218. Unendlich viel.

Alles strengt an.
Aufstehen, den Tag überstehen.. ja selbst das Schlafen strengt an.

Gestern Abend ist mir bewusst geworden, dass die Schlafstörungen wieder da sind...

Heißt: um halb 2 einschlafen und um 8 Uhr morgens wieder aufstehen.
Solch einen Rhytmus hatte ich das letzte mal im Juli / August.

Jedenfalls hat mich Holger heute morgen angerufen, um zu wissen ob wir uns am Wochenende treffen..
Ich wusste es nicht. Einerseits möchte ich ihn sehen, aber dann kommt das Gefühl wieder hoch, dass ich ihn nicht verdient habe..

Hab ich auch nicht. Ich habe niemanden verdient...

Gerade bin ich auf dem Weg zu Ulf und ich weiß nicht, was ich ihm sagen soll oder geschweige denn, was ich mit ihm machen soll.

217. Show the lights..

Ganz ehrlich ? Am liebsten würde ich jetzt gerne abtauchen... Niemandem sagen wo, wie lange und warum ich weg bin.
Einfach nur weg sein.. Aber, so wie ich meine Betreuer kenne, würden sie mich als vermisst melden... -.-''

Der Tag war, wie soll man sagen, einfach nur beschissen.
Nach gestern Abend, gings mir heute morgen nicht so besonders toll und das hat sie die weiteren Stunden über auch nicht wesentlich geändert.

Jedenfalls habe ich heute (nach einer ganzen Woche) Holger wiedergesehen.

Wir haben uns zusammen beim Bäcker hingesetzt und geredet... Anfangs, war ich sehr distanziert und wollte nichts sagen. Ich hab darauf gewartet, dass er mir Fragen stellt, was er dann auch tat.
Er fragte mich nach meiner Woche, wie es mir geht und was sonst noch alles anstand. Und na ja.. er wies mich darauf hin, dass wir nächsten Donnerstag ein Gespräch zu dritt haben... Holger, Ulf und ich :/
Ich hab die ganze Zeit versucht, ihm klar zu machen, dass ich einfach nicht möchte und alles was er dazu meinte ist, ob ich unzufrieden mit ihm und Ulf als Betreuer wäre...

Nein, daran liegt es nicht.
Ich habe einfach nur Angst, dass ich beide verliere.. Ich mein, wie lange wird mir das Jugendamt Holger und Ulf noch bezahlen ? Nach meiner Einschätzung, werden es nur noch ein paar Monate sein. Länger bestimmt nicht mehr.. Ich weiß nicht, was passieren wird, wenn dieser Tag gekommen ist...Wahrscheinlich wird es mein Todesurteil sein..

Entschuldigt bitte, dass dieser Post jetzt so plötzlich aufhört, aber ich schaff' nichts mehr.
Bis Morgen !

216. Too much.

Zu viel getrunken.
Zu viel gegessen.
Zu viel nachgedacht.
Zu viel gelitten.
Zu viel. Einfach nur zu viel.

Mir gehts sehr schlecht...

215. Fühle diesen Moment.

Sitze hier, umgeben von Menschen und denke über gestern Abend nach.
Ich weiß nicht, wie ich das noch schaffen soll..

Ich hab nicht die Kraft, um in die Schule zu gehen und dort den normalen Schulstoff zu bewältigen. Stattdessen schleppe mich grad noch so in meine alte Schule, um dort die AG's zu machen. Ich hab keine Lust, die Menschen dort zu enttäuschen.
Immerhin hab ich mir dort ein Namen gemacht..

Leider werden meine Stimmungsschwankungen immer stärker... Es ist einfach nur unerträglich, wenn man nicht weiß, wie lange man die schönen Momente genießen kann...

Holger ist heute aus dem Urlaub wieder.. !

214. Alles wieder auf Anfang.

Es sind nur zwei kleine Schnitte, kaum der Rede wert. Jedoch bedeuten sie, dass ich heute die 21 Tage aufgegeben habe und nun wieder bei Tag 0 angelangt bin... Der Hass wurde einfach zu groß...

Für die Klinge, musste ich meine Medikamentenbox aufmachen.. und die Packung mit den Schlaftabletten sprangen mir ins Auge...

