Fange wieder an, Alkohol zu trinken obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut tut.
Fange wieder an Tabletten zu nehmen und wieder sind es die hohen Mengen.
Aber was ich niemals dachte ist, dass ich irgendwann wieder anfange zu kiffen.
Mein Leben gerät immer mehr außer Kontrolle. Suizid ?
Alles strengt an.
Aufstehen, den Tag überstehen.. ja selbst das Schlafen strengt an.
Gestern Abend ist mir bewusst geworden, dass die Schlafstörungen wieder da sind...
Heißt: um halb 2 einschlafen und um 8 Uhr morgens wieder aufstehen.
Solch einen Rhytmus hatte ich das letzte mal im Juli / August.
Jedenfalls hat mich Holger heute morgen angerufen, um zu wissen ob wir uns am Wochenende treffen..
Ich wusste es nicht. Einerseits möchte ich ihn sehen, aber dann kommt das Gefühl wieder hoch, dass ich ihn nicht verdient habe..
Hab ich auch nicht. Ich habe niemanden verdient...
Gerade bin ich auf dem Weg zu Ulf und ich weiß nicht, was ich ihm sagen soll oder geschweige denn, was ich mit ihm machen soll.
Zu viel getrunken.
Zu viel gegessen.
Zu viel nachgedacht.
Zu viel gelitten.
Zu viel. Einfach nur zu viel.
Mir gehts sehr schlecht...
Sitze hier, umgeben von Menschen und denke über gestern Abend nach.
Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll..
Ich hab nicht die Kraft, um in die Schule zu gehen und dort den normalen Schulstoff zu bewältigen. Stattdessen schleppe mich grad noch so in meine alte Schule, um dort die AG's zu machen. Ich hab keine Lust, die Menschen dort zu enttäuschen.
Immerhin hab ich mir dort ein Namen gemacht..
Leider werden meine Stimmungsschwankungen immer stärker... Es ist einfach nur unerträglich, wenn man nicht weiß, wie lange man die schönen Momente genießen kann...
Holger ist heute aus dem Urlaub wieder.. !
Ich weiß nicht genau, wie lange ich jetzt schon ohne eine neue Wunde ausgekommen bin. Ich glaube, ich bin bei ca 3 Wochen angekommen.
Eigentlich ein Grund zur Freude. Aber was ist, wenn man keine Freude mehr empfinden kann ? Was ist, wenn man irgendwann gefühlskalt ist ? Angst breitet sich aus.
In knapp einem Monat jährt sich der Todestag von Papa.. ich kann es kaum fassen... 10 Jahre sind seinem Tod vergangen und ich vermisse ihn immer noch. Aber eins ist klar: er wird immer in meinem Herzen bleiben!
Stehe am Abgrund, unter mir ist alles in Dunkelheit getaucht.
Alles kommt wieder hoch, jedes einzelne negative Gefühl : Suizidgedanken, Druck, Selbsthass und und und...
Ich hab Angst. Große Angst. Konnte dem Drang nicht wiederstehen und hab mir mal wieder Tabletten gekauft. Nun weiß ich nicht, wie weit ich widerstehen kann, wenn diese da sind.
Ich weiß gar nichts mehr.
Zu allem Überfluss hat meine Mutter heute noch Geburtstag.. ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll.
Mir gehts nicht gut.. ganz und gar nicht gut...
Den ganzen Tag über hatte ich mehrere FA's und nun hab ich einfach nur Bock meinen Arm zu zerstören.
Durch das tätowieren hab ich gemerkt, wie sehr mir der Schmerz gefehlt hat. Eigentlich hätte ich damit rechnen müssen, denn immerhin hat es gestern meine Therapeutin und heute die Tätowiererin gesagt...und ich meinte nur, dass ich damit abgeschlossen hab...
Ein Witz -.-"...
Ich sitze hier zwischen Menschen die locker 20 Jahre älter sind als ich.
Wahrscheinlich fühle ich mich deswegen schon unwohl hier.
Meine Gedanken drehen sich, sind wirr.
Frage mich, was die Menschen hier haben, welche Krankheit sie in die Knie zwängt.
Ob es wohl Psychosen sind ? Burnout ? Zwänge ? Oder etwa auch Depressionen, wie bei mir ?
Leider kann mir diese Frage keiner beantworten...
Und jedes Mal wünsche ich mir, wieder auf diese Schule zu gehen.
Ich vermisse meine alte Schule einfach so sehr und freue mich immer wieder, wenn ich meine AG machen kann.
