144. Warum könnt ihr mir nicht helfen?

Ich gebe mich in der Schule als fröhliches Mädchen hin, in der Hoffnung einfach wieder gemocht zu werden.
Ich sehne mich jedoch danach, dass irgendwer kommt, mich in den Arm nimmt und mich wenigstens für eine Stunde vergessen lässt wie beschissen mein Leben ist.
Mit jedem weiteren Tag nehme ich ab. 9 Kilo in 16 Tagen. 20 Kilo seit Juni.
Mein Wunsch zu essen besteht.
Leider lässt der Gedanke an die Folgen, mein Wunsch sterben.
Immer wieder schaue ich auf meine Wunden von Montag und immer wieder kommt der Wunsch nach tieferen Wunden. Tiefer als alle, die ich bisher hatte.
Morgen treff ich mich mit Holger. Vielleicht kann er es schaffen, dass es mir besser geht.

143. Irgendwo zwischen Tod und Leben

"Wenn das mit dem Essen nicht besser wird, müssen wir was dagegen tun!"
Mal schauen.
Ich hab kein Bock mehr auf die Schule. Morgen habe ich zwar nur 1 1/2 Stunden Recht (wo wor noch eine Klausur schreiben -.-")
und danach gehen wir noch ins Kino.
Möchte schlafen. Für immer.

142. Rückfall

Die 15 Tage sind Vergangenheit. Bin wieder bei Tag 0.
Bin froh.

141. Der Wille aufzugeben.

Ich weiß inzwischen nicht mehr, was ich posten soll.
Der Rest vom Wochenende lief so na ja... ich hab meine Wohnung halbwegs aufgeräumt,  zwischendurch mit Holger telefoniert und versucht mir nicht die Arme aufzuschneiden.
Bin heute bei Tag 15. Der Wille aufzugeben ist jedoch groß.
Ich vermisse das Blut und die Wunden.
Morgen hab ich wieder Therapie und ich weiß nicht wirklich,  ob ich hingehen. Sie wird merken,  dass ich wieder einmal Probleme mit dem Essen habe. Immerhin habe ich beim letzten Mal (vor 2 Wochen) noch knapp 8 Kilo mehr gewogen.
Ich habe keine Lust zu erklären was los ist.
Interessiert sowieso keinen.

140. Schon traurig. (TRIGGER? ?)

Es könnte gut sein, dass manche sich durch den folgenden Text angetriggert fühlen...
Der Abend war schon ganz toll. Erst beim Chinesen essen gewesen und danach noch ins El Solin.  Cocktails trinken :)
Er war bis zu dem Zeitpunkt toll. Aber als ich dann in die Bahn stieg und nach Hause fuhr... naja... meine Stimmung ist schlecht.
Seit einpaar Wochen spielt sich immer wieder das Gleiche ab :
Ich kann mich erst dann zum Essen verabreden, wenn ich vorher noch Abführmittel gekauft hab. Ich halte es einfach nicht aus, NORMAL zu essen. Wenn ich dann die Tabletten genommen hab, gehts mir gut :)
Inzwischen sitze ich auf meinem Bett und fange an, mich wieder einmal selbst zu hassen.
Ich möchte mir jedes Stückchen Haut aufschneiden, mir die Haut verbrennen und sterben.
- keine Ankündigung!!! -

139. Abbrechen?

Ich hab mich dazu entschlossen, mich an der Medizinischen Hochschule zu bewerben. Werde ich angenommen,  breche ich die Schule ab und lasse meinen Traum sterben.

138. Schon schön,....

.... wenn man mitten in der Schulzeit heulend zusammenbricht, seinen Betreuer anruft und dieser dann kommen muss. Es ging einfach nicht mehr.
Ich war vollkommen verzweifelt. Und das Fass zum Überlaufen hat nur die 5 in Englisch gebracht....
Der Termin heute ist ... keine Ahnung wie ausgefallen.
Weder super gut , noch schlecht.
Werde ab nächste Woche (Mittwoch?) mit den Tabletten anfangen.
Bekomme sogar Bedarfsmedikation - Tavor.
Melde mich später vielleicht noch einmal.

137. Angst

Angst vor allem und jeden.
Schaffe das Alles hier nicht. Aufgeben?

136. Enttäuscht.

Eigentlich wollte mein ehemaliger Betreuer mich besuchen. Fabian.
Aber nichts da. Er ist nicht gekommen. Gott weiß warum.
Ich bin einfach nur enttäuscht. Durch dieses Treffen hab ich mir eine bessere Stimmung erhofft.
In der Wohngruppe war Fabian einer der wichtigsten Personen.
Er war immer für mich da und hat mir selbst dann geholfen als ich einen Nervenzusammenbruch an Weihnachten hatte.

