84. Leben lieben?!

Ich hab vorhin noch mit einer Mitpatientin telefoniert. Ich hab ihr erzählt, dass ich daran denke, mich umzubringen. Sie meinte sofort, dass ich zurück kommen soll. Ich verneinte es. Ich muss es schaffen. Es liegt bestimmt nur daran, dass ich derzeit bei meiner Tante lebe. Außerdem sind die Gedanken noch nicht so schlimm.
Weitherin  habe ich am Montag Therapie. Wenn dann soll meine Therapeutin oder Ulf mich einweisen. Freiwillig gehe ich nicht wieder hin.
Ich kann mir keinen erneuten Aufenthalt erlauben.

83, Willkommen zurück, oder ?

Ciao Kinder und Jugendpsychatrie, hallo Hölle!
Freiheit... Und das nach 46 Tagen. 

Mir gehts extrem beschissen, hab Suizidgedanken und schlimmen Druck. Grund ist klar... ich bin freiwillig zu früh aus der Psychatrie entlassen worden. 

Für die nächste Woche ist vieles geplant.
Als 1. ich werde die komplette Woche jetzt bei meiner Tante wohnen, was mir sehr Angst macht. Ich hab Angst davor, dass ich in dieser einen Woche mich versuchen werde umzubringen. 
Am Montag habe ich endlich wieder Therapie ! Ich freue mich riesig drauf. Zum Termin kommt mein neuer Betreuer Ulf ebenfalls mit. Die weiteren Stunden werde ich dann auch mit ihm verbringen! 
Yippieh!
Am Dienstag habe ich dann Schule. Ich habe riesige Angst davor. Ich habe keine Ahnung, wie ich am Dienstag die 8 Schulstunden schaffen werde.
Joa. Mittwoche fahre ich dann (wenn meine alte Praktikumsstelle es erlaubt), in die Kita um die restlichen Sachen zu klären.
Mal schauen ob ich danach oder vielleicht sogar vorher, in meine alte Schule fahre, um die Lehrer und meine Kiddies aus meiner alten AG zu besuchen.
Donnerstag habe ich dann einen Termin bei meiner Psychaterin. Ich möchte mir entweder Truxal oder Tavor verschreiben lassen. 
Danach gehts noch einmal nach Wunstorf. Entlassungsgespräch steht an. Ich hoffe ich sehe dann meinen Therapeuten wieder.

Ja... während der ganzen Termine, muss ich wahrscheinlich noch (na ja... hoffentlich) meine Wohnung einrichten. Ich habe keine Lust, nächstes Wochenende noch bei meiner Tante zu hocken.

Ich freue mich darauf, euch nun täglich wieder schreiben zu können und hoffe, dass es mir dadurch einigermaßen besser gehen wird.

Entweder schreibe ich heute oder morgen noch einpaar Sachen zur Klinik.

BIS DAHIN... Goodbye :*

82. Hass, Verzweiflung und Ungewissheit.

Inzwischen nutze ich jede Möglichkeit euch zu schreiben. Seit heute habe ich einen neuen Ausgang.
Stadtausgang, heißt ich wurde auf die höchste Stufe hochgestuft.
Froh ? Klar!
Trotzallem, geht es mir wieder schlechter. Aber zum Glück, kann ich diese Gefühle verstecken.
Gestern durfte ich nach Hannover in die Schule. Ich bin zur 5. Stunde von Wunstorf aus mit dem Taxi nach Hannover gefahren.
Ich war total aufgeregt, ich habe nämlich nur 3 Freundinnen erzählt, dass es sein könnte, dass ich am Dienstag in die Schule komme. Genau wussten sie es nicht.
Im Taxi habe ich dann sofort mein Handy angemacht und schrieb die Sms an meine Freundinnen:

"So Mödels....Aufgepasst: Ich sitze gerade im Taxi, auf der Autobahn und bin auf dem Weg in die Schule."

