200. Kämpfen ? - Nein Danke.

Ich glaube, ich brauche euch nicht zu sagen, wie es mir geht. 

Druck und Suizidgedanken sind im Moment sehr stark. Ich weiß gar nicht mehr wofür ich kämpfen soll.
Zwar meinte meine Therapeutin, dass ich mir immer wieder kleine Ziele setzen soll, aber was ist denn bitte wenn ich diese noch nicht einmal hinbekomme... ?

Die Feier heute Abend wird immer kleiner. Geplant waren 15 Leute und jetzt bin ich nach den ganzen Absagen der letzten Tage bei 10... Die ganze Sache erinnert mich sehr an meinen 16. Geburtstag. Am Ende wurde dieser auch ein kompletter Reinfall. Natürlich hab ich Hoffnung, dass doch noch alles gut geht.

Am Dienstag hab ich wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass ich da wahrscheinlich auch nicht hingehen werde... wieso denn auch ? Das Jahr mache ich sowieso noch einmal und dann brauche ich mich da auch nicht mit den Menschen dort abgeben. Leider würde ich dann Nani, Veerle und Joana noch weniger sehen, als ohnehin schon.

Melde mich später noch einmal und erzähl euch wie es war <3

199. Schreckliche Welt.

Na ja... was soll ich noch zu diesem Tag sagen ? Ich fühle mich immer mehr von den Leuten verascht. Ich bin so unendlich traurig drüber, wie manche Menschen mit mir umgehen und es auch noch okay finden.

Der Tag begann schon beschmissen. Nach dem FA heute Morgen bin ich zu Ulf gefahren. Wir haben uns lange unterhalten.
Er wollte wissen, was los ist.
Ich hab ihm von meiner Angst erzählt. Dass ich eben glaube, dass ich den Sommer nicht überleben werde.
Wir haben dann zusammen herrausgefunden, dass ich erst dann sterbe, wenn der Überlebenswille gestorben ist.

Er lebt noch. Aber wer weiß wie lange noch.

Nachmittags hab ich dann die Freundin aus Frankfurt vom Hbf abgeholt.
Nachdem ich sie ins Hostel gebracht hab, sind wir noch kurz bei Primark shoppen gewesen.

Zwischendurch schrieb mich dann eine gute Freundin an. Ich hab euch bereits im September von ihr erzählt - Nora.

Nora geht's zur Zeit sehr schlecht. Sie war heute beim Psychiatrischen Notdienst. Dort hat man ihr erzählt, dass sie in die Klinik muss.
Ich hab ihr dann geraten, dass sie nach Wunstorf gehen soll.
Trotzdem mache ich mir noch Sorgen.

Egal was passiert, ich bin für sie da.

Ja.. die Feier morgen (nachher).
Mit jeder Stunde, sagen mir immer mehr Leute ab. Das wird ein Reinfall.

Last but Not least.. mein Bruder. Ich bin grad so angepisst von ihm.
Da soll ich eine Rechnung von ihm bezahlen, sonst könne er nicht mehr studieren.
Bin ich nur noch als Geldgeber gut ?

Ich hasse meine Familie.

Meine Suizidgedanken und der Druck sind präsent. Möchte mich ihnen hingeben ...

198. Wir bauen einen Palast aus Träumen.

Meine ganzen Gedanken sind einfach nur durcheinander. Ich fühle mich unwohl, überfordert und vorallem, bin ich einfach nur verzweifelt.

Morgen kommt mich eine 'Freundin' aus Frankfurt besuchen. Sie bleibt übers Wochenende und fährt dann am Montag wieder.
Eigentlich war geplant, dass sie bei mir übernachtet. Gestern hab ich ihr eine Nachricht geschrieben und gefragt, ob es schlimm wäre, wenn sie im Hostel übernachtet. Sie ist enttäuscht... wie alle anderen auch.

Am Samstag feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden nach. Ich freue mich drauf. Endlich sehe ich mal die Leute wieder, die ich im Moment so sehr brauche.

197. Verzweifelt

Meine Stimmung ist sehr schlecht.