Morgen werde muss ich unbedingt meine Therapeutin anrufen.... Sonst bin ich in einer Woche bei Papa.

213. Zwischen Wahn und Wirklichkeit

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht und was los ist. Ihr könnt es euch wahrscheinlich denken..

Ich weiß nicht, wie die Wendung gekommen ist. Vor einpaar Tagen gings mir einfach nur wunderbar. Wollte leben, lachen, glücklich sein.. Und jetzt ? Jetzt gehts mir wieder so schlecht, wie zuletzt vor ein paar Monaten.
Der Wille, der immer dafür gesorgt hat, dass ich lebe, verschwindet langsam aber sicher.

Wenn meine Stimmung sich nicht besser, weiß ich nicht mehr, wie lange ich das noch durchhalte..Wie lange ich es überhaupt noch schaffe zu kämpfen und stark zu bleiben...

212. And you are always in my heart...

Ich weiß nicht genau, wie lange ich jetzt schon ohne eine neue Wunde ausgekommen bin. Ich glaube, ich bin bei ca 3 Wochen angekommen.

Eigentlich ein Grund zur Freude. Aber was ist, wenn man keine Freude mehr empfinden kann ? Was ist, wenn man irgendwann gefühlskalt ist ? Angst breitet sich aus.

In knapp einem Monat jährt sich der Todestag von Papa.. ich kann es kaum fassen... 10 Jahre sind seinem Tod vergangen und ich vermisse ihn immer noch. Aber eins ist klar: er wird immer in meinem Herzen bleiben!

211. Kennst du die Antwort ?

Ein Sturm zieht in mir auf und ich weiß nicht, wie ich richtig darauf reagieren kann. Ich habe keine Antwort mehr auf die Fragen, die mir gestellt werden..

Ich lächle auf Bildern und in natura.. alle glauben mir, dass es mir besser geht. Und wenn ich ihnen sage, dass es nicht stimmt, glauben sie mir nicht... 

Heute sind meine bestellten Tabletten gekommen. Diesmal werde ich keine einzige abgeben. 

2 Tage noch und dann ist Holger wieder da.. ich brauche ihn.

210. Und wenn es doch noch einmal passiert ?

Ich hab heute mein 2. Tattoo bekommen :)

+

Wies kommt fragt ihr euch bestimmt ? Die letzten Tage waren einfach nur schlimm. Ich wollte so oft die Hoffnung aufgeben und einen neuen Suizidversuch unternehmen... Um nicht aufzugeben, habe ich mir das Stay strong und die Daten meiner Suizidversuche tätowieren lassen... 

Den Termin mit Ulf hab ich auf nächste Woche Mittwoch verschoben. Mal schauen, ob ich den wahrnehme..

Ab Montag ist Holger wieder da und mal schauen, wie er auf meine 2 Tattoo's reagieren wird... immerhin war ja nur ne Woche weg :) Ich freue mich so sehr, ihn wiederzusehen.. hab ihn schon sehr vermisst :) 

209. Wiedersehen

Den Nachmittag über war ich in Hameln und hab meine alte beste Freundin und ihre Tochter besucht...
Bilder sind unten :)
Meine Stimmung ist schlecht. Mag nicht mehr... Aber Hilfe schlage ich aus. So wie bei Ulf. Eigentlich hab ich morgen früh einen Termin beim ihm, aber ich hab ihm vorhin ne Sms geschrieben, in der steht, dass ich es einfach nicht schaffe.
Mal schauen, ob er sich meldet und ob ich ihn morgen doch noch sehe...

208. Abgrund.

Stehe am Abgrund, unter mir ist alles in Dunkelheit getaucht.
Alles kommt wieder hoch, jedes einzelne negative Gefühl : Suizidgedanken, Druck, Selbsthass und und und...

Ich hab Angst. Große Angst. Konnte dem Drang nicht wiederstehen und hab mir mal wieder Tabletten gekauft. Nun weiß ich nicht, wie weit ich widerstehen kann, wenn diese da sind.

Ich weiß gar nichts mehr.

Zu allem Überfluss hat meine Mutter heute noch Geburtstag.. ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll.

207. Und am Ende ist alles wieder gleich.

Mir gehts nicht gut.. ganz und gar nicht gut...
Den ganzen Tag über hatte ich mehrere FA's und nun hab ich einfach nur Bock meinen Arm zu zerstören.