Sie waren erstaunt und glücklich. Als ich vor der Schule stand und sie mich gesehen haben, sind sie sofort auf mich zugerannt und haben mich umarmt.
Dieser Augenblick hat sich im Nachhinein total komisch und irreal angefühlt. Nach außen hin, sah es bestimmt so aus, als wenn da ein normales Mädchen zur Schule kommt und von den Freundinnen erwartet wird.
Ich weiß aber, dass Welten dazwischen liegen. Es liegen Weltern zwischen dem Hier und Jetzt und den Schultagen von vor 9 Wochen.
In den Wochen ist soviel passiert. Schlimmes. Ich hätte fast ein Menschenleben auf dem Gewissen, denke immer noch daran mich zu töten oder die Arme mal weitgehenst aufzuschlitzen.
Vorallem aber... Ich wohne in keiner Wohngruppe mehr. Ich soll aufeinmal selbstständig sein und mich um meine ganzen Angelegenheiten alleine kümmern. Was anderes erwartet man von einer FAST - 18 Jährigen doch nicht anders. Oder ? Kindheit ist nun vorbei und jetzt beginnt ein noch beschisseneres Leben.
Yeah -.-''

Zurück zur Schule... Ich habe in den 4 Stunden kein bisschen mitgemacht. Wie kommt es ? Na ja... mein Stimmung lag bei - 100 ...-.-
Eine Veränderung habe ich nicht gemerkt zu den letzten Wochen. Im Gegenteil. Ich habe keine Lust mehr. In meinem Kopf ist nur ein Gedanke..und zwar : STIRB, Sabine Stirb!
Nach der Stunde bin ich zu meiner Lehrerin gegangen und hab mich mit ihr unterhalten.
Thema war meine Praktikumsmappe und mein Befinden...
Hab ihr erzählt, dass ich durch die ganze Überforderung denke, die Schule zu verlassen.
Nein, abbrechen ist wohl ein besseres Wort dafür oder... wie wäre es mit Zerstörung meines eigenen Traumes, an dem ich monatelang gearbeitet habe ?

That's life, leute..
Am Freitag ist meine Entlassung und ich weiß nicht wohin. Wohnung ist nicht fertig. Ich hab noch nicht einmal einen Schlüssel.

81. Verabschiedung!

Bin grad in meiner ALTEN Wohngruppe... Verabschiedung ist angesagt und meine Laune sinkt... ich hab kein Bock mehr und freue mich schon, wenn ich um 16 Uhr wieder im Taxi sitze und aus dem Weg nach Wunstorf bin.
Es gibt auch neues zu berichten :
Ab nächste Woche bin ich in meiner eigenen Wohnung...!
Ciao Leute... bis die tage :D

80. Es ist alles so, wie es einmal war. Keine jegliche Veränderung.

Ich hasse die Betreuer aus der WG. Zwischendurch habe ich immer wieder gehofft, dass sie sich verändert hätten. Nichts da! Sie sind immer noch so scheiße wie vorher.

Wenn in 3 Wochen meine Kündigung von meiner Schule kommt... ja ja.. dann ist die Villa am brennen!

79. Bergab oder Bergauf ?

Hallo meine Lieben :)
Lange her, dass ich das letzte Mal gepostet habe. Ist viel passiert.
Mir gehts heute nicht so besonders und mir ist es regelrecht egal. Mir gings die ganzen letzten Tage so gut. 

Okay:
Bei meinem letzten Post habe ich euch ja geschrieben, dass sie mir mein Ausgang auf begleiteten Ausgang zurückgestuft haben. Am Donnerstag haben sie mir dann meinen Ausgang ganz gestrichen, weil irgendwer erzählt hat, dass ich mit dem Gedanken spiele aus der Klinik abzuhauen. Deswegen haben sie mir an dem Tag die geplante Verabschiedung in der WG auch gestrichen. 
Mir ist dann irgendwann alles zu viel geworden. Nach der Mittagspause (14 Uhr) fand die Ergotherapie für die anderen statt. Als der Ergotherapeut gerade die Tür zumachen wollte, bin ich losgestürmt. Durch die Tür (habe den Therapeut umgestoßen) und sofort die Treppen runter, über das Gelände und in die Stadt.
Die Betreuer haben sofort die Polizei angerufen und mich zur Fahndung ausgeschrieben. -.-'' Schade eigentlich.
In der Stadt hat mich dann ein Zivi Bulle zufällig angesprochen (anscheinend hat er mich anhand der Beschreibung erkannt)  und somit war mein ''Ausflug'' nach einer knappen Stunde beendet.
Den restlichen Tag, musste ich im Zimmer bleiben und durfte eine Verhaltensanalyse schreiben ( 5 Seiten lang).
In den knappen 5 Wochen, musste ich insgesamt 9 Analysen schreiben :D
Seit dieser Woche, habe ich nach einem Spaziergang mit meinem Therapeuten wieder Ausgang bekommen (begleitet). 
Somit darf ich inzwischen auch wieder mehr machen. War diese Woche 3 Mal bei der Ergotherapie, hab Musiktherapie gehabt und durfte mit den Betreuern von der Station und Holger in die Stadt gehen. 