Ich fühle mich einfach nur alleine. Obwohl ich gar nicht alleine bin.
Da sind Freunde, die mir wichtig sind und Betreuer, die ich über alles liebe.

Aber kaum jemanden kann ich sagen, was los ist. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, am Ende endgültig alleine dazustehen.

Morgen wollte ich eigentlich nach Frankfurt. Jetzt hab ich es aber abgesagt. Ich schaffe es einfach nicht.
Ich schaffe gar nichts mehr...

196. Zu stark

Trotz des 40 - minütigen Telefonats gerade mit Holger, gehts mir immer noch sehr schlecht.
Seit über einer Woche hab ich starke Suizidgedanken und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte. Letzte Woche hab ich noch gesagt, dass ich bis Juni durchhalten werde, nichts mache.
Und jetzt kann ich noch nicht einmal versprechen, dass ich bis dahin noch lebe.

Ich kann auch nicht mehr klar denken. Ich will auch nicht mehr. Mein Leben ist zur Zeit einfach nur beschissen.

Selbst die kleinsten Ziele, sind für mich schon zu groß.

Montags wegen meiner AG in meine alte Schule? Mit letzter Kraft umsetzbar.
Dienstags zur Schule gehen?  Für mich im Moment undenkbar.
Den Schnellkurs für den Führerschein machen? Unmöglich.

Die ganzen Gefühle sind einfach nur zu stark für mich.

Erlöst mich jemand?

195. Family.

Ich bin gerade zusammen mit Ulf, auf dem Weg nach Bergen um meinen Onkel und seine Frau zu besuchen.

Ich hab Angst. Zu diesem Teil der Familie habe ich nicht den größten Kontakt,  obwohl ich ihn gern hätte.
Immerhin ist er der Bruder von meinem Papa. Dem Mann, den ich am meisten vermisse.

Mit meiner Tante gibt es im Moment wieder einmal Streit. Nach meinem Geburtstag, ist sie jetzt enttäuscht, traurig und wütend auf mich.

Anscheinend hat meine Patentante sich bei ihr beschwert.
Ich hab ihr nämlich erzählt, wie scheiße meine Tante mich behandelt.

Ich mein, wie oft saß ich da und wollte mich wegen dem ewigen Streit verletzen und sogar umbringen.

Inzwischen bin ich an den Punkt angelangt, an dem ich sagen kann, dass es das beste ist, wenn ich den Kontakt erst einmal abbreche.

Sie schadet mir nur.

194. ...kein passender Titel...

Suizidgedanken werden immer stärker. Ich hasse mich.

Von Holger zum Geburtstag bekommen... Lieblingsblumen <3 :

193. Erinnerungen.

Es ist schon unglaublich, wie eine Krankheit alles ändern kann.

Früher war alles anders.

Heute hatte ich zum ersten Mal seit langem mal wieder meine AG.

Es war einfach nur wundervoll.
Ich habe alles so sehr vermisst.
Die Schule, die Schüler und vorallem die Lehrer!

192. Happy Birthday to me.

Mein Geburtstag war wie jedes Jahr zum größten Teil die Hölle.
Neben den Beleidigungen, Lästereien und allgemeinen Streitigen von meiner Tante aus, gab es aber auch eine schöne Stunde.
Ich war heute morgen in der Wohngruppe und wurde dort von meinem altem Betreuer Fabian und einem Teil meiner alten Mitbewohner herzlich empfangen.
Ich hab Fabian so unglaublich vermisst <3
Einpaar Bilder von heute :

191.

Ich verfluche jetzt schon den morgigen Tag. Morgen werden alle auf herzlich tun und mir wieder einmal etwas vorspielen.

In 1 1/2 Stunden bin ich 18 Jahre alt und soll Verantwortung für mich übernehmen.

Ich kann es nicht. In ein paar Monaten bin ich sowieso tot.

190. Helfende Hände

So viele Menschen, die mir helfen wollen und ich möchte keine Hilfe annehmen.

2 Tage noch...

189. I'm waiting for you.

Die Tage werden immer dunkler und wieder einmal kommen die Gedanken hoch.
Alles erscheint so verdammt sinnlos, bin verzweifelt.

