198. Wir bauen einen Palast aus Träumen.

Meine ganzen Gedanken sind einfach nur durcheinander. Ich fühle mich unwohl, überfordert und vorallem, bin ich einfach nur verzweifelt.

Morgen kommt mich eine 'Freundin' aus Frankfurt besuchen. Sie bleibt übers Wochenende und fährt dann am Montag wieder.
Eigentlich war geplant, dass sie bei mir übernachtet. Gestern hab ich ihr eine Nachricht geschrieben und gefragt, ob es schlimm wäre, wenn sie im Hostel übernachtet. Sie ist enttäuscht... wie alle anderen auch.

Am Samstag feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden nach. Ich freue mich drauf. Endlich sehe ich mal die Leute wieder, die ich im Moment so sehr brauche.

197. Verzweifelt

Meine Stimmung ist sehr schlecht.

Ich fühle mich einfach nur alleine. Obwohl ich gar nicht alleine bin.
Da sind Freunde, die mir wichtig sind und Betreuer, die ich über alles liebe.

Aber kaum jemanden kann ich sagen, was los ist. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, am Ende endgültig alleine dazustehen.

Morgen wollte ich eigentlich nach Frankfurt. Jetzt hab ich es aber abgesagt. Ich schaffe es einfach nicht.
Ich schaffe gar nichts mehr...

196. Zu stark

Trotz des 40 - minütigen Telefonats gerade mit Holger, gehts mir immer noch sehr schlecht.
Seit über einer Woche hab ich starke Suizidgedanken und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. Letzte Woche hab ich noch gesagt, dass ich bis Juni durchhalten werde, nichts mache.
Und jetzt kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich bis dahin noch lebe.

Ich kann auch nicht mehr klar denken. Ich will auch nicht mehr. Mein Leben ist zur Zeit einfach nur beschissen.

Selbst die kleinsten Ziele, sind für mich schon zu groß.

Montags wegen meiner AG in meine alte Schule? Mit letzter Kraft umsetzbar.
Dienstags zur Schule gehen?  Für mich im Moment undenkbar.
Den Schnellkurs für den Führerschein machen? Unmöglich.

Die ganzen Gefühle sind einfach nur zu stark für mich.

Erlöst mich jemand?

195. Family.

Ich bin gerade zusammen mit Ulf, auf dem Weg nach Bergen um meinen Onkel und seine Frau zu besuchen.

Ich hab Angst. Zu diesem Teil der Familie habe ich nicht den größten Kontakt,  obwohl ich ihn gern hätte.
Immerhin ist er der Bruder von meinem Papa. Dem Mann, den ich am meisten vermisse.

Mit meiner Tante gibt es im Moment wieder einmal Streit. Nach meinem Geburtstag, ist sie jetzt enttäuscht, traurig und wütend auf mich.

Anscheinend hat meine Patentante sich bei ihr beschwert.
Ich hab ihr nämlich erzählt, wie scheiße meine Tante mich behandelt.

Ich mein, wie oft saß ich da und wollte mich wegen dem ewigen Streit verletzen und sogar umbringen.

Inzwischen bin ich an den Punkt angelangt, an dem ich sagen kann, dass es das beste ist, wenn ich den Kontakt erst einmal abbreche.

Sie schadet mir nur.

194. ...kein passender Titel...

Suizidgedanken werden immer stärker. Ich hasse mich.

Von Holger zum Geburtstag bekommen... Lieblingsblumen <3 :

193. Erinnerungen.

Es ist schon unglaublich, wie eine Krankheit alles ändern kann.

Früher war alles anders.

Heute hatte ich zum ersten Mal seit langem mal wieder meine AG.

Es war einfach nur wundervoll.
Ich habe alles so sehr vermisst.
Die Schule, die Schüler und vorallem die Lehrer!