Ja, der Besuch von Holger. Er kam gestern Nachmittag zu mir und erzählte mir eine Neuigkeit!
!!!!SIE HABEN EINE WOHNUNG!!!!
Es ist eine 1 Zimmer Wohnung :)

Nach dem Spaziergang (mit meinem Therapeuten) musste ich meine Befürchtung für eine eigene Wohnung aufschreiben.
Die Befürchtung ist ganz klar. Ich habe Angst, dass ich aus irgendeinem Impuls raus falsch handle.
Sprich: zu tief schneide oder mich gar versuche umzubringen.
Die Angst besteht immer noch.

Deswegen habe ich mir Gedanken um den Aufenthalt in der Klinik gemacht. Mein Beschluss geht noch bis zum 26. Novemeber (also gut 9 Tage noch).
Ich möchte den Aufenthalt in der Klinik verlängern!
Nicht so viel länger, aber nur so 2 Wochen. Diese 2 Wochen möchte ich dazu nutzen, dass ich einerseits noch Sicherheit habe und vielleicht durch Tagesbeurlaubungen meine Wohnung einrichten kann. 

So, sorry dass ihr so viel euch durchlesen musstet. 
Ich esse jetzt gleich was, fahre zur Bank und dann in die Stadt...SHOPPEN :)) Ich melde mich nachher noch einmal! 
Cucu :*

78. Fuck life!

Gestern war wohl einer der beschissensten Tage meines Lebens...
Morgens war Visite und sie haben mir mein Ausgang gestrichen.
Statt Hofausgang habe ich nur Ausgang mit Begleitung. Die Ärzte denken, ich würde abbauen und mir etwas antun. Okay .. vielleicht haben sie auch Recht damit.
Nachmittags kam dann mein Betreuer. Er sagte mir dann einfach mal, dass die anderen mein Zimmer ausräumen wollen...
Ich war übertrieben sauer.
Holger hatte mir schon vor 2 Wochen versprochen, dass ich mein Zimmer selbst ausräumen kann...
Habs heute morgen dann auch gemacht...
Immer wieder habe ich mir gewünscht, dass ich die WG einfach abfackle.
Verdient hätte sie es nach den letzten Wochen und Monaten.
Während des ganzen Tages ist mir immer wieder bewusst geworden, dass ich vieles verloren habe.
Ihr müsst euch das mal vorstellen :
Meine WG hat mich rausgeworfen.
Meine Mutter will und darf mich nicht.
Meine Tante darf mich nicht.
Die Psychiatrie will mich nicht.
Ich hasse mich. Mein ganzes Leben ist ein verdammter Scherbenhaufen.
Ich hab noch nicht einmal ein Zuhause!
Heute bin ich wieder beurlaubt und verbringe den Tag bei meinem Opa.
Um 20 Uhr bin ich wieder in der Klinik.
Gerne würde ich auch während des Aufenthaltes meinen Blog weitermachen... leider ist mein Internet auf meinem Handy ein großes fail -.-"

77. Einfach mal abhauen..

Kein Bock mehr ...
Am liebsten würde ich einfach mal in meinem Ausgang abhauen...
Bringt sowieso alles nichts hier...

76. Das alles ist irgendwie komisch.

Hallo meine lieben!
Ich bin immer noch in der Klinik, aber da ich heute für 10 Stunden beurlaubt wurde, dachte ich mir, dass ich euch mal schreiben könnte :)
Die Zeit in der Klinik ist eigentlich ganz schön. Ich bin auf einer super Station gelandet,  hab neue Leute kennengelernt, aber in den letzten 11 Tagen ist meine Stimmung echt Achterbahn gefahren...in den ersten Tagen habe ich oft geweint, hatte Druck und vorallem hatte ich immer wieder den Drang mir Tabletten reinzuwerfen.. -.-"
Meine Haut ist in den letzten Tagen aber auch nicht heile geblieben.
Was mir aber relativ egal ist. 