Ich hab Holger vorhin angerufen. Sagte ihm, ich hätte gestern niemanden sehen oder hören wollen.
Stimmte zum Teil. Ich hätte ihn gestern wirklich gern gesehen. Jedoch kann ich in seiner Gegenwart mich nicht verstellen.
Wahrscheinlich hätte ich mal wieder nichts gesagt oder einfach nur geweint.

Vorhin hab ich mir die Klinik in Bad Pyrmont angeschaut. Sie sieht ganz okay aus, aber sie ist keine Psychiatrie.

Zur Zeit wäre ich liebend gerne bei meinem Vater. Ich vermisse ihn so unglaublich sehr. Außerdem kann nur er mir die Gefühle schenken,  nach denen ich mich im Moment so sehr sehne.

188. Stay Strong

Ja... Die Therapie war gestern relativ gut. Ich hab endlich mal erzählt was los ist. Also ansatzweise.
Wir haben gemeinsam herausgefunden, dass vieles sich um das Thema Schuld dreht.
Ich gebe mir immer noch die Schuld an den Suizidversuchen von Magdalene und Jessica und viele geben mir für die Dinge, die in der Wohngruppe passiert sind, die Schuld. Ich glaube deswegen ist dieses Thema noch so präsent. Aber allgemein kann man sagen, dass meine Therapeutin sich Sorgen um mich macht. Wenn es nicht besser wird, veranlasst sie eine Einweisung.

Am Ende musste ich ihr versprechen, dass wir uns in 2 Wochen wiedersehen.
Obwohl es schwer sein wird, habe ich es ihr versprochen.

Inzwischen weiß ich nicht, ob ich wirklich aufhören soll mit der Therapie. Vielleicht wird doch noch alles gut ? Ich glaube, ich warte noch einmal den nächsten Termin ab.

Ja... Meine Stimmung ist nicht wirklich gut. Jedoch hab ich immer noch die Kraft, um die Menschen in meiner Umgebung zu täuschen.

Heute hätte ich eigentlich ein Treffen mit Holger gehabt. Aber ich bin nicht hingegangen.
Die Gründe lasse ich hier mal weg.

187. Forever.

Es ist unglaublich, wie falsch ich doch meine Gefühle auffasse.

Andere würden denken, dass es einem schlecht geht, wenn man an einen Suizidversuch denkt.
Für mich ist das alles normal.
Ich lebe nun schon seit fast 5 Jahren mit den Gedanken, mich irgendwann einmal umzubringen. Wahrscheinlich bleiben die Gedanken auch mein Leben lang.

Die Leute in meiner Umgebung sprechen von meiner Zukunft. Das ich selbst entscheiden soll, wie es weitergeht. Aber meine Entscheidungen will keiner akzeptieren. Wenn dann würdet ihr mich nicht abhalten, einen Suizid zu begehen.

Für mich ist klar, dass ich im Juni oder Juli einen erneuten Versuch starten werde. Außer ich lerne bis dahin, was es heißt zu leben. Und zu lieben.
Obwohl ich das mit dem Lieben, schon einigermaßen besser hinbekomme.

.......

Wie gestern schon angedeutet,  bin ich heute nicht in der Schule gewesen. Die Gedanken von gestern, waren/sind heute noch zu präsent.
Jedoch weiß ich jetzt, was es heißt, fast blind zu sein. Meine Brille ist kaputt gegangen und nun darf ich bis nächste Woche Freitag ohne rumlaufen.

Der Termin mit meiner Sachbearbeiterin vom Jugendamt war ganz okay. Wir haben uns einbisschen unterhalten und sie hat mir sogar Blumen geschenkt :))) .
Stellt euch mal vor, sie hat in Köln mal Heidi und Seal getroffen :D

Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zur Therapie und mal schauen wie die ganze Sache ausgeht. Infos gibt's nachher.

186. Abschied

Die Gedanken sind wieder einmal da.
Sie bleiben, verweilen in mir.
Wollen mich zerstören, innerlich und äußerlich.
Erwarten meinen Tod.

Ich brauche jemanden. Dringend.
.......

