159. Sicherheit.

Ich kann inzwischen schon genau sagen, wann ich es in der Krippe nicht mehr aushalten.
Spätestens um 11 Uhr (also gut 3 Stunden nach Beginn) möchte ich einfach nur weg.

Vorhin habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich alles hinschmeiße soll und bis zum meinem 18. Geburtstag nach Wunstorf gehe.Nötig hätte ich es allemal.

Die letzten Tage waren mega anstrengend. Ich bis froh, dass ich morgen erst um 10 Uhr da sein muss. Doch leider legt sich der Gedanke, da ich bis halb 7 arbeiten muss.
Und dann treffe ich mich auch noch mit Ulf.

Eure Meinung :
Hinschmeißen oder weitermachen?
Und jetzt keine antworten wie ja oder nein. Bitte mit Begründung!

158. ...weil sie einfach nur wundervoll ist! <3

Nani :*

157. Jede Sekunde, in der ich dich vermisse.

Mit jeder Bewegung bemerke ich das blutgetränkte Pflaster auf meinem Unterarm.
Hab mich geschnitten.. und das um 6 Uhr morgens.

Die Schule war heute eigentlich ganz okay.
Hab zwei Klausuren geschrieben - Deutsch und Englisch. Für beide Arbeiten habe ich nicht gelernt. Ich hab mich eher darauf konzentriert,  dass Nani es richtig hat und ich irgendwie abschreiben kann.

Wir haben heute unteranderem auch unsere Note für das Endzeugnis bekommen. Und ratet mal, was ich hab ... eine beschissene 5!!
Und das alles nur, weil man an Depressionen erkrankt ist und somit nicht richtig lernen kann.

Irgendwann hat mich dann Ulf von der Schule abgeholt, da wir ein Termin wegen den Tabletten hatten.
Und ganz ehrlich... ich bin gerade einfach nur sauer.
Beim letzten Termin hat sie mir noch versprochen,  dass ich Tavor bekomme und jetzt darf ich jeden Tag Fluvoxamin fressen .... und nein. Ich werde sie nicht nehmen.
Übung im Vortäuschen hab ich ja.

Ich vermisse die Zeit mit meinem Vater.

156. Wunschdenken

Man hört ständig in den Nachrichten,  dass irgendwelche Menschen in den Bahnen oder auf der Straße getötet werden.
Und das einzige,  was ich dazu denke ist, warum es nicht mich getroffen hat.
Ihr merkt schon, dass meine Stimmung nicht die Beste ist.
Hab den ganzen Nachmittag lang geschlafen und somit den Termin mit Holger verpasst.
Da ich mich bei ihm entschuldigen möchte, bin ich schnell noch zu Rossmann gefahren und sitze jetzt wieder in der Bahn, auf dem Weg in die Wohngruppe.
Aber trotzdem wird mein Arm noch dran glauben müssen.

155. Halbwegs überstanden.

Die Ängste vor dem 1. Arbeitstag sind zum Teil begründet gewesen.
Sagen wir so, er war nicht toll.

Die Erzieherin hat mich mehrmals darauf aufmerksam gemacht,  dass ich mich doch mit den Kindern beschäftigen soll.
Am Anfang war ich auch noch gut gelaunt, aber inzwischen ist es finster in mir. Ich denke mal, dass meine Stimmungsschwankungen bemerkt worden sind.

Aber eine Sache ist positiv an dem heutigen Tag gewesen.
Trotz mehrmaligem Auffordern der Erzieherinnen, ich solle doch auch was essen, hab ich immer schön "nein" gesagt. Bin stolz.
In den letzten Praktika hab ich dann irgendwann etwas gegessen.

Falls es in diesem Praktikum dazu kommt, dass die nicht loslassen wollen,  sagen ich einfach ich wäre Veganerin.
Klappt bestimmt.

Ich bin froh,  dass ich heute etwas eher gehen durfte und dass ich erst am Mittwoch wieder hin muss.

154. Tränen vergießen.

Meine Stimmung ist sehr wechselhaft.
Bis heute Nachmittag war meine Stimmung zwar nicht gut, aber jedoch 'aushaltbar'.

Bis der Moment kam, indem ich innerlich die Hoffnung aufgab, an einen Suizidversuch dachte und drauf und dran war einen Abschiedsbrief zu schreiben.

Das Gefühl ist immer noch da. Jedoch kommt jetzt noch der Druck hinzu. Ich sehne mich nach neuen Wunden. Die letzten Wunden fangen an zu heilen...

Morgen ist mein erster Arbeitstag seit knapp 4 Monaten. Und wie solls man sagen? Ich hab einfach nur Angst.
Ich weiß nicht wieso, denn immerhin ist es das 6. Praktikum in 3 Jahren!
Wahrscheinlich ist es die Ungewissheit.

Nach der Arbeit kommt Holger mich besuchen. Mal schauen wies wird.