Das was ich geplant habe, wird spitze.. Wahrscheinlich will ich einfach nur, dass die Abschlussfeier der 10. Klasse genauso schön wird wie meine.
Auch wenn es heißt, dass ich dadurch den letzten Rest an Kraft verbrauchen muss.
Na ja... was soll ich noch zu diesem Tag sagen ? Ich fühle mich immer mehr von den Leuten verascht. Ich bin so unendlich traurig drüber, wie manche Menschen mit mir umgehen und es auch noch okay finden.
Der Tag begann schon beschmissen. Nach dem FA heute Morgen bin ich zu Ulf gefahren. Wir haben uns lange unterhalten.
Er wollte wissen, was los ist.
Ich hab ihm von meiner Angst erzählt. Dass ich eben glaube, dass ich den Sommer nicht überleben werde.
Wir haben dann zusammen herrausgefunden, dass ich erst dann sterbe, wenn der Überlebenswille gestorben ist.
Er lebt noch. Aber wer weiß wie lange noch.
Nachmittags hab ich dann die Freundin aus Frankfurt vom Hbf abgeholt.
Nachdem ich sie ins Hostel gebracht hab, sind wir noch kurz bei Primark shoppen gewesen.
Zwischendurch schrieb mich dann eine gute Freundin an. Ich hab euch bereits im September von ihr erzählt - Nora.
Nora geht's zur Zeit sehr schlecht. Sie war heute beim Psychiatrischen Notdienst. Dort hat man ihr erzählt, dass sie in die Klinik muss.
Ich hab ihr dann geraten, dass sie nach Wunstorf gehen soll.
Trotzdem mache ich mir noch Sorgen.
Egal was passiert, ich bin für sie da.
Ja.. die Feier morgen (nachher).
Mit jeder Stunde, sagen mir immer mehr Leute ab. Das wird ein Reinfall.
Last but Not least.. mein Bruder. Ich bin grad so angepisst von ihm.
Da soll ich eine Rechnung von ihm bezahlen, sonst könne er nicht mehr studieren.
Bin ich nur noch als Geldgeber gut ?
Ich hasse meine Familie.
Meine Suizidgedanken und der Druck sind präsent. Möchte mich ihnen hingeben ...
Meine Stimmung ist sehr schlecht.
Ich fühle mich einfach nur alleine. Obwohl ich gar nicht alleine bin.
Da sind Freunde, die mir wichtig sind und Betreuer, die ich über alles liebe.
Aber kaum jemanden kann ich sagen, was los ist. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, am Ende endgültig alleine dazustehen.
Morgen wollte ich eigentlich nach Frankfurt. Jetzt hab ich es aber abgesagt. Ich schaffe es einfach nicht.
Ich schaffe gar nichts mehr...
Trotz des 40 - minütigen Telefonats gerade mit Holger, gehts mir immer noch sehr schlecht.
Seit über einer Woche hab ich starke Suizidgedanken und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. Letzte Woche hab ich noch gesagt, dass ich bis Juni durchhalten werde, nichts mache.
Und jetzt kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich bis dahin noch lebe.
Ich kann auch nicht mehr klar denken. Ich will auch nicht mehr. Mein Leben ist zur Zeit einfach nur beschissen.
Selbst die kleinsten Ziele, sind für mich schon zu groß.
Montags wegen meiner AG in meine alte Schule? Mit letzter Kraft umsetzbar.
Dienstags zur Schule gehen? Für mich im Moment undenkbar.
Den Schnellkurs für den Führerschein machen? Unmöglich.
Die ganzen Gefühle sind einfach nur zu stark für mich.
Erlöst mich jemand?
Ich bin gerade zusammen mit Ulf, auf dem Weg nach Bergen um meinen Onkel und seine Frau zu besuchen.
Ich hab Angst. Zu diesem Teil der Familie habe ich nicht den größten Kontakt, obwohl ich ihn gern hätte.
Immerhin ist er der Bruder von meinem Papa. Dem Mann, den ich am meisten vermisse.
Mit meiner Tante gibt es im Moment wieder einmal Streit. Nach meinem Geburtstag, ist sie jetzt enttäuscht, traurig und wütend auf mich.
Anscheinend hat meine Patentante sich bei ihr beschwert.
Ich hab ihr nämlich erzählt, wie scheiße meine Tante mich behandelt.
Ich mein, wie oft saß ich da und wollte mich wegen dem ewigen Streit verletzen und sogar umbringen.
Inzwischen bin ich an den Punkt angelangt, an dem ich sagen kann, dass es das beste ist, wenn ich den Kontakt erst einmal abbreche.
