238. War niemals und wird niemals sein.

Stimmung: keine Ahnung - Stimmungsschwankungen sind zu stark. 
Tagesziele: hatte keine

Irgendwie bin ich grad so unter Druck. Ich will nicht mehr. Ich habe einfach keine Lust mehr.
Nichts läuft mehr - rein gar nichts!

237.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: eins erreicht.

War beim Psychater, hab Truxal verschrieben bekommen.
War bei Ulf und er meinte, dass er auch Momente erleben möchte, wo er sich keine Sorgen machen muss.

Entschuldigt bitte, aber mehr geht nicht. Bin einfach nur fertig.

236. Schein.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Sport und eventuell Ulf anrufen.

Jede verdammte Tätigkeit in meinem Alltag erscheint so sinnlos.

Aufstehen - sinnlos.
Essen - erst recht sinnlos.
Freunde und Betreuer treffen - sinnlos.
Schule - sinnlos.

Ich weiß nicht, ob ich mir wirkliche Hoffnungen bezüglich meines der Medikamente machen soll.
Immerhin wissen Ulf und Holger nicht, dass ich den Termin gleich hab.

235. Ballast der Jugend.

Stimmung: schlecht.
Tagesziele: zwei erreicht.

Ulf / meine Gedanken in diesem Moment / Ich

''Du tauchst unter!''
Nein, tue ich nicht. Ich tauche nicht unter, ich ertrage euch im Moment einfach nicht.
''Ja, kann sein.''
''Ich habe mal nachgeschaut. Wir haben heute den 21. März und wir haben uns nur 3 Mal bisher in diesem Monat gesehen. Das ist zu wenig!''
Ich würde so gerne, mit dir etwas unternehmen.. Aber was ? Ich fühle mich von dir teilweise so unverstanden und weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
'' Ja, ich weiß. Ich habe im Moment aber nichts, was es zu besprechen gibt.
.
.
'' Okay, dann erzähl mal.. wie war deine Woche ?''
Ach du.. ganz toll ... Hat dir Holger nichts erzählt ?
'' Schlecht. Mehr kann man dazu nicht sagen, aber ich kann auch nicht sagen warum.''
'' Sag doch irgendetwas. Ich will mir nicht mit anschauen, wie du leidest. Du schaust aus, als wenn du gleich anfängst zu weinen.''
Ja und ? Dann weine ich eben.. Es wäre dann wenigstens mal ein Gefühl, was ich zulassen könnte.
''Ich glaube ich gehe jetzt besser.''

Ich stehe auf und gehe...

Gehe raus, über die Straße und sofort in die Apotheke. Kaufe Tabletten und nehme ein paar. Es geht mir besser. Gehe zur Bahn und möchte anfangen zu weinen. Ich bin am Ende. Es läuft nichts mehr!

Den nächsten Termin mit den beiden habe ich in einer Woche.

Vorhin habe ich meinen Psychater angerufen und kann morgen hinkommen. Mein Ziel ist es, mir andere Medis zu holen. Wer weiß, vielleicht bekomme ich Tavor ?!
Wenn das Morgen nicht klappt, werde ich in Wunstorf bei meinem alten Therapeuten anrufen. Ich weiß sonst nicht mehr, was ich tun kann.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :*

234. Du reagierst ?

Stimmung: geht so.
Tagesziele: zum Termin mit Holger und Ulf gehen, Wohnung aufräumen, einkaufen.

Wie die Menschen in meinem Umfeld auf meinen Tod reagieren würden ?
Würden sie sich Vorwürfe machen ? Würde sie es an sich abprallen lassen ? Würden sie vielleicht traurig sein ?

Mache mich gleich auf den Weg zu Holger und Ulf. Ich möchte nicht hin, aber ich muss...sonst verliere ich die beiden.

233. Walk down.

Stimmung: schlecht
Tagesziele: erreicht.

Es ist erschreckend, wie viel Traurigkeit in mir schlummert.
Der Tag bei Renate war so na ja..Häufig musste ich die gute Laune vorspielen. Was mich beschäftigt, konnte ich ihr nicht preisgeben...es ist überhaupt nicht toll, wenn man Verwandte hat, die selbst psychisch krank sind.