153. Soetwas existiert nicht.

924 Kalorien zu mir genommen. Das sind 1200 Kalorien weniger als gestern.

Trotzallem hat der Selbsthass mal wieder die Überhand übernommen.
Hab mir meine letzten Pillen genommen und sie mit Cola runtergespühlt.
Wahrscheinlich wird die Nacht kurz.

Der Drang mich zu verletzen ist groß. Wahrscheinlich sorgt der Selbsthass dafür, denn die Wunden von gestern sind eigentlich ganz zufriedenstellend.
Tiefer als sonst, aber leider noch nicht tief genug.

Als ich am Donnerstag in der Wohngruppe war, hab ich mir auf dem Betreuerlaptop verschiedene Bilder angesehen - darunter auch die von der Weihnachtsfeier.
Mich haben diese Bilder zutiefst verletzt. Mir ist wieder einmal klar geworden, dass ich eine schreckliche Jugendliche in der WG war.
Ich erkläre es euch :

Auf den Bildern war auch eine meiner Mitbewohnerinnen zu sehen, die bereits im Mai ausgezogen ist.
Man muss dazu sagen, dass sie nicht mehr in der Betreuung der WG ist!!

Wahrscheinlich spricht da die Eifersucht aus mir,  aber ich wäre auch gerne auf dieser Feier gewesen.

152.

Sorry. Mir fällt kein passender Titel für diesen Post ein.
Nach der Krise von heute morgen, gehts mir jetzt einwenig besser.
Nicht mehr ganz so schlimm.
Um mich dennoch von den Suizidgedanken und dem Druck abzulenken, habe ich den Tag mit auf - und umräumen meiner Wohnung verbracht.
Es sieht besser aus!

151. Tut mir bitte diesen Gefallen.

Mein Körper wehrt sich gegen die Massen an Essen,  die ich gerade zu mir genommen hab.
Muss schnellstmöglich in die Apotheke und zu DM.

Hasse mich. Tut mir bitte den Gefallen und lasst mich sterben.

150. Genauso wichtig, wie alle anderen.

Nach dem kleinen Rückfall von heute, hab ich mich vor der Schule noch mit Holger getroffen.
Ganz ehrlich? Es tat total gut mit ihm zu reden. Ohne jemanden, der stört.
Während des Gespräches meinte ich dann zu ihm, dass ich gerne wieder nach Wunstorf möchte.
Er hats so hingenommen und gefragt, ob wir zusammen vielleicht was dafür tun können, dass es nicht soweit kommt.


Ja... dann die Schule.
Um ehrlich zu sein, bin ich jetzt wieder auf dem Weg nach Hause.
Ausgehalten hätte ich die Schule heute wahrscheinlich schon... aber ich habe einfach keine Lust!
Mehr nicht.
Das Einzige was heute einigermaßen positiv war, dass ich die Rechtklausur von Mittwoch NICHT verhauen hab!

149. Vielleicht liegt der Sinn darin, einfach aufzugeben.

Der Hass musste irgendwie bekämpft werden - Tag 0.

148. Nur ein Handgriff

Ich bin müde. Die Kopfschmerzen sind unerträglich und mir ist einfach nur schwindelig.

Mir gehts schlecht.
Die Klinge liegt nur einen Handgriff weiter.Sie schreit danach, dass ich sie benutze.
Ich muss einfach alles loswerden, rauslassen.
All das, was ich nicht wage auszusprechen. Beziehungsweise all das, was keiner hören möchte.

Meiner Meinung nach.

147. Hauptsache weg.

Gestern habe ich ja noch gehofft,  dass das heutige Treffen mit Holger mich halbwegs wieder auf gute Gedanken bringt.
Fehlanzeige!
Die 2 Stunden in der Wohngruppe haben dafür gesorgt, dass ich mich mehr und mehr unwohl fühle.
Ich war zwar froh, dass ich meine altem Mitbewohnerinnen gesehen hab, aber ich hatte einfach nur gehofft, dass Holger und ich reden können. Wie früher.
Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, alles besser machen.
Meine Therapeutin hat mich am Dienstag in der Stunde auch gefragt, ob es so eine gute Idee gewesen ist,  in eine Wohnung zu ziehen.
Hab nein gesagt.
Es ist keine gute Idee gewesen.
Ich hab das alles nur wegen dem Geld gemacht,  was ich in einem Monat bekomme.
Morgen ist wieder Schule und ich weiß nicht, ob ich hingehe.
Vielleicht für 2 Stunden und dann hau ich ab und sag meinem Lehrer,  dass ich ein Arzttermin hätte.
Denke mal, dass es den Lehrern inzwischen vollkommen egal ist, ob ich komme oder nicht.
Es sollte allen egal, ob ich lebe oder einfach tot bin.
Ehrlich.

146. Besseres Leben.

Oft sitze ich einfach nur da und denke über mein Leben nach. 

Wo wäre ich jetzt, wenn mein Vater anstatt meiner Mutter am Leben geblieben wäre ?