Sie schadet mir nur.
Suizidgedanken werden immer stärker. Ich hasse mich.
Von Holger zum Geburtstag bekommen... Lieblingsblumen <3 :
Es ist schon unglaublich, wie eine Krankheit alles ändern kann.
Früher war alles anders.
Heute hatte ich zum ersten Mal seit langem mal wieder meine AG.
Es war einfach nur wundervoll.
Ich habe alles so sehr vermisst.
Die Schule, die Schüler und vorallem die Lehrer!
Ich verfluche jetzt schon den morgigen Tag. Morgen werden alle auf herzlich tun und mir wieder einmal etwas vorspielen.
In 1 1/2 Stunden bin ich 18 Jahre alt und soll Verantwortung für mich übernehmen.
Ich kann es nicht. In ein paar Monaten bin ich sowieso tot.
So viele Menschen, die mir helfen wollen und ich möchte keine Hilfe annehmen.
2 Tage noch...
Die Tage werden immer dunkler und wieder einmal kommen die Gedanken hoch.
Alles erscheint so verdammt sinnlos, bin verzweifelt.
Ich hab Holger vorhin angerufen. Sagte ihm, ich hätte gestern niemanden sehen oder hören wollen.
Stimmte zum Teil. Ich hätte ihn gestern wirklich gern gesehen. Jedoch kann ich in seiner Gegenwart mich nicht verstellen.
Wahrscheinlich hätte ich mal wieder nichts gesagt oder einfach nur geweint.
Vorhin hab ich mir die Klinik in Bad Pyrmont angeschaut. Sie sieht ganz okay aus, aber sie ist keine Psychiatrie.
Zur Zeit wäre ich liebend gerne bei meinem Vater. Ich vermisse ihn so unglaublich sehr. Außerdem kann nur er mir die Gefühle schenken, nach denen ich mich im Moment so sehr sehne.
Ja... Die Therapie war gestern relativ gut. Ich hab endlich mal erzählt was los ist. Also ansatzweise.
Wir haben gemeinsam herausgefunden, dass vieles sich um das Thema Schuld dreht.
Ich gebe mir immer noch die Schuld an den Suizidversuchen von Magdalene und Jessica und viele geben mir für die Dinge, die in der Wohngruppe passiert sind, die Schuld. Ich glaube deswegen ist dieses Thema noch so präsent. Aber allgemein kann man sagen, dass meine Therapeutin sich Sorgen um mich macht. Wenn es nicht besser wird, veranlasst sie eine Einweisung.
Am Ende musste ich ihr versprechen, dass wir uns in 2 Wochen wiedersehen.
Obwohl es schwer sein wird, habe ich es ihr versprochen.
Inzwischen weiß ich nicht, ob ich wirklich aufhören soll mit der Therapie. Vielleicht wird doch noch alles gut ? Ich glaube, ich warte noch einmal den nächsten Termin ab.
Ja... Meine Stimmung ist nicht wirklich gut. Jedoch hab ich immer noch die Kraft, um die Menschen in meiner Umgebung zu täuschen.
Heute hätte ich eigentlich ein Treffen mit Holger gehabt. Aber ich bin nicht hingegangen.
Die Gründe lasse ich hier mal weg.
Es ist unglaublich, wie falsch ich doch meine Gefühle auffasse.
Andere würden denken, dass es einem schlecht geht, wenn man an einen Suizidversuch denkt.
Für mich ist das alles normal.
Ich lebe nun schon seit fast 5 Jahren mit den Gedanken, mich irgendwann einmal umzubringen. Wahrscheinlich bleiben die Gedanken auch mein Leben lang.
Die Leute in meiner Umgebung sprechen von meiner Zukunft. Das ich selbst entscheiden soll, wie es weitergeht. Aber meine Entscheidungen will keiner akzeptieren. Wenn dann würdet ihr mich nicht abhalten, einen Suizid zu begehen.
Für mich ist klar, dass ich im Juni oder Juli einen erneuten Versuch starten werde. Außer ich lerne bis dahin, was es heißt zu leben. Und zu lieben.
Obwohl ich das mit dem Lieben, schon einigermaßen besser hinbekomme.
.......
Wie gestern schon angedeutet, bin ich heute nicht in der Schule gewesen. Die Gedanken von gestern, waren/sind heute noch zu präsent.
Jedoch weiß ich jetzt, was es heißt, fast blind zu sein. Meine Brille ist kaputt gegangen und nun darf ich bis nächste Woche Freitag ohne rumlaufen.