Während den letzten 11 Tagen habe ich eine Menge erlebt und vorallem aber auch geschrieben. 
Ich werde eine extra Seite dafür machen.. ( Die findet ihr oben neben meiner To-Do Liste und dem ganzen anderen.)

75.

Eigentlich wollte ich ja gestern das letzte Mal posten... Aber ich war heute noch in der Schule und hab mich bei meinen Freundinnen verabschiedet ... Die drei sind so süß.. sie haben mir Briefe geschrieben und Lakritze geschenkt.. Ich werde die so vermissen. 

Es ist auch unglaublich, wie süß ihr alle seid!

Ich hab gestern noch von so vielen Genesungswünsche bekommen. Viele wünschen mir auch noch Glück und Durchhaltevermögen für die nächsten Wochen.

Ich werde mich zwischendurch irgendwie mal bei euch melden,

damit ihr wisst, was los ist und wie es mir geht...

Hab euch alle lieb und ich werde euch alle auch sehr vermissen ! <3

74. Goodbye und an alle ein riesen Dankeschön!

73. Die Angst vor Morgen wird immer größer.

Die Angst, dass der Richter morgen die Entscheidung trifft, dass ich in die Psychatrie nach Wunstorf muss, überwältigt mich.

Bisher hatte ich immer wieder Kraft genug, um den Gedanken zu verdrängen, aber diese Kraft schwindet..

Mir ist bewusst, dass ich machen kann was ich will. Die Menschen in meinem Umfeld, besonders der Richter wird sie für die Einweisung nach Wunstorf entscheiden. 

Was ihr alle damit anrichtet, ist euch nicht bewusst.

Aber eins ist klar.. wenn ich wirklich in die Klinik muss, möchte ich keinen Besuch von den Menschen haben, die glauben sie würden mir mit dieser Entscheidung helfen. 

Ciao, liebe Betreuer, liebes Jugendamt, liebe Therapeutin, liebe Familie!!

72. Sicht auf Besserung!

Meine Mutter war beim Rechtsanwalt.
Ich hab am Montag um 10 Uhr ein Anhörungstermin beim Familiengericht hier in Hannover. 

Finde es einbisschen schade, dass ich dann wieder nicht zum Praktikum gehen kann, aber der eine Tag ist nichts gegen die Monate, die mir mit einem Klinikaufenthalt drohen.

71. Ich wünsche mir mein altes Leben zurück.

Meine Stimmung ist stabil und das Leben kann beginnen!

Inzwischen schaffe ich das Praktikum immer besser und das macht mich echt glücklich.. So kann ich immer weiter an meinem Traum arbeiten und vorallem aber an meinem NORMALEN Leben.. :)

Der gestrige Abend war aber noch eine komplette Katastrophe.
Meine Mutter rief mich irgendwann an und erzählte mir von dem Gespräch mit meiner Sachbearbeiterin.
Da merkte ich erst, wie falsch diese Frau überhaupt ist. Gestern morgen meinte sie noch zu mir, dass sie meine Mutter nicht erreicht hätte und deswegen den Eilantrag gestellt hätte.
LÜGE!! Sie hat meine Mutter angerufen, aber meine Mutter wollte den Antrag nicht unterschreiben, da sie mich nicht wieder in der Psychatrie sehen will.
Während des ganzes Telefonates hab ich bitterlich geweint und meine Mutter angefleht mir zu helfen. Sie will sich an einen Anwalt wenden, der dann Berufung gegen den Eilantrag einlegt. 
Ich hoffe, dass die ganze Sache gut für mich ausgeht.

Ich bete dafür!


Kleine Info an euch: Ab Montag werde ich eine neue Blogadresse haben. Die werde ich bei Schülervz auf meiner Seite posten und bei facebook könnt ihr mich deswegen anschreiben. 

70. Ich kämpfe dafür, dass ich nicht mehr weiter unter eurer Herrschaft stehe. Ich kämpfe dafür, dass ich mein eigenes Leben leben darf.