Nach dem Einkaufen sind wir noch zu Opa gefahren und was soll ich sagen. Er hat mich kaum mit dem Arsch angeguckt. Anscheinend hat meine andere Tante ihm ne Menge erzählt. Und wie immer sind nur Lügen aus ihrem Maul gekommen.

Jedenfalls haben Renate und ich noch einen Schneemann gebaut. Beim bauen hab ich erst bemerkt, dass ich meinen letzten Schneemann mit 6 oder 7 Jahren gebaut haben muss.
Ich finde diese Vorstellung traurig.

Eben hab ich noch lange mit Holger telefoniert. Am liebsten hätte ich ihm gesagt, dass meine Suizidgedanken wieder präsenter sind und das ich (wenn ich zu Hause bin) mir die Klinge in den Arm rammen werde.
Das Einzige was ich möchte, ist leben.

232. Und es waren die schönen Augenblicke, in denen ich kämpfen wollte.

Stimmung: geht so, aber eher in Richtung schlecht.
Tagesziele: den Anruf von Holger nachher annehmen und einen schönen Tag in Hameln verbringen.

In den letzten Stunden kamen viele Erinnerungen hoch und ich musste oft an Fabian denken.

Es gab soviele Augenblicke, die ich erleben durfte.
Zum einen der Nachmittag am Strand auf Sylt, die Stunden in denen wir mit einander sprachen und den Nachmittag hier in Hannover, als er versucht hat mich aufzuheitern.

Ich vermisse ihn so unglaublich. Am liebsten würde ich ihn anrufen oder einfach einen Brief schreiben... Vorallem aber möchte ich ihm erzählen, dass ich inzwischen wieder eine Querflöte habe. Über diese Nachricht würde er sich freuen :)

Morgen hab ich einen Termin mit Ulf und Holger. Ich möchte nicht hingehen. Vielleicht ist es Angst, vielleicht aber auch einfach nur der Druck der mir gemacht wird. Bei solchen Gesprächen erwartet man immer, dass ich sofort was sage und eigene Ideen zu bestimmten Themem habe.
Leider ist das nicht immer der Fall.. Ich bin es Leid, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen.

231. Die Enttäuschung ist präsent.

Stimmung: Ich weiß es nicht.

Tagesziele: Nicht erreicht. 

Ich rechne eigentlich schon damit, dass ich heute Abend nicht hier in meiner Wohnung schlafen werde, sondern in der Klapse... Der Grund ? Den Termin beim Psychiatrischen Dienst habe ich nicht wahrgenommen.

Ich wollte es, war sogar schon in der Straße. Aber dann, dann konnte ich einfach nicht.

Auf dem Rückweg in meine Wohnung habe ich mein Handy ausgemacht, weil ich befürchtet hab, dass Ulf mich anrufen wird.

Jetzt rechne ich damit, dass er kommt. Ich bin nervös und habe Angst, dass er mich in die Psychiatrie bringen wird. Wer weiß... vielleicht habe ich ja auch Glück und er weiß nichts von dem Wochenende.

Edit:
Das wollte ich nicht:
                Mache mir Sorgen um Dich! Bitte melde Dich! LG Ulf.

Hab ihm geschrieben, dass er sich keine machen muss... Aber ist das die Wahrheit ?

230. Und niemand weiß, wie es mir geht.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Psychiatrischen Dienst überstehen und einen neuen Lebensvertrag machen.

Kennt ihr das Gefühl, wenn man Abends total neben sich steht und am nächsten Morgen ein riesiges Chaos vorfindet ? Das passiert bei mir in den letzten Wochen immer häufiger...leider.

Nach gestern ist die Hemmschwelle, mich zu verletzten niedriger geworden.
Ich werde wahrscheinlich erst in den nächsten Stunden wissen, ob ich es schaffen kann mich nicht wieder zu verletzen.

Lange habe ich überlegt, ob ich den Termin nachher beim Psychiatrischen Dienst wahrnehmen soll.
Zum einen, weil ich Ulf nicht so gerne begegnen möchte (da ich nicht weiß, ob Holger und er telefoniert haben) und vorallem, möchte ich die Wohnung nicht verlassen. Zu groß ist die Angst, dass ich auf Ablehnung stoßen könnte.
Ulf hat mir zu dem Thema gesagt, dass ich denen einen klaren Auftrag geben soll. Und genau das ist mein Problem. Natürlich kann ich sagen, dass ich nur einen Ort suche, wo ich im Notfall Hilfe finde... Aber ist das das Richtige ? Vielleicht würde es dort eine Möglichkeit geben, die nächsten Wochen bis zur Therapie zu überstehen.