Der Termin mit meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt war ganz okay. Wir haben uns einbisschen unterhalten und sie hat mir sogar Blumen geschenkt :))) .
Stellt euch mal vor, sie hat in Köln mal Heidi und Seal getroffen :D
Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zur Therapie und mal schauen wie die ganze Sache ausgeht. Infos gibt's nachher.
Die Gedanken sind wieder einmal da.
Sie bleiben, verweilen in mir.
Wollen mich zerstören, innerlich und äußerlich.
Erwarten meinen Tod.
Ich brauche jemanden. Dringend.
.......
Meine Stimmung ist auf dem Nullpunkt. Die Suizidgedanken sind stark. Habe Angst, dass ich ihnen nachgebe.
Hab morgen Schule und Therapie. Zur Schule schaffe ich es nicht. Therapie weiß ich noch nicht. Wenn, dann gehe ich auch nur hin um ihr zu sagen, dass ich die Therapien auslaufen lassen werde.
Ich weiß nicht, ob ich den Besuch vom Jugendamt morgen schaffen werde.
Ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist leer.
Holger war bei mir und das Gespräch (genau wie alle anderen in der letzten Zeit) war eine Katastrophe.
Immer wieder sehe ich ihm an, dass er hilflos ist.
Wie kann er mir denn auch helfen wenn ich nichts sage? Wenn ich nicht weiß, wie ich das Alles ändern soll?
Ich enttäusche ihn und alle andere Menschen.
Kurz bevor er gekommen ist, hatte ich einen erneuten Rückfall.
Mir gehts jedoch inzwischen besser.
Jeden Abend kommt die gleiche Angst hoch.
Ich habe Angst, dass ich in der Nacht aufhöre zu atmen und somit am nächsten Morgen nicht mehr lebe.
Vielleicht sollte ich aufhören, meinem Körper zu schaden.
Nachdem ich gestern Abend einen Rückfall hatte, hab ich noch einmal mit Holger telefoniert.
Er macht sich Sorgen, denkt ich würde mich umbringen wollen.
Nachher möchte er versuchen mir zu helfen.
Vielleicht kann ich es dann auch endlich schaffen, ihm zu erzählen was los ist.
Was soll der Scheiß?
Inzwischen gehts mir wieder so schlimm wie seit Monaten nicht mehr und niemand kann es schaffen, dass es mir besser geht.
Trotz Kreislaufproblemen habe ich mich mit Holger getroffen.
Mit jedem Treffen, habe ich das Gefühl, ihn nicht verdient zu haben.
Er ist so nett, hilfsbereit und immer für einen da... und ich? Ich schaffe es noch nicht einmal ihm zu erzählen, was los ist. Ich bin so eine schlechte Bezugsjugendliche.
Und das ist nicht nur mein Eindruck.
Ich bekomme es von so vielen Betreuern zu hören aus der Wohngruppe. Sogar vom Chef selbst.
Möchte aufgeben, trotz der vielen Händen die mir helfen wollen..
Ein drittes und letztes Mal?
Meine Psyche spielt mir Streiche.
Mir gehts überhaupt nicht gut.
Die Tränen laufen über mein Gesicht und dass ohne jeglichen Grund.
Liege seit Stunden im Bett und traue mich nicht aufzustehen.
Ich kann aber ein wenig stolz auf mich sein.. hab es endlich mal geschafft, meine Wohnung aufzuräumen.
Um 16 Uhr wollte ich mich eigentlich mit Holger treffen. Werde ihm absagen, glaube nämlich, dass ich es mit Schwindelanfällen nicht lange in der Stadt aushalten werde.
Hab ein neues Lieblingslied :
The Script - Hall of Fame!
Er gibt auf. Ich merke es.
Mein Körper ist am Ende... heute Morgen war es schon extrem schlimm.
Von Schüttelfrost bis Schwindelanfällen war alles dabei.
Mittags hat mich dann Holger angerufen. Ich hätte ihm so gerne gesagt, was los ist. Aber nein... ich konnte ihm es einfach nicht sagen.
Als er aufgelegt hatte, kamen mir die Tränen.
Ich bin am Ende.
Trotz allem habe ich mehr Kontakt zu Freunden als früher. Oftmals aber nicht gewollt.
Heute war ich zusammen mit Lara (hab sie in Wunstorf kennengelernt) im Kino, bei Mc Donalds und jetzt ist sie immer noch bei mir.
Ich tue gerade immer noch auf glücklich, da sie neben mir sitzt.
Jedoch bin ich innerlich tot. Gefühlskalt.
Ich wünsche euch einen schönen
Valentinstag!