192. Happy Birthday to me.

Mein Geburtstag war wie jedes Jahr zum größten Teil die Hölle.
Neben den Beleidigungen, Lästereien und allgemeinen Streitigen von meiner Tante aus, gab es aber auch eine schöne Stunde.
Ich war heute morgen in der Wohngruppe und wurde dort von meinem altem Betreuer Fabian und einem Teil meiner alten Mitbewohner herzlich empfangen.
Ich hab Fabian so unglaublich vermisst <3
Einpaar Bilder von heute :

191.

Ich verfluche jetzt schon den morgigen Tag. Morgen werden alle auf herzlich tun und mir wieder einmal etwas vorspielen.

In 1 1/2 Stunden bin ich 18 Jahre alt und soll Verantwortung für mich übernehmen.

Ich kann es nicht. In ein paar Monaten bin ich sowieso tot.

190. Helfende Hände

So viele Menschen, die mir helfen wollen und ich möchte keine Hilfe annehmen.

2 Tage noch...

189. I'm waiting for you.

Die Tage werden immer dunkler und wieder einmal kommen die Gedanken hoch.
Alles erscheint so verdammt sinnlos, bin verzweifelt.

Ich hab Holger vorhin angerufen. Sagte ihm, ich hätte gestern niemanden sehen oder hören wollen.
Stimmte zum Teil. Ich hätte ihn gestern wirklich gern gesehen. Jedoch kann ich in seiner Gegenwart mich nicht verstellen.
Wahrscheinlich hätte ich mal wieder nichts gesagt oder einfach nur geweint.

Vorhin hab ich mir die Klinik in Bad Pyrmont angeschaut. Sie sieht ganz okay aus, aber sie ist keine Psychiatrie.

Zur Zeit wäre ich liebend gerne bei meinem Vater. Ich vermisse ihn so unglaublich sehr. Außerdem kann nur er mir die Gefühle schenken,  nach denen ich mich im Moment so sehr sehne.

188. Stay Strong

Ja... Die Therapie war gestern relativ gut. Ich hab endlich mal erzählt was los ist. Also ansatzweise.
Wir haben gemeinsam herausgefunden, dass vieles sich um das Thema Schuld dreht.
Ich gebe mir immer noch die Schuld an den Suizidversuchen von Magdalene und Jessica und viele geben mir für die Dinge, die in der Wohngruppe passiert sind, die Schuld. Ich glaube deswegen ist dieses Thema noch so präsent. Aber allgemein kann man sagen, dass meine Therapeutin sich Sorgen um mich macht. Wenn es nicht besser wird, veranlasst sie eine Einweisung.

Am Ende musste ich ihr versprechen, dass wir uns in 2 Wochen wiedersehen.
Obwohl es schwer sein wird, habe ich es ihr versprochen.

Inzwischen weiß ich nicht, ob ich wirklich aufhören soll mit der Therapie. Vielleicht wird doch noch alles gut ? Ich glaube, ich warte noch einmal den nächsten Termin ab.

Ja... Meine Stimmung ist nicht wirklich gut. Jedoch hab ich immer noch die Kraft, um die Menschen in meiner Umgebung zu täuschen.

Heute hätte ich eigentlich ein Treffen mit Holger gehabt. Aber ich bin nicht hingegangen.
Die Gründe lasse ich hier mal weg.

187. Forever.

Es ist unglaublich, wie falsch ich doch meine Gefühle auffasse.

Andere würden denken, dass es einem schlecht geht, wenn man an einen Suizidversuch denkt.
Für mich ist das alles normal.
Ich lebe nun schon seit fast 5 Jahren mit den Gedanken, mich irgendwann einmal umzubringen. Wahrscheinlich bleiben die Gedanken auch mein Leben lang.

Die Leute in meiner Umgebung sprechen von meiner Zukunft. Das ich selbst entscheiden soll, wie es weitergeht. Aber meine Entscheidungen will keiner akzeptieren. Wenn dann würdet ihr mich nicht abhalten, einen Suizid zu begehen.

Für mich ist klar, dass ich im Juni oder Juli einen erneuten Versuch starten werde. Außer ich lerne bis dahin, was es heißt zu leben. Und zu lieben.
Obwohl ich das mit dem Lieben, schon einigermaßen besser hinbekomme.