Meine Stimmung ist auf dem Nullpunkt.  Die Suizidgedanken sind stark. Habe Angst, dass ich ihnen nachgebe.

Hab morgen Schule und Therapie. Zur Schule schaffe ich es nicht. Therapie weiß ich noch nicht. Wenn, dann gehe ich auch nur hin um ihr zu sagen, dass ich die Therapien auslaufen lassen werde.

Ich weiß nicht, ob ich den Besuch vom Jugendamt morgen schaffen werde.

Ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist leer.

185. Hilfe (Trigger!)

Holger war bei mir und das Gespräch (genau wie alle anderen in der letzten Zeit) war eine Katastrophe.
Immer wieder sehe ich ihm an, dass er hilflos ist.
Wie kann er mir denn auch helfen wenn ich nichts sage? Wenn ich nicht weiß, wie ich das Alles ändern soll?
Ich enttäusche ihn und alle andere Menschen.

Kurz bevor er gekommen ist, hatte ich  einen erneuten Rückfall.
Mir gehts jedoch inzwischen besser.

184. Die Angst kommt hoch.

Jeden Abend kommt die gleiche Angst hoch.
Ich habe Angst, dass ich in der Nacht aufhöre zu atmen und somit am nächsten Morgen nicht mehr lebe.

Vielleicht sollte ich aufhören, meinem Körper zu schaden.

Nachdem ich gestern Abend einen Rückfall hatte, hab ich noch einmal mit Holger telefoniert.
Er macht sich Sorgen, denkt ich würde mich umbringen wollen.

Nachher möchte er versuchen mir zu helfen.
Vielleicht kann ich es dann auch endlich schaffen, ihm zu erzählen was los ist.

183. Ohne Willen

Was soll der Scheiß?
Inzwischen gehts mir wieder so schlimm wie seit Monaten nicht mehr und niemand kann es schaffen,  dass es mir besser geht.

Trotz Kreislaufproblemen habe ich mich mit Holger getroffen.

Mit jedem Treffen, habe ich das Gefühl,  ihn nicht verdient zu haben.
Er ist so nett, hilfsbereit und immer für einen da... und ich?  Ich schaffe es noch nicht einmal ihm zu erzählen, was los ist. Ich bin so eine schlechte Bezugsjugendliche.

Und das ist nicht nur mein Eindruck.
Ich bekomme es von so vielen Betreuern zu hören aus der Wohngruppe. Sogar vom Chef selbst.

Möchte aufgeben, trotz der vielen Händen die mir helfen wollen..

Ein drittes und letztes Mal?

182. Immer schlimmer.

Meine Psyche spielt mir Streiche.
Mir gehts überhaupt nicht gut.
Die Tränen laufen über mein Gesicht und dass ohne jeglichen Grund.

Liege seit Stunden im Bett und traue mich nicht aufzustehen.
Ich kann aber ein wenig stolz auf mich sein.. hab es endlich mal geschafft, meine Wohnung aufzuräumen.

Um 16 Uhr wollte ich mich eigentlich mit Holger treffen. Werde ihm absagen, glaube nämlich, dass ich es mit Schwindelanfällen nicht lange in der Stadt aushalten werde.

Hab ein neues Lieblingslied :

The Script - Hall of Fame!

181. Ohne alles.

Er gibt auf. Ich merke es.
Mein Körper ist am Ende... heute Morgen war es schon extrem schlimm.
Von Schüttelfrost bis Schwindelanfällen war alles dabei.

Mittags hat mich dann Holger angerufen. Ich hätte ihm so gerne gesagt, was los ist. Aber nein... ich konnte ihm es einfach nicht sagen.
Als er aufgelegt hatte, kamen mir die Tränen.

Ich bin am Ende.

Trotz allem habe ich mehr Kontakt zu Freunden als früher. Oftmals aber nicht gewollt.
Heute war ich zusammen mit Lara (hab sie in Wunstorf kennengelernt) im Kino, bei Mc Donalds und jetzt ist sie immer noch bei mir.

Ich tue gerade immer noch auf glücklich, da sie neben mir sitzt.
Jedoch bin ich innerlich tot. Gefühlskalt.