Ja... Der Tag war nicht so besonders geil, aber was solls. Meine Stimmung ist gerade nicht besonders geil.
Druck und seit ein paar Stunden hab ich auch noch diese beschissenen Suizidgedanken.
Mag nicht mehr.
Viele Freunde in meiner Umgebung ziehen gerade entweder in eine eigene Wohnung oder in eine Wohngruppe.
Ich beneide die, die gerade in eine Wohngruppe ziehen.
Es sprechen genau 3. Dinge gegen eine Wohngruppe :
1. Mein Erbe. Viel Geld, dass ich nicht aufgeben möchte.
2. Ich würde Ulf und Holger verlieren.
3. Hab Angst, dass es wieder so schlimm wird, wie die letzten 6 Monate in der alten WG.
Zur Therapie kann bzw. Möchte ich kaum etwas erzählen. Ich gehe nächste Woche vielleicht noch einmal hin. Danach mache ich erst einmal eine Pause.
Bei mir wird es dann wahrscheinlich einen Absturz geben.
Ich hab Angst, dass ich ohne Therapie in einem halben Jahr nicht mehr leben werde.
Den restlichen Vormittag hab ich noch mit Ulf zusammen Cupcakes (Bild ist unten) gebacken. Und ich muss sagen, es war einfach nur wundervoll. Mir gings relativ gut und es hat Spaß gemacht. Ich hab mich dann auch noch einbisschen mit Ulf's Kolleginnen unterhalten. Ich find die klasse!
Noch ein kleiner Schlencker zum Thema Essen.
An ca 2 Tagen in der Woche passiert es, dass ich einen Fressflash bekomme und dann Unmengen an Pillen schlucke.
An den anderen Tagen ist es Normalität, dass ich entweder nichts esse (so wie gestern) oder kaum etwas esse (wie heute).
Mehr als 300 - 400 Kalorien sind nicht drin.
Noch etwas zu meinem Blog :
Es hat sich vieles verändert.
Mein Blog war seit August, immer ein Teil von mir. Er half mir jeden verdammten Tag, dass ich die Hoffnung nicht verliere.
Inzwischen bin ich aber an den Punkt gekommen, wo ich mir nicht mehr sicher bin, ob dieser Blog das richtige ist.
Wahrscheinlich liegt es daran, dass inzwischen schon zu viele hier von wissen.
Es geht mir nicht um die Personen, die ich kaum kenne bzw. die durch andere oder schülervz von meinem Blog erfahren haben.
Es geht mir um meine Betreuer und einige Freunde.
Und mal abgesehen davon, haben meine Post's an Qualität verloren. Ich kann auch nicht mehr ehrlich sein..
Ich werde die nächsten Wochen abwarten und dann entscheiden, wie es weitergeht.
Was meint ihr?
Ich weiß nicht wie es mir geht.
Meine derzeitige Stimmung kann ich nicht wirklich einordnen.
Wahrscheinlich nennt man dieses Gefühl 'Leere'.
Ich möchte dir alles erzählen, alles was im Moment los ist.
Ich möchte ehrlich sein, Holger.
Mir gehts relativ schlecht.
Die Suizidgedanken, der Druck und der Selbsthass sind allesamt da und quälen mich.
Ich bin jedoch zu schwach, um mich den Suizidgedanken und dem Druck hinzugeben. Die Klingen liegen neben und warten auf ihren Einsatz.
Und wer weiß, ob ich jemals einen 3. Suizidversuch starten würde.
Wahrscheinlich liebe ich dafür mein Leben noch zu sehr.
Es wird wahrscheinlich niemals so enden. Und wenn, dann werde ich wahrscheinlich froh sein.
Ich brauche jemanden.
Ich brauche eine Person die bei mir ist, mir zuhört und einfach nicht urteilt.
Jemand, der sich nicht zurückschrecken lässt.
Eine Person, die immer für mich da ist.
- Am Ende -
Ich hab gestern vergessen euch was zu erzählen.
Und zwar war ich ja am Donnerstag beim Arzt wegen der Blutuntersuchung und gestern bekam ich die Ergebnisse.
Anscheinend hatte meine Sachbearbeiterin vom Jugendamt Recht. Meine Leberwerte sind zu hoch (ich denke mal, dass es noch nicht so schlimm ist) und ich habe mal wieder einen Eisenmangel.
Andere würden Angst haben. Ich lache darüber einfach nur.
Vorhin habe ich lange überlegt, was ich wegen den Tabletten machen soll.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, sie zu nehmen (und gesund zu werden) und darüber sie nicht zu nehmen, da sie mir helfen würden und ich dies nicht zulassen kann.