135. Vergangenheit, Gegenwart. Zukunft.

Meine Vergangenheit war nicht die Beste. Gegenwart ist auch nicht so besonders schön.

Wie wird die Zukunft sein ? Wie wird es in einer Stunde, einem Tag / Monat oder Jahr sein ?

Mit jedem weiteren Tag merke ich, dass es immer schlimmer wird. Heute Morgen stand ich das erste Mal heulend vorm Spiegel und hab mich vor mir selbst geekelt. Komisches Gefühl.

Morgen muss ich wieder in die Schule und ich hab Angst davor. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, vorallem aber mit meinen Mitschülern. Ich möchte mich nicht mit denen auseinander setzten und schon gar nicht so großartig mit denen reden. Außer mit Nani. Vielleicht aber auch noch mit Joana und Veerle. Wer weiß.

Zum "Glück" (?), hab ich morgen einen Termin in der Praxis von meiner Psychaterin. 

Werde erzählen, wie schlecht es mir geht und hoffen, dass sie mich nicht in die Psychatrie einweist.

Eigentlich wäre es gar nicht so schlimm, wenn sich mich einweisen würde. Ich würde es mir jedoch nur bis nächste Woche Freitag erlauben, sodass ich am Montag den 28.1 arbeiten gehen kann. 

Nach dem Gespräch soll ich Ulf Bescheid geben, wie es war und was dabei herausgekommen ist. Und natürlich, wie es mir geht. 

134. Sorgen

Er macht sich Sorgen.
Er wollte mich nach Wunstorf bringen.
Er hat mit mir ein mündlichen Lebensvertrag gemacht.
Ich fühle mich in seiner Nähe aufgehoben.

133. Was immer es auch sein mag.

Ich weiß nicht, was los ist.
Wie denn auch ? Irgendetwas hindert mich daran klar zu denken.
Zu erkennen, was ich tun kann damit es mir besser geht.
Obwohl ich noch nicht einmal weiß, ob ich das alles überhaupt will.
Wie fühlt sich das an ? Dieses Gefühl, wenn es einem einigermaßen gut geht und es genießen kann.
Kann es mir jemand sagen ? Ich hatte dieses Gefühl zu lange nicht mehr.

Fahre gleich zu Ulf. Hab ihm geschrieben, dass ich krank geschrieben bin - er ist nicht begeistert. Okay.. kann ich auch verstehen. Ich sollte in die Schule gehen und es dort versuchen. Aber was ist, wenn es einfach nicht geht ?
Wenn nichts mehr geht.


Derzeitiges Lieblingslied ! <3

132. Am Ende.

War heute nicht in der Schule. Habs einfach nicht geschafft, bin körperlich und seelisch am Ende.
Werde gleich in die Stadt fahren um mich dort mit Holger zu treffen.
Danach gehts zum Arzt. Ich hoffe, er schreibt mich krank.
Schönen Tag noch.

131. Gar nicht so rosig.

Meine Stimmung verschlechtert sich mit jeder Stunde.
Ich nehme es hin... Glaube sogar, dass ich daran Schuld sei.
Hinzu kommt auch noch,  dass mein Körper verrückt spielt.
Mir ist andauert schwindelig, muss mich abends häufig übergeben und bin nur noch müde.
Ganz ehrlich?  Was soll das?
Werde gleich erst einmal mein "Pflicht-Anruf" bei Holger machen.
Werde ihm sagen, dass alles okay ist,  damit er sich keine Sorgen machen muss.
Ist besser so.

130. ...

Melde mich heute nur kurz.
Mir gehts relativ schlecht.
Die Nacht war trotz 11 Stunden Schlaf recht beschissen und somit bin ich müde.
Mir ist klar geworden, dass ich eine Auszeit brauche.