Ich wünsche euch einen schönen Tag... immerhin sind Ferien :)

229. We are always alone. (Trigger!)

Stimmung: schlecht.
Tagesziel: nicht erreicht.
Man kann den heutigen Tag wie folgt beschreiben : beschissen !

Den ganzen Vormittag konnte ich mich nicht aufraffen...Jedenfalls bin ich dann irgendwann zu meiner Mutter gefahren, hab mir ein Konto bei der Bank eröffnet (wobei ich erkennen musste, dass mich die Vergangenheit eingeholt hat..) und ich war noch beim Arzt und hab mir eine Überweisung in die Psychiatrie geholt.
Ja, ihr lest richtig.. Psychiatrie!

Ich weiß (noch) nicht, ob ich diese Überweisung brauchen werde, aber falls es doch noch knapp wird, hab ich schon einmal eine.
Zurück zu Hause, hatte ich einen heftigen FA... er endete schließlich damit, dass ich versuchte irgendetwas wieder auszukotzen ( was nicht funktioniert hat) und na ja... jetzt liege ich hier im Bett und hab höllische Schmerzen.


Schmerzen, die nicht nur von meinem Magen kommen. Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten - mein Verlangen wurde immer stärker...

228. Noch lange nicht erwachsen.

Stimmung: geht so.
Tagesziele: Termin beim Hautarzt machen.

Ich fühle mich echt gerädert und weiß eigentlich gar nicht wie ich den Tag überstehen soll.

Edit:
Wieso muss ich 18 sein ? War es das wirklich wert ?
Das ich unbedingt in die Klinik muss, wird immer deutlicher.
Ich hab aber Angst, dass ich in einer Psychatrie für Erwachsene untergehen werde.
Ich bin nur für den Staat 18. Innerlich bin ich ein kleines Kind.

227. Und irgendwann bin ich weg.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: erreicht.

Ich hasse diese Gammel-Sonntage :/ Man hat nichts zu tun und muss ständig aufpassen, dass man nicht wahllos was in sich hineinstopft.
Zum Glück, ist dies heute bei mir nicht geschehen... Die erste Zeit, war mir schlecht und dann hab ich nur Salat und 2 Reiswaffeln gegessen. Denke mal, dass ich so bei 500 Kalorien bin.
Viel zu viel.

Den Tag hab ich damit verbracht, sauber zu machen und dann kam auch schon Holger vorbei und wir haben knapp 2 Stunden lang geredet.

Das Gespräch zusammengefasst:
Ich hab ihm meine ganzen Schlaftabletten abgegeben; sagte ihm, dass ich es irgendwie schaffen muss, mich zu zerstören; setzte einen Lebensvertrag bis Dienstag auf und soll mir Gedanken machen, wie es weitergehen soll.

Mitten im Gespräch war ich kurz davor, zu weinen. Er sprach meine größte Angst aus. Die Angst, dass die beiden bald nicht mehr da sein werden.
Dies hat in mir wieder einmal einen Schub von Suizidgedanken ausgelöst.

Eigentlich möchte ich nicht sterben. Ich möchte leben, endlich in meinem Traumjob arbeiten und glücklich sein. Aber wenn ich die beiden verliere, ist auch der letzte Teil gestorben, der dafür gesorgt hat das ich lebe.
Und wenn es heißt, dass ich ein Suizidversuch nach dem anderen starten muss... Ohne Ulf und Holger ? Niemals.

Am liebsten würde ich einfach nur abhauen. Die beiden Termine in der nächsten Woche würde ich absagen und einfach nur untertauchen. Ich weiß bloß nicht wohin. Vorallem aber, habe ich Angst das sie nach mir suchen werden. Immerhin weiß Holger jetzt die Wahrheit, darüber wie suizidal ich im Moment wirklich bin.