Wie würdet ihr euch entscheiden?
In zwei Wochen habe ich Geburtstag und werde somit endlich 18.
Ich kann es im Moment gar nicht mehr abwarten. Ich zähle die Tage und freue mich darauf, wenn ich meinen Geburtstag nachfeiern kann.
Ich freue mich auf meine Freunde.
Ihr merkt es vielleicht selbst.
In den letzten Tagen geht meine Stimmung immer rauf und runter.
Mich nervt es einbisschen.
Mir gehts überhaupt nicht gut. Den ganzen Tag schon nicht.
Heute Vormittag war ich mit Holger zusammen bei meiner alten Praktikumsstelle.
In einem kurzen Gespräch habe ich der Chefin gesagt, dass ich abbrechen möchte und sie fand es auch gut so. Sie hätten es sich sowieso nur noch eine Woche mit angeguckt und dann hätte es von ihnen aus ein Gespräch gegeben.
Danach sind wir noch frühstücken gefahren. Ja, ich hab gegessen. Aber nicht alles (noch nicht einmal die Hälfte).
Irgendwann sind wir dann an dem Thema Therapie angekommen. Ich erzählte ihm, dass ich bei der Therapie und bei ihm und Ulf nur ein paar Dinge erzähle, die mich belasten. Die Sachen, die mir im Moment zu schaffen machen schlummern in mir drin. Irgendwann sagte er folgenden Satz :
"Du arbeitest gerade soviel mit, dass wir dich nicht in die Klinik bringen müssen."
Das hat echt gesessen, aber Recht hat er. Wenn alle wüssten, dass ich die Tabletten nicht nehme, gäbe es einen riesen Theater.
Und wenn sie wüssten, was alles in meinem Kopf vorgeht, säße ich bestimmt schon in der Klinik.
Ich hab mal wieder keine Lust.
Am Dienstag habe ich wieder ein Hilfeplangespräch und ich soll am Montag noch aufschreiben, wie mein Notfallplan aussehen soll.
Sprich was ich tun kann, wenn es mir selbst zu heikel wird und ich somit das Gefühl hab mich selbst einweisen zu müssen.
Monster
Ich lerne es zu lieben, obwohl ich es hassen müsste.
Es lässt nicht mehr los und ich lasse es zu.
Lasse mich einwickeln, biete ihm an zu bleiben.
Es fühlt sich wohl bei mir.
Wieso sollte ich es dann verscheuchen?
Morgen früh um 7:30 Uhr soll ich beim Arzt sein. Blutuntersuchung.
Ob das Labor merken wird, was ich alles heute genommen hab?
Und dann sehen die auch noch meinen Arm. Das wird ein Spaß. Vorallem aber, wegen den frischen Wunden, die nicht einmal eine Stunde alt sind.
Selbsthass überschattet mein Denken.
Am besten ich breche die Therapie ab. Es macht keinen Sinn.
Wie alles in meinem Leben.
Wo fange ich an - Neuigkeiten hoch 10!
Erst einmal etwas allgemeines. Mein Tag in der Krippe war heute nicht so toll, aber was erwarte ich eigentlich noch?
Nach dem Praktikum hatte ich mein Hilfeplangespräch.
Es war einfach nur anstrengend. Nach ungefähr 2 Stunden und zwei kleinen Unterbrechungen kann ich euch folgendes mitteilen :
Wie auch anders zu erwarten, machen sich alle Sorgen.
Grund ist klar, meine Stimmung.
Jedoch ist mir heute erst einmal gesagt worden, wie sehr sie sich Sorgen machen. Wisst ihr noch, als Holger mich besuchen wollte und ich eingepennt bin?
Erst heute hat er mir gesagt, dass er dachte, ich hätte mir etwas angetan...
Und sonst :
Man hat versucht mich zu überreden wieder in eine Wohngruppe zu ziehen; mir nahe gelegt, ich solle doch mal ein Blutbild wegen dem Tablettenmissbrauch machen und die größte Überraschung kommt jetzt.
Ich breche das Praktikum aus gesundheitlichen Gründen ab.
Heißt für mich, dass ich ab sofort nicht mehr hingehen werde und somit auch klar ist, dass ich die 11. Klasse nicht schaffen werde.
Ich hab mich immer wieder gegen diesen Gedanken gesträubt.
Ich weiß auch noch nicht, ob ich die FOS dann noch einmal mache, oder lieber in einen anderen Bereich wechsele.