Mich macht der Gedanken traurig, dass ich nachher zurück in die Wohngruppe muss.. Ich würde am liebsten einfach abhauen, da mich dort sowieso nichts hält. 
Vorhin hab ich mir die ganze Sache noch einmal durch den Kopf gehen lassen. Wenn sie mich wirklich für so hochgradig suizidal halten, wieso weisen sie mich nicht gleich heute ein ?
Da kann doch nicht was stimmen. 
Und wenn sie mich wirklich aus der Wohngruppe raushaben wollen, dann lasst mich gehen. Ich biete euch die ganze Zeit an, dass ihr mich rausschmeißen könnt - ich würde sofort gehen.
Glaubt mir. 

69. Nicht in der Psychatrie, aber die Sache ist noch nicht vom Tisch.

Der Termin war ellenlang. 2 Stunden um genau zu sein. 
Die große, schlechte Überraschung war, dass meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt auf einmal vor dem Eingang stand.
Zusammen mit meinem Betreuer, hat sie mich total krank und unzurechnungsfähig dargestellt. Von wegen, akut suizidal und alles.. 
Ich hasse soetwas.. und dann das! Meine Betreuer meinten zu mir, dass sie nie wieder hier auf meinen Blog schauen und dann meinte mein Betreuer aufeinmal, dass er sogar Kopien meiner Post's mitgebracht hat. 
Ich bin ausgeflippt und deswegen, werde ich dagegen etwas tun. Meinen Blog werde ich nicht löschen. 
Dazu wird mich auch keiner bekommen, aber ich werde meine Adresse ändern. 
Statt :www.winterkindersterben.blogspot.de kommt dann irgendetwas anderes. Wenn ihr dann immer noch meinen Blog lesen wollt, dann schreibt mich einfach bei facebook oder bei schülervz an.

Jedenfalls ist die ganze Sache noch nicht vom Tisch.. Da die Ärzte in der KJP mich nicht für akut suizidal halten und noch 2 meiner Mitbewohnerinnen auf der Geschlossenen sind, wollen und können sie mich nicht einweisen. 
Jedoch soll ich in eine andere Klinik. Wunstorf.
Man hält mich ja immer noch für Selbst- und Fremdgefährdet und außerdem meinte man, dass bei mir eine Entwicklungsgefährdung eingetreten wäre.
Vollkommener Quatsch. Achja... ich vergass... meine Sachbearbeiterin vom KSD hat ein Eilantrag beim Familiengericht gestellt.. 

Dann bin ich also bald weg vom Fenster.. Mal sehen, wie ich das meiner Praktikumsstelle und meiner Schule erklären soll...

68. Beinahe Happy End ?

Mir gehts soweit besser. Das Praktikum habe ich heute relativ gut überstanden - kein Druck und keine Suizidgedanken!!
In meiner Pause habe ich mich mit einer Kollegin unterhalten und sie erzählte mir davon, dass sie umziehen wird und das dann ihre Wohnung frei wäre.. Die Wohnung passt genau in die Vorgaben, die ich vom Amt hab! Morgen werde ich beim Vermieter anrufen.

In der Wohngruppe läuft es seit gestern auch wieder ganz gut, aber dennoch muss ich hart daran arbeiten, dass ich wieder eine gute Beziehung zu den Betreuern bekomme. Angefangen habe ich aber schon!
Ich bin lieb und nett.

Zwei Dinge werden dafür sorgen, dass meine Stimmung heute wahrscheinlich noch sinken wird.
1. Die Klingen. Ich fühle mich einfach nur extrem unsicher, weil ich keine Klingen mehr in meinem Zimmer habe. Vorallem aber, bin ich aufgekratzt. 
2. Der Termin morgen in der Psychatrie. Ich werde heute Abend wahrscheinlich mein Betreuer um eine Tavor bitten, damit ich morgen im Gespräch glücklich und gesund wirke. Meine Stimmung ist seit einpaar Tagen auch wesentlich besser, aber ich weiß aus Erfahrung, dass ich bei den Ärzten immer schnell einbreche..

Ich werde mich entweder heute Abend oder morgen früh noch mal melden.. Bis dahin, hauste rein!

67. Verdammt, verdammt, VERDAMMT!

Der Druck wird wieder größer und ich möchte mich einfach nur verletzen.. Am liebsten einfach nur den Arm zerschneiden..