Durch das tätowieren hab ich gemerkt, wie sehr mir der Schmerz gefehlt hat. Eigentlich hätte ich damit rechnen müssen, denn immerhin hat es gestern meine Therapeutin und heute die Tätowiererin gesagt...und ich meinte nur, dass ich damit abgeschlossen hab...

Ein Witz -.-"...

206. Gemischt.

Der Tag war eigentlich voll schön :)

Der Termin bei meinem neuen Psychater war am Anfang total komisch. Ich hatte echt Angt, aber als ich dann vor ihm saß, war alles gut. Ich kann echt sagen, dass ich einen netten Psychater gefunden hab!
Am 19. April hab ich alleine den nächsten Termin beim ihm :)

Nach dem Termin hatte ich noch Therapie.. es lief ganz gut :) sie hat sofort gemerkt, dass es mir gut geht und als ich ihr sagte, dass es grad ein Hoch sei, meinte sie nur, dass ich es genießen soll :)

Und noch eine Neuigkeit, die ich euch bisher verschwiegen hab... morgen erfülle ich mir endlich meinen Traum...Leute, ich bekomme mein 1. Tattoo... um 14 Uhr hab ich den Termin im Studio :)

Bis Morgen, meine Darlings :* <3


Edit: wieso hab ich nach dem tollen Tag Druck und Suizidgedanken ?

205. Eine neue Ära beginnt.

Ich sitze hier zwischen Menschen die locker 20 Jahre älter sind als ich.
Wahrscheinlich fühle ich mich deswegen schon unwohl hier.

Meine Gedanken drehen sich, sind wirr.
Frage mich, was die Menschen hier haben, welche Krankheit sie in die Knie zwängt.
Ob es wohl Psychosen sind ? Burnout ? Zwänge ? Oder etwa auch Depressionen, wie bei mir ?

Leider kann mir diese Frage keiner beantworten...

204. Wir gehen versteckte Wege.

Und jedes Mal wünsche ich mir, wieder auf diese Schule zu gehen.
Ich vermisse meine alte Schule einfach so sehr und freue mich immer wieder, wenn ich meine AG machen kann.

Das was ich geplant habe, wird spitze.. Wahrscheinlich will ich einfach nur, dass die Abschlussfeier der 10. Klasse genauso schön wird wie meine.

Auch wenn es heißt, dass ich dadurch den letzten Rest an Kraft verbrauchen muss.

203. Immer wieder das Gleiche.

Kein Mensch sagt mir, was er wirklich über meinen gesundheitlichen Zustand denkt. So hab ich heute wieder zu hören bekommen, dass ich hochgradig suizidgefährdet sei. Das denkt nicht nur Ulf, sondern auch meine Therapeutin... 

Ich hasse es... wieso kann man mir solche Sachen nicht vorher in einem Gespräch erzählen ?

202. Vollkommende Leere.

Ich kämpfe.
Na ja.. ich soll kämpfen. Jedenfalls sagen das alle zu mir. Sie sagen auch, dass ich es verdient hätte zu leben, zu lachen., glücklich zu sein.

Mir geht's sehr schlecht. Die ganzen letzten Tage, hatte ich immer wieder FA's. Ich hasse mich dafür.
Seit 2 Wochen habe ich mich nicht mehr verletzt.. Vor einer Woche habe ich das letzte Mal den Tablettenmissbrauch betrieben.
Mir fehlt das alles. Ich möchte neue Wunden haben, obwohl ich es danach wahrscheinlich bereuen werde.
Ich möchte mir wieder die Pillen einwerfen. Besser gesagt, möchte ich einfach nur aufgeben. Alles erscheint so sinnlos.

Den Tag habe ich heute mit Simone verbracht. Wir waren zusammen was essen und danach noch im Kino - 3096 Tage anschauen.
Wenn ihr vorhabt, in den Film zu gehen... dann tut es ! Er ist echt sehenswert.

Und noch eine Neuigkeit. Ich bin heute kurz bei Magdalene gewesen und habe ihr ein kleines Geschenk vorbei gebracht:

Es war komisch mit ihr zu reden, da ich immer noch Sorge hatte, dass sie ablehnend auf mich reagiert.
Aber es war alles okay. Es fühlte sich wie früher an..