Und noch ein paar Worte an euch: 
Es tut mir Leid, dass ihr euch Sorgen um mich macht. Das ist wirklich das Letzte, was ich mit meinen Posts auslösen möchte...Immerhin sollen sie dafür sorgen, dass ich so meine Gedanken und Gefühle preisgeben kann.

<3

226. Absturz

Stimmung: Dank den Depressionen und dem Alkohol irgendwie schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen und Sport machen.

Nach dem vielen Alkohol und den Joints, gehts mir jetzt extrem scheiße.
Die Nacht war auch sehr komisch, da ich immer wieder dachte, ich müsse mich übergeben.
Jedoch konnte ich dem Druck von letzter Nacht widerstehen, aber ich weiß nicht wie lange noch..
Ich vermisse die Zeiten wo ich noch blutverschmierte Arme hatte.

225. Ich hoffe du verstehst es.

Eben habe ich eine eMail an Holger geschrieben. Ich hoffe damit, dass er mich versteht.. :

''Hallo Holger,

da ich es noch nicht einmal am Telefon, geschweige denn persönlich schaffe dir zu erzählen was los ist, versuche ich es einfach mal so. 

Ich weiß gar nicht so richtig, wo ich anfangen soll.

Vielleicht bei dir und Ulf. 

Ihr beiden macht gar nichts falsch. Als Betreuer seit ihr beiden echt toll. Ich würde euch beiden auch gegen nichts der Welt eintauschen. 

Es liegt einfach nur an mir. Ständig habe ich Angst, euch beide zu verlieren. Vorallem aber, denke ich auch dass ich dich nicht als Betreuer verdient hab.

Wahrscheinlich passiert es deswegen immer häufiger, dass ich mich nicht mit euch nicht treffen möchte oder einfach nicht so viel sage.

Ändern könnt ihr an diesem Gefühl nichts. Es liegt einfach an mir. 

Was mich weiterhin auch noch beschäftigt, sind die Gefühle und Gedanken um mich selbst. 

Ich habe dir ja gesagt, dass es mir seit 2 Wochen nicht mehr so gut geht..

Immer wieder habe ich das Gefühl, dass ich die Kontrolle verliere.

Wenigstens bin ich inzwischen soweit, dass ich mich kaum noch verletzte, aber dafür kommen alte Verhaltensweisen wieder hoch. 

So dachte ich, dass ich eigentlich darüber hinweg wäre, Tabletten zu nehmen, größere Mengen Alkohol zu trinken und na ja.. ich dachte vorallem, dass ich darüber hinweg bin, zu kiffen. Obwohl ich gar nichts von allem vertrage, mache ich es trotzdem.. 

Leider ist dies trotzdem nur ein Teil, der mir zu schaffen macht.

Meine Suizidgedanken wurden in den letzten Tagen immer schlimmer. So konnte ich auch nicht widerstehen mir Tabletten zu bestellen. Ja.. ich weiß wie du darüber denkst. Eigentlich hatte ich auch nicht mehr vor, welche zu bestellen (vorallem wegen deiner Reaktion vor 3 Wochen) aber es ging einfach nicht anders. 

Jetzt wo die Tabletten bei mir liegen, weiß ich nicht ob ich widerstehen kann oder nicht doch noch einen 3. Suizidversuch starten könnte. Immerhin habe ich kaum noch etwas zu verlieren. 

Ich denke mal, dass dies die größten Punkte sind, die mir im Moment zu schaffen machen und dafür sorgen, dass es mir schlecht geht. 

Sabine. ''

Was haltet ihr von dieser Mail ? Was würdet ihr denken, was ich als Antwort bekomme ?

224. Goodbye.

Stimmung: Gut oder schlecht. Ich weiß es nicht.
Tageszeile: Erreicht.

Ich fühle mich grad eigentlicht nicht in der Lage etwas zu schreiben, aber ich versuche es einfach mal.
Das Gespräch mit Holger lief so na ja. Ich war ja in der WG und dort war es einfach nicht so geil. Irgendwann hab ich gesagt, dass ich gehe und war dann auch weg.

Ich glaube, ich hab Holger damit sehr verärgert :((

Den Abend hab ich mit Sarah, Lara und Crissy verbracht. Wir haben sehr viel getrunken und gegessen. Und na ja.. wir haben ca 7 Joints geraucht.
Jetzt bin ich einfach nur fertig. Ich bin immer noch nicht nüchtern und wahrscheinlich sorgt das dafür, dass ich gleich wild drauf los schneiden werde... Der Tod ist besser als das Leben!