Vielleicht wäre ich dann auch nie krank geworden ?

Es wäre schön, dies zu wissen. 

..............................

Ich war heute wieder einmal nicht in der Schule. 

Dank den Tabletten von gestern hab ich die Nacht über mehrmals gekotzt. 

Jedenfalls, habe ich heute morgen mich dann endlich einmal dazu aufraffen können, meine Wohnung aufzuräumen und ein paar Kleinigkeiten auf meinem Blog zu ändern. 

Neben dem Design ist die To - Do Liste von mir erneuert worden. 

Weiterhin habe ich mich nach einer Alternative umgeschaut, falls sich am Ende des Schuljahres herausstellt, dass ich die 11. Klasse nicht geschafft habe. Ich wollte eigentlich eine Bewerbung an die Medizinische Hochschule schicken. Habs aber gelassen. Wahrscheinlich würden sie mich sowieso nicht nehmen.

Stattdessen habe ich mir jetzt das Anmeldeformular für eine andere Schule ausgedruckt, die ebenfalls die Fachoberschule Sozialpädagogik anbietet. Die Schule ist im Gegensatz zu meiner jetzigen kostenlos!

Wenn ich nämlich auf meiner Schule das Jahr noch einmal machen würde, müsste ich knapp 720 € Schulgeld bezahlen. Darauf hab ich kein Bock. 

Außerdem möchte ich nicht auf der Schule sein, wo meine jetzige Klasse wäre. So hätte ich jeden Tag vor Augen, dass ich es vergeigt hab.

Melde mich nachher noch einmal. Ich muss jetzt erst einmal los zu Holger. 

145. Tage, die lebenswert waren.

144. Warum könnt ihr mir nicht helfen?

Ich gebe mich in der Schule als fröhliches Mädchen hin, in der Hoffnung einfach wieder gemocht zu werden.
Ich sehne mich jedoch danach, dass irgendwer kommt, mich in den Arm nimmt und mich wenigstens für eine Stunde vergessen lässt wie beschissen mein Leben ist.
Mit jedem weiteren Tag nehme ich ab. 9 Kilo in 16 Tagen. 20 Kilo seit Juni.
Mein Wunsch zu essen besteht.
Leider lässt der Gedanke an die Folgen, mein Wunsch sterben.
Immer wieder schaue ich auf meine Wunden von Montag und immer wieder kommt der Wunsch nach tieferen Wunden. Tiefer als alle, die ich bisher hatte.
Morgen treff ich mich mit Holger. Vielleicht kann er es schaffen, dass es mir besser geht.

143. Irgendwo zwischen Tod und Leben

"Wenn das mit dem Essen nicht besser wird, müssen wir was dagegen tun!"
Mal schauen.
Ich hab kein Bock mehr auf die Schule. Morgen habe ich zwar nur 1 1/2 Stunden Recht (wo wor noch eine Klausur schreiben -.-")
und danach gehen wir noch ins Kino.
Möchte schlafen. Für immer.

142. Rückfall

Die 15 Tage sind Vergangenheit. Bin wieder bei Tag 0.
Bin froh.

141. Der Wille aufzugeben.

Ich weiß inzwischen nicht mehr, was ich posten soll.
Der Rest vom Wochenende lief so na ja... ich hab meine Wohnung halbwegs aufgeräumt,  zwischendurch mit Holger telefoniert und versucht mir nicht die Arme aufzuschneiden.
Bin heute bei Tag 15. Der Wille aufzugeben ist jedoch groß.
Ich vermisse das Blut und die Wunden.
Morgen hab ich wieder Therapie und ich weiß nicht wirklich,  ob ich hingehen. Sie wird merken,  dass ich wieder einmal Probleme mit dem Essen habe. Immerhin habe ich beim letzten Mal (vor 2 Wochen) noch knapp 8 Kilo mehr gewogen.
Ich habe keine Lust zu erklären was los ist.
Interessiert sowieso keinen.

140. Schon traurig. (TRIGGER? ?)

Es könnte gut sein, dass manche sich durch den folgenden Text angetriggert fühlen...
Der Abend war schon ganz toll. Erst beim Chinesen essen gewesen und danach noch ins El Solin.  Cocktails trinken :)
Er war bis zu dem Zeitpunkt toll. Aber als ich dann in die Bahn stieg und nach Hause fuhr... naja... meine Stimmung ist schlecht.
Seit einpaar Wochen spielt sich immer wieder das Gleiche ab :
Ich kann mich erst dann zum Essen verabreden, wenn ich vorher noch Abführmittel gekauft hab. Ich halte es einfach nicht aus, NORMAL zu essen. Wenn ich dann die Tabletten genommen hab, gehts mir gut :)
Inzwischen sitze ich auf meinem Bett und fange an, mich wieder einmal selbst zu hassen.
Ich möchte mir jedes Stückchen Haut aufschneiden, mir die Haut verbrennen und sterben.
- keine Ankündigung!!! -