Jedoch muss ich leider sagen, dass es ein Fehler war, dieses Krankenhaus wieder zu betreten. Immerhin wollte man mich dort immer wieder einweisen. Und vorallem musste ich dort schon längere Zeit bleiben.
Es ist einfach alles wieder hochgekommen...



Entschuldigt bitte das durcheinander.

201. Manchmal bleibt die Hoffnung...

Der Abend.
Allgemein kann ich sagen, dass er ganz okay war. Ich hab Mädels wiedergesehen, die ich unglaublich vermisst hab und freue mich deswegen schon einbisschen.
Wir haben einbisschen was getrunken, viel geredet und gegessen.

Simone, Sepie, Crissy, Sharon, Veerle und ihr Freund, Nani und ich.

Gerade gehts mir nicht so besonders toll. Vielleicht ist es der Alkohol, vielleicht aber auch nicht. Keine Ahnung...

Lenke mich jetzt noch einbisschen mit CoD ab. :)

Bis Morgen :) 

200. Kämpfen ? - Nein Danke.

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht. 

Druck und Suizidgedanken sind im Moment sehr stark. Ich weiß gar nicht mehr wofür ich kämpfen soll.
Zwar meinte meine Therapeutin, dass ich mir immer wieder kleine Ziele setzen soll, aber was ist denn bitte wenn ich diese noch nicht einmal hinbekomme... ?

Die Feier heute Abend wird immer kleiner. Geplant waren 15 Leute und jetzt bin ich nach den ganzen Absagen der letzten Tage bei 10... Die ganze Sache erinnert mich sehr an meinen 16. Geburtstag. Am Ende wurde dieser auch ein kompletter Reinfall. Natürlich hab ich Hoffnung, dass doch noch alles gut geht.

Am Dienstag hab ich wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass ich da wahrscheinlich auch nicht hingehen werde... wieso denn auch ? Das Jahr mache ich sowieso noch einmal und dann brauche ich mich da auch nicht mit den Menschen dort abgeben. Leider würde ich dann Nani, Veerle und Joana noch weniger sehen, als ohnehin schon.

Melde mich später noch einmal und erzähl euch wie es war <3

199. Schreckliche Welt.

Na ja... was soll ich noch zu diesem Tag sagen ? Ich fühle mich immer mehr von den Leuten verascht. Ich bin so unendlich traurig drüber, wie manche Menschen mit mir umgehen und es auch noch okay finden.

Der Tag begann schon beschmissen. Nach dem FA heute Morgen bin ich zu Ulf gefahren. Wir haben uns lange unterhalten.
Er wollte wissen, was los ist.
Ich hab ihm von meiner Angst erzählt. Dass ich eben glaube, dass ich den Sommer nicht überleben werde.
Wir haben dann zusammen herrausgefunden, dass ich erst dann sterbe, wenn der Überlebenswille gestorben ist.

Er lebt noch. Aber wer weiß wie lange noch.

Nachmittags hab ich dann die Freundin aus Frankfurt vom Hbf abgeholt.
Nachdem ich sie ins Hostel gebracht hab, sind wir noch kurz bei Primark shoppen gewesen.

Zwischendurch schrieb mich dann eine gute Freundin an. Ich hab euch bereits im September von ihr erzählt - Nora.

Nora geht's zur Zeit sehr schlecht. Sie war heute beim Psychiatrischen Notdienst. Dort hat man ihr erzählt, dass sie in die Klinik muss.
Ich hab ihr dann geraten, dass sie nach Wunstorf gehen soll.
Trotzdem mache ich mir noch Sorgen.

Egal was passiert, ich bin für sie da.

Ja.. die Feier morgen (nachher).
Mit jeder Stunde, sagen mir immer mehr Leute ab. Das wird ein Reinfall.

Last but Not least.. mein Bruder. Ich bin grad so angepisst von ihm.
Da soll ich eine Rechnung von ihm bezahlen, sonst könne er nicht mehr studieren.
Bin ich nur noch als Geldgeber gut ?

Ich hasse meine Familie.

Meine Suizidgedanken und der Druck sind präsent. Möchte mich ihnen hingeben ...