.......

Wie gestern schon angedeutet,  bin ich heute nicht in der Schule gewesen. Die Gedanken von gestern, waren/sind heute noch zu präsent.
Jedoch weiß ich jetzt, was es heißt, fast blind zu sein. Meine Brille ist kaputt gegangen und nun darf ich bis nächste Woche Freitag ohne rumlaufen.

Der Termin mit meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt war ganz okay. Wir haben uns einbisschen unterhalten und sie hat mir sogar Blumen geschenkt :))) .
Stellt euch mal vor, sie hat in Köln mal Heidi und Seal getroffen :D

Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zur Therapie und mal schauen wie die ganze Sache ausgeht. Infos gibt's nachher.

186. Abschied

Die Gedanken sind wieder einmal da.
Sie bleiben, verweilen in mir.
Wollen mich zerstören, innerlich und äußerlich.
Erwarten meinen Tod.

Ich brauche jemanden. Dringend.
.......

Meine Stimmung ist auf dem Nullpunkt.  Die Suizidgedanken sind stark. Habe Angst, dass ich ihnen nachgebe.

Hab morgen Schule und Therapie. Zur Schule schaffe ich es nicht. Therapie weiß ich noch nicht. Wenn, dann gehe ich auch nur hin um ihr zu sagen, dass ich die Therapien auslaufen lassen werde.

Ich weiß nicht, ob ich den Besuch vom Jugendamt morgen schaffen werde.

Ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist leer.

185. Hilfe (Trigger!)

Holger war bei mir und das Gespräch (genau wie alle anderen in der letzten Zeit) war eine Katastrophe.
Immer wieder sehe ich ihm an, dass er hilflos ist.
Wie kann er mir denn auch helfen wenn ich nichts sage? Wenn ich nicht weiß, wie ich das Alles ändern soll?
Ich enttäusche ihn und alle andere Menschen.

Kurz bevor er gekommen ist, hatte ich  einen erneuten Rückfall.
Mir gehts jedoch inzwischen besser.

184. Die Angst kommt hoch.

Jeden Abend kommt die gleiche Angst hoch.
Ich habe Angst, dass ich in der Nacht aufhöre zu atmen und somit am nächsten Morgen nicht mehr lebe.

Vielleicht sollte ich aufhören, meinem Körper zu schaden.

Nachdem ich gestern Abend einen Rückfall hatte, hab ich noch einmal mit Holger telefoniert.
Er macht sich Sorgen, denkt ich würde mich umbringen wollen.

Nachher möchte er versuchen mir zu helfen.
Vielleicht kann ich es dann auch endlich schaffen, ihm zu erzählen was los ist.

183. Ohne Willen

Was soll der Scheiß?
Inzwischen gehts mir wieder so schlimm wie seit Monaten nicht mehr und niemand kann es schaffen,  dass es mir besser geht.

Trotz Kreislaufproblemen habe ich mich mit Holger getroffen.

Mit jedem Treffen, habe ich das Gefühl,  ihn nicht verdient zu haben.
Er ist so nett, hilfsbereit und immer für einen da... und ich?  Ich schaffe es noch nicht einmal ihm zu erzählen, was los ist. Ich bin so eine schlechte Bezugsjugendliche.

Und das ist nicht nur mein Eindruck.
Ich bekomme es von so vielen Betreuern zu hören aus der Wohngruppe. Sogar vom Chef selbst.

Möchte aufgeben, trotz der vielen Händen die mir helfen wollen..

Ein drittes und letztes Mal?

182. Immer schlimmer.

Meine Psyche spielt mir Streiche.
Mir gehts überhaupt nicht gut.
Die Tränen laufen über mein Gesicht und dass ohne jeglichen Grund.

Liege seit Stunden im Bett und traue mich nicht aufzustehen.
Ich kann aber ein wenig stolz auf mich sein.. hab es endlich mal geschafft, meine Wohnung aufzuräumen.