Fakt ist einfach nur, dass mein Traum, Sozialpädagogin zu werden, wieder ein Stück in die Ferne gerückt ist.
Schade eigentlich.
Besonders traurig ist einfach nur, dass ich Nani, Veerle und Joana dann nicht mehr in meiner Klasse hab.
Jeden Morgen aufs Neue, muss ich mich aus dem Bett quälen, um zur Arbeit oder Schule zu gehen.
Langsam aber sicher merke ich, dass mein Körper anfängt aufzugeben.
Ich frage mich bloß, wann er es endgültig tut.
Mir gehts einfach nur beschissen.
Nachher hab ich auch noch mein Hilfeplangespräch. Keine Lust.
Mein Kopf spielt verrückt. Zu viele Gedanken, die drohen zu explodieren.
Ich kann nicht mehr klar denken, versuche alles dafür zu tun, dass mein Körper aufgibt.
Bin schon wieder auf dem Weg in die Apotheke.
Brauche Tabletten. Zigaretten auch noch.
Ich will alles auskotzen, mich schneiden, verbrennen.
Und das Alles nur, um für ein paar Stunden zu sterben.
Wenn ich schon nicht endgültig sterben darf.
Holger, warum hast du ausgerechnet dieses Wochenende kein Dienst?
Und Ulf hat sein Handy am Wochemende auch immer aus.
Heute wäre eigentlich der 3. Tag an dem ich meine neu verschriebenen Tabletten hätte nehmen sollen.
Ich hab mit Ulf ausgemacht, dass ich bei jedem Treffen eine neue Ration bekommen. Die, die ich am Mittwoch bekommen habe, liegt in der Kommode. Die, die ich gestern bekommen habe, liegt auf dem Tisch.
Sie werden auch in der Kommode landen.
Einerseits soll alles besser werden, aber andererseits darf ich einfach nicht gesund werden. Ich habs einfach nicht verdient.
Seit Stunden liege ich im Bett, lese und höre Musik und hoffe, dass die scheiß Pillen anfangen zu wirken.
Keine Angst, die Dinger werden mich nicht umbringen. Allerdings gehe ich am Montag mal zum Arzt.
Glaube, dass sie schon einen Kaliummangel ausgelöst haben.
Als ich in meiner Prüfung die Aufgabe bekam, ein Titel für dieses Bild zu wählen, fiel mir nur ein Wort ein :
KINDHEIT.
Es gibt nicht viel zu berichten von heute.
Die Arbeit heute in der Krippe, war nicht so anstrengend wie die letzten Tage, dennoch fühle ich mich unwohl.
Ich war froh, dass die Nachmittagsbetreuung ausfiel und ich deswegen schon nach 4 1/2 Stunden gehen durfte..
Jedenfalls habe ich heute die FSJ-Lerin Sharon kennengelernt... und ich finde sie einfach nur komisch.
Sie ist 16 Jahre alt und deswegen meinen die anderen Erzieherinnen, dass wir uns genau deswegen gut verstehen müssen.
Im Moment hab ich einfach das Gefühl, dass ich da nicht reinpasse.
Ich überlege die ganze Zeit, ob ich mich morgen krank melden soll.
Mal gucken....Vielleicht entscheide ich es morgen früh einfach spontan.
Ich kann inzwischen schon genau sagen, wann ich es in der Krippe nicht mehr aushalten.
Spätestens um 11 Uhr (also gut 3 Stunden nach Beginn) möchte ich einfach nur weg.
Vorhin habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich alles hinschmeiße soll und bis zum meinem 18. Geburtstag nach Wunstorf gehe.Nötig hätte ich es allemal.
Die letzten Tage waren mega anstrengend. Ich bis froh, dass ich morgen erst um 10 Uhr da sein muss. Doch leider legt sich der Gedanke, da ich bis halb 7 arbeiten muss.
Und dann treffe ich mich auch noch mit Ulf.
Eure Meinung :
Hinschmeißen oder weitermachen?
Und jetzt keine antworten wie ja oder nein. Bitte mit Begründung!
Mit jeder Bewegung bemerke ich das blutgetränkte Pflaster auf meinem Unterarm.
Hab mich geschnitten.. und das um 6 Uhr morgens.
Die Schule war heute eigentlich ganz okay.
Hab zwei Klausuren geschrieben - Deutsch und Englisch. Für beide Arbeiten habe ich nicht gelernt. Ich hab mich eher darauf konzentriert, dass Nani es richtig hat und ich irgendwie abschreiben kann.
Wir haben heute unteranderem auch unsere Note für das Endzeugnis bekommen. Und ratet mal, was ich hab ... eine beschissene 5!!