223. Der entscheidene Moment.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Wohnung aufräumen, Abend mit den Mädels verbringen und zu Holger fahren.

Ein kleines Wunder ! Von gestern auf heute hab ich 1,7 Kilo abgenommen.
Ich freue mich total, aber leider ist die Angst präsent, dass dies durch den Alkohol zunichte gemacht wird.
Wir werden es sehen.

Ich versuche einfach mal den Tag gut zu überstehen.
Bis heute Abend :*

222. Und wir sahen nur die Lügen.

Stimmung: Schlecht.
Tagesziele: Eins habe ich geschafft.

Und wieder hab ich meine Ziele nicht erreicht... Und dazu, hab ich heute noch eine sehr gute Freundin angelogen.

Morgen seh ich Holger (?) und abends gibts ne kleine Party bei mir. Freue mich die Mädels aus der Psychatrie wiederzusehen :) Hoffentlich stürze ich nicht allzu sehr ab.

221.

Stimmung: Schlecht aber besser als die letzten Tage.

Tagesziele: Mit Alina reden, im Fitnessstudio anmelden und keinen FA bekommen. 

Heute fange ich damit an, morgens und abends meine Stimmung aufzuschreiben. Morgens setze ich mir auch noch Tagesziele, die ich am Besten abends geschafft habe :)

Gleich werde ich mir noch einen zweiten Blog machen, um gegen die Zunahme der letzten 2 Wochen etwas zu machen. Nur weil ich nicht mehr auf mein Essen geachtet habe, habe ich in 14 Tagen 8 Kilo zugenommen. 

220. Und wenn es den Tod bedeutet.

       Was darf ich preisgeben und was sollte ich am besten nicht aussprechen bzw. aufschreiben?

Genau diese Frage stelle ich mir seid Sekunden, Stunden, Wochen, Monaten.. seit dem ich geboren wurde.
In vielen Momenten, hatte ich die Möglichkeit zu sagen oder zu schreiben was los ist und ich tat nichts von beiden.

Ich hatte Angst, dass man mich nicht verstehen würde. Denken würde, dass ich mir nur alles ausdenke und einfach nur rumspinne. Diese Angst ist wieder einmal präsent.
So oft wurde ich einfach nicht ernst genommen und mir wurde immer wieder vorgehalten, dass ich mich nicht so anstellen soll.

So etwas kam immer von Menschen, die meinten mich kennen zu müssen und zu denken, was gut für mich ist. Sie wussten nichts. Wenn ich sagte, dass es mir schlecht geht, hinterfragte sie es nur kurz und ließen das Thema dann auf sich beruhen. Und wenn ich sagte, dass ich nicht mehr selbst auf mich achten kann und deswegen dringend in die Klinik müsse, redeten sie mir dies aus.

Und jetzt ist es wieder so... Ich fühle mich von den Menschen in meinem Umfeld so unverstanden... Wahrscheinlich versuche ich deswegen, die Kontakte auf das Minimum zu reduzieren.

Immerhin treffe ich mich jetzt höchstens einmal die Woche mit Ulf und Holger.
Freunde sehe ich höchstens alle 2-3 Wochen. Wenn überhaupt.  Sonst leb ich sehr alleine.


Meine Suizidgedanken haben sich inzwischen eingependelt. Sie sind da.. sie sorgen dafür, dass ich den Alltag kaum schaffe und abends immer wieder weinend zusammen sacke.
Der Gedanke an einen neuen Suizidversuch sind sehr stark im Moment. Wenn ich es nicht schaffe, was habe ich dann zu verlieren ? Die paar Wochen Psychatrie machen mir inzwischen auch nichts mehr aus...

219. Schlechte Angewohnheiten...? Willkommen zurück !!

Fange wieder an, Alkohol zu trinken obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut tut.
Fange wieder an Tabletten zu nehmen und wieder sind es die hohen Mengen.

Aber was ich niemals dachte ist, dass ich irgendwann wieder anfange zu kiffen.

Mein Leben gerät immer mehr außer Kontrolle. Suizid ?