129. Schwer depressiv?

Es ist komisch zu hören,  dass man schwer depressiv sei.
Früher habe ich es geschafft,  meine Krankenheit zu akzeptieren,  aber inzwischen denke ich meistens, dass ich gar nicht wirklich krank bin.
Meine Verhaltensweisen sind doch ganz normal!
Gestern kam Ulf zu mir und blieb 2 1/2 Stunden bei mir.
Kurz bevor er gehen wollte, hat er mich noch gefragt, ob ich etwas hätte.
Ich bat ihn, sich hinzusetzen und sagte ihm, dass er nichts falsches zu denken.
Ich gab ihm meine Tabletten!
Alle 60 Tabletten, die ich immer bei mir hatte.
Wir redeten dann noch eine Weile und von ihm kam dann folgender Satz :
"Ich erlaube dir glücklich zu werden!"
Er weiß nämlich ganz genau, dass ich es mir auf keinen fall erlaube und alles dagegen tue.
Am Ende fragte er mich noch, ob er sein Handy am Wochenende anlassen soll und ich mich melde, wenn etwas ist.
Ich konnte es nicht versprechen..
Wir einigten uns dann aber darauf, dass ich mich jetzt alle 2 Tage bei ihm oder Holger melde. Naja und dass wir uns am Dienstag unbeschadet sehen.
Während des ganzen Gespräches habe ich mich so gefühlt, als wenn ich mit meinem Vater reden würde.
..........
Für nächste Woche habe ich einen Termin in der Praxis von meiner Psychiaterin gemacht.
Ich werde die Tabletten nehmen. Zumindest bis Juni.
Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Werde gleich in die WG zu Holger fahren und danach stehen mir 4 Stunden Recht bevor -.-''

128. In einer Welt voller Missachtung, Ausgrenzung und des Gefühls des Unwohlseins.

Nichts ist so, wie es war.
Ich bin in der Schule und ich fühle mich hier Unwohl. Durchhalten tue ich die Schule dementsprechend auch nicht. Es ist eine Ausnahme,  wenn ich mal die ganzen Stunden da bleibe.
Ich spreche kaum mit jemandem. Die Freunde die ich hier hatte,  habe ich alle verstoßen.
Außer Nani. Nani hab und werde ich nicht verstoßen. Sie ist mir inzwischen so wichtig geworden.
Zur zeit ist mein selbstverletzendes Verhalten nicht mehr so präsent. Ich hab nicht mehr so einen großen Drang...
Wahrscheinlich kommt es auch daher, dass ich mich im Moment mehr auf das Hungern und den Schlafentzug konzentriere...
Meine Stimmung ist einfach nur beschissen.  Ich erlebe kaum noch einen Moment, wo ich lache oder glücklich bin...
......
Im Moment lese ich auf vielen verschiedenen Blogs, dass es denjenigen  nicht gut geht...
Ich hoffe, dass sich dies bald ändern wird. Kämpft dafür, auch wenn es oft nicht leicht ist.
Alles Gute!

127. Danke liebe Depressionen.

Hallo Schlafstörungen.
Hallo Appetitlosigkeit.
Hallo Druck.
Hallo Suizidgedanken.
Hallo Selbsthass.
Danke liebe Depressionen, dass ihr mich so in die Knie zwängt.

126. Krankes Ich

Mein Kopf tut weh, mein Handrücken brennt, ich bin total übermüdet und meine andere Hand schmerzt einfach nur.
Das alles ist alleine der körperliche Anteil, der krank ist.
Psychisch gehts mir heute auch nicht so besonders. Es herrscht wieder einmal Krieg in mir.
Selbsthass, Druck,  Suizidgedanken und Angst.
Ich möchte nicht mehr.
Ich muss langsam die nötigen Entscheidungen treffen.
Gehe ich wieder in die Klinik?
Breche ich die Schule ab?
Nehme ich wieder die Anti - Depressiva?
Soll ich gegenüber den Menschen in meiner Umgebung ehrlich sein?
Ich weiß es nicht.
Morgen hab ich Therapie und mal gucken wie es wird.
Vielleicht kann ich dort auch einige Entscheidungen treffen?!
Jetzt bin ich gerade auf dem Weg zu Ulf ins Büro.
Ich hab ihn heute Morgen angerufen, damit wir reden können.
Bis bald meine Lieben :*

125. Entscheidung

Ich merke, wie alle besorgt um mich sind.
Die Menschen versuchen mich zu verstehen, mir zu helfen und wollen nur das Beste für mich.
Aber kaum jemand versteht, was in mir vorgeht. Wie sehr mein Körper zum aufgeben schreit.

Im Moment denke ich viel nach. Nicht nur über meine derzeitigen Probleme und die Wut die sich in mir anstaut. Ich denke auch über meine Zukunft nach.
Ich schwanke immer wieder zwischen den Gedanken, die Schule abzubrechen und in die Klinik zu gehen und ziwschen dem Gedanken, alles durchzustehen und hoffen, dass ich in 6 Monaten noch leben werde..

Würde man mich im Moment fragen, ob ich mein Leben liebe und die Dinge akzeptiere, die gerade bestehen würde ich aufjedenfall ''Nein'' sagen.
Würde man mich auch fragen, ob ich gesund werden will, würde ich ebenfalls ''Nein'' sagen...

Dieser Gedanke, nicht gesund werden zu dürfen ist einfach nur beschissen.