Und das alles nur, weil man an Depressionen erkrankt ist und somit nicht richtig lernen kann.
Irgendwann hat mich dann Ulf von der Schule abgeholt, da wir ein Termin wegen den Tabletten hatten.
Und ganz ehrlich... ich bin gerade einfach nur sauer.
Beim letzten Termin hat sie mir noch versprochen, dass ich Tavor bekomme und jetzt darf ich jeden Tag Fluvoxamin fressen .... und nein. Ich werde sie nicht nehmen.
Übung im Vortäuschen hab ich ja.
Ich vermisse die Zeit mit meinem Vater.
Die Ängste vor dem 1. Arbeitstag sind zum Teil begründet gewesen.
Sagen wir so, er war nicht toll.
Die Erzieherin hat mich mehrmals darauf aufmerksam gemacht, dass ich mich doch mit den Kindern beschäftigen soll.
Am Anfang war ich auch noch gut gelaunt, aber inzwischen ist es finster in mir. Ich denke mal, dass meine Stimmungsschwankungen bemerkt worden sind.
Aber eine Sache ist positiv an dem heutigen Tag gewesen.
Trotz mehrmaligem Auffordern der Erzieherinnen, ich solle doch auch was essen, hab ich immer schön "nein" gesagt. Bin stolz.
In den letzten Praktika hab ich dann irgendwann etwas gegessen.
Falls es in diesem Praktikum dazu kommt, dass die nicht loslassen wollen, sagen ich einfach ich wäre Veganerin.
Klappt bestimmt.
Ich bin froh, dass ich heute etwas eher gehen durfte und dass ich erst am Mittwoch wieder hin muss.
Meine Stimmung ist sehr wechselhaft.
Bis heute Nachmittag war meine Stimmung zwar nicht gut, aber jedoch 'aushaltbar'.
Bis der Moment kam, indem ich innerlich die Hoffnung aufgab, an einen Suizidversuch dachte und drauf und dran war einen Abschiedsbrief zu schreiben.
Das Gefühl ist immer noch da. Jedoch kommt jetzt noch der Druck hinzu. Ich sehne mich nach neuen Wunden. Die letzten Wunden fangen an zu heilen...
Morgen ist mein erster Arbeitstag seit knapp 4 Monaten. Und wie solls man sagen? Ich hab einfach nur Angst.
Ich weiß nicht wieso, denn immerhin ist es das 6. Praktikum in 3 Jahren!
Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit.
Nach der Arbeit kommt Holger mich besuchen. Mal schauen wies wird.
924 Kalorien zu mir genommen. Das sind 1200 Kalorien weniger als gestern.
Trotzallem hat der Selbsthass mal wieder die Überhand übernommen.
Hab mir meine letzten Pillen genommen und sie mit Cola runtergespühlt.
Wahrscheinlich wird die Nacht kurz.
Der Drang mich zu verletzen ist groß. Wahrscheinlich sorgt der Selbsthass dafür, denn die Wunden von gestern sind eigentlich ganz zufriedenstellend.
Tiefer als sonst, aber leider noch nicht tief genug.
Als ich am Donnerstag in der Wohngruppe war, hab ich mir auf dem Betreuerlaptop verschiedene Bilder angesehen - darunter auch die von der Weihnachtsfeier.
Mich haben diese Bilder zutiefst verletzt. Mir ist wieder einmal klar geworden, dass ich eine schreckliche Jugendliche in der WG war.
Ich erkläre es euch :
Auf den Bildern war auch eine meiner Mitbewohnerinnen zu sehen, die bereits im Mai ausgezogen ist.
Man muss dazu sagen, dass sie nicht mehr in der Betreuung der WG ist!!
Wahrscheinlich spricht da die Eifersucht aus mir, aber ich wäre auch gerne auf dieser Feier gewesen.
Mein Körper wehrt sich gegen die Massen an Essen, die ich gerade zu mir genommen hab.
Muss schnellstmöglich in die Apotheke und zu DM.
Hasse mich. Tut mir bitte den Gefallen und lasst mich sterben.
Ich bin müde. Die Kopfschmerzen sind unerträglich und mir ist einfach nur schwindelig.
Mir gehts schlecht.
Die Klinge liegt nur einen Handgriff weiter.Sie schreit danach, dass ich sie benutze.
Ich muss einfach alles loswerden, rauslassen.
All das, was ich nicht wage auszusprechen. Beziehungsweise all das, was keiner hören möchte.
Meiner Meinung nach.
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| Erinnerungen an bewegende Momente. |