Wieso ist es so schwer? Ich muss durchhalten. Ich muss und möchte mich auch ändern...

66. Das war ne miese Überraschung!

Positiver Tag ? Wohl eher nicht. 

Wäre ich bloß nicht zur Therapie gegangen, wie ich es eigentlich vor hatte!

Meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt hat wohl meine Therapeutin angerufen und gefragt, wie es im Moment läuft und ob es mir gut genug für eine eigene Wohnung geht.

Ich habe keine Ahnung, was sie gesagt hat aber, als ich heute zur Therapie gekommen bin, stand einer meiner Betreuer in der Tür! Gut dachte ich, dann verbringe ich eben meine dringend benötige Therapiestunde heute mal mit meinem Betreuer.

Sie machen sich alle Sorgen um mich.

Gründe sind klar. Die Selbstgefährdung, da ich ja den Anschein gebe, dass ich mir selbst etwas antun will und na ja.. meine Betreuer haben Angst, dass ich meinen Mitbewohnern etwas antun möchte. Deswegen die Fremdgefährdung. 

Jedenfalls wollen sie mich einweisen lassen. Und zwar nicht auf die offene Station.. NEIN!! Ich werde auf die geschlossene Station eingewiesen. Ganz klar.. ich werde nicht freiwillig auf die Geschlossene gehen.

Sie müssen mich wenn schon zwangseinweisen lassen.

Donnerstag ist das Krisengespräch in der Psychatrie und ich hab riesen Angst davor!

Im Anschluss der Stunde bin ich einfach gegangen. Ich musste daraus und wollte mir einfach nur überlegen, wie ich das Gespräch vermeide. Leute, ich hab sogar ans Abhauen gedacht. Leider habe ich dazu zu wenig Geld und kein netten Mensch, der mich aufnehmen würde und die Fresse halten würde.

Als ich dann einpaar Stunden später nach Hause gekommen bin, hab ich meinem Betreuer gesagt, dass ich kurz 5 Minuten mit ihm bräuchte. Ich sagte ihm, dass er zu mir ins Zimmer kommen soll. Er kam, setzte sich aufs Bett und ich begann die versteckten Tabletten und Klingen heraus zu holen.

Er schüttelte den Kopf und fragte mich, warum ich das mache. 

Ich sagte ihm, dass ich nach diesem Gespräch gemerkt habe, dass ich was ändern möchte MUSS!

Und ich werde mich auch ändern!! 

Wir sprachen dann noch und in mir, wurde dieses Gefühl weniger, dass ich es nicht verdient hätte, dass sich Menschen um mich kümmern müssen wollen.

Achja.. bitte drückt mir die Daumen, dass ich Donnerstag nicht eingewiesen werde!! 

65. Lass mich einfach los.

Ich hetze von einem Termin zum anderen und frage mich, was dass noch für ein Leben ist.

Vormittags hocke ich entweder im Kindergarten oder in der Schule. Nachmittags verbringe ich meine Zeit damit, bei meinen Therapien etwas vernünftiges hinzubekommen, Wohnungen zu besichtigen oder arbeiten zu gehen. 

Ist es zu hart, wenn ich sage das ich mein Leben hasse ? Wohl kaum. 

Heute war ich auf den Weg zu einer Wohnungsbesichtigung und der Bus kam erst einmal zu spät und dann stand er noch im Stau.

Mir war klar, dass ich zu spät komme und wollte einfach anfangen zu weinen und loszuschreien. 

Es ist irgendwie alles auf einmal zu viel geworden.

Ich musste an meine Betreuer denken, wie sie mir mein Leben zur Hölle machen und, dass ich kaum Unterstützung von Ihnen bekomme. Aber was erwarte ich eigentlich ? Soll ich wirklich erwarten, dass man mich mag und das man will, dass ich glücklich bin ? Nein..., leider kann ich das nicht erwarten.

Morgen hab ich auch noch Therapie und ich weiß noch nicht einmal, ob ich überhaupt hingehen soll. Nötig hätte ich es alle mal, aber ich hab einfach keine Kraft mehr meine Therapeutin 45 Minuten lang davon zu überzeugen, dass ich nicht in die Klinik muss oder geschweige denn, dass es mir gut geht.