüber total.

Aber eine Frage an euch... Kennt ihr Freunde fürs Leben ? 
Nein ? ... Dann schaut euch mal die Seite an. 
Der Verein informiert die Menschen wirklich sehr gut über das Thema Suizid und Depressionen. 

Der Link: http://www.frnd.de/

86. Niemand lässt mich alleine.

Seit Freitag war ich nicht einmal alleine. Aber jetzt.. jetzt bin ich es und ich hab Angst. In mir drin ist so viel Druck. Er möchte irgendwie raus. Leider weiß ich nicht genau wie. Also keine positive Lösung.

In der Klinik gibt es zu jeder Entlassung eine Murmelrunde.

Das heißt, dass jeder Patient dem, der geht eine Murmel gibt und nur positive Sachen über ihn sagt. 

Bei mir haben viele gesagt, dass ich sehr sozial sei und dass ich immer eine Ersatz - Mama für sie war. Lag vielleicht daran, dass ich die älteste und reifeste von allen war. 

Mit 2 Mitpatientinnen habe ich während meiner Zeit eine ''Familie'' gegründet. Nadine war der Papa, Melissa das Kind und ich die Mama.

Jetzt vermisse ich mein Kind und meinen Mann. 

Nadine ist vor 1 1/2 Wochen entlassen worden und ich bin jetzt auch noch weg. Jetzt ist Melissa alleine und sie kommt damit nicht klar. Auf Station sind alle so hinterfotzig. Jeder lästert über jeden und eine Person ist im Mittelpunkt der ganzen Sache. Isabelle. 

Sie sorgt mit ihrer Lügerei und ihrem ausspielen, dass sich jeder nicht wohlfühlt und sich somit nicht wirklich auf die Hilfe, der Betreuer konzentrieren und einlassen kann.

Am Dienstag werde ich nach der Schule zu Melissa in die Klinik fahren und sie besuchen. Sie braucht Unterstützung, die ich ihr gerne geben will... 

85. Die Tage färben sich in Dunkelheit.

Den heutigen Tag habe ich mit meinem Bruder verbracht. Wir haben uns um 11. Uhr in der Stadt getroffen und sind shoppen gewesen. Danach sind wir noch nach Linden gefahren. 
Dort hat er mir einen kleinen veganen Laden gezeigt. Es ist interessant, was es alles gibt. Vegan würde ich mich jedoch nicht ernähren. Ich bleibe bei der vegetarischen Ernährung.
In Linden haben wir dann auch noch einen veganen Burger gegessen. 
Ich kann den Laden und den Burger nur empfehlen!




TRIGGER!!


Ich sehe auf meine Arme und meine Hand. Ich bin enttäuscht und wünsche mir neue Wunden. 

 

 

Ich sehne mich nach klaffenden, blutenden Wunden und deren Narben. Ich hasse mich! Ich möchte es jetzt Montag haben. Ich möchte mich mit meinem Betreuer und meiner Therapeutin unterhalten. 

Am Ende.

84. Leben lieben?!

Ich hab vorhin noch mit einer Mitpatientin telefoniert. Ich hab ihr erzählt, dass ich daran denke, mich umzubringen. Sie meinte sofort, dass ich zurück kommen soll. Ich verneinte es. Ich muss es schaffen. Es liegt bestimmt nur daran, dass ich derzeit bei meiner Tante lebe. Außerdem sind die Gedanken noch nicht so schlimm.
Weitherin  habe ich am Montag Therapie. Wenn dann soll meine Therapeutin oder Ulf mich einweisen. Freiwillig gehe ich nicht wieder hin.
Ich kann mir keinen erneuten Aufenthalt erlauben.

83, Willkommen zurück, oder ?

Ciao Kinder und Jugendpsychatrie, hallo Hölle!
Freiheit... Und das nach 46 Tagen. 

Mir gehts extrem beschissen, hab Suizidgedanken und schlimmen Druck. Grund ist klar... ich bin freiwillig zu früh aus der Psychatrie entlassen worden. 

Für die nächste Woche ist vieles geplant.
Als 1. ich werde die komplette Woche jetzt bei meiner Tante wohnen, was mir sehr Angst macht. Ich hab Angst davor, dass ich in dieser einen Woche mich versuchen werde umzubringen. 
Am Montag habe ich endlich wieder Therapie ! Ich freue mich riesig drauf. Zum Termin kommt mein neuer Betreuer Ulf ebenfalls mit. Die weiteren Stunden werde ich dann auch mit ihm verbringen! 
Yippieh!
Am Dienstag habe ich dann Schule. Ich habe riesige Angst davor. Ich habe keine Ahnung, wie ich am Dienstag die 8 Schulstunden schaffen werde.
Joa. Mittwoche fahre ich dann (wenn meine alte Praktikumsstelle es erlaubt), in die Kita um die restlichen Sachen zu klären.
Mal schauen ob ich danach oder vielleicht sogar vorher, in meine alte Schule fahre, um die Lehrer und meine Kiddies aus meiner alten AG zu besuchen.
Donnerstag habe ich dann einen Termin bei meiner Psychaterin. Ich möchte mir entweder Truxal oder Tavor verschreiben lassen. 
Danach gehts noch einmal nach Wunstorf. Entlassungsgespräch steht an. Ich hoffe ich sehe dann meinen Therapeuten wieder.

Ja... während der ganzen Termine, muss ich wahrscheinlich noch (na ja... hoffentlich) meine Wohnung einrichten. Ich habe keine Lust, nächstes Wochenende noch bei meiner Tante zu hocken.

Ich freue mich darauf, euch nun täglich wieder schreiben zu können und hoffe, dass es mir dadurch einigermaßen besser gehen wird.

Entweder schreibe ich heute oder morgen noch einpaar Sachen zur Klinik.

BIS DAHIN... Goodbye :*

82. Hass, Verzweiflung und Ungewissheit.

Inzwischen nutze ich jede Möglichkeit euch zu schreiben. Seit heute habe ich einen neuen Ausgang.
Stadtausgang, heißt ich wurde auf die höchste Stufe hochgestuft.
Froh ? Klar!
Trotzallem, geht es mir wieder schlechter. Aber zum Glück, kann ich diese Gefühle verstecken.
Gestern durfte ich nach Hannover in die Schule. Ich bin zur 5. Stunde von Wunstorf aus mit dem Taxi nach Hannover gefahren.
Ich war total aufgeregt, ich habe nämlich nur 3 Freundinnen erzählt, dass es sein könnte, dass ich am Dienstag in die Schule komme. Genau wussten sie es nicht.
Im Taxi habe ich dann sofort mein Handy angemacht und schrieb die Sms an meine Freundinnen:

"So Mödels....Aufgepasst: Ich sitze gerade im Taxi, auf der Autobahn und bin auf dem Weg in die Schule."

Sie waren erstaunt und glücklich. Als ich vor der Schule stand und sie mich gesehen haben, sind sie sofort auf mich zugerannt und haben mich umarmt.
Dieser Augenblick hat sich im Nachhinein total komisch und irreal angefühlt. Nach außen hin, sah es bestimmt so aus, als wenn da ein normales Mädchen zur Schule kommt und von den Freundinnen erwartet wird.
Ich weiß aber, dass Welten dazwischen liegen. Es liegen Weltern zwischen dem Hier und Jetzt und den Schultagen von vor 9 Wochen.
In den Wochen ist soviel passiert. Schlimmes. Ich hätte fast ein Menschenleben auf dem Gewissen, denke immer noch daran mich zu töten oder die Arme mal weitgehenst aufzuschlitzen.
Vorallem aber... Ich wohne in keiner Wohngruppe mehr. Ich soll aufeinmal selbstständig sein und mich um meine ganzen Angelegenheiten alleine kümmern. Was anderes erwartet man von einer FAST - 18 Jährigen doch nicht anders. Oder ? Kindheit ist nun vorbei und jetzt beginnt ein noch beschisseneres Leben.
Yeah -.-''

Zurück zur Schule... Ich habe in den 4 Stunden kein bisschen mitgemacht. Wie kommt es ? Na ja... mein Stimmung lag bei - 100 ...-.-
Eine Veränderung habe ich nicht gemerkt zu den letzten Wochen. Im Gegenteil. Ich habe keine Lust mehr. In meinem Kopf ist nur ein Gedanke..und zwar : STIRB, Sabine Stirb!
Nach der Stunde bin ich zu meiner Lehrerin gegangen und hab mich mit ihr unterhalten.
Thema war meine Praktikumsmappe und mein Befinden...
Hab ihr erzählt, dass ich durch die ganze Überforderung denke, die Schule zu verlassen.
Nein, abbrechen ist wohl ein besseres Wort dafür oder... wie wäre es mit Zerstörung meines eigenen Traumes, an dem ich monatelang gearbeitet habe ?

That's life, leute..
Am Freitag ist meine Entlassung und ich weiß nicht wohin. Wohnung ist nicht fertig. Ich hab noch nicht einmal einen Schlüssel.

81. Verabschiedung!

Bin grad in meiner ALTEN Wohngruppe... Verabschiedung ist angesagt und meine Laune sinkt... ich hab kein Bock mehr und freue mich schon, wenn ich um 16 Uhr wieder im Taxi sitze und aus dem Weg nach Wunstorf bin.
Es gibt auch neues zu berichten :
Ab nächste Woche bin ich in meiner eigenen Wohnung...!
Ciao Leute... bis die tage :D

80. Es ist alles so, wie es einmal war. Keine jegliche Veränderung.

Ich hasse die Betreuer aus der WG. Zwischendurch habe ich immer wieder gehofft, dass sie sich verändert hätten. Nichts da! Sie sind immer noch so scheiße wie vorher.

Wenn in 3 Wochen meine Kündigung von meiner Schule kommt... ja ja.. dann ist die Villa am brennen!

79. Bergab oder Bergauf ?

Hallo meine Lieben :)
Lange her, dass ich das letzte Mal gepostet habe. Ist viel passiert.
Mir gehts heute nicht so besonders und mir ist es regelrecht egal. Mir gings die ganzen letzten Tage so gut. 

Okay:
Bei meinem letzten Post habe ich euch ja geschrieben, dass sie mir mein Ausgang auf begleiteten Ausgang zurückgestuft haben. Am Donnerstag haben sie mir dann meinen Ausgang ganz gestrichen, weil irgendwer erzählt hat, dass ich mit dem Gedanken spiele aus der Klinik abzuhauen. Deswegen haben sie mir an dem Tag die geplante Verabschiedung in der WG auch gestrichen. 
Mir ist dann irgendwann alles zu viel geworden. Nach der Mittagspause (14 Uhr) fand die Ergotherapie für die anderen statt. Als der Ergotherapeut gerade die Tür zumachen wollte, bin ich losgestürmt. Durch die Tür (habe den Therapeut umgestoßen) und sofort die Treppen runter, über das Gelände und in die Stadt.
Die Betreuer haben sofort die Polizei angerufen und mich zur Fahndung ausgeschrieben. -.-'' Schade eigentlich.
In der Stadt hat mich dann ein Zivi Bulle zufällig angesprochen (anscheinend hat er mich anhand der Beschreibung erkannt)  und somit war mein ''Ausflug'' nach einer knappen Stunde beendet.
Den restlichen Tag, musste ich im Zimmer bleiben und durfte eine Verhaltensanalyse schreiben ( 5 Seiten lang).
In den knappen 5 Wochen, musste ich insgesamt 9 Analysen schreiben :D
Seit dieser Woche, habe ich nach einem Spaziergang mit meinem Therapeuten wieder Ausgang bekommen (begleitet). 
Somit darf ich inzwischen auch wieder mehr machen. War diese Woche 3 Mal bei der Ergotherapie, hab Musiktherapie gehabt und durfte mit den Betreuern von der Station und Holger in die Stadt gehen. 

Ja, der Besuch von Holger. Er kam gestern Nachmittag zu mir und erzählte mir eine Neuigkeit!
!!!!SIE HABEN EINE WOHNUNG!!!!
Es ist eine 1 Zimmer Wohnung :)

Nach dem Spaziergang (mit meinem Therapeuten) musste ich meine Befürchtung für eine eigene Wohnung aufschreiben.
Die Befürchtung ist ganz klar. Ich habe Angst, dass ich aus irgendeinem Impuls raus falsch handle.
Sprich: zu tief schneide oder mich gar versuche umzubringen.
Die Angst besteht immer noch.

Deswegen habe ich mir Gedanken um den Aufenthalt in der Klinik gemacht. Mein Beschluss geht noch bis zum 26. Novemeber (also gut 9 Tage noch).
Ich möchte den Aufenthalt in der Klinik verlängern!
Nicht so viel länger, aber nur so 2 Wochen. Diese 2 Wochen möchte ich dazu nutzen, dass ich einerseits noch Sicherheit habe und vielleicht durch Tagesbeurlaubungen meine Wohnung einrichten kann. 

So, sorry dass ihr so viel euch durchlesen musstet. 
Ich esse jetzt gleich was, fahre zur Bank und dann in die Stadt...SHOPPEN :)) Ich melde mich nachher noch einmal! 
Cucu :*

78. Fuck life!

Gestern war wohl einer der beschissensten Tage meines Lebens...
Morgens war Visite und sie haben mir mein Ausgang gestrichen.
Statt Hofausgang habe ich nur Ausgang mit Begleitung. Die Ärzte denken, ich würde abbauen und mir etwas antun. Okay .. vielleicht haben sie auch Recht damit.
Nachmittags kam dann mein Betreuer. Er sagte mir dann einfach mal, dass die anderen mein Zimmer ausräumen wollen...
Ich war übertrieben sauer.
Holger hatte mir schon vor 2 Wochen versprochen, dass ich mein Zimmer selbst ausräumen kann...
Habs heute morgen dann auch gemacht...
Immer wieder habe ich mir gewünscht, dass ich die WG einfach abfackle.
Verdient hätte sie es nach den letzten Wochen und Monaten.
Während des ganzen Tages ist mir immer wieder bewusst geworden, dass ich vieles verloren habe.
Ihr müsst euch das mal vorstellen :
Meine WG hat mich rausgeworfen.
Meine Mutter will und darf mich nicht.
Meine Tante darf mich nicht.
Die Psychiatrie will mich nicht.
Ich hasse mich. Mein ganzes Leben ist ein verdammter Scherbenhaufen.
Ich hab noch nicht einmal ein Zuhause!
Heute bin ich wieder beurlaubt und verbringe den Tag bei meinem Opa.
Um 20 Uhr bin ich wieder in der Klinik.
Gerne würde ich auch während des Aufenthaltes meinen Blog weitermachen... leider ist mein Internet auf meinem Handy ein großes fail -.-"