Um 16 Uhr wollte ich mich eigentlich mit Holger treffen. Werde ihm absagen, glaube nämlich, dass ich es mit Schwindelanfällen nicht lange in der Stadt aushalten werde.

Hab ein neues Lieblingslied :

The Script - Hall of Fame!

181. Ohne alles.

Er gibt auf. Ich merke es.
Mein Körper ist am Ende... heute Morgen war es schon extrem schlimm.
Von Schüttelfrost bis Schwindelanfällen war alles dabei.

Mittags hat mich dann Holger angerufen. Ich hätte ihm so gerne gesagt, was los ist. Aber nein... ich konnte ihm es einfach nicht sagen.
Als er aufgelegt hatte, kamen mir die Tränen.

Ich bin am Ende.

Trotz allem habe ich mehr Kontakt zu Freunden als früher. Oftmals aber nicht gewollt.
Heute war ich zusammen mit Lara (hab sie in Wunstorf kennengelernt) im Kino, bei Mc Donalds und jetzt ist sie immer noch bei mir.

Ich tue gerade immer noch auf glücklich, da sie neben mir sitzt.
Jedoch bin ich innerlich tot. Gefühlskalt.

180. Happy Valentine's Day!

Ich wünsche euch einen schönen
Valentinstag!

Ja... Der Tag war nicht so besonders geil, aber was solls. Meine Stimmung ist gerade nicht besonders geil.
Druck und seit ein paar Stunden hab ich auch noch diese beschissenen Suizidgedanken.

Mag nicht mehr.

Viele Freunde in meiner Umgebung ziehen gerade entweder in eine eigene Wohnung oder in eine Wohngruppe.
Ich beneide die, die gerade in eine Wohngruppe ziehen.

Es sprechen genau 3. Dinge gegen eine Wohngruppe :

1. Mein Erbe. Viel Geld, dass ich nicht aufgeben möchte.
2. Ich würde Ulf und Holger verlieren.
3. Hab Angst, dass es wieder so schlimm wird, wie die letzten 6 Monate in der alten WG.

179. Sometimes it's better to say nothing.

Zur Therapie kann bzw. Möchte ich kaum etwas erzählen. Ich gehe nächste Woche vielleicht noch einmal hin. Danach mache ich erst einmal eine Pause.
Bei mir wird es dann wahrscheinlich einen Absturz geben.
Ich hab Angst, dass ich ohne Therapie in einem halben Jahr nicht mehr leben werde.

Den restlichen Vormittag hab ich noch mit Ulf zusammen Cupcakes (Bild ist unten) gebacken. Und ich muss sagen,  es war einfach nur wundervoll. Mir gings relativ gut und es hat Spaß gemacht. Ich hab mich dann auch noch einbisschen mit Ulf's Kolleginnen unterhalten. Ich find die klasse!

Noch ein kleiner Schlencker zum Thema Essen.
An ca 2 Tagen in der Woche passiert es, dass ich einen Fressflash bekomme und dann Unmengen an Pillen schlucke.
An den anderen Tagen ist es Normalität, dass ich entweder nichts esse (so wie gestern) oder kaum etwas esse (wie heute).
Mehr als 300 - 400 Kalorien sind nicht drin.

Noch etwas zu meinem Blog :

Es hat sich vieles verändert.
Mein Blog war seit August, immer ein Teil von mir. Er half mir jeden verdammten Tag, dass ich die Hoffnung nicht verliere.

Inzwischen bin ich aber an den Punkt gekommen,  wo ich mir nicht mehr sicher bin, ob dieser Blog das richtige ist.
Wahrscheinlich liegt es daran, dass inzwischen schon zu viele hier von wissen.
Es geht mir nicht um die Personen, die ich kaum kenne bzw. die durch andere oder schülervz von meinem Blog erfahren haben.
Es geht mir um meine Betreuer und einige Freunde.

Und mal abgesehen davon, haben meine Post's an Qualität verloren. Ich kann auch nicht mehr ehrlich sein..

Ich werde die nächsten Wochen abwarten und dann entscheiden, wie es weitergeht.

Was